《跟自己的孩子聊得来》是一本由(韩) 田导根 著著作，北京日报出版社/阳光博客出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：236，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(一)：每个孩子都需要爸爸
书中有首儿歌：“有妈妈真好，她会疼爱我。有冰箱真好，它会给我吃的东西。有小狗真好，它会和我一起玩。但是，我不知道为什么要有爸爸。”
想起那个段子，孩子在家中永远只有两句话“妈！”以及“爸，我妈呢？”但这是否就意味着，父亲应该错过孩子的成长及教育呢？
但同样在各种新闻中，即便有父亲的教育和陪伴，也不乏很多悲剧的诞生。比如父亲将孩子失手打死，或者孩子在父亲的影响之下走上了违法犯罪的道路。在我的印象中，我的父亲并没有很多时间来陪伴我，他常年忙于工作以及奔波在外，但他对我的影响却是非常深刻，我的性格在很大程度上是缘于父亲的影响。这就是说，陪伴和教育未必是最重要的，重要的是有效和有质量。
我们常常说“有效沟通”，我觉得这本书给我们做了很好的示例。其实我以前不太喜欢看工具书，因为我觉得很多东西不是有工具和方法就可以做好的，比如教育孩子。但我现在觉得，工具和方法很多时候是基于实践之上的总结，如果能够有效利用，应当是能够让我们少走很多弯路的。
所以这是一本爸爸们都应该好好看的书，虽然我也看了。看的时候我禁不住很多次会想，如果我的爸爸能够有效地激励我，我是否可以取得更好的成就，当然，这都是后话了。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(二)：与孩子建立良好的沟通是多么重要
这本书虽然是爸爸版本，但我认为同样适用于妈妈，在育儿这条路上，作为新手爸妈来说，都是不易的，要学习的东西太多，可能会造成不知道哪些方面是最重要的。
作者通过四个部分，分别讲述了做爸爸的需要在育儿中注意到的事情。根据书名就能知道，这是一本爸爸与孩子建立沟通的书籍，那么首先就是要学会怎样打开孩子的心门，比如说孩子的敏感期、青春期等，每个阶段都有不一样的成长和变化，我们需要做的就是放下自己内心的成见，做一个好的倾听者，并且留出固定的时间去陪伴孩子。
在这个过程中，你要知道及时赞美是一种语言艺术，在赞美时，要对孩子说出赞美的原因，说出具体的事情，让孩子知道他为什么会获得称赞，我们看重的是孩子做事的过程，而不要急于求成，因为对于结果来说，只有体验了过程的美好，才能拥有一个成功的结果。
最后，书中讲到了培养孩子的阅读习惯，与孩子建立良好的亲子阅读时间，亲子阅读时间是拉近父母与孩子情感的桥梁，通过绘本阅读，让孩子觉得看书是一件有乐趣的事，而且给孩子讲绘本，还能锻炼你的演讲能力，每天抽出一定的时间去跟孩子一起读书，彼此体验快乐的亲子时光。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(三)：《跟自己的孩子聊得来》——最不需要“话术”，最需要“套路”
如果去询问这个世上许多人共同的遗憾是什么，估计“没能好好地和父亲谈一次心”这个答案会高票当选。因为在许多人心中，关于父亲的印象就是“一个沉默寡言的人，虽然爱我，但并不见得比一个陌生人了解我”。要是继续深入地问下去，他们可能才会不情愿地承认，“根本难以与父亲沟通，不愿让父亲口口声声教训自己，找不到更合适的话题”等原因才是问题的根源。 其实，如果真的想解决这类问题，不妨先换位思考一下，认真分析为什么自己很久前对父亲形成的印象会是今天阻碍父子之间沟通的“雷区”，跟父亲共同解开心结，并且从当前就努力改正自己的行为以免“掉坑”，争取当一个更会跟自己的孩子聊得来的爸爸，一定是更好的做法吧。 比如，要避免千篇一律华而不实的话术，要用更真诚的态度把孩子当成朋友，去欣赏孩子，聆听孩子的心声，探寻他们心中的好爸爸是什么样子，而不是把孩子当成自己的私有物，不假思索地沿袭自己本来都不会喜欢的、年代上都早已与现在脱节的父亲以前的说话“套路”，还指望孩子会更喜欢这样的父亲。本书的第一部分就集中探讨了一些时移世易后，孩子和父亲之间的想法从前容易被忽略的多个细节，鼓励现代的父亲们在与孩子交谈方面，怎样“开个好头”。 本书的第二、第三及第四部分，则从现代孩子生活中明显已经占有了很大部分的游戏、读书、社交等多个方面，“手把手地教”父亲们，怎样在不同情境中，用“套路”自然地引导孩子——因为既然出发点都是爱孩子，为什么要吝啬自己把爱说清楚的机会呢？多次重复自己的爱就羞耻吗？将心比心地多说几次解决方案怎么也比喋喋不休地反复念叨没用的指责听起来更好吧？再有，语言与行动结合起来，必然是更有力度的，因此，父亲们要是既能把话说的透彻，又能亲身示范，让孩子体会成长的意义，直接把自己树立成孩子可以学习的未来的榜样，从而内心有所期待，不是更好的事情吗？那个时候，期待孩子自主学习、勇于表达、开发潜能、提振自信、乐于创造、热爱自然也喜欢阅读、为人感性而有领导力……这一切，还真的那么遥远吗？一切，还真的只是父子间相互激励的“空话”吗？就这些层面来说，本书很可能带给读者很大启发。 