图/李来福
音乐/断线
车穿过隧道的时候，是我最喜欢的时候。眼前一黑，却又无比安全的那种黑。
如果滴滴师傅看起来比较和蔼的话，我会问他能不能允许我放下音乐。在迅速筛选下一首的时候，我发现我点了好几首邓丽君的曲目。我还是不懂摇滚，不懂嘻哈，我连跟唐唐去首尔的时候，她听bigbang我都在外面疯狂买周边。在年纪慢慢大了后，骨子里只能装下那些柔软的东西了，但凡激烈一点的，都会吓退我。
说起来，自己也不是脾气很好的人，但争吵是真的跟朋友间没有过的，了不起就是说些丧气话，还是边流眼泪边后退着说祈求对方原谅我糟糕个性之类的。反正我的朋友们都习惯了，我好了就会回去他们身边。
我总是这样，在自己无法跟自己好好相处的时候，我拒绝让任何人看见这样的我。
太失态了。
我深知这样的自己是个很不OK的爱人，不OK到什么程度呢，舍不得放弃任何一个的后果就是不得不放弃任何一个。
说实在的，我还真就不清楚我到底喜欢谁。阿May说我不会真的喜欢谁，更明镜一点的人讲我只喜欢我自己。
我不敢付出，我畏首畏尾，我只是看起来大张旗鼓无所畏，但实际上我贪生怕死，怕自己死在每一份不确定的恋情里。让原本假模假样说爱的人看我陷进去后的笑话。虽然我也真没笑话可看，但我就是不要被笑话。
不能忍受痛苦的代价，宁可不要那鲜花。连短暂的欢愉也可以不羡慕不觊觎了。
这的确小孩子气了一点，但我也没说自己要长得可以完全承受乃至承担这些。
我不知道自己为什么要害怕这么多不确定的东西，但我一直坚信那些是一旦失败我便要自缢过去的东西。
我的心很小，我连放弃唐唐就是我所有的，全部了。
一旦想起，我今日不再爱她这个朋友，我就疯狂的憎恨我自己。
那个时候我可是一遍遍告诉她那么多句我爱你，我相信她也是听见去了的。我说我认识每一个男孩子都只限于认识，我说只要她吭声，我这辈子就跟她拴一起了。
而她不相信我爱上了一个女人。但其实我不是爱女人，我只是爱她，而她碰巧是个姑娘罢了。
但现在，我连她也不爱了。我发现这件事情的时候，我们从去年7月，从成都小酒馆分道扬镳，约莫七个多月了。
总的来说，我这人就是变化多端，她或许是瞧出我骨子里本就不够坚定，所以她就当自己是看了场戏。
我潜意识里完全明了，为什么要说那么多句我爱你，是因为我要离开一个人的时候我就都把再见，再也不见换成我爱你。
而在没有我的今后，她回忆起这些我爱你，就千万不要生我的气。
我再也找不到，我心目中的天赋异禀，她仍然是我在这个世界上，我写了上半部分东西，她无缝对接余下场景的女人。我的灵魂属于抒情，她的灵魂负责理性。
她身上曾有妈妈的味道，一种在胎儿时期最安全的气味。靠近她，就像自己完好无损的躺在子宫里。
或许我这体质天性就偏心于女人一点，我可以任由她们如何“剥削”我。
这是很可悲的。
这导致我现在都不知道自己在干什么，欲望什么人。
但那个时候，我记得我是很喜欢她的。
也只有那个时候了。
我的忠诚。
现在没有谁，能唤起我的欲望了。
没有谁了。