《不急不吼做妈妈》是一本由[日]山崎房一著作，后浪丨浙江教育出版社出版的平装图书，本书定价：35.00元，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《不急不吼做妈妈》读后感(一)：妈妈的唠叨是噪音？三招教你做个温柔妈妈
近日，马来西亚妇女、家庭和社会发展部建议居家期间妻子不要“唠叨”丈夫，引发网友热议。很多网友认为过分的唠叨是一种噪音，女人不应该用噪音赶走爱你的人。很多妈妈表示自己也不想唠叨，可是就是控制不住自己。怎么办呢？《不急不吼做妈妈》这本书给你来支招。
这本书的作者是日本的山崎房一，曾开设“爸爸心理学讲座”和“妈妈心理学讲座”，其中“妈妈心理学讲座”曾被日本知名电视台报道，一度成为热门话题，引起强烈反响。作者山崎房一找到了妈妈喋喋不休的根源并为挣扎在痛苦边缘的妈妈们指点迷津，解除了无数家庭的苦恼。
作者认为妈妈们喋喋不休的根源有两点。一点是妈妈的欲望和现实之间存在的巨大鸿沟，所以妈妈会未来理想和现实之间的落差发火，唉声叹气，毫不客气的对着孩子迎头痛击，而丝毫没有受到良心的谴责。另一点是从孩子进入童年时期开始，现实明明要求妈妈功成身退，要求妈妈们用更为人性化，平等的方式对待孩子，但一些妈妈依然如故，继续用母性本能孤独方式看待孩子，把孩子当成自己的所有物来支配，不承认孩子是一个独立的个体。我有个闺蜜在孩子4岁时离婚，一直一个人带孩子。又要找工作、租房子，又要带孩子。现实把曾是小富婆的她折磨得疲惫不堪，便不由自主的把怒火发泄到孩子身上。孩子进入小学后成绩很差，她更加生气，经常斥责孩子。我劝过她，她对我说每次训完孩子其实她特别后悔，觉得孩子很可怜，可是她的情绪一上来就控制不住对孩子发火，因为她和孩子相依为命，她只有孩子。
喋喋不休造成的危害可能超出你的想象。一方面，妈妈的斥责会迫使孩子产生巨大的焦虑和不安，让孩子痛苦不堪，失去自信，学习或工作时不能全身心投入，非常紧张，总是想着防范别人，害怕别人来揭短。我自己就是一个典型例子。虽然我现在已经成年，但总是在某个瞬间想起小时候妈妈瞪着眼睛斥责我的场景。很小的时候，我就变得畏首畏尾，小心翼翼看着妈妈的脸色，生怕挨骂。长大后我依然没有安全感，看别人时眼神躲躲闪闪，很容易紧张，生怕别人说我不好。由于自卑怯懦，错失了很多工作和婚姻上的好机会。另一方面，妈妈的喋喋不休中最多的是禁止和强制。原本应该让孩子按照自己意志作出的选择和决定，都让妈妈代办了。一旦孩子过于依赖妈妈，就会导致孩子人格不健全，更会严重损害孩子的社会适应能力。现在的流行词语“妈宝男”“巨婴”说的就是妈妈代办的危害。
那么妈妈怎样做才能停止喋喋不休呢？作者为我们支了三招。他认为改掉喋喋不休病的先决条件在于消除妈妈自身的焦躁不安。妈妈要知道爱自己是一切的先决条件，必须学会喜欢自己。具体怎么做呢？
首先，妈妈们对待别人时要忠于自己的真实感受，不要在乎别人是否会说你任性还是自私。全盘接纳真实的自己，不期望别人给予自己过高的评价，承认真实的自我，给这样的自己打上一百分。绝对不要责怪自己，做一个敢说敢做的好人。我曾经活得非常累，后来我每天对自己说：别害怕，别自责，你没有做错什么，你已经做得很好了。这样过了一段时间，我觉得自己轻松不少。
