《为什么我们爱得这么累》是一本由[日]加藤谛三著作，新星出版社出版的平装图书，本书定价：38.00元，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《为什么我们爱得这么累》读后感(一)：完成了快餐读物的使命
作为一本快餐读物而言，完成了它应有的使命。可以让人意识到一些问题，引起深入了解相关问题的兴趣。
但也因为仅仅是快餐读物，因而从逻辑的严谨性及整体的组织结构上欠缺。有一些地方确实是前后矛盾，让人无所适从，因而看到有评价说其为类算命的状态倒也不为过。
TW，不过另一个角度看，也许就是其类算命的状态，让每个人都感觉到自己有些问题（实际上，应该不会有心理完全健康的人），即让每个人都看到了其想看到的部分，该书才会成为畅销书:P
《为什么我们爱得这么累》读后感(二)：很好的心理科普读物
看得出来，作者本身有着很好的心理学基础。心理学是有很多术语的一门学科，还有诸多流派，而学习这门学科的人，也很喜欢秀术语，用术语竖起一道和别人的隔阂。仿佛自己说着这些术语，就是与众不同的人，就是超脱的人，就是很厉害的人。分别心太重，其实并不是什么好兆头。
不管是哪个流派，其实说的就是人，不管是什么术语，说得都是人的七情六欲，也许世俗语言并不足以精确表达，需要专门创造一个词来表达，但那不代表不能用最普通的词来解释术语。而加藤谛三就是这样一个心理学家，用最通俗易懂，最触动人心的文字，来描述了很多人。翻译也很到位，很流畅。
爱情心理学，强烈推荐的书之一
《为什么我们爱得这么累》读后感(三)：有收获但是可读性不是特别强
1.书中反复描述最多的那种恋母男人就是我前男友 嗯 我算是了解更多了。也因此更深刻看到自己和对方恋爱中的问题，我们都是自私的人，我们都没有真正意义上的爱对方，因此在自己的虚伪的爱中也无法察觉对方的虚伪的爱。
2.除此之外这书在我看来也很多槽点。
首先整篇从头到尾都在说恋母男人 ，男尊女卑观念的男人，会说出“你有别的女人也没关系哦”这种荒唐话的“无私奉献”的女性。日本是有多少这样的恋人…
语言上有的地方不知所指，也就会在内心质疑其逻辑，读起来难以理解以及不连贯，不知是否和翻译有关。。
还是觉得作者的观点有些武断，或者说自负。通篇都在讲心理有问题的人恋爱必然会失败云云，可是在我看来现实中所有人十有八九都是自尊水平不算高的人。都是会很在意别人的评价，不想被讨厌的人。想要通过外在的肯定来得到自我价值感的人。那种真正发自内心的自信 肯定自我价值的人很稀少。所以作者认为其实大部分人的恋爱关系都是不健康的吗？（我这是疑问句不是反问句哦…）
作者好像信基督教？记的有一节写到连耶和华都不相信的人怎样怎样。这种宗教观点让我对书的科学性感到质疑……
内容实际性不够强。虽然主体逻辑是很有启发性的，但是整本书就是反复在说这么一个--“幼年的爱是否得到满足=性情是否成熟”这一事实和恋爱的联系--的观点，比较单调。
书底折页上那些问号…sorry我觉得您描述的不是本书。
《为什么我们爱得这么累》读后感(四)：为什么我们会受伤？
在生活中，你觉得太累，是因为你的现况不符合你的期望，而你的心理，尚不能承受这种落差。
同样，在爱情中，你觉得太累，也只是因为对方并不是你心里所预想的那个理想恋人。
那么问题来了，
我明明是努力的，为什么不能改变？
我明明是相爱的，为什么相处这么难？
于是有人写了这本《为什么我们爱得这么累》。
作者加藤谛三研究心理学多年，所以这本书不是温和香醇的鸡汤，更像是一剂情感中药，苦是苦了点，但好在管用。
因为他的文字，总是可以毫不客气地戳穿爱的假象，让你不得不撕开那些蒙蔽已久的冠冕堂皇的借口，然后勇敢地直视自己最真实的内心。
“在本书中，我思考的是在每一个失恋案例中，隐藏着怎样的心理。通过了解隐藏的心理来探讨如果想要让恋情开花结果，有哪些必要的心理因素。”
