有保爱,放心爱
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我有一位律师朋友,她是专门处理离婚案件的。她说,现在的婚姻,从七年之痒,变成了三年之痒。
换言之,一段婚姻,以前的恩爱期是7年;而如今的恩爱期,已经缩短到了3年。
她还说,经她手处理过的离婚案例大致分为两大类。
第一类是丈夫出轨且家暴,妻子无法忍受而选择离婚的;第二类很简单,没有爱了,这个家也就没了。
起初我不是很明白她所指的第二类离婚案例的具体意思是什么,但是后来她给我说了一个故事,我便茅塞顿开了。
故事是这样的,有个妻子在打扫卫生的时候,捡到了之前丈夫不慎掉落的录音笔。
妻子发现录音笔是打开的,而且正在记录着她和丈夫两个人在家里的状态。
妻子好奇,便打开了录音笔。
“她从里面听到了打哈欠的声音,翻书的声音,开关电视的声音,椅子拖动的声音,就是没有听到他们两个人的交流声。”
她回想起她之前也试图和丈夫聊天,但所有的询问都被丈夫用“嗯,哦,是吗”带过,随后,一切风平浪静,整个家,又陷入死一般的寂静。
后来,妻子实在忍受不了这种可怕的安静,她问丈夫:“你听到什么声音了没有?”
丈夫:“什么声音?”
妻子流着泪说:“就是什么声音都没有,好安静啊!”
故事说到这里,你肯定会有同感,也会觉得这大概是很多人婚姻生活的日常吧。
每天回到家里,你玩你的手机,我看我的电视;你玩游戏,我追电视剧。
如果两人的婚姻生活就像行尸走肉一般,不谈情感,没有温度和爱,那在一起干嘛?
好的婚姻,并不是一辈子持续的爱一个人,而是一辈子一次次的重新爱上TA。
因为,爱是一种能量,它会不断被人消耗,直到最后,没有爱的婚姻最不堪一击。
今天我想写的,就是“如何让你一次次重新爱上对方”的婚姻保鲜大法:
1如果你看到对方为你所做的一切,你就要告诉对方。
一个人对你很好,刚在一起的时候,你会很感动,但在结婚之后,这样的好你会慢慢的习惯,慢慢的觉得是理所应当。
其实TA的爱从未减少,只是因为你的体验感不再像初次感受到爱那般强烈了。
婚姻中也需要正反馈,你要知道对方为你付出了什么,并且告诉对方,”谢谢你对我这么好。“
2婚姻中不变的矛盾是,男人觉得,我每天一下班就回家了,我有一直在陪你啊。
而女人觉得,你是回来了,你要么一直在”陪“手机,要么一直在”陪“游戏,你陪我干嘛了?
可事实上,两个人在一起,不是指在一段时间内处于同一个空间,而是指在一段时间,两个人的注意力在彼此身上。
如果你不把注意力放在对方身上,很快你就会发现,你们渐行渐远,毫无交流。
对方不再像以前那样能秒懂你的潜台词,你也不再进入对方的情感世界。
所以,每天至少要有一两个小时,注意力放在对方身上,比如:
一起吃顿饭,放下手机,聊聊天,分享各自今天的所见所闻,你可能会发现,对方还是挺可爱的。
3寻找你们共同讨厌的东西。
我之前听说过,检验友谊的一大标准是你们是否能一起说别人坏话。
其实,检验婚姻的一大标准也是两夫妻能否一起说别人坏话。
我们平常总强调两个人要培养共同的兴趣爱好,一起喜欢一样东西,事实上,培养共同讨厌的东西,也很重要。
意思就是,人与人之间,比起分享积极的信息,分享消极的信息,会更加亲近。
我的父母就都讨厌大蒜、讨厌榴莲,爸爸从约我妈妈吃饭开始,感情慢慢升温,直到结婚有了我。
4我就有说过,我们会因为对方的优点而在一起,但要和对方的缺点相处一辈子。
所以,自己的包容能力,跟婚姻质量是成正相关的。不爱最大的表现就是:不再包容对方。
对方只要一点小事没做好,让你不满意,你就会生气,甚至挑刺儿。
要一次次的重新爱上对方,需要试着换另一个角度去看对方的缺点,
比如,你觉得对方婚后不修边幅,这说明他不打算去勾搭任何人(男人出轨一大表现就是非常注重自己的外表)。
5让TA无数次爱上你,唯有把自己变得更好。
在婚姻里,陪伴固然重要,但是高质量的伴侣才是婚姻真正所需的。
在所有两个人的亲密关系中,经营的对象从来就不是对方,而是我们自己。
我以前就说过,唯有你变得更好,你的付出才更有价值。
一个忙到飞起的霸道总裁和一个游手好闲的混混,谁睡在你身边,更让你有感觉?
所以,为了让对方无数次的爱上你,把你自己变得更好才是王道。
熟记以上这五点婚姻保鲜大法,对方重新爱上你不是什么难事儿。
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