其次，不要对缺点神经过敏，放下缺点是最好的选择。只需思考如何让优点更加壮大，缺点自己就会灰溜溜的消失。不要揪住孩子的缺点不放，提醒孩子时不要触及孩子的人格，柔声细语的向孩子说明，并充满智慧的引导孩子去克服缺点。与其斥责孩子让孩子无所适从，不如给孩子提出良好的建议，这样孩子会更容易接受。
最后，相信宽恕的力量，对孩子的过错既往不咎，千万不要翻旧账揭老底。孩子只有得到妈妈的宽恕，才能够安心，怀着一颗无所畏惧的积极向上的心改过自新，慢慢提升自己的能力。表扬孩子做得好的地方，忽视孩子做得不好的地方，拥有一颗宽容的心，不催促孩子，孩子也会在不断摸索的过程中朝着自己的目标稳步前进。确实，最让孩子感到痛苦的就是不管什么小事，妈妈都要翻出以前的事情说事，对妈妈来说既往不咎实在是一种美德。
最后，告诉你一个比责骂孩子一百次更管用的办法，就是把孩子当成大人对待，表达你的敬意，倾听他的烦恼，并且尝试着用对等的立场与孩子探讨人生。做到这一点，你将会在孩子的教育方面获得大体的成功，你也会华丽变身一位温柔妈妈。
《不急不吼做妈妈》读后感(二)：与孩子和平共处，不急不吼有妙招
文：ICE蝈蝈
“别人家的孩子就是听话，你怎么这么调皮？”
“这题目讲了很多遍，为什么你还是不会做？”
“为什么总是忍不住唠叨发怒？为什么会对孩子的缺点格外敏感？必须要一边忍耐一边抚养孩子吗？”
想必，以上的处境是大多数父母和孩子经历过或者正在经历的吧！
这样的情景能破解吗？有方法得到改善吗？
日本著名教育专家山崎房一，将多年来的教育经验以及开办“妈妈心理学讲座”的授课心得结集成《不急不吼做妈妈》。山崎房一深度分析妈妈和孩子的心理状态；挖掘妈妈焦虑易怒的根本原因；引导妈妈改变习惯性的唠叨和发怒，从育儿中感受到快乐。
一、母性不等于母爱
山崎房一认为母性是把婴儿当作自己的所有物而非独立的人来对待的一种本能。孩子是一个成长中独立的个体。孩子有思想，有自己的脾性，而非一个任人差遣的物品。
山崎房一在《不急不吼做妈妈》中分享了母性的三大特征：
①控制欲强，认为孩子是自己的一部分，把孩子完全置于自己的掌控之下。 ②情绪主导，只依据情绪来对待孩子，不让“尊重人格”的理性部分发挥作用。 ③偏一性，客观看待孩子的社会性视角严重倒退。
母爱是基于母性之上的关爱。月满则亏，爱满则溢。如果无法区分母性的弊端，就会给孩子的过度的爱。过度的关注，过度的干涉，过度的保护，就会让孩子失去自主思考和独立个性。理性的母爱是借助而不依附母性的。
二、尊重孩子的成长
《不急不吼做妈妈》中分享了教育的本质在于不断地告诉孩子“You can do it”，换言之就是百分之百地给予孩子肯定。
孩子和成年人一样，渴望长大，也渴望得到肯定。成长需要一个过程，人是通过学习行为吸收新知识，慢慢长大成人的。
1、如何培养孩子的上进心？
肯定孩子做得好的事，发现孩子的优点和成长的梯度。相信孩子的成长能力，欲速则不达。每个孩子都有自己的花期，顺应孩子的成长周期，及时给予孩子肯定。
2、如何培养孩子集中注意力？ 不以考试成绩作为评断孩子“好坏”的标准。山崎房一分享了“让别人承认自己的存在”是人类的基本需求之一。孩子在父母眼里，无论多大，都只是孩子。父母并没有给孩子一个独立个体的尊重，如何能让孩子成为一个出色的大人？