阅读本书时，也需要注意到两点问题：其一，鉴于本书的作者是韩国人，本书又是爸爸版，部分章节中提到对孩子的鼓励会使用如韩剧台词般的语言表达方式，这可能不符合中国爸爸们的语言习惯，需要根据情境适当改变；其二，鉴于韩国的国情，家庭中孩子母亲参与社会事物较少，在家庭中的话语权也容易被弱化，所以，本书似乎将教育孩子的全部要求都“强加”给了爸爸。在中国，这种情况其实不见得能够出现，但是这并不妨碍一个想要打造良好亲子关系的家庭购买本书，让孩子的父母亲都阅读本书并进行交流，好时刻提醒孩子的父母双方，都应当好好学习如何在话语上、行动上成为孩子的合格“人生引路人”，而不是在性别上一味僵化各自的角色，从而逃避自己应尽的身为父母的义务。 身为父亲，也许一个人真的经历过太多，无奈依旧无法给孩子自己想给的充斥全世界的爱，那么至少在你我能够学习的力所能及的范围内，用尽最老的“套路”说出那些满载着爱的言语，给孩子的人生之初以最好的帮助和回忆吧，让他们能在以后面对虚假的“话术”堆砌的世界时，自信地一笑，甚至不无调侃地顺口说“您想听我聊聊我的父亲教过我什么吗？”
《跟自己的孩子聊得来》读后感(四)：都说丧偶式育儿，你有没有给过孩子爸爸跟孩子聊得来的方法？
你有没有见过一家两口看两娃，妈妈抱着一个另一个在地上打滚，孩子爸爸却在一旁悄无声地玩游戏一点不管的？都说是丧偶式育儿，不过你有给到孩子爸爸一定的方法吗？
《跟自己的孩子聊得来》这本书就提供了很多方法，包括很多激发创造力的对话法，培养感应思维和领导力的对话法，以及养成良好生活和学习习惯的沟通法等。作者是韩国的田导根，弘益大学终身教育政策所博士，著有《自主学习习惯养成训练》等书。
一语戳破虽省事，对小朋友成长不利，你确定要这么做？
孩子都有无理取闹的部分，一般的孩子在18-24个月左右，无理取闹的原因主要是他们想做什么事没有达成受挫，没人理解他们的感受，或者他们想表达没有表达清楚等等，如果一味纵容可能会养成还不好的习惯。如果直接了当提出批评可能小朋友不见得能接受，甚至因为你的严厉而害怕大哭甚至做噩梦等等，你能经常看到有些小朋友在路上无端地就在地上打滚，而家长觉得他们丢人就开始教育，有时候会升级，而他们最初的原因就是因为没有关注到小朋友的情绪。你可以说"你一定很伤心吧。""原来你想吃这个啊。"安抚一下，这样他们的情绪就会得到一定程度的控制了。
比如，孩子哭闹想要喝饮料，你不能直接说不行！要帮助他们清楚想要的和需要的是件需要练习的事，你渴了需要喝水，但可能你想要果汁、茶、咖啡、冰淇淋、牛奶等等，有时候你只是渴了，但却想要很多东西。教会孩子分清楚到底什么是想要的，就会让他们放掉很多欲望，减少很多无理取闹闹，也会让我们大人少很多麻烦。而你不要上来直接就说你不能喝饮料！巴拉巴拉，这样就会爆发对抗和情绪大战。所以，对待这样的问题需要爸爸们经常反省一下自己，有没有随意对待，过于简单粗暴。
胡萝卜粗的手指即使手速也不要随便戳，孩子成长需要试错
当孩子在挑战新事物时，不要用大人的标准来衡量，而是要激励鼓励他们。比如他玩玩具遇到困难不能搭成房子了，你不要干涉去直接自己给弄好，而是要站在他们的角度，去问去引导，看看能不能让他自己发现问题解决问题。在这个过程中不要做比较，尤其不要跟别人做比较，这样能让孩子看到他们自己的问题，而不是关注外部不重要的攀比和面子。
当他没有完成受挫了你看到了就可以说"错了又怎样，就算错了也没事啊，谁都会犯错"或者"你如果认真做了，那就够了"等等。
玩游戏要有度，爸爸要做到榜样，把电子屏幕作为奖励来使用
现在很多夫妇都为了方便经常把电子屏幕当保姆来带孩子，有的还跟孩子一起组队玩游戏。任何事物都有两面性，超出一定度就会产生问题，尤其是小孩子自制力太差没有能力分辨是非。这要求做家长的，能够起到示范作用，游戏有放松娱乐的作用，也有紧张挑战的作用，所以要有个度的把握。很多的爸爸经常自己玩手游玩的天黑不顾一切，却要求孩子去做作业，这个典型的没有说服力。所以，如果你没有把游戏当素材来学习和整理出作品，那么就给孩子当好榜样，不要沉迷要有节制。书里提到的几点不错，比如把电脑放在家里的公共空间，比如经常与孩子交流他们在网上喜欢看的东西，设置要求，奖惩分明等。
这本书是写给父亲的，希望他们能蹲下来，跟孩子平等地对话，用孩子能理解的，积极正向的方法来沟通，逐步引导不要着急，陪伴他们养成好的习惯，当你认真倾听时，就更容易打开孩子们的心门。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(五)：《跟自己的孩子聊得来》：做一个合格的爸爸是一种什么样的体验
前段时间看了杜江跟霍思燕带着儿子上一档教育类的综艺节目，主持人问嗯哼，作为父亲的杜江有没有打过他，嗯哼回答说有，杜江当场否认。
杜江认为跟嗯哼玩闹的打不算，而嗯哼觉得那也是打，虽然是小打小闹，无关痛痒，可嗯哼觉得打就打了。
听到嗯哼的话，杜江并没有反对，直接赞同了嗯哼的观点，从杜江的言语不难看出，他把嗯哼的话听进去了。
杜江是一个合格的爸爸，他愿意花时间去跟孩子沟通，也能跟自己的孩子聊得来，所以大家都在赞美嗯哼情商高，嗯哼在节目里还说他将来不会有孩子的，因为他只喜欢他妈妈，此话一出，让霍思燕乐开了花。
