文︱深刻如此
阿洁是一个二十出头的姑娘，花一般的年纪，正是初入社会，找寻尝试，体验爱情的热烈时期。
仿佛在这个年纪做什么都不是错，多碰壁多尝试才是硬道理。
所以过来人总是教导说：爱情这东西不是等出来的，而是碰出来的。
可是阿洁手握着“年轻”这个最好的资本，却整天皱眉不展，原地踏步，兜兜转转的只一心想着跟那个早已成为“过去式”的前男友复合。
再不济也起码是爱她的，对她定是比顶好无比，于是我开始询问这个“前男友”究竟有多好。
她听了我的问题一时间有点怔住，想了很久，支支吾吾地，仿佛在大脑里急忙找寻着他们感情中支离破碎的美好回忆片段。
“在这段感情中，你们两个人谁付出的更多呢？”我想给她一些提示。
“或许是我吧。”她说：“他只要一忙起来自己的事，就会完全忘了我。”
“那也正常的，毕竟每个人都有自己的生活，这一点作为伴侣要理解。”
“不是很重要的事，而是像打游戏，打牌，喝酒这种日常。完全不会因为我的存在，就将自己的生活稍作改动，但每次他闲的无聊的时候，又会来找我。”
“也就是说，他对你并不很好。”
“是谁先提出的分手呢？”我问。
“他。”
阿洁说：“他说他不爱我了。我明明对他那么好...”
她说到这里，我就有些纳闷了，一个“坦荡”到连一个善意的欺骗都不愿意给女生当成分手理由的男人，为什么会让阿洁如此失魂落魄，离他难活呢？
通过很多的情感经验看来，在分手这个行为举动上，很多男生直接尝试“冷暴力，”逼迫女生主动提出分手；
也有相当一部分男生找各种客观原因或性格不合等原因顺理成章地提出分手；
还有一部分是女生为了引起对方的关注和重视，而故意提出“分手，”结果对方答应了。
而像这种直截了当地，不顾对方感受地说出“不爱你了”而单方面甩掉女生的人，还真是占了个小部分。
于是我继续问她：“你觉得他让你留恋的是哪一点呢？”
她犹豫了一会：“他有时候会来找我，像我之前说的那样，偶尔在我生气的时候也会哄我开心，会给出一些令我愉快的承诺。”
总的看来，在这段感情中，阿洁一直处于神经紧绷的状态——随时恭候对方的“召唤，”并自欺欺人的以此为“对方爱她的表现；”
因为对方偶尔的一颗蜜糖就可以完全无视之前的所有冷漠，总能给自己充足的理由不去离开对方。
斯德哥尔摩综合征，其实是多指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。
我们可以由此定义推出“爱情中的斯德哥尔摩综合征，”原理大致相仿：
这种情结多发于情感上会依赖他人且容易受感动的人，在这里，我们更容易将其解释为从小缺爱、没有得到足够安全感、无法自己支撑起自信的人，更容易陷入“斯德哥尔摩效应。”
在恋情中，很多人都最依恋，最忘不了的人往往是那个伤害自己最深的，对自己的感情践踏得最狠的人。
其实并不能说明那个人最好，甚至那个人渣得很，但反而有种“反派魅力，”
当他偶尔对你表现出一点柔软的时候，你就会觉得自己是唯一被其“特殊待遇”的，就会从心里上越来越离不开他。
1
其实很多老实的好人并学不会女孩子们真正吃的那一套“表面功夫，”然而在这个看脸的世界，人的内涵品质往往要在经历了某一阶段之后才会逐渐显现。
这样一来二去，女生很有可能看不到她身边那些真正值得她投入感情的人，而对那些表面上风流又潇洒的“偶像剧主角”所吸引。
更不要相信他们口中的什么“一见钟情，”你要知道，一见钟情“钟”的多数是脸，他能“钟”你，也就能“钟”比你更好看的人。
只有当彼此的感情是三观合拍，相处舒服的模式上的时候，这种感情是经过深思熟虑，甚至是有过患难与共的真情，那么，他才可以让你尝试着去爱。
2
有研究表明，随着恋爱关系的建立，女人在关系中的投入度和依赖度会逐渐上升，而男人则刚好相反，呈现逐渐下降趋使。
在这种情况下，其实是非常考验你们之间的感情的。他的心里趋使他对待感情越来越淡，你却强制性地将他往回拽。
这个时候他就很容易将怨气和不满释放到你身上，认为你才是造成感情变淡的罪魁祸首。
所以学会回归到你自己的生活，不要因为爱情而失去自我。要保全自己的情况下，再去谈爱情。
3
及时止损
如果真的发现对方对你的态度愈加冷淡，不屑一顾，甚至将他自己的满不在乎光明正大地表现给你。
这个时候，请你不要再因为自己的那点舍不得而继续在这段感情中投资自己了。
当爱情消耗没了，而你却还在原地苦苦挣扎，乞求对方再回头看看你的行为，就是在搬起石头砸自己的脚。
你只会在这段感情中不断贬值，愈加不被在乎，让自己的地位越来越低，感情之称逐渐失衡。
可你呢？却还是死皮赖脸地黏在原地，如此恶性循环。
女人一旦患上“爱情斯德哥尔摩综合征”，这样的爱情注定是充满着血淋淋的悲伤的。
你会陷入极度的纠结和疯狂中，明知不可为而为之，伤害折磨着自己。
而对方则完全无需多加一点心思，就能使你留在身边。
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