感情的事，玄之又玄，说来道去简单到只是男人和女人如何相处的问题，却因为各自思考的角度不同而变得尤为复杂。
“老师，为什么我总是那么用心的去爱一个人，对一个人好，而对方却不以为然，一点不领情呢？”
“我对待这段感情特别认真，对他也特别好，可为什么总处于被动地位呢？”
“为什么我对他那么好，他总是看不到我对他的好呢？”
这些问题，万变不离其宗，你一定在疑惑：“那些男人真的是没有感知力的嘛？”
那么今天，我们就从男人的角度告诉你，为什么他看不到你对他的好呢？
这个部分早已老生常谈，在这里不做过多的分析了。但是男人看不到你的好根本原因就是你并不符合他的择偶取向。
换句话说，你的价值太低，根本不是他心心念念想要找的那个女人。
什么叫做价值太低？
他喜欢身材高挑的女人，你却又矮又胖；他喜欢事业有成的女人，你却随便找了个工作混日子；他喜欢丰富多彩的生活，你却只想宅在家里，这些这就是他眼中的低价值。
你变成了他食之无味、弃之可惜的鸡肋，指望着随时找到更出色的女人把你取而代之。
因为你从一开始就不符合他的择偶取向，他当然不会珍惜你，也看不到你对他的好了。
不要去相信铁树开花，铁杵磨成针的故事，在爱情里，你永远不可能感动一个不爱你的男人。
所以，想要男人看到你对他的好，你就要提高他认可的高价值，让他彻底爱上你。
这类人内心明明柔情似水、处处留情，嘴上却刀刀见血、步步逼人。这在心理学上的解释是：指责型的生存姿态。
确切而言，指责型生存姿态者的本意，往往并非攻击对方，他们只是通过疾言厉色表现得很强大，来使自我感到安全。
这让我想到一个已婚的哥们儿，他一到夏天就肠胃不好，一直懒得去医院，没少因为这个事和老婆三天两头的吵架。
终于，有一天，他老婆看着他都快死在厕所的样子，便趁着中午休息的时间，饭都没吃，顶着大太阳打车去医院排了一个小时的队给他挂了号。
出了医院大门，他老婆总觉得这事儿自己要是再不摆个态度出来，对方肯定不会把她的话当回事儿，于是拿起手机就给老公留了个言：
“我告诉你，肠胃科的号已经给你约上了，你爱看不看，这是我最后一次给你操心这些破事，以后你要是死在厕所，我也绝不会再管你，你自己看着办吧！”
挂了电话，他老婆气哼哼地回公司上班了。我这朋友本来就身体不舒服，结果听了老婆这么决绝的话，气也不打一处来。于是两个人的矛盾又一步升级，最后干脆连电话都不接了！
我们反过来看看这位朋友的老婆，心也操了，事也办了，时间精力也搭上了，就差最后撒个娇邀个功，不但可以让两个人的小矛盾解除，还能让我朋友感受到她的温柔贴心，结果呢？
就因为管不住刀子嘴，总是爱放狠话，把自己的好全埋没了，还在老公眼里落了个不是。
我发现很多女生都常常以“刀子嘴豆腐心”自居，以为这样一句话就能给自己伸冤似的，事实却是你用一张利嘴筑起了一道围墙，别人不但看不到你柔软的内心，还顺便被你扎的伤痕累累。
3.日久会生情，但日久也会生烦
长期的亲密关系就好比是一个天平，双方的投资，就好比天平的两端，如果只有一方不断地付出，那么天平肯定就会严重不平衡，最后导致了恋爱关系的崩塌。
我们曾经有一个这样的学员，她和她男朋友恋爱三年了，前段时间在闹分手，吵架的时候男生就不理女生。
而女生在冷战期间，依旧会默默把自己之前每天要做的事情做好，比如她每天依旧按时做饭、打扫卫生，给男生每天洗他的臭袜子，男生看了非但不感动，反而指责女生饭做得不好吃、厨房没有打扫干净等等。
女生哭着问老师，为什么我为他做了这么多，却得不到他的一点点感动？按理说女生对男生的付出已经够多了，为什么男生不会给女生一点反馈呢？
经济学上，有一个“边际效应递减定律”。通常认为，随着商品或服务量的增加，边际效应将会逐步减少，人们对物品的价值认识不是来源于物品的本身，而是来源于人们自身的需求、欲望得到的满足程度来主观地体验。
当人们需求越来越强烈的时候，他的满足感是最强烈的，也是最能调动他情绪的，恋爱和人际关系也是如此。
随着同样的东西出现的次数越来越多，随着边界的变化，效应就越小，感受力就会越弱。
当你在恋爱中对对方的付出达到一定的量的时候，对方对你的回应反而会相应减少。
一开始你给他做第一顿饭，即使菜烧糊了，对方说不定也是满满的感动，而一旦你每天都要做饭，对方渐渐把这件事看得理所当然，自然不会去感恩戴德，反而把这件事看成了你的义务。
所以，想要男人看到你的好，首先就要向他体现出你的不可得性。
很多女生总是梦想着靠感动男人来获得更多的关注与珍爱，可到最后往往你感动的只有自己。
妖精老师曾说过，想要获得男人更多的疼爱靠的是引导，要让男人觉得你值得才行。
不要再问为什么男人看不到你对他的好了，因为那只是你认为的对他好而已。
如果你想让自己的付出有所回报或者只需要做一点点就能得到男人对你的认可和更多疼爱，那你就需要一个二维码了！
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