如果你的期待值是希望“源源不断”，我觉得，你可以稍微放低一点期待值。
客观讲，你跟一个人在一个床上躺了三十年，你们都可能会看得见对方睁开眼睛脸上挂着眼屎，晚上能够听见TA打呼，还会抠脚趾，如何对他或者让自己能够保持源源不断的吸引力和新鲜感呢？
我们是可以消除婚姻倦怠的，用一些方法去经营感情，为我们的婚姻注入活力，但是千万不要有特别高的期待，认为我们结婚五十年，还应该有源源不断的新鲜感和吸引力，跟谈恋爱的时候一样。
那样的婚姻不是没有，有三十二万分之一的机会，这是心理学家做了大量的临床分析跟踪随访，得出来的数据。
所以，我们必须要接纳一个事实，大部分人的婚姻都有可能会产生倦怠，会没有激情，你会跟他吵几百次架，甚至可能有一百次想要掐死他的愿望，还有可能在婚姻的过程当走神、打岔，会出轨，这都是正常的。
我这么多并不是想要打击你，只是想让你去看见一个真相，只有当我们看见婚姻的本质和真相，不把它想象得过于完美，也不把它想象得过于糟糕，在这个基础上，我们再学习如何去保持彼此之间的吸引力和新鲜感。
一般来讲，婚姻状态都是呈一个u字形发展的，从年轻的时候很高的吸引力，慢慢的往下走，可能到中年时期，上有老下有小，是最一地鸡毛的时候，再到晚年时期，慢慢往上走，儿女都已经离家，两个人又变成了一个老来伴的状态，在这个状态中再去学习两个人相互作伴，那个时候吸引力又达到了一个最高的时候。
那么在两个人相互成长的过程当中，什么让我们相互吸引的呢？
我相信最重要的一点，就是我们彼此都在成长，这个成长，其实是包括很多个方面的。比如说对于女性而言，你在刚结婚的时候，有可能很漂亮，但是过了十几年二十年，奥黛丽赫本的乳房都有可能下垂，更何况我们平常的女性呢？所我们如何去保持这种新鲜和吸引力呢？
你的外形，你的身体，你对于自己整个生命的机能，是不是不断地去进行自我经营。
我们经常说，万变不离其宗的是爱自己，你先把自己搞好。比如一个三十几岁就早衰的女性，和一个到了四十多岁还很有魅力的女性，那当然对于男人的吸引力是不一样的，这是完全在生理上的层面。
第二个层面是精神层面。
在精神的层面上，你自己是否可以追求自己的独立和精神的成长，你自己的生命是不是一直都在绽放呢？
我在学习心理学之后跟随着的几位女性导师，年纪最大的已经九十六岁，是目前在全世界范围之内仅存的一位萨提亚的泰斗——玛莉亚·葛莫利老师，她每年会从加拿大飞到中国来讲学。九十几岁的女性，仍然非常有魅力。
还有李维榕博士，她也不再年轻，但是在她带领学生做咨询、督导的时候，就是一个非常有光彩的女性，她会让我们忘记她的年龄。我作为一个女性，也会被她深深地吸引——她精致的妆容，她的每一个动作，都非常有魅力。
这种吸引，超越年龄，超越容貌。我想，这也是杜拉斯还能够在82岁的时候，和28的情人去恋爱的一个原因。
你能够自我成长吗——不要受年龄的限制，也不要受社会主流价值观对于女性的限制，让自己的生命自由绽放？你能够真正的成为你自己，活出你生命中最高版本的自己吗？
如果说你，可以。那么，你就是一个有吸引力的魅力女性。如果你是这样的女性，何愁在婚姻关系中没有吸引力呢？如果你真的对于你的伴侣没有吸引力，他觉得你跟他不合适，但是我想，你对于其他男性也是有魅力的。
第三个层面，从两性关系发展的层面。
当你自己足够好，在经营自己的时候，你是一个人在跑步，完全忘记了你的伴侣，还是说，你在跟他一起跑这场人生的马拉松呢？
有一部分人把自己搞得非常好，自己美美地绽放，但却不愿意去看一眼自己的伴侣，因为觉得他不再是我想要的样子，觉得他已经这个跟不上我的脚步了，等等。在婚姻中，你愿意不断地去看见伴侣现在的样子吗？不以三十岁的年龄去衡量他，不以你心中的理想照片去衡量他。
就像杨绛和钱钟书，从某种程度上来讲，钱钟书可以说是一个书呆子，他会的东西真的很少。杨绛就说，我欣赏他是一个非常有学识的人，这就是他最大的一个特质，我能够欣赏他这个特质，同时我能够包容他其他方面的不足，我能够带着他一起在生活中慢慢往前走。
你能够去和你的伴侣一起共同成长吗？这些事情你愿意去做吗？如果愿意去做，那么你们的两性关系、亲密关系就会一直是一个活体，它一直是会有新鲜感和吸引力的。
现在中国女性已经开始觉醒了，但是好多中年男人还在油腻的阶段。有时候，的确是在意识的觉醒和成长的层面，男性未必会比女性更快。
在这个时候，我们作为女性，你能不能够在你每一个人生阶段当中，当你更能够理解亲密关系本质的时候，能够真正沉下来去看看你的先生，重新发现你的先生，去跟他去做爱情地图，爱情地图这个是我在《婚姻倦怠期，教你“不腻”的保鲜诀窍》中讲过，去享受你们的特殊时光，去用肯定、赞美、认同，重新去建立你们的关系。