“在恋爱当中，一个人的内心世界会被表现出来。从这种意义上来说，通过恋爱，人可以看到自己。一个人隐藏的心理情结会对他的自我产生影响，这会通过恋爱关系表现出来。”
原来所有的恋爱事列（事故），都可以从心理学的角度找到症结。
你确定自己只是在包容吗？而不是一场隐忍着花费力气的负累？
你确定维系这份感情的，是因为爱，而不是私心吗？
你想拥抱，只是因为害怕冷漠；
你想亲吻，只是因为不甘寂寞；
你渴望一个臂膀，只是因为缺乏安全感；
你希望找一个人结婚，只是因为到了该结婚的年龄……
为什么爱得这么累？
为什么我们会受伤？
好吧，欢迎对号入座。
希望你都能轻松地爱，更能轻松地被爱。
如果趁巧你的爱情也病了，那么刚好可以用这本书对症下药。
《为什么我们爱得这么累》读后感(五)：想要去爱，代表了一个人的成熟
“加藤谛三作为日本知名的心理学家，擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，言语虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。因为通俗、易引发共鸣等特点，加藤谛三的多部作品入选日本“生活的智慧”丛书。”
这是在网上能搜到的作者简介。在这本书中也同样充分展现了这些通俗、易引发共鸣等特点，以实例出发，意图就在于分析每一个失恋的案例中所隐藏的心理。通过了解隐藏的心理及其表现，达到“现在就觉察到这一点”的效果。
人的内心纠葛会通过人际关系表现出来，而恋爱关系作为最复杂和亲密的人际关系，恋爱中会暴露出来更多的问题和内心纠葛，正如作者所说的“从某种意义上说，恋爱就是一个试炼场。在恋爱当中，能够考验出一个人作为人类的综合能力。”“恋爱会把一个人的长处和短处全部显露出来。就算拼了命地硬要把自己的弱点隐藏起来，在恋爱中也无法完全地隐藏自我。”
本书中讲到不成熟的种种表现，从各种表象剥离出背后的心理过程，自始至终只能看到自己的“自恋”；变现为各种形态的“自卑”；因幼年被母亲无条件爱的欲望没有被满足所以产生的 “依赖”和“被爱”的需求；因为压抑产生意识和无意识背道而驰，因这种背驰夺去了注意力，所以对周围的世界不感兴趣而“爱无能”等等。
想要被爱是与生俱来的，而爱是需要学习的，需要觉悟和努力，只有能够放下自己，对对象感兴趣，才能去爱。正是对对象感兴趣才说明人在性情上的成熟，同时这也代表着一个人精神生活的拓宽。
可能是我不适应日本作家的写作方式，总有点摸不到头绪，读过的同类日本人的作品《钝感力》也是这种感觉。碎片一样的不成体系，并且深刻领悟了“重要的事说百遍”是怎样一种体验。听过一种说法，说日本是超前几十年的，我不禁想象了一下未来都是轻小说、整理术还有此类生活智慧的书。
可以读出作者对心理学上有所研究，他常引用霍妮、弗洛姆、罗洛梅的观点，看得出受新精神分析影响很大，尤其是霍妮（不过可能是因为我读霍妮稍微多点），他所使用的方法也正是霍妮使用的方法，神经质的概念应该也是从霍妮那里来的。已经有点心理学底子的人推荐直接看那三位的作品。
《为什么我们爱得这么累》读后感(六)：好的爱情就是命运和选择
我想大家都发现了这么一个现状，无论是我们翻看杂志还是浏览网页都会发现情感类的话题会占据很大的版面，电视台也有很多情感类的节目，为什么各种媒体都会这么关注这类话题：一是情感需求是人类基本需求之一，二是因为现代人遇到的情感问题越来越多，人们对如何解决情感问题的需求很大。 《我们为什么爱得这么累》这本书是由日本著名的心理学家加藤谛三所著，分五章讲述了“我们为什么爱得的这么累”的原因，但我总觉得说的有很多都是车轱辘话，好多事例和总结性的言语并没有什么新意，都是书中反复提到过的。 《我们为什么爱得这么累》这本书中提到的很多失败爱情的例子大多与性格有关，比如恋母啊、自私啊，或者是心态问题，过于自信或自卑。有的人在面对爱情这件事上选择采用“等待战术”，但他却不知道世界上任何一件事都不是靠等能够得到的；有的人认为只要努力就会获得想要的爱情，可是爱情是这世界上唯一不能靠努力得到的，这也是爱情最不公平的地方。
