昨天晚上，应朋友的邀请，到一家茶馆坐坐。茶还没上来，一位与我第一次见面的先生就打开了话匣子：
“你们说我多倒霉，前天就早走了一小会儿，就被我们那个猪头小队长发现了，打电话给我，问我在哪呢，我怎么解释都没用。唉，这个月的奖金又要被扣了。那个猪头小队长，一点儿情面都不讲，一点人情味儿都没有，我最讨厌他了，有时恨得牙根都直……”
可能是因为对他来说，我是陌生人，所以，他说话的时候眼睛一直看着我。
“可不是，我要想舒服点儿都是件奢侈的事儿。回到家里，饭还没吃呢，就接到孩子班主任的电话，说孩子在学校打架，把同学鼻子打出血了，让我去学校。你说我怎么摊上这么个不听话的孩子，整天有操也操不完的心。”
好不容易，他的目光转到别人身上了，我决定不接他的话，并在他说话的空隙问身边的朋友老韩：
我的目的是以此来开启新的话题，让喝茶回归希望的状态。老韩还没开口，那位先生就继续倒他的苦水：
“我品了，人要是倒霉，就会接二连三，就是人常说的祸不单行。我家老太太和老爷子，自己出去买点儿菜，就摔了一跤……”
喝茶的过程，多半成了他吐苦水的过程。不到四十分钟，大家就找个理由散去了。
作为倾诉者，把自己的负面情绪哇啦哇啦说一遍，释放出来，这样心里会感觉轻松不少。但对于倾听者，则是一件消耗自己的事。倾听真的很累，高质量的倾听尤其累。
作为倾听者，要时刻共情他，理解他，肯定他的情绪，给出正面反馈；还要忍住自己的建议欲，因为知道他现在需要的不是建议，他正在处在情绪激动的当口，他需要先把情绪处理好以后，才能听得进去建议；还要让渡一部分自己的话语权，即使现在不想听这个话题，但是他一直在说，不给别人说话的机会，那就只能先听他说，至少先礼貌性地听他说完一个段落。
倾诉是不需要动脑子的，只要随着性子释放发泄就成，所以，倾诉是一种索取。
而倾听是需要动脑子的，倾听需要持续地给予对方共情、理解和尊重，所以，倾听，是一种给予。
一个比较理想的关系是：你说一会儿，我说一会儿，你倾听倾听我，我倾听倾听你，大家轮流掌握话语权。这样一来，双方都有付出，都有回报，在动态上达到一种平衡，两个人都会感觉比较舒服。
如果其中一方一直在倾诉，一直在倾诉；而另一方一直在倾听，一直在倾听，丝毫没有说话的空间，那样关系就不平衡了。
一直在倾听的那一方，心里肯定会有不舒服的感觉。当这种不舒服的感觉达到对方无法承受的地步时，就会导致冲突和争吵，或者就会慢慢疏远这个过度倾诉的朋友。
所以，要做一个知分寸的人，就不要过度倾诉，不要一直说一直说。 要照顾一下他人的感受，别让他人太累。
不顾他人的感受，一味地倾诉，愉悦了自己，但蹂躏了他人。