可见，一个家庭，跟孩子聊得来是多么重要的一件事， 谁都想要培养出色的孩子，却力不从心。西尔斯育儿书上写着，一个孩子的成功，不是看成绩，而是更多的体现在个人品质上。
而塑造孩子成功的品质，小到爸爸的一个句话、一个眼神、一个动作，都能决定孩子的未来。
而现实生活中，很多爸爸都不太善于跟孩子沟通，也没有足够耐心去引导，比如最近综上热搜的杨烁，他对儿子杨雨辰的教育方式让人看了很不舒服，不尊重孩子，对孩子大吼大叫，成了一个失败的案例。
想要成为一个合格的让孩子也喜欢的好爸爸，就一定要看这本由韩国作者田导根写的《跟自己的孩子聊得来》，这本书是一本能教会爸爸如何给孩子建立好的价值观，引导爸爸进行有用的亲子教育，塑造孩子的自信心，是爸爸们的必看书籍。
《跟自己的孩子聊得来》作者田导根是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士。现为父母教育与子女指导讲座讲师，在全国大专院校、地方自治团体、教育单位、企业单位主讲。
作者说，懂得再多的育儿道理，都不如安安心心地花时间陪孩子聊天来得实在。可是，聊天也不是一件很简单的事，是要讲究方式方法的。
首先，爸爸要审视自己的养育方式，才能更具有针对性。
为什么这么说呢？在讲原生家庭关系的书上，我看到这么一段话，父母的童年经历会潜移默化影响着父母的养育方式。
作为家里的经济支柱，爸爸责任重大，但却很容易忽视孩子的成长。所以，想要跟自己的孩子能聊得来，一定要注意自己说话方式以及自己的行为分寸合不合适。
比如有没有把自己的想法强加给孩子，孩子遇到困难，是激励还是指责孩子，只有不断审视自己的养育方式，才能吸引经验。
这里不得不说著名主持人董卿的爸爸对他的养育方式，爸爸从不会鼓励她，只会一味的数落，为了得到爸爸的认可，董卿一直在努力，可是爸爸从来都不会当面认可她，这也给她留下重大创伤。
有个研究表明，影响一个人生活是否美满最重要的因素不是财富与地位，而是爱。
严厉的爸爸养育方式一旦不对，是很难让人感到生活充满爱的。
其次，要深刻了解孩子的共性以及本身独特的个性。
每个孩子都是独一无二的存在，不要总拿自己的孩子跟其他孩子做比较。要试图去了解自己孩子的喜好，能做什么，不喜欢做什么。
杜江跟霍思燕曾经接受采访说过这么一段话，如果将来有一天嗯哼为心爱的女生穿上女装，他们也会支持的，哪怕是心爱的男生也可以，霍思燕说只要嗯哼高兴就好。
一切只要孩子开心自在就好，这才是爸爸最应该做到的事。
最后，做孩子心目中的爸爸，要懂得聆听，对孩子的感受做出积极的反应。
前几天，郭麒麟跟郭德纲拥抱上了热搜，郭麒麟当场还哭了。郭德纲对郭麒麟的教育颇为严厉，从来没有正面认可过他。
而这次，在郭麒麟讲完相声之后，郭德纲出现拥抱了郭麒麟，从另一侧面肯定了郭麒麟，这也是郭麒麟努力得到的欣喜。
要知道父母的认可和肯定，是孩子最大的所求啊。
父母也是第一次当父母，没有经验，在养育孩子的过程中，有错难免。不管是爸爸还是妈妈，都要学习，庆幸的是我们可以通过书籍获取更多的育儿经验，避免走弯路。
《跟自己的孩子聊得来》这本书讲了很多有实际用处的例子，比如培养孩子好奇心的提问方法，如何引导孩子自由地感受以及表达，把批评变成赞美的亲子对话法……
知乎上有个问题问你羡慕蜡笔小新吗？我的回答是我羡慕，羡慕小新最主要的一点是因为他不自卑。
明明知道自己家里还有32年的房屋贷款还要还，家里只靠爸爸一个人辛苦辛苦赚钱，他也能说出自己不想背负这样的压力，只想要简单的生活。
当爸爸广志跟小新开玩笑，伤到小新自尊的时候，小新居然说即使是自己的小孩，也不能什么话都说。广志听到小新的话，意识到自己错了，瞬间觉得小新长大了。
不得不说，广志也是一个好父亲啊。
是啊，父母子女一场，是缘分，但不代表子女是父母的所有权，孩子也有属于他们自己的滚烫人生要去闯。
当孩子还是一张白纸的时候，我们更要慎重对待。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(六)：孩子好不好带，取决于你跟他的沟通法
外甥女现在还不会走，非常好带，你抱她在怀里，跟她说话，陪她玩玩具，她就很开心了。等她会走路、学吃饭时，大人是累点，但是不难带。等孩子稍微大一些，可就难带了，因为她知道自己不喜欢什么、必须要什么。如果你跟孩子相处，他一不高兴，你便去猜原因，或者干脆以自己的方式逗孩子开心，结果可想而知，到后面，他会不愿意跟你说话相处，你也越来越不了解他。
如何陪伴孩子成长呢？《跟自己的孩子聊得来》这本书给了我们很多方法。作者是弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士田导根，他不像其他育儿专家，先给案例再来介绍理论或方法，他则是不绕弯子，直接告诉你育儿方法。这本书的案例不多，但是你随手翻开一页，应该会发出跟我一样的感慨“诶，是啊，是这个道理！”所以，建议读者朋友们，阅读这本书时，最好拿支笔，看到受用的知识点，赶紧划下来，因为这本书的知识点还是挺多的。