3、如何培养孩子的独立性 把孩子当做独立的个体，尊重孩子的每个选择，引导孩子分辨是非的能力。孩子的人生由他自己来掌控。父母不能主宰孩子的人生，只能作为孩子人生的一个引导者。
三、与孩子和平共处
妈妈给孩子的印象就是急急吼吼，孩子错的总比对的多。摆平自己的身份，明白孩子也是独立的个体，有独立的思想。《不急不吼做妈妈》中分享了与孩子和平共处的方式：不是作为父母，而是作为一个人，然后把自己的孩子当作和自己同样的人来对待。父母和孩子一起给自己打上满分，让自己安心。
山崎房一分享妈妈的喋喋不休中最多的就是禁止和强制。很多妈妈把自己的欲望和不顺心迁移到孩子身上，甚至揪着孩子的缺点喋喋不休。孩子在这个过程中逐渐丧失自信。
比如，妈妈大声斥责让孩子去学习。对孩子而言，学习是一件被老师或家长强压着去干的难以应付的事。而对于拥有成人意识的孩子而言，学习却是自己必须全力以赴去做的、作为一个成人最关心的大事。 人的个性是指包含优点和缺点在内的所有人格。只有当你把它们全都积极地运用起来时才能建立真正的对等人际关系。这也是《不急不吼做妈妈》中真正的核心所在。平等对待孩子，而不是剥夺孩子的主动权。
山崎房一提到一个比较偏差值。比较偏差值在日本用以衡量学生的学习能力，并作为录取的重要标准的数值。在一个充满变化和竞争的社会。父母更多的是注重比较偏差值，而不是孩子的自信和幸福。甚至小小的年龄，没有童年，只有各种兴趣班，培训班……
《不急不吼做妈妈》中山崎房一引导妈妈缓解焦虑、发现唠叨易怒的深层动机、从根本上扭转情绪失控的育儿局面。
……END…… 点赞是最好的喜欢，关注是最大的支持。
我是蝈蝈，写写生活小故事，书评，讲书稿。如果想要了解更多，欢迎来我的小屋做客，我们一起成长，用文字记录我们走过的岁月，留下的痕迹。
《不急不吼做妈妈》读后感(三)：《不急不吼做妈妈》|这8个字，改变你的亲子关系
有多少孩子都是这样被父母“耳提面命”着长大的：“这点小事都做不好，笨死了。”“我怎么就生了你这么一个不争气的孩子？”在父母怒气冲天的骂声中，这些孩子似乎也渐渐认定了自己是个不争气的笨孩子。做什么事都要自我否定和怀疑：我行吗？
日本著名教育家山崎房一说，教育完全不需要威胁和恐吓，如果我们面对的是老成世故的大人，严厉的责骂也许会是一剂良药，但是对于还在读小学初中的孩子，谩骂只会起到破坏作用。
有本关于美国哈佛教育专家对中国家长忠告的书籍上说，父母和老师都是孩子最爱的人，也是最信赖的人，父母的赞许会使他们受到鼓舞，从而倍加努力，这方面的毅力，常常超出大人的想象。
山崎房一曾创立新家庭教育协会，开设了爸爸心理学讲座和妈妈心理学讲座，其中妈妈心理学讲座，还被东京电视台，朝日电视台等日本知名电视台报道，一度成为热门话题。
他的这本《不急不吼做妈妈》讲了几个重要的家庭教育理念和实用的育儿方法。
赏识、自信、鼓励、认同
这几个重要的家庭理念，浓缩起来就8个字：赏识、自信、鼓励、认同
赏识；多看看孩子的优点。尽管你心里知道孩子的缺点是什么，但是不要对着孩子说出来，总用孩子的缺点去打压TA，孩子就会慢慢丧失自信，而要用鼓励性的语言多鼓励、引导孩子，孩子就会干劲十足，蓬勃向上。