幸知“情感爱神”会员课堂提问：
婚龄8年，老公是一个特别古板的人。我一直想要生活中增加点情趣和仪式感，例如结婚纪念日，他就和我说，我想怎么办就怎么办，想要什么东西就自己买，弄得我完全没有激情去筹划这些事情，我应该怎么办才能改变他的态度？
“很多时候，我们的妻子在做一件愚蠢的事情，这件愚蠢的事情是什么呢？就是我想要去教导我的老公，或者是我想要去改变我的老公。”
虽然我们都知道，不可能。但是，我们却常常徒劳无功去做这样的事情。结果往往就是把老公弄得非常痛苦、难受，自己也非常痛苦。最后的结果还是没有办法去改变。
我说这句话的意思是什么呢？如果你想要改变你的老公，让他变得跟你一样，喜欢这种特殊时光，非常喜欢浪漫、文艺、激情、有仪式感，那么我觉得很有可能你是会失败的。
为什么这样讲呢？
首先，我们每个人天生气质就是不同的，人跟人生下来就是有差别的。有的人呢，他就是比较注重情调，比较注重仪式感。那有的人呢，他就是一个比较平实，觉得我每天按部就班生活，就很好。
特别是冷静型的人，他就是这个样子的，他不需要在他的生活中去增加很多花头，他们看起来很慢，慢条斯理，也很谨慎，很冷静，永远都是很刻板的样子，这就是这种人的性格类型，你想要去改变他这个性格类型是难的，这是第一个层面。
第二个层面，每个人都有自己的爱的五种语言。
我猜爱的五种语言当中，对于你而言，特殊的时刻是很重要的，就是我特别为你准备的时刻，比方说生日派对、结婚纪念日，或者两个人在一起的特殊时光，当对方为你做这些的时候，你才会觉得他是爱你的。
那么对你的先生而言，显然他的爱的五种语言当中，最主要的语言不是特殊的时刻，我猜对于他而言，有可能是“服务的行动”。他觉得他给你端个茶，送个水，或者是你为他做这些，他觉得就挺好的。
听到这里，我想你会很失望，对不对？甚至会很绝望——老师，那我老公一辈子无法改变了，我的生活是不是就这么永远都没有激情，越过越淡了，就像是开水与白面包一样？
其实也不是这样，在亲密关系当中，有很大的一点，这是亲密关系的一个“道”，是我们要去尊重规律。亲密关系中的“道”，就是我们要彼此顾念，我们要为对方去做他喜欢的东西。
当你在为老公去做这些事情的时候，你也可以表达你的需求，比方说：“老公，我希望有特殊的时刻，你能不能一起陪我过生日呀，我们一起到外面去吃一个烛光晚餐，好不好？”
你老公可能就说：“可以啊，你想怎么办就怎么办，拿钱你自己去买吧！”
关系中，总有一个人在做推动者。也许你要去做这个推动者，也就说，你的确是要主动一点，你去安排餐厅、订位置，准备好细节，然后跟他一起去过。
所以，在亲密关系中，如果说你想要改变，你首先必须要想的是：我能够做什么是他需要的？
比如，如果说他需要你能够为他做服务的行动，你能够每天在家里准时为他做晚饭，下班了替他准备一杯茶水吗？
当你能够为他做这他需要的事情时，他会觉得，这个日子过的挺好，挺舒心的。然后，当你提出来你的一些需求的时候，他就会愿意为你去做，这就是关系的互动，叫做彼此挂念。
如果他是一个冷静型的人，对于这样的一个人，他愿意陪你去吃烛光晚餐，愿意跟你一起去过特殊时刻，他就已经做了很大的改变了，你要看见他这个改变。
千万不要有执念——
①我想要改变他，让他变得跟我一样。
②当我提出来这个要求，他要说好，我可以跟你一起这样去做。但是他还说，这些细节你自己去安排吧，我只去参与一下，然后你就会觉得特别的无趣，你想完完全全按照你的做到100%，这是很难的。
婚姻关系中的彼此顾念，就是说，这是你想要做的事情，他虽然不热情不积极，但是因为是你想要的，他愿意为你去做，这就是爱。
你要能够读懂这一份爱，能够看见这一份爱。他不愿意看话剧，但是因为这是你想要的，他陪你去了，哪怕在这中间他会睡着，其实这也是对你的爱。
我们经常说，亲密关系就像跳舞，那么在这段关系当中，你是作为主要引导他的跳舞的人，你愿意这样去做吗？在亲密关系当中，两个人的舞步，总有一个人要为主的。
以上内容为幸知“情感爱神”会员课（报名点击文末阅读原文）《婚姻倦怠期，教你“不腻”的保鲜诀窍》答疑。
安洁，幸知在线情感咨询师，国家二级心理咨询师，婚姻家庭咨询师，美国正面管教协会认证家长讲师，萨提亚模式家庭咨询师，资深媒体人。擅长亲密关系咨询、家庭治疗、原生家庭关系处理、自我成长、亲子关系及亲子教育问题。电话咨询：400元一小时（会员350），面询550元一小时（会员500）。
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