很多亲子书都把“孩子的需求”放在了第一位，意思是育儿不能想当然。我觉得育儿跟谈恋爱有点相似，都得事先明白对方的需求。谈恋爱的时候，两个人相处会比较含蓄，不会有什么说什么，很多时候都是让对方在猜，自己要的是啥。如果你早点清楚对方的心思，便会做出正确的抉择。比如你了解到对方不喜欢你，那你还不如趁早放弃这段感情。如果你知道了对方不喜欢你身上的某种习惯，那么你会早点做出改变。教育孩子呢，孩子还小，他不会直接告诉你自己的想法，他也不会有条理地把心里话说出来，这时就需要你来引导了，而不是猜来猜去还猜不准。如果孩子需要的是陪伴、关心、安全感，你恰好全给到了。那么，孩子会觉得你懂他，你们的关系也会越来越好，他会把你当成朋友无话不谈。
怎样找到孩子的需求，这本书给出的答案是：首先，要懂得聆听。比如，很多父母认为第一时间指正孩子的错误行为是最佳方法，但是比批评指正更为有效的是积极聆听孩子的心声。聆听，就意味着全心全意去听对方的话，而不是事先自行做出判断，来着主观感受来听孩子说话。然后，站在孩子的角度去思考，站在孩子的立场上去讲话，把他们当做独立的个体，去说一些感同身受的话。比如说“啊，真遗憾啊！”“肯定很开心”“天啊，你一定非常伤心吧”等话来回应孩子，让孩子感受到你是理解他的。记住，说话时要看着孩子的眼睛。如果你不是很了解孩子，可以对他提问题。
平时我跟家长们聊天，基本上他们都会遇到这样一个难题，想跟孩子掏心窝聊天，但是孩子关闭了心门。这时候应该怎么办？作者建议，首先，切勿急于求成，你需要看着孩子的眼睛，将自己很担心的信息传达给孩子。其次，尊重孩子不愿意讲话的意愿，在孩子开口之前、耐心等待，对孩子说：“要是改变心意了，无论什么时候都可以对我说，我随时准备听你的话。”这样的等待能让孩子了解到你的心意，也能给孩子一些时间来调整情绪。如果孩子苦恼的事情是让你很恼火的大事，那么你尽量不要在孩子面前表现出不安或者对孩子发火，否则他很有可能对你再次关上心门。
过去二十年来，心理学家们发现，孩子之所以不愿向父母吐露心声，是因为父母无意识、习惯性说的一些话给他们留下了不好的印象。
比如，父母的表达方式不太正确。有的表达方式会引发孩子的反抗心理，有些表达方式则会让孩子认识到自己的错误。就拿孩子经常晚归来说，你给到的都是批评和指责，那么孩子在认识到自己的错误之前，首先就会反抗，对你产生敌意。但是，如果孩子看到父母焦急地等待，并且期盼着自己平安归来，他们则会因此感动，怎么会对你关上心门呢？
说到指责和批评，作者认为在孩子很小的时候（五岁之前），不要指责他们，因为他们还不能理解。如果他们做出了危险举动，应该当场批评，批评之前记得以身示范。如果孩子不愿意承认错误，那么你不要强制他们承认错误，这时候，你应当引导孩子自行判断自己行为的对错，这样才不会伤害到孩子的情感。注意，像“你怎么会是这个样子啊？”“你傻啊？”这些伤害孩子人格的话，是一定不能说的。
这本书里，我特别喜欢“让孩子受益终生的读书法”这一章节。孩子们长大以后喜欢不喜欢读书，取决于成长过程中听了多少故事。在成长的过程中听故事比较多的孩子，在学校里理解力更强，注意力也更加集中。每天给孩子读书实际上也是在创造亲子对话的好机会，这个过程中不存在负担，也不需要技巧。不过，在陪伴孩子读书时，需要注意这几点：1.简单干脆地为孩子阅读；2.阅读时还原故事人物的独特个性；3.自己先读一遍故事，事先做好准备;4.每个孩子都有差别，适当调节阅读速度;5.在阅读的过程中不时地确认孩子是否在认真地听，注意不要让孩子感到厌烦;6.向孩子提问以刺激并扩大孩子的好奇心;7.不要强行要求孩子去思考;8提问和回答的时间不宜过长，不能让其成为阅读时的障碍。
《跟自己的孩子聊得来》这本书针对的是爸爸，但是我觉得妈妈们也很受用呢。本书内容分为四部分，包括：好好沟通，打开孩子的心门；激发孩子潜能的对话法；改变孩子生活习惯的沟通法和改变孩子学习习惯的沟通法。你看，这本书重在指导我们该怎样跟孩子「沟通」。像如何激发孩子的潜能？孩子无理取闹怎么办？如何帮助孩子克服恐惧心理？如何培养孩子的表达力....这些问题，你都能在本书中找到答案。如果你跟孩子存在沟通层面的问题，那么最好不要错过这本书咯~
《跟自己的孩子聊得来》读后感(七)：学那么多育儿方法，不如学会怎样和孩子聊天
01
相信每个身为父母的人都有体会：在孩子出生之前，我们都曾无比憧憬着能够培养出一个人见人爱的小天使。但是伴随着孩子的出生、成长，不少家长都会逐步遭遇到一种幻灭感。这种感觉可能来自于，三岁四岁讨人嫌但捣乱，也可能是上学时期的不用功，亦或是成年后，不顾父母劝阻，义无反顾地走上人生不归路……凡此种种，都会让很多父母捶胸顿足，难过不已。回顾自己的教养历程：也是耗尽了一番心血，也曾经为此阅尽无数的育儿书籍……怎么就无法在自己孩子身上起效呢？无数的例子证明：孩子是一个独立的个体，他们不会完全照我们的想法生活。尽管如此，父母们总是内心热切期望：孩子可以活成他们最好的自己。所谓“良言一句三冬暖”，且不论种种的教养方法，我们每日里和孩子的聊天内容，都是种在他们心中的小小种子，滋养他们未来的发展之路。
沟通专家认为，在生活中，不会聊天的人基本可以分为四类：打岔型、超理智型、讨好型和指责型。归结起来，这4种类型都是因为没有照顾到自己和对方的内心感受，以及当时当地的情境因素，由此造成了不会聊天，结果适得其反。