我曾经写过一篇书评叫《好的爱情和投胎是一样一样的》，有些令人羡慕的爱情的确是需要运气的，我们每个人的出身、学历、工作、父母都会对我们的爱情观和爱情产生影响。我们很难遇到那个第一眼看上你就愿意等你的人，也许很多人一辈子也遇不到爱情，但并不影响他们结婚，婚姻是婚姻，爱情是爱情，好的爱情才能进入婚姻的殿堂，大多数人的婚姻与爱情无关。 怎样才能遇到一段好的爱情呢，我觉得要基于两个人足够的接触和了解。虽然说这个世界上有很多一见钟情且过的很幸福的情侣，但我始终觉得一见钟情的几率太小，一份好的爱情最好的结果是步入婚姻，最差的结果也是让你在这段感情中有所学习、有所收获，而不是一个人伤的不再相信爱情或是需要好久才能再次步入一段新的恋情。 每个人的成长经历不同，在每个人的成长过程中肯定会多多少少会遇见一些影响自己性格成长的事情，我不觉得世界上有拥有完美性格的人，那么怎么办？我们都不谈恋爱了吗，因为我们不能遇见拥有完美性格的人，其实我们所要做的就是耐心的观察，一个人在他日常的待人接物中一定会展现出他性格的优缺点，我们和一个人恋爱不是说这个人长的好、大方、脾气好就跟他在一起，而是要选一个对你好、对你大方、对你脾气好的人，我们可能无法遇见那种看一眼就认定对方是这辈子终身伴侣的人，但我们可以在选择伴侣时选择那个愿意与自己共同经营这段感情的人，好的爱情也会有争吵、有别扭，但好的爱情是让你不累，不舍放弃。
《为什么我们爱得这么累》读后感(七)：只想谈一场简单幸福的恋爱
现在这个社会，情感顺利的人好像越来越少了，多数人在找到最终伴侣钱都要经历一些坎坷磨难，情路很是崎岖。有时我们就怪社会，是社会整体风气太浮躁，该怎么好好静下心谈恋爱；有时怪他人，现在纯粹的爱真少，大家带着目的性去寻找伴侣，不是为爱而去爱，而是为了自己方便、自己幸福去选择伴侣。所以同事同学聚会，大家都会吐槽：如今这个年代，谈场恋爱怎么就这么累呢？
《为什么我们爱得这么累》这本“顺应时代”应运而生。作者加藤谛三，“哈佛大学最受欢迎的心理学导师”，融汇40年的研究成果出版这本书。这本书的独特之处在于不是简单的情感答疑手册，书中的每一篇文章，都有理有据，是作者根据几十年的研究得出的结论。作者在序中提到这本书就是“如何有效利用人类不变的本质来幸福地生活”，“了解隐藏在众多失恋事例背后的心理，思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情”。
书中五个章节涵盖的内容很多很详细，有些情景很常见，作者给出的解释也很精准很到位。两个人恋爱，首先这两个人是平等的主体，没有谁高过谁、压过谁。生活中工作上我们也会经常遇到不公、委屈等，有时忍不住会向亲近的发泄，这可以理解，但如果成为常态就不能接受。“总是责备恋人，心理上会比较轻松”，自己舒服了，却是建立在恋人不开心的基础上。虽然我们的心灵不是一开始就能为自己的所作所为负责，但无端让别人来承受自己的愤怒却是一种无能的表现。
喜欢一个人并为之努力追求却得不到，沉醉在对一个人的喜欢中并不一定是爱。这些情况在生活也经常发生，这你就要去审视为什么了。你努力追求一个人的方向是否正确，是否“你的努力是与他人无关的努力”，比如追求的某人喜欢吃苹果，你却总是送他你自己喜欢吃的梨，那就不奇怪你追不上了，“考虑对方想要什么，这才是爱”。“我越是嫉妒你，就代表我越稀罕你。”这也是一种误读，作者在书中说“嫉妒与一个人依赖心理的强度、缺乏自信的程度成正比”，嫉妒不是一种健康的心理，就像健康和爱是完全的两码事。
我们只是想要一场简单幸福的恋爱，不想谈的那么辛苦，那么读一下《为什么我们爱得这么累》吧，从书中我们可以找到很多的答案，少走许多的弯路。