自信：好孩子是夸出来的，一点也没错，经常对孩子说你很聪明，只不过你的潜力还没有发挥出来，如果再努力些，就更好了，或者说对他的一些优点，大力表扬还是会更喜欢自己做事情更有信心。
鼓励：在孩子做事的时候，要去给他以帮助和很好的期待。言语上的鼓励也很重要，即使不成也去试一试。而不是用我看你就不行、算了吧，咱们没有那个天分等负面语言。
认同：得到家长的高度认同，才会有做事情的信心和积极性，也会感到自己被父母亲所接纳和爱。得到认同多的孩子，他的自信心也越足。
避免成为一个“喋喋不休”的妈妈
妈妈们不认可自己时对孩子也会不停地喋喋不休。她们一边希望让孩子变好，一边让孩子感觉很不好，当孩子没有按家长的要求做，有些妈妈就会被激怒，对孩子责备打骂乃至赶出家门，明明是亲生的，弄得像是后妈，孩子受到这样的对待，也会对妈妈产生抵触情绪，慢慢就会和妈妈产生心灵距离。
对孩子的唠叨和吼骂更根本的原因是自己难以抚平的情绪。想要做一个情绪平和的妈妈，就要接受自己，不苛责自己，这样才会有一个好心情面对孩子。
其实不用妈妈不停地叨叨，孩子自然会选择适合自己需要的方向去成长。也许有的妈妈会说，不停地说还怕孩子长歪了呢，不说孩子岂不是放弃了吗？那么，请换位思考一下：
作者在这里用了一个非常形象的比喻：书店。假如家是一个书店的话，你会对进入书店的人喋喋不休地说：“你喜欢读哪本呢？这本书怎么样？就这本吧！”或者强制来店里的顾客：“来吧，今天你读这本。”那么任何一个人都会想逃离这家书店。父母就像书店，任何一个来书店的孩子都会挑选自己喜欢的书去如饥似渴地读，选择适合自己成长相应的营养。
德国哲学家雅思贝尔斯说：“教育就是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂召唤另一个灵魂。”对孩子的教育不是吼骂与唠叨，真正有用的教育是潜移默化的影响和润物细无声的引导。一个从情感上远离妈妈的孩子怎么会听妈妈的话？安定与忍耐是妈妈停止喋喋不休的良药。
《不吼不叫做妈妈》这本书推崇妈妈少唠叨、不指责、多鼓励的家教理念。通过一系列的事例，剖析妈妈暴躁发怒的真实原因，告诉我们如何从育儿中感受到快乐，如何用足够的鼓励培养出自信而快乐的孩子。改变面对孩子的情绪和方法，就会得到一个不一样的孩子。
《不急不吼做妈妈》读后感(四)：什么让妈妈变得唠叨易怒，找到原因，重新做回温柔的妈妈
世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。 ——但丁母爱是世界最伟大的力量。女子本弱，为母则刚。
但是不知从什么时候开始，妈妈们，开始变得焦虑不安。面对日益长大的孩子，妈妈的话语不再温柔，妈妈的面庞没有了微笑。
是什么让妈妈变成这样，我们还能变回那个温柔的妈妈吗？
《不急不吼做妈妈》这本书给现在的妈妈们重新指出了，妈妈本来该是什么样子？
日本著名的教育专家山崎房一的这本《不急不吼做妈妈》24年重印多达137次！是日本超人气畅销书。书里深度剖析妈妈焦虑易怒的深层原因，并教你如何扭转情绪失控，做一个温柔美丽的妈妈。
为什么妈妈会喋喋不休？
1.妈妈的母性本能