跟自己的孩子聊得来评价人数不足(韩) 田导根 著 / 2019 / 北京日报出版社/阳光博客作为父母和孩子聊天也是一样的。为此，韩国著名的亲子学家田导根，结合自己多年的经验，特别面向家长（尤其是父亲）出版了《跟自己的孩子聊得来》一书。在他看来，只要愿意倾听和了解孩子，就能快速打开孩子的心门。
02
具体来说，在《跟自己的孩子聊得来》一书中，他分别从打开孩子心门、激发孩子潜能、改变生活和学习习惯四个方面入手，设置了诸多的典型场景，手把手教家长怎么和孩子沟通。解决了以往我们经常遇到的“一看书都明白，一操作都不会”的窘境。让我们来看三个典型例子吧。
1，从孩子喜欢的话题开始对话，打开孩子的心门
在生活中，家长们经常不自觉就想要占据对话的主动权，忽略孩子的感受，孩子自然不爱听。
比如说，快要考试了，家长们经常会对孩子说“考试期间，让爸／妈来保管手机吧。”这种方式，孩子一听自然要怒了，对话就无法继续了。作者建议说，“手机好像会妨碍学习，我们一起想想考试期间应该怎样处理手机吧。”
但是，如果孩子不关心，却要强迫孩子对话是不可行的。因为对话题不感兴趣也是孩子的感受，我们应该给予尊重。
2，孩子无理取闹也是成长的过程，父母需要对话化解
很多家长面对孩子无理取闹就会感觉束手无策。事实上，孩子这么做自有其原因：比如说，想做某件事而因为外部原因没做成；需要某样东西，大人没觉察；感觉自己不被理解；自信心受挫折；没有充分的表达能力表达自己的感情……孩子的成长阶段，注定了他们处理很多事情会以自己为中心。
在没有明白孩子无理取闹的理由时，也可以采用无视的方法，避免盲目努力，让孩子越闹越凶。当搞清楚孩子的原因之后，家长可以让孩子知道你很了解孩子。在孩子受挫的时候，可以对他说，“你一定很伤心吧”？，用言语安抚他，先帮助他释放情感。再教会孩子礼貌地表达请求，学会将心比心。
3，改变不良的学习习惯，帮助孩子成为生活中的赢家
上了学之后，很多家长都为孩子不能够自主学习而感到头疼，那这与我们家长的培养方式也有关系的，比如说，在孩子做题之后，不要急于告诉孩子答案。而要足够耐心，让他们自我寻找方法，经过他们努力之后，再给予帮助，会充分锻炼他们的学习能力，也能让他们对学习内容印象更深刻。
在对孩子进行称赞时，也要掌握方法。如果只是夸孩子有天赋，那孩子会认为自己退步是因为不够聪明。因此，我们要夸赞孩子足够努力和足够坚韧，才能让他们向着更高峰冲击。
培养孩子阅读的习惯，会帮助孩子扩展视野。要做到这一点，家长要以身作则，大人的阅读习惯直接会影响孩子对阅读的兴趣，同时，还要帮助他们辨清好书，学会从书本中汲取营养。逐步培养他们在遇到人生问题的时候，通过多种途径，获得解决方案。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(八)：《跟自己的孩子聊得来》：让你对孩子的爱放手又放心
一向淡定的老友，在女儿上高中住校后变得越来越焦虑多疑。对女儿回家的周末两天既期盼又害怕，母女俩总是说不了几句就生气。
她几乎不跟我聊天了，如果不开家长会，我连她学习怎样都不知道。总爱关起门独自在房间，她是不是在早恋？老友忧心忡忡地向我抱怨。
孩子的心事，父母似乎总是最后知道或永远也不会知道的人。都说养育孩子的过程，也是逐渐放手的过程，可如何在放手之后能够放心呢？ 尤其当孩子进入青春期。不放心的根源，在于不清楚孩子在做些什么想些什么，遇到了什么，心里没底。如果孩子把你当成朋友，喜怒哀乐都与你分享，还有什么可忧虑呢？
《跟自己的孩子聊得来》通过展现日常生活情境中的亲子对话，对比不同说话方式产生的不同效果，提醒家长看到自身的不足。并从培养自信、创意、感性和领导力，改变学习习惯等方面，分别阐述了相应的对话法，帮助家长成为孩子能信赖、肯交流的朋友。
《跟自己的孩子聊得来》作者田道根，是韩国弘益大学终生教育政策研究所博士、庆熙大学教育科技研究所硕士，知名亲子教育专家。还著有《自主学习习惯养成训练》、《沟通高手的效率对话法》、《妈妈教你的自主学习法》等。
在孩子入托入学前，作为孩子身边最亲近信赖的人，每位父母都曾有个时常叽叽喳喳说个不停的宝宝，是什么让孩子渐渐不愿再说？
一、与孩子对话前需要改正的习惯
1、对孩子的情绪缺乏同理心
孩子遇到难过伤心的事向你求助，边说边委屈地流下眼泪。你却说，这有什么可哭的？你怎么这么软弱？这么笨？
期待中的安慰支持变成了质问和批评，对孩子来说无疑雪上加霜。
2、不能包容孩子纯真的感情
孩子发现月亮会跟着自己，高兴地告诉了你。你却说，傻瓜，月亮只是挂在天上而已。
喜欢画画的孩子，大声宣布自己长大了要做画家。你一边看他的画一边说，你画的什么呀，画家可不是那么好当的。
许多“正确”的知识或现实，早晚都会被孩子掌握或意识到，呵护他此刻的天真与快乐更重要。
3、不能忍受孩子反驳自己
孩子对自己所说的话表示异议时，就勃然大怒。觉得孩子提出不同意见就是“没规矩”“没礼貌”，却忽视了孩子独立思考并勇于表达的可贵。
4、经常数落质问孩子，拿孩子跟同龄人比较
在生活中，总是盯着孩子的缺点和不足并放大。把“你怎么总是这样？”“你倒底有没有说实话？”“看那谁谁谁，你要能有他的一半就好了。”挂在嘴边。 这样的句式除了发泄不满，还塑造了没有自信和低价值感的孩子。
以上四点虽然具体情境和表现不同，但本质都是不能将心比心，只从自己的角度出发，认为孩子让自己失望，不应该如何如何，急于指出和纠正他。在一次次的否定中，孩子关闭了心门。