《为什么我们爱得这么累》读后感(八)：爱与无意识的斗争
说起爱，也许很多人会先想到爱情，其实爱有更宽广的含义与包容，爱倾注的对象可以是人或者物，爱是一种情感，也是一种包容，爱是对于生命的救赎，也给人类带来成长。那么为什么爱情又在这本书中与每个人思想中的爱中占有如此大的比重呢，盖因爱情是人类情感最炙热、最热烈的情感，是最美丽也最可怕的火焰，经历了爱情才能让人更懂得爱。
本书的作者加藤谛三就为我们深入剖析了爱情表面掩盖之下的人类真实情感，人类大脑以及情感的复杂性，决定了爱的复杂程度，除了出自于内心最渴望的情感之外，我们在爱中有可能是在寻找依赖，有可能是因为的自恋作祟，也可能是因为孤独与自卑让我们急于寻找爱情。经由一些真实的案例以及对于当事人行为的深入分析，我们确实在许多爱情中的细微小事中找到了一些蛛丝马迹。
同时，爱也是人类成长的原动力，在幼儿期，经由母亲提供给我们的无私的爱，我们得到了最初的满足，而没有得到母亲圆满挚爱的孩子，在今后的成长中造成的缺憾终其一生也无法填平。作者显然具有深厚的心理学知识，从中也可以看出作者是弗洛伊德的信徒，对于无意识中的意识形态分析的非常清晰，因为爱确实让人放松身心，做出最符合自己意识或者潜意识当中直觉的行为。虽然一个人可能掩藏自己的真正习性，但是在爱中却能得到最真实的表达。
同时作者也指出爱的另一个特质，爱是痛苦的过程，爱既是人的天性，经由爱，人类也得到成长与蜕变，在爱的磨砺与试炼，失去与痛苦的过程中，人逐渐认识到了自我的力量，知晓了如何去爱别人，以及应该如何去爱人的方式，这些都是爱的难题，而对于这些问题的解答也让我们得到了成长。
另外作者思考的领域与绝不仅仅限于爱，他对于情绪的分析直指人的天性：偏见从根本上来讲，是人格的一种特性。他的理论分析也同样适用与我们与周围人际关系的改善、对于政治与国家的看法，对于人性的深刻认识等等。他对于案例的分析貌似危言耸听，其实这些事实确实真实发生在我们每个人的身边，虽然没有达到如此严重的程度，但却已经深入到日常生活的点点滴滴。对于爱情中人来说具有深切的指导意义。
这是一本适合具备一定阅历的人阅读的书，因为没有经历过爱情或者初尝爱情的人们总是努力地跳入其中，再也不会想到爱情下掩盖着这么多我们看不到的因与果，而当千帆过尽之后，了解了所有道理之后，再看这本书，深觉心有戚戚，当时曾经经历过的那么艰难的时刻，如今只不过用作者的一句话就能诠释：当一个人无论是否被其他人宠爱都能够独自生存下去的时候，他的崭新人生就已然开启了。但是有几个人真正能够修炼得道呢，其实在最需要我们冷静以对、小心处理的情感中，我们却投入了最多的感性与任性。这或许是属于人类永恒的悖论吧。
《为什么我们爱得这么累》读后感(九)：原来爱情这么难
初中的时候，我以为爱情就是牵牵小手，一起吃饭，同喝一瓶饮料。
高中的时候，我以为爱情就是一起压马路，捧着小脸轻轻吻上一吻，娇羞青涩地坐在专属的单车后座，吹着清凉的风。
大学的时候，我以为爱情就是逛街看电影旅行，一同踏遍梦想之境，吃遍小街小巷。
原来以为，爱情就是这么简简单单，不需要任何理由，不必要任何借口。你为我，我为你。
没想到爱情很难，我们爱得很累。
我们会因为一件小事吵得不可开交，我们会因为生活习惯的一点差异暴怒不止，我们会因为对时事的辩论争得面红耳赤，这些看起来鸡毛蒜皮傻逼到爆的蠢事，消耗了我们对爱情的憧憬和幻想。
可是为什么呢？爱情为什么不能像电视剧般上演？为什么我们爱得这么累？
加藤谛三是日本当代最著名的心理学家，哈佛大学研究所研究员，早前还出版了一本《我们为何如此不安》，在世界范围内引发关注和讨论。在爱情这个话题里，他更是研究了近40年，呈现出来的就是这本书。
他在这本书里例举了很多看似极端的例子，其实却实实在在发生在现代人的生活周围，与普通人的恋爱也或多或少有着共通之处，而通过这些极端鲜明的例子，我们更能窥探爱情之中事态的本质。
