22年了，我还是没找到一个可以一起犯傻的人。
可有时候问起朋友们对我的评价，他们又会说我性格开朗，内心敏感，活体表情包，还有点沙雕，和我在一起会笑到停不下来。
甚至还有人觉得很意外：
“你不像是个没谈过恋爱的人啊。”
但很多人都这么说的时候，我意外有点开心。
至少，他们让我知道，没脱单，不全是我的问题。
在喜欢他的第3年，突然有一天，我莫名其妙被别人的风言风语推到了他面前，耳边是几个好事同学的煽动：
“你跟他说呀，说了说不定他就跟你在一起了。”
也不知道是被猪油蒙了心，还是太相信狗血电视剧，我磕磕巴巴地跟他表白了。
大概是我写的台词太好，他觉得应该让大家都听听，所以转身下楼就告诉了他妈妈，告诉了他的兄弟，也告诉了老师。
我只是没想到，第二天全班会爆发出那么热闹刺耳，又让人脊背发凉的哄笑声。
站在班门口不敢进去的我，只觉得自己像一条人人喊打的狗。
我一想起那段被人指指点点的“青春”，就觉得这辈子再也不要谈恋爱了。
可长大之后，看到朋友们在爱情里的样子，我承认，我还是羡慕了。
他们要么找到了可以并肩的另一个人，要么在一次次的恋爱中慢慢改变。
想往前走的时候，一掏口袋，看上去什么都有，但独独缺了恋爱线路上的罗盘。
我努力脑补过关于未来的很多很多场景，偏偏只对爱情这个领域一筹莫展。
其实对母胎Solo我并没有太多的厌恶，但知道我情况的朋友们，反而都会投来同情的眼光：
是啊，从小就看十八线杂志上的爱情测试，长大后喝过无数人发的爱情鸡汤，我纸上谈兵的技术堪称一流。
但我还是摸不清自己在爱情里会是什么样。
还是会变成黏人又没主见的恋爱脑女生？
又或者是能让他为自己改变，自己也为他改变？
恋爱真的会让人改头换面吗？
我有时候信，也有时候不信。这样纠结摇摆的态度，连我自己都搞不清楚真正的答案是什么。
老实说，我不清楚。
自己好像只是把一个大写的“想谈恋爱”的牌子贴在了脑门上，却从没列出过一个非得找个人共同完成的事项清单。
看过那么多电视剧和小说，里面那些甜甜蜜蜜的日常似乎都是我想做的，又似乎不是自己真正想要的。
去看电影，去旅行，去吃饭，去逛街，这些最普通的情侣行程，我光是脑补一下都要冒出粉红泡泡。
但又觉得，我羡慕的远远不止于此。
你到底想要个什么样的男朋友？
我向来爱发花痴，关于理想型男生的幻想从没少过。面对他们的质问，我立马掏出了准备已久的答案：
他必须比我高；最好是杏仁眼，眼尾会无辜地下垂；笑起来很好看；知道我最喜欢吃哪一家店的烤肉……
朋友都笑我被狗血八点档和《G小调进行曲》等青春文学荼毒太深，说我标准太高、条件太多。
我心里当然有数了，真正的那个他，肯定不会完全符合我的标准的。
更何况，爱情，本来就没有标准。
他或许眼睛不够好看；不会对我百分之百言听计从；不会是我精挑细选出来最符合要求的那一个。
但这又有什么关系呢？
我定的一切标准可能他都没有，但我还是会在第一眼见到他的时候爱上。
对于他、对于我们之间可能发生的故事，我实在有太多的期愿，却只敢保留最少的执念。
我怕自己想得太多，最后却抓不到他的任何一点踪迹。
我不知道我会在什么样的天气里和他不期而遇，怀抱着什么样的心情，是在什么样的场合。
我不知道几十年后，我追问起自己在他记忆里的初印象，是穿着讲究还是邋遢随便，是咋咋呼呼还是安静如鸡。
但我会期待，自己能够在最好的时候，被他遇见。
办公室里的小伙伴，总说我是“无价之宝”，对爱情还有一往无前的勇气。
怎么可能呢？
看过那么多Bad Ending，我要是说自己不曾有一丁点害怕，肯定是假的。
我也害怕他不能接受这么无趣的我，不是完美身材的我，任性懒惰的我。
他早不出现，晚不出现，却偏偏在我被别人蒙蔽双眼的时候，和我擦肩而过。
要是你，你气不气？
但我还是敢去找他啊。
我知道啊，你，我要的你，现在不一定能和我一样满怀欣喜。
或许是因为你曾交付的真心被另一个人铺张挥霍；
或许是因为你无数个深夜里发给别人的晚安和心意，莫名石沉大海，无声无息。
但请容我自大地说一句，那是因为我还没出现呀。
我有自信和你在川流不息的人海中相遇，有自信和你一起走过所有车水马龙。
更有自信，
成为你心里的万中无一。
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