我是个多愁善感的人，在别人看来是文艺气质，感时花溅泪，恨别鸟惊心。
文艺气质，是“不食人间烟火”，可换句话，也是“不接地气的理想主义”。而我就是这样一个文青，习惯于理想化和完美主义。
我抗拒着琐碎的日常，不喜欢市侩现实的生活，内心极度的佛系，从未想过要去追求些什么，把金钱物质看得很淡。然而，我终被现实击溃，体无完肤。
我开始明白，原来生活是这样的现实，很多人光是生存就已经很不容易了，更别说要有品质的生活了。但我的内心，依然抗拒着这一切，像个孤傲的人，不愿妥协，又不知该如何平衡调整，只得选择逃避。
跟同龄人相比，自己显得极为失败。而骨子里的优越感和强烈的自尊，又让我极度在意别人的成就。就在这种矛盾和自责中，我变得越来越消极抱怨，整天低头丧气，传递负能量，却从未采取行动去解决问题，对于别人的建议也不采纳，而是把所有的关键点都放在面对的困难，觉得畏难，不想做。
我看着身边人们都在奋力往前走，努力多攒些筹码，为了将来更好的生活。而我却徒有困惑，不知道该不该要这些。犹豫不决的时候，我已经远远落后于人。在别人深挖井，变得越来越专业的时候，我还在找自己想要的方向。我想找到自己喜欢的，能为之奋斗的工作。
我不喜欢忙碌机械的临床生活，每天三班倒，一年到头想得最多的就是跳槽，每天上班跟上坟一样。我到底在讨厌些什么呢？到底该不该为了现实的生存而妥协？如果抛弃了自己这7年的专业，那么爸妈的心血便付之东流，自己的大好时光也将一去不复返。
而我身边的人们，即使不喜欢专业，还是耐着性子从事。她们比我做得好的一点是把工作和生活分开了，工作即使再不喜欢再不快乐，下班后的时光都是自己的，下班后就把工作的不快乐就抛开了。我却固执地认为，工作不快乐，生活也不会快乐，最终是工作的时候没有用心去做，而是满腹抱怨牢骚，精力和时间都花在了畏难上，而不是实际行动中。最终生活也不快乐，什么都变得不快乐。
长期的压抑让我的心灵生了病，我本性是个慵懒的人，喜欢安静独处，看书、写字、聊天，不喜欢纷繁复杂的人情世故，可现实却要我去拼搏力争，要我有所成就。为了和那些曾经的同学、好友一较高下，我好像忘了自己最在意、最想要的是什么，开始羡慕别人所拥有的一切，工作、对象、房子、车子。我责怪自己，一直以来这种无欲无求的状态太佛系了，让自己活到24岁却一无所有。消极的念头反复缠绕着我，我变得越发地自卑和怨恨。
我后悔自己一路的选择，后悔没去走别人走的路，没能拥有别人也拥有的东西，在后悔中，逐渐我模糊了我本来的模样。
自暴自弃、浑浑噩噩、邋遢散漫……这些词在我的前半生中从未出现过，一直以来我都是非常自律的人。此刻，我却跌入了最黑暗的时光，我变得阴暗、沉默、恐惧、害怕，完全变了一个人，患上抑郁症。
我越发不敢面对现实，只想逃避，甚至觉得死是唯一的出路。于是有了很严重的自杀倾向，但始终还是心存害怕。
中间种种，如今回忆起来又是好笑又是心酸。居然把自己逼到这一步！难道就不能放过自己吗？难道就一定要为了别人心目中的好，而牺牲掉自己吗？为了迎合别人心目中的期待，我压抑了自己的天性和本真，假装自己能接受，能尽力去做好，可是内心一直在抗拒。
“大学教会我们的是重新认识这个世界，看清这个世界，打开自己的眼睛，开阔胸襟，知道什么适合自己，知道自己想要干什么。另外，学会分析问题，提升看待事物的能力。”这是我的一个朋友写给我的。
扪心自问，我并非不知道自己喜欢什么，想要什么，只是缺乏破釜沉舟的勇气，始终不敢真的去拼一把。又或者说自己很较真，总是想要评判，有意义的事情才肯去做。
而现实中，其实没有那么多的意义，光是为了生存，很多人就已经耗尽了所有的力气。
或许所有的矛盾、纠结，都是出于自己过于情感化，还没有成长出那种能把情感和事情分割开的成熟能力。这是自己的优点，也是自己的缺点：优点在于我很感性，擅长抒发情感和观察变化；缺点在于过于敏感和情绪化，很容易受别人的影响。所以医院的环境让我觉得压抑痛苦，我不断想要逃离，想逃回自己的乌托邦，简单自在。我一直没有学会“活在当下”，我总是活在过去的遗憾和对未来的担忧之中，却忘了最重要的是此时此刻。
在爸妈和学校的庇护下，我仍过得简单快乐，而身边的同龄人却早已在自己的职业岗位上越来越有所担当和独立。我还是会时常拿自己去跟别人比较，觉得自己一无所有。我追求和在意的那些，在现实面前变得那么可笑天真。又或许是我确实还没有真正看到生活狰狞的那些面，所以才那么理想化。
只是，当看清爸妈的辛苦时，我发觉，自己不能再活得那样自私了，他们为我撑起了一片天，我所有的美好背后都是他们的负重前行，我还没有不食人间烟火的资格，我得努力生活，甚至要让家人过上好的生活。
或许这也是生长的一部分吧，逐步碰触现实，去掉那些梦幻和傲气，留下些什么呢？
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