1

　　同学A说：我老公他挂了我电话，也不说怎么回事。过后我问他，他就说在忙。问题是，十回他有十二回在忙，有事的时候我根本找不到他。我非常生气。

　　我问A，你想要什么。她说：及时接电话呀，不接也行，起码回个消息告诉我在干嘛、什么时候方便吧。

　　我问A，对此你做了什么。她说：也讲过道理、也表达过期待、也请求过，都没有用，他就是不愿意满足我。我不知道还有什么办法可以让他满足我，不让我这么生气。

　　A掉到了一个死胡同里，她在跟“是否接电话、回信息”这个事较真。在这条路上，A的愤怒是不能被解决掉的。因为即使老公在威逼利诱下及时接电话回消息了，老公敷衍的态度也还是会让A继续愤怒，因为她要的根本不是接电话回消息这事。而是：

　　被重视。

　　如果同学A能确认自己对老公很重要，即使八百年不接电话她也不会生气。如果A不能确认自己重要，即使秒接秒回，A也会感到难受。所以，从现实层面上解决，既难又无效。A要思考的是：

　　我该怎么面对自己需要被他重视的需求。

　　如果我就是想问他要，我该怎么要被重视而不是要接电话；如果我不想要了，我又该怎么放下。

　　每个人对于这个问题的答案都不一样。A是来找我，我就从原生家庭帮她去理解了自己。A的童年非常不稳定，在不同的亲戚家寄养。A从来没感受过也不相信自己对任何人是重要的，这就像是个魔咒一样在自己的内心深处。

　　A决定走出来，她找到了很多老公重视自己的证据，最大的证据就是：他赚的钱都给我管着了。还有比这更重视的吗？他休息的时候，也经常陪孩子。

　　于是A就放下了对接电话的执着，把发信息当成了碎碎念。神奇的是，老公开始从偶尔回一个“忙”，到时常回一个“等会”、“怎么了”。

　　2

　　同学B说：孩子把我的牙刷弄到地上了，她没有立刻捡起来，反而用脚踩。我很生气，愤怒，失望，怨恨。我跟孩子大吵了一架，她被我骂哭了，她捡起来后就跑到房间里锁上门来哭了。

　　我问B，你想要什么。她说：我希望孩子把我的牙刷立刻捡起来并说对不起。我希望她有尊重别人的好习惯，我希望她将来能过得好……

　　我说，如果你只是想让她养成好习惯，你可以耐心地跟孩子解释：这个动作为什么不是好习惯，将来你这样对别人会有什么后果，怎么做可以养成好习惯。为了孩子好，你可以带着爱去陪他一起养成好习惯。

　　同学B的愤怒，表面上是孩子的习惯问题，深层则是自己不被尊重的创伤被激活了。那一刻，她感觉到自己的牙刷对孩子来说一点都不重要，仿佛自己对孩子一点都不重要。那一刻她的牙刷被欺负了，仿佛自己被欺负了一样。同学B小时候的、工作中的、婚姻中的委屈，都跟这支被孩子踩的牙刷一个待遇。

　　要的不是孩子把牙刷捡起来，而是：我是值得被你呵护的吗？是值得被尊重的吗？

　　赢了，孩子捡起来了牙刷。她也输了，她成了一个欺负孩子的人，自己却依然没有得到安抚。

　　我跟B说，你要先面对的是被欺负时的委屈，是自己不被珍视的不被尊重的感觉。而不要再站到一个很高的“正确”角度，去谈为了孩子的习惯好。

　　决定，跟孩子求助。她回去后跟孩子说：宝宝，对不起，妈妈不应该骂你，让你感觉到我不在乎你。其实我很希望得到你的在乎，如果你能帮妈妈捡起来，妈妈会觉得你是在乎妈妈的。

　　说，跟一个孩子表达需要很羞耻。但，那是她许久未见的对一个人服软，也是第一次看到孩子眼里的愕然。

　　3

　　关系中有冲突，就有需要。

　　一个人的需要有2个层面：

　　现实层面的需要，

　　情感层面的需要。

　　很多现实需求，其实说不明白，你有一个正确的道理，对方有一个委屈的角度。你用什么方式表达，都会容易让对方感受到被强迫。

　　其实人要的从来都不是现实层面的需要，而是所代表的情感的需要，是被在乎、被重视、被尊重、被认可、被接纳……。如果情感的需要得到照顾，人就可以放下现实需求，或找到更合适的方法去得到。如果情感需要没有被看见，只是执着于现实，解决起问题来就会事倍功半。

　　你可以学习的是：在需要层面解决关系问题，而非在现实层面。

　　如果你在关系中有冲突，先别急着去问：他应该怎么做，我怎么很受伤。而是先往内走一走，问问自己：

　　这代表了我的什么情感需要？

　　我可以说什么、做什么来照顾自己的情感需要，而不是现实需要。