让孩子愿意说，首先要改变或避免让他们倍受打击的习惯，从用心聆听开始，让他们感受到父母的关心尊重和包容，放下可能招来讥讽或批评的担忧。
二、怎样养成聊天的习惯
1、尊重孩子的意愿，营造轻松氛围
满心热情想要开始对话，孩子却沉默不语或只是嗯啊应付，对父母是一大考验，此时，不应急切地勉强他说或批评他。表达出关心，并告诉他，想说的时候随时可以来找爸爸妈妈。这样的等待带给孩子被理解和尊重的感觉。
只有心情愉悦才会促成良好的对话，聊天的时间可以是一家人围坐吃饭时，陪孩子做他喜欢的事的过程中，或晚上睡觉前。孩子体会到聊天的乐趣和幸福感 ，就会期待并积极回应。
2、发现聊天话题的方法
从孩子喜欢的话题开始。当孩子放学或从外面玩耍回家，关心他开不开心，有什么事让他开心或不开心，如他与小伙伴的互动，他喜欢的游戏等。
让话题丰富，先要让经验更丰富，启发孩子去看、去听、去感受，然后再进行对话。一起看书，看电影，谈谈里面让自己喜欢或印象很深的内容。
肯尼迪的母亲罗斯夫人，为锻炼孩子的思维，在餐桌前挂一块黑板，并贴上当日的新闻剪报，孩子们看到新闻自然开始讨论。
3、让谈话更深入的方法
谈话能够顺利持续，需要家长的耐心与帮助。等待孩子整理思路和语言，不要急着按自己的想法做出判断。
听不懂或听不清时，请孩子再说一次，并用什么时间，谁在哪里做了什么，结果如何来帮助他梳理自己的表达。
多用“所以后来怎么样了呢？”“这样做好，还是那样做好？”“你觉得应该是什么样的呢？”这样的问句，引导孩子思考。
4、掌握更有效的批评方式
孩子有时会说一些轻易就会被识破的谎言，他们之所以说谎，可能是希望获得关注或是害怕受到责罚。发现孩子撒谎或做了其它错事，首先不要夸大事情的严重性，给孩子贴上“不诚实”等标签。相信孩子不会无缘无故犯错，平和沟通，了解他内心的想法和事情经过，体谅他的困境，帮他一起找出正确的处理方法，并对错误的言行表明态度，让孩子树立是非观。
具体明确地指出哪句话哪件事不对，而不是模糊地给孩子一个负面的评语。将否定孩子错误的言行和否定孩子区分开来，也是让孩子勇于承认错误，面对批评的根本。
被誉为中国最后一个士大夫的散文大家汪曾祺，有篇回忆父亲的文章名为《多年父子成兄弟》；杨绛在《我们仨》里细述了钱钟书与女儿钱媛的“胡闹”。如兄如友的亲子关系，不仅赢得了孩子的心，还给予孩子无尽的安全感。《跟自己的孩子聊得来》才能让父母的爱在放手的同时也能放心。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(九)：报再多的培训班不如多陪孩子说说话
早教已经风靡家长圈，以前要是听到6个月的孩子去上课，那真是匪夷所思，而现在听着再正常不过。谁家的孩子去上早教班了，报了多少班已然成了攀比的新对象，什么金宝贝、美吉姆这些大牌的国际早教机构更是家长的首选之地。这不仅苦了孩子，也苦了孩子的爷爷奶奶，一大把年纪还得周旋于各地的早教班。
我曾经也是这些焦虑人群中的一员，而这些焦虑都源于比较。有一次，我带2岁的女儿去上乐高课，我女儿还要陪同，会哭会闹。而一个比我女儿大6个月的孩子已经能独立上课，跟老师侃侃而谈，甚至时不时冒出一两个英语单词，乐高搭得也非常棒。我就向她妈妈取经，她妈妈自身也是一个高级知识分子，她说她女儿不到3岁，已经一个礼拜的课程排满了：乐高、画画、游泳、情商课、绘本课、英语……。我不得不佩服这位妈妈，除了有金钱的支撑，还要花大量的精力在接送孩子上；也佩服这个孩子，不喊累，不哭不闹，配合得非常完美，真是别人家的孩子。我甚至要来他们的课表发给我老公看，对他说“你看别人家的家长……”为此，我开始抱怨起我佛系的老公，开始在家里贩卖焦虑。
幸运的是我非常喜欢看育儿书，看完《跟自己的孩子聊得来》这本书，我发现我错了，错在把早教托付给了早教机构。书中指出爸爸妈妈才是孩子的早教老师，而教育出优秀的孩子只需做好一件事：多和孩子进行有效对话。从孩子人生的起跑线开始，父母便拥有最大的影响力。获得父母的信赖与尊重的孩子会积极向上、充满自信，为完满的人生奠定基础，而这一切始于沟通。
在听樊登读书的时候，听到过一句话：3岁之前孩子的词汇量决定了孩子以后聪不聪明，而这些就是跟父母的对话中习得的。
孩子的成长靠的不是妈妈或爸爸单方面的努力。只有当爸爸和妈妈各司其职、共同努力时，孩子们的情绪天平才能保持平衡，才会健康成长。而这本书中的内容更多的是对爸爸提出的要求。
本书主要概括了爸爸和孩子之间的对话所需要的一切。严格挑选了可以培养孩子“才能、潜力”的沟通法，介绍了如何通过平时的对话培养孩子的自信心、创意、感性、领导能力等需要从小开始自然引导的能力。
一、怎么跟孩子做朋友
爸爸们通常喜欢用领导式、命令式的口气跟孩子说话，相比妈妈而言，爸爸跟孩子之间的矛盾更大。想做一名好爸爸，从跟孩子做朋友开始。
孩子往往生活在自己的世界中，他们依照自己的感悟长大成人。当大人只是站在大人的角度去对待孩子时，对他们而言任何话都是废话，只有站在孩子的角度，从孩子出发，才有可能走进孩子的内心。
首先，要学会聆听。与孩子对话的窍门就是即使觉得孩子说的话没什么意义，也要认真聆听。只要能倾听孩子，并且不批评他所说的话，孩子就会打开心扉，坦诚地讲出自己内心的想法和存在的问题。
