编辑:怼姐
?点击签到
每周六晚8点,0元拿珠宝
1
宝姐第一份工作中的上司红姐,精明能干,再棘手的麻烦、再难搞定的客户,她都手到擒来。
但是,最让当年的宝姐佩服的是,这么多年,红姐都夫妻恩爱,形影不离。
有年轻的女孩问她:为什么你们结婚20年,情人节你还能收到玫瑰?我刚结婚,老公就把情人节给忘了。
红姐答:那你有没有和老公讲,明天就是情人节了,我想要你送我一束玫瑰花呢?
进入到婚姻里,老人、孩子、家庭、事业,忙不完的事情,操不完的心。忘记是太正常的一件事,不是对此不够在意,也不是不爱你,只是生活的琐碎太容易占据心神。
如果真的想要过情人节,想要玫瑰,想要浪漫,那就直接说出来,我要!明确的传达,我需要!
一次,在和红姐一起出差返程前,红姐和老公通电话,问老公能不能来机场接她?红姐老公不太情愿。
因为,飞机落地是下午六点多,正是晚高峰,当天又是工作日,至少需要请两个小时假提前出发到机场等待,接到红姐后再经历严重拥堵回到家中,仅仅想一想就很艰难。
我很纳闷,红姐完全可以坐机场线再换乘一班地铁直接回家,为什么缠着要老公来接呢?
红姐却说:我当然知道很麻烦,我可以登机后发消息告诉他,公司安排人来接我们了,不用他来。但是,我要告诉他,我出差了两周,想念他,想要一下飞机就见到他,想要他来接我。
如今,结婚30年,红姐的幸福依然映在脸上。
婚姻幸福的秘诀,在于大声的说出“我要”,我需要你、依赖你,虽然这些我可以自己完成,但是,你的陪伴和给予,是我经历这无趣生活的慰藉。
2
我们的教育总是强调给予:赠人玫瑰,手有余香;付出比得到更快乐;少索取,多给予。
然而,婚姻生活,是两个独立的人,共同走完一段生命旅程。如果一个人或者两个人,都不断的给与、付出,而忽视内心的想要与得到,终究会迷失自我、忽略自我,即使婚姻能够存续,也无法做到真正的幸福。
说不出口“我要”,不敢说“我要”,本质上,还是一种自卑,认为自己配不上要这些,无法承担被拒绝。
但是,如果在最亲近的人面前,都无法袒露自己怯弱,那就真的毫无幸福可言了。
宝迷阿芳就和宝姐倾诉过,因为从小家庭条件不好,从来不敢开口要任何东西,即使自己特别想要。
结婚后,也不敢跟老公提任何要求,只是不断的付出、付出再付出。
“雨太大了,我自己骑车回去吧,你别来接我了。”
“你忙了一天,快休息休息吧,我扫地就行。”
“你快工作吧,我带孩子去医院。”
“你赚点钱不容易,不用给我带礼物。”
“小手术,不用你陪我,快去忙吧。”
然而,这种一味的付出,却让两个人越来越无话可说,冷暴力几乎到了要离婚的地步。
阿芳的老公说,他觉得阿芳什么都能处理好,根本不需要他,即使自己想做点什么、买点什么表达一下爱意,阿芳也总是说,不用、不要。这让他觉得,阿芳根本没把自己当做人生伴侣来依靠。
阿芳这才醒悟,自己的自卑与害怕,已经给婚姻造成了严重的问题。因为不敢表达自己的欲望,不敢说我要,让丈夫也不知道如何表达爱意,时间一长,爱情的激情过去,两个人再也无话可说。
其实,宝姐想说,阿芳已经很幸运了。有很多自私的人,会在习惯你的给予和不要之后,理所当然的享受你的付出,甚至把你的付出当做筹码,背叛你、伤害你。
经济学中,有一个概念,叫做“沉没成本”,说的是已经付出的时间、精力和成本。人性在于,对一件事情付出的沉没成本越高,越不愿意终止这件事情,退出的难度也越大。
在婚姻中也是如此,付出的越多,花的时间、精力和金钱越多的人,越不容易放手,越离不开这场婚姻。
所以,如果想要婚姻幸福的延续,自己要给予,也要对方给予,说出自己的想要,让他为你花费心神,用沉默成本牢牢锁著她,幸福也就被锁住了。