母亲的伟大在于有了孩子以后，就会全身心的照顾小宝宝，而达到一种忘我的境界。这是母爱的伟大之处。但是，如果孩子已经慢慢长大，妈妈就要学会适时放手。给孩子成长的空间。如果这时，妈妈的母爱本能还在发挥作用，就很容易把孩子当做自己的一个分身，而不是一个完整的人。
妈妈还像对待婴儿一样对待长大的孩子，就会让孩子感觉唠叨、麻烦。孩子感觉像是在身上捆了一个无形的枷锁。所以即便是好意的唠叨，也会令孩子感到厌烦。
2.妈妈没有认清真实 的自己
有的妈妈表面上看起来比较斯文、理智、不太爱说话。但是生活中却总是有各种不如意的事情发生。这些妈妈受到外在很多压力，没地方诉说，发泄。这些不满堆积在心里，孩子就成了她的出气筒。
3.妈妈唠叨的根源在于她们的欲望和现实之间存在的巨大落差。
现在的社会是一个充满竞争的社会。妈妈的焦虑就会延伸到孩子的各方面。就会有“别人家的孩子”这种评判标准。对自己的孩子各种不满和要求。这也是妈妈容易唠叨的原因。
说了这么多原因，那么怎么才能停止这样的唠叨呢，做回温柔的妈妈？
1.把孩子当做独立的个体，充分认识孩子的真实自我。
有的孩子喜欢安静，有的活泼。有的孩子善于动手，有的孩子成绩好，有的孩子很有艺术天赋。
一个小男孩上小学时，对许多事物都好奇，看到气球能在充满气之后飞上天，就找来一些发酵粉，动员想上天的同学来吃。不幸的是，吃了发酵粉的同学疼得在地上打滚。校长知道后，非常生气:“又是你这个捣蛋大王，我把你开除了!”
母亲知道后常非气愤表示学校不懂教育。并将孩子接回家，亲自给他上课，鼓励他搞实验。这个男孩就是爱迪生，一生发明的项目，高达1628项。
积极发现孩子的优点，不要像一个猎人一样寻找孩子的缺点。不要给孩子一个目标，强迫他完成。而是发现并提升孩子的良好素质，最终让孩子拥有完成任何目标的强大力量。
接受孩子的缺点。你的孩子也许不够聪明，有很多缺点，但父母不能因此嘲笑或嫌弃他，宽容弱点，才能战胜自卑，用优点掩盖瑕疵。
“你有点口吃，正说明了你聪明爱动脑，想的比说的快些罢了。”
儿子从小就口吃，可母亲说这算不了什么缺陷，甚至还表扬他。她要求儿子一切从自信开始，努力主宰自己的命运。这个口吃的男孩就是杰克.韦尔其，他长大成为美国通用电气公司董事长，被称为世界第一经理人。
2.妈妈要找到自己合理地发泄点，不要在心里留下这些积怨。
全盘接纳真实的自己，学做一个敢说敢做的人。学着说“不”。不要总是期望别人给自己很高的评价。接纳真实的自己和接纳孩子的真实自我。就会抛掉一些过高的要求。
不必要求孩子每次考试都得第一名。不必苛求自己事事完美。不去否定自己的缺点，放下它才是最好的方法，
3.通过温柔的态度和行动，传递对孩子的爱。
孩子需要的不是妈妈的喋喋不休，而是妈妈的鼓励和信任。孩子如果没有从妈妈的言语和行动中感受到爱，他就会感到不安和怀疑自己。
经常对孩子讲“你真棒”，“妈妈爱你”,"妈妈支持你“
不要在家里扮演”警察“和”法官‘。要设身处地的站在孩子的立场上看问题，掌握孩子的感受。
还有，就是不要到处去说孩子的一些小缺点，尤其不要对孩子重视的人说。孩子虽然小，但是也有自尊，做妈妈的不要把孩子努力建立的自尊随意践踏。