其次，要站在孩子的视角倾听和思考问题，把孩子当成一个独立的个体，努力把自己真心的关怀传达给孩子。传达关怀依靠对话，而温暖的对话需要家长刻意去练习。书中给出了很多具体的对话情景，当你意识到你需要转换说话技巧的时候，离你能说出孩子喜欢听的话也就不远了。
第三，留出陪伴孩子的时间。要创造温馨的氛围，开心的和孩子对话，孩子就能感受到家庭的温暖和爸爸妈妈对他的爱。唐·博斯克神父说过：“我们只爱孩子是远远不够的，我们应该设法让他们知道自己是被爱的。”而很多爸爸都不擅长把爱显露出来，父爱如山，孩子却往往明白得太晚。
二、激发孩子潜能的对话法
书中关于自信心、创造力、领导力以及其他的潜能都列举了详细的对话法，我们可以尝试着练习用孩子的语言说话。
自卑源于苛责，孩子需要持续的鼓励和引导，这样才能长成自信满满的人。比如当孩子打碎一个杯子的时候，如果我们大声呵斥，过分苛责，孩子就会变得小心翼翼；但如果反之，把孩子当成客人，说“这没关系，不必介意”，孩子有可能下次自己就会小心。再比如当孩子表示出今天一定要坐电瓶车去上学并给出了充分的理由，这时候你还非得开车送她去上学，一点不尊重她的意愿，久而久之有可能她会变得没主见。没自信加上没主见，长大以后的人生有可能就废了。
妈妈很容易宠溺孩子，会过度保护孩子。比起妈妈，爸爸更能客观地看待孩子，爸爸最好能践行“授之以渔”的教育方式，告诉孩子在这个世界上生存下去的方法，看到孩子独自做某事时，即使内心感到亏欠也不要去干预，放任孩子去做。比起教授具体的知识，家长更需要做的是传授方法。
三、改变孩子生活习惯的沟通法
孩子天性都是顽皮的，乱扔玩具、大声喊叫、撒泼打滚等这些问题都是孩子的通病。而孩子之所以耍赖胡闹、胡搅蛮缠，我们要去窥探行为背后的原因，仅是指责、要求和惩罚根本是治标不治本的。当孩子做错事的背后，往往是孩子的要求没有得到满足。
当孩子哭闹或用过激的行为表达出自己需要大人的关心时，家长靠一人之力是没法解决的，是需要靠对话来化解的。如果你能用清晰而又简短的语言对话，那搞定熊孩子是分分钟的事。但是对话的目的不要奔着父母要赢去，最好是能提出双方都认可的方法来解决，达到双赢。
还有很关键的一点是父母需要控制自己的脾气，往往孩子无理取闹的时候，也是家长火冒三丈的时候，这个时候一定要压住火气，不要让小火变大火。温柔、耐心地对待孩子很重要，如果实在控制不住自己的脾气，暂时的沉默和离开也比发脾气好得多。
在心理学领域，有一种“皮格马利翁效应”，意思是受到的称赞越多，想做好事情的欲望就越强烈。各种事实表明，称赞不仅能让人心情愉悦，也有助于激发潜能。但是做到正确的称赞并不简单，称赞是一门艺术，需要家长用心去揣摩，不然会适得其反。比如称赞孩子努力比聪明好，说出具体理由的称赞比笼统的好，称赞过程比结果好。
四、改变孩子学习习惯的沟通法
表达能力是孩子的一项必备能力，父母需要在平日生活中引导对话，训练孩子说话时更有说服力，这并不是简单地去上补习班就能学会的。表达能力好的孩子文章写得好，理解能力也强，也就比别人更优秀。就像现在很火的《奇葩说》，辩手们辩论的精彩与否就和表达能力有关。书中更是给出了提升孩子表达能力的对话原则：引导孩子遵循“六何法”说话；纠正不准确的发音；让孩子听到重复的话。
根据最近亚洲教育课程评价院的分析：和几乎不跟爸爸对话的孩子相比，几乎每天都跟爸爸对话的孩子的考试平均分数会更高。所以提高孩子成绩的秘诀，就是每天和孩子多对话。
喜欢读书的孩子，80%受爸爸的影响。要想让孩子养成一个读书的好习惯，就需要爸爸从小给孩子讲故事书，以身作则，和孩子一起看书读书、讨论争辩。
《跟自己的孩子聊得来》通篇讲的就是爸爸和孩子之间该如何进行对话。教育孩子，家长不需要焦虑，更不需要攀比，只需要给与孩子更多的陪伴和沟通。父母是孩子一辈子的老师，但即使父母知道了再多育儿的大道理，最终还是得从日常观察、体验和反省出发，悟出自己的方法。身为父母最大的幸运就在于能够陪伴孩子一起去试错。
《跟自己的孩子聊得来》读后感(十)：再忙，也不耽误你做个好爸爸
“伍迪· 艾伦曾经说过，80% 的成功都只需要露个面就行了。在此我得向伍迪道歉，因为我要借用并修正一下他的话——99% 的育儿工作只需要陪伴就够了。”
看到《跟自己的孩子聊得来》的作者田道根在开篇第一页这样写，我深深赞同，因为陪孩子时间最长并与孩子互动最多的人的话语对孩子产生的影响必然最大。
爸爸这个角色对孩子的影响深远，很多孩子在一生中都会把爸爸视为自己的偶像。但也有很多时候，爸爸会让孩子失望，因为他们不是忙工作，就是忙应酬。
所以，爸爸的育儿道理懂得再多，也不如安安心心地陪着孩子聊会儿天给孩子感觉来得实在。作者田道根也提到聊天是人与人沟通感情的基本方式。
可是，我们都深有感触的是，爸爸跟孩子聊天时，很容易说着说着就演变成重复和说教。让孩子喜欢和爸爸聊天本身就不易，让孩子从和爸爸聊天中培养自信心、创意、感性、领导能力就更难。但读完《跟自己的孩子聊得来》这本书，我的思路逐渐清晰起来。
1、爸爸先要审视自己的养育方式，才能更有针对性
每个人都是不同的个体，童年的养育经历潜移默化地影响着爸爸的养育方式，再加上没有太多时间陪伴孩子，所以爸爸对待孩子的成长都显得太匆忙。
