早上醒来到厨房煮了一个鸡蛋、两根玉米和红薯，都是我昨天在手机上点的，搬到民宿就是这点好，随时可以捣鼓点东西填填肚子，跟在自己的出租房一样。同样的房价在宾馆住着就很不舒服，只有冷冰冰的一张床一面镜子，夜里门缝被塞小卡片，门口走动的声音很清楚，住宾馆我就感觉我随时可能要滚。

　　来武汉都半个月了除了开会就是写东西，没见什么朋友，事实上我也不知道在这里我还有没有朋友。在哪里都一样吧，上海也没几个。我现在上午八点起来，九十点给自己搞点吃的当早中餐，忙到下午两三点睡一觉，醒来点份外卖，刷刷微博和豆瓣，给群里发几张很累很累的表情包，晚上继续忙或看剧。到今天起床的那刻，我躺在床上想了下这一天要做的事儿，发现根本不用想了，我已经完全习惯了这种生活，我第一次想着我是不是可以离开上海了。

　　在上海混了四年半，没有一刻觉得自己属于那里的，很挫败，就是那种以为现在已经抓住了很多东西在手上，但其实只要稍不留神一切都会离我而去，跟我没有任何关系了。

　　在上海这个城市，我什么都不确定。工作随时可能完蛋只要我稍微松一口气，恋爱谈跟没谈一样可能都不是恋爱，没有车，没有房，没有朋友，没有长久以来可以坚持的热爱，我不知道该把我的热情放在哪里，放在哪里都不可能长久的，我真的太容易放弃了，因为很多事情我坚持到后来发现原来真没意思啊都已经很不开心了我为什么还要苦苦坚持呢。

　　特别是今年，奔三的窒息感常常压抑着我，让我喘不过气，坦白讲我现在有点慌，快三十岁了还看不清人生的追求和方向，真的是不是该考虑生个孩子把自己下半辈子交代了。可是我不喜欢孩子，多了一个孩子就是多了一份牵挂和负担，再说房子都买不起，再要个孩子无异于给自己找罪受。

　　刚到上海那年我以为我拼一拼，可以在这里买套房子当个真正的都市丽人，现在我连这越来越高的房租都不想承担了，房东昨天微信上跟我聊天时说我这个小区的房子都涨价了哟，我说是哦，我就怕她下一句跟我说合同到期了给我加租。我只是很讨厌找房子，每次换房子我都要大哭一场，对生活所有的热情都被在上海找房这件事磨光了，自从我断了在一线城市买房的念头，我只想跟房东签个长租。

　　我最近怕跟老朋友聊天，最可怕的不是一夜之间所有朋友都结婚了，是好像身边所有的人都背着我发财了，那种感觉就像是被全世界遗弃了。抓不住精神信仰的同时，是不是可以抓点物质，可我都没有，我依然一事无成一无所有，没什么能让我真正感到快乐的，我以前说一无所有才能慢慢拥有，现在再喝这种毒鸡汤已经完全没效了，不如来点砒霜让我瞬间暴毙来得痛快。生活的本质到底是什么样子的我看大家心里都比我有数。

　　曾经我也以为可以抓住一份上海爱情，靠着爱情在上海活下去至少可以骗骗自己，可是我错了，20岁相信爱情可以长长久久，30岁更愿意相信爱情只是激素的一时飙升，我回忆着我的每一份恋爱，到最后为什么会分开，还不是因为互相腻了。看也看腻了，话也说腻了，做爱也做腻了，就连每次试着沟通都用吼的。每次分手我怪自己很长一段时间，可是后来我看到他们比我过得好，我又开始恨他们，接着我原谅了自己又去投入一段新的恋情，知道会是同一个结局，还是会扑过去，我可真是痴女。我现在唯一庆幸地是我还没结婚，没有孩子，结了婚带着孩子再分开，这个社会对我们离了婚的女人并不友善。我不知道我在上海还在找寻着什么。

　　以前分手时小姐妹劝我：分开是为了两个人好，没有必要对谁感到抱歉，再说自私怎么了，你就勇敢地大大方方承认你就是自私怎么了，都什么年代了，还搞什么为了他人奉献自己委屈自己，真是圣母婊，如果一段关系让你不开心了，那这段关系就是不合适啊，人活一世干嘛给自己找不快。我说鸡汤还是要你来写。

　　跟程医生恋爱加剧了我的不安，网友说我想多了，说我跟老程的关系更像是互不纠缠的炮友，我有时候觉得很对是炮友，有时候我又从他的言行中寻找他爱我的蛛丝马迹，可就算证明他爱我又能怎样呢，爱上炮友不是很正常吗，接下来他要娶我吗，可是我又不想结婚，网友劝我不该给这段关系加戏，我想想也是。情人节那天到现在一周了，他没有联系我，我估计再过一两周，不是他忘了我，就是我忘了他，现代人的爱情就像一阵风，一吹就散，可是我有时候好想他再抱我一次，他每次临走前抱我的时候会把手伸到我的头发上，轻轻抚摸几下，很温柔，我又在寻找他爱我的证据了。

　　在上海，我买不起房子，没有喜欢的工作，没有稳定的爱情，没有每周都想见面的朋友，我想离开了。我想出去，我要去我没去过的地方生活，反正我有的是时间，我现在好像只剩下时间了。我不想回老家，回老家我妈就会找些男人跟我配对相亲过日子。我要去哪里？去了那里是不是就会变好？我不知道。

　　但真的不想一直围着一个人一座城晃悠了，这让我越来越恐慌，其实很害怕这种生活，我却一直沉浸在里面，时间就这样走了，我也不知道27岁算不算老，但总觉得现在必须该去做我最想做的。我这段时间买了机票，定了房子，换了手机，我不想再等了，我到底在等什么呢？等着时间让我老去吗？再过两年我肯定走不动了，也许不用两年，过几个月说不定我就自我放弃了，反正我是很容易对自己和他人气馁的那种人。今年夏天就这样悄悄结束了，一年说过也过去一大半了，我还什么事都没做成。

　　现在一想到上海，就是满眼的车子，拥堵的街道，挤不上去的地铁，低矮破旧的老公房，堆满文件的格子间，只有下午才能照进阳光的书房。我觉得累，很累。每天都在握紧拳头过日子，紧张压抑想哭想叫，时间久了我快废了。我也忘记了，以前有个人跟我说过，当握紧拳头时我什么都没有，当放开拳头时，我才能抓住全世界。