豆瓣上、天涯上，每天都在上演甚至直播着上千上万个爱情闹剧，毁三观的绝对不少。当我们惊叹怎么奇葩总能遇上奇葩时，这本书里说了”即便是一般的人际关系，有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说，有心理问题的人，无论如何都会避开心理健康的人。“
每个人都避不开爱情，但对待爱情的态度又多有不同。加藤谛三说：”对有些人来说，恋爱能够丰富、充实他们的人生；可对另一些人来说，恋爱却会破坏人生。既有谈恋爱变得幸福的人，也有谈恋爱毁掉人生的人。”而这一切为什么会如此迥异？这是因为：“为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人，会被恋爱毁掉。然而不关乎内心的纠葛，只是因为喜欢上对方、爱上对方而恋爱，那么无论是否会失恋，都会丰富自己的人生。”
我们为什么爱得这么累？
因为依赖？
因为责备？
因为欺骗？
因为自恋？
因为自卑？
因为无视？
因为自私？
因为嫉妒？
因为憎恨？
……
翻书自己去找寻你的爱情症结。
《为什么我们爱得这么累》读后感(十)：请先擦亮眼睛再去寻找爱情
文/R郭郭
爱情是人类三大感情当中，最甜蜜的那一种。陷入爱河之中的男女，就像在跳一场热烈的探戈，交叉、踢腿、跳跃、旋转，舞步华丽高雅、热情奔放。探戈是一种双人舞蹈，据说这也是情人间的秘密舞蹈，作为一个女人，当然都希望能够找到共同完成这场激情舞步的人，可是找到这个人真的这么容易吗？寻爱就是一场二万五千里长征，出发前，请先擦亮眼睛再去寻找爱情。
不要太讨厌那些总是把妈妈挂在嘴边的男人，他们就是没长大的孩子。弗洛伊德提出了俄狄浦斯情结，即恋母情结，这是人类科学中发现的最伟大的成就之一。如果这些男人找到你，你也不要高兴太早，说不定只是因为你的长相或是某些小动作是他的妈妈的翻版。还有那些打着孝顺名义而对你若即若离的人，请你远离他们吧，固恋母亲的男人存在着严重的依赖心理，对自己以后能不能娶你这件事情，说不定也不能做主。可怜之人必有可恨之处。
在爱情当中，看清楚对方的意图是很重要的一个环节。那种成天把赞美你的话挂在嘴边的男人，不可太轻信。说不定这些人的心里压根不知道为什么要称赞你，可能只是因为性情不成熟或是心中那隐藏的自卑造成的。不是说你不好，而是这些听起来漂亮的赞美之词，只是他理想中的对象才拥有的，而不一定是真实中的这个你。等爱情的保鲜期过去了，随之而来的可能就是抱怨和憎恨。因为性情不成熟的人有严重的“我执”心里，而且男尊女卑的思想非常固执；而心中自卑感严重的人，缺乏归属感和增大的依赖心理依然会是他们爱情路途上面的桎梏。
对于那种永远不会对别人 say no 的老好人，不要以为你找到珍宝了，那可能是最大的火坑，他们有时候做出来的事情会让你大跌眼镜。最可怕的就是这样根本没有自我的男人，那是最严重的缺爱者。因为他们也不知道被称为“自己”的那个部分到底在哪里，他们内心没有存在着一致性，所有的精力永远都用在了解决内心纠葛的事情上，无法坚定自己的内心，也无法具体地认知事物。所以离那样的男人，越远越好。
以上的寻爱建议，我觉得不仅适用于女性，男性也可以作为参考。以上只是部分类型，还有自恋狂和神经症患者。怎么样才能找到真爱？当然不是靠诺丁山的梦或者是灰姑娘的幻想，回到现实的尘土当中吧，想要过关斩将的基础还是要武装自己才行，而寻求爱情之根本，就是要增持爱的能力。学会去爱才是男女双方都应该做的一件事情，
被爱是幸福的，而且毫不费吹灰之力，这让人们不愿意去承担爱人的痛苦。去爱别人是一场艰辛而漫长的旅程，必须坚强到能够忍耐孤独。去爱是苦痛的煎熬，去爱是成长的蜕变，但只有学会了主动去爱人，才能够拥有生命的价值。我们来此一生，不就是为了活得有价值吗？坚定内心的那个最重要的自我，抛弃掉所有的不安和恐惧，勇敢地接受去爱的代价，这样才能越爱越精彩。