如果爸爸希望跟孩子聊得来，首先要观察一下自己的语言和行为。审视自己的养育中，是不是这些问题都做得挺好：没有把自己的想法强加给孩子，不唠叨；不把自己的错误转嫁到孩子身上，从不反复斥责他；从不根据自己的心情随意对待他；孩子遇到困难时，会经常激励他。
经常审视自己的养育方式，就能不断吸取经验。如果爸爸一味地对孩子说教，就会站在孩子的对立面，让孩子变得通过观察爸爸的反应来判断自己行为的对错，而不是学会自我评价与内省，这时孩子培养的是“他尊”，而不是“自尊”。
所以，爸爸需要为孩子做的就是教会孩子自我评价，而不是让他们依赖别人的赞扬或观点来做判断。能做到这些其实相当不易，但如果我们能经常意识到这些问题，加上刻意的正面引导，慢慢地，孩子就会把爸爸当成朋友，愿意倾诉一切。
2、了解孩子成长的共性和他本身独特的个性，会让孩子觉得爸爸更懂他
首先，孩子的成长是有规律的，当孩子处在不同的敏感期时表现出的行为会大不一样。蒙台梭利说过：“当敏感力出现时，孩子的内心会有一股无法遏止的动力，驱使孩子对他感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的狂热，直到内在需求得到满足，这股动力才会消逝。”
这个敏感期也是爸爸教育的关键期。举个例子，六岁前是孩子的语言敏感期，在这个时期，提高孩子的语言表达能力效果最好，因为幼年时期养成的对话习惯会影响孩子一生的表达。
书中提到孩子表达能力的核心就是“我”，即能够主动表达自己的想法或感觉。个人的思想和感受都是自身的问题，但是表达能力需要的是在他人或众人面前讲明自己的观点，所以提高表达能力就需要相应的训练。
知道这个敏感期规律，你就会明白在六岁前爸爸的陪伴是多么的宝贵，如此就会更热衷于跟孩子聊天。
其次，你必须要了解孩子独特的个性：知道他擅长或喜欢什么，最要好的朋友是谁，知道他想要什么礼物，梦想是什么，等等。
当然这些问题你不能都赤裸裸地问他，毕竟这不是人口普查。爸爸只有用心陪伴孩子，才会有独到的观察，然后才能了解孩子，最后才有愉快聊天的资本。
但是我们总是一开口就被孩子嫌弃，就像你给孩子刷牙的时候，他可能表现出一万个不乐意，僵持一段时间之后可能你会忍不住凶他：“为什么不好好刷牙，一点都不听话！”然后你会气鼓鼓地回到客厅坐着，一边生闷气一边懊悔。
所以，即使爸爸看了再多育儿的大道理，最终还是得从日常观察、体验和反省出发，悟出自己的方法。好在人生就是一个漫长的试错过程，在这个过程中，身为父母最大的幸运就在于能够陪伴孩子一起去试错，并且期待能有一个比较圆满的结果。
2、抓住语言和阅读敏感期，有意识地训练孩子的表达能力
孩子的表达能力要在他的语言习惯刚开始形成时开始训练，因为这时孩子的基本思考框架也会随之形成。
1）良好的开端从自然对话中的情绪认知开始。
自然对话中肯定包涵各种各样的情绪，爸爸应该让孩子间接体验什么是伤心、委屈、生气等感觉，并告诉孩子如何表达自己的情感。
爸爸也很有必要坦率地向孩子表达自己的情感，如果盲目地生气，肯定无法改变孩子的认知和行为。告诉孩子自己生气的具体原因，孩子才会更容易理解。
通过家庭中的自然对话，孩子会逐渐养成表达自己的情感的习惯，不仅能提高逻辑思考能力，还可以让爸爸和孩子的关系更为融治。
2）抛个话题，来引导孩子深入思考吧。
说到陪伴，爸爸可能眉头一皱，抱怨哪有那么多的时间陪孩子聊天。
其实，没时间都是借口，关键在于是不是真想陪着孩子，毕竟办法总比问题多。
比如，可以让做饭或者吃饭的时间成为有主题对话的机会。让孩子用语言描述爸爸做饭的过程，对孩子来说也是很好的学习方法。
其实，和孩子聊天的主题不需要多么宏大。通过聊天，孩子可以学习表达自己的意见，并且练习说服对方的技巧，慢慢地学会既不固执己见，也不盲从他人。
这种讨论的方式能给孩子打下表达自己想法的良好基础。此外，家庭成员之间可以举行评价会。和孩子一起制订阶段目标后，爸爸可以定期问问孩子目标达成的情况，孩子则自我评价目标是否很好地达成，有哪个部分没有做好。在评价的过程中，可以培养孩子的批判性思维能力。
跟孩子交谈的时候，爸爸应该教导孩子不要把个人情绪放在第一位，同时培养孩子准确地表达事情因果的习惯。
3）注重孩子的表达逻辑，让孩子善于理清自己的思路。
想要把孩子培养成语言逻辑性强的孩子，就要通过经常接触的生活主题，从孩子自由说话的习惯开始培养。
在开始对话之前，我们应该告诉孩子必须遵守的对话的规则。即告诉孩子无论要表达什么，都应该遵照“何时”“何地”“何人”“何事”“何法”“何因”的顺序说话。
比如孩子告诉你“我不喜欢张嘉乐”，刚开始的时候你可以用六个问题引导他和你的对话，然后再把他对六个问题的表达串联起来讲给他听，让他了解这样的表达结构，慢慢地，他也会用这样的逻辑结构来表达他的想法。
说到底，育儿这条路任重而道远，很多时候，我们能依靠的只有自己，因为终究我们只能在自己的家庭里和家庭成员养育自己的孩子。
在爸爸角色的探索中，希望在悟道上给你一些启发，去了解孩子的成长规律，去思考自己的养育方式，去回忆自己的童年经历，去改变视角。那些跟孩子聊天的方法，最终还需要你结合你的领悟并运用到育儿实践中去。
亲子教育专家 吴琼