《不急不吼做妈妈》告诉我们，养育孩子是一种爱的关系，那才是根本。教育和管教是在爱的基础上结出的果实。所以，最好的教育方法就是停止喋喋不休，做一个温柔的妈妈。
《不急不吼做妈妈》读后感(五)：妈妈的情绪管理，做个不唠叨的妈妈
妈妈总是容易被贴上“唠叨”的标签。
本来费心劳力，为家人操心，但是“唠叨”的妈妈，不仅孩子抱怨，家里的气氛也时常因为唠叨起争执而变得紧张。
日本著名教育专家山崎房一超人气畅销书《不急不吼做妈妈》，就是这样一本教会妈妈摆脱唠叨，做好情绪管理的手册书。
作者山崎房一是育儿界的先驱者。山崎房一1926年出生于山口县。1949 年参加MRA（ 道德重整运动），随后赴英国伦敦留学。1972年创立阳光学院。1982 年创立新家庭教育协会，就任理事长。
曾开设“爸爸心理学讲座”和“妈妈心理学讲座”。其中“妈妈心理学讲座”还被东京电视台、朝日电视台等日本知名电视台报道，一度成为热门话题。1991年3月，曾在日本五大全国性报纸的头版刊载意见广告，收到了全国25000多名热心读者的来信和来电，引起了强烈反响。著有《日本妈妈的正能量亲密教养课》《我心放松》《越是表扬孩子越能茁壮成长》《一本让心情舒畅安闲的书》等。
做个唠叨的妈妈真的不好，因为：
1.孩子不重视妈妈的话。
唠唠叨叨，话说很多遍，会让孩子觉得妈妈的话不重要。
久而久之，孩子养成了“左耳进右耳出”的习惯，还觉得妈妈说的话都是老生常谈，根本不用听。
2.妈妈唠叨，是对孩子的不信任。
3.妈妈总是唠叨孩子的缺点，让孩子只看到自己的不足。
4.唠叨多了，还容易引起家庭的进一步矛盾和纷争。
既然没有人喜欢唠叨，那为什么还是有人整天唠叨？
1.唠叨是因为关心
俗话说，关心则乱。
因为关心，所以会在天冷的时候让孩子多穿衣，穿秋裤。
因为关心，所以父母希望能阻止孩子去危险的地方，做危险的事。虽然这些在孩子看来可能“魅力无穷”。
因为关心，父母会在重要的考试，重要的会面出门前，一遍遍提醒孩子要带的东西。
如果只是路人，没有人会关心，没有人会唠叨。
2.没有得到反馈，所以怕对方没听到，不断重复
还有一个不断唠叨的原因，是父母说的话没有得到回应。
所以父母担心孩子是没有听到，没有听清，没有听懂，才一遍一遍重复。
3.对对方没信心
唠叨不已，还可能是因为父母害怕孩子出错。想尽可能把所有孩子会遇到的容易出错的地方都“提前”告诉孩子，让孩子少走弯路。
如何不唠叨
1.让自己接受自己
行动的改变，一定要源于观念的转变。
因而妈妈要想不唠叨，单纯依靠“忍耐”是不能长久的。
更彻底的方法，是妈妈自己要接纳自己的不完美。
妈妈也会有疲倦，心情不好，犯错的时候。接受这些负面情绪，如果在情绪低谷时候吼了孩子，可以及时跟孩子道歉。并且在心情平静的时候，给自己想个解决方法。
比如坦诚告诉孩子妈妈现在心情不好，要去别的屋子自己呆一会之类的，避免情绪失控。
2.让自己接受孩子
孩子的个性不同，脾气秉性不同。孩子有缺点，但是也有闪光点。妈妈的任务，是要尽可能让孩子发现发扬自己的闪光点。而不是总盯着自己的缺点，变成畏手畏脚不敢尝试的孩子。
要变得不唠叨，妈妈自己要先转变观念。妈妈要让自己接受孩子。孩子的不同和不完美都是孩子的一部分。
让孩子有机会去试错有时候千叮咛万嘱咐，不如让孩子自己动手做一次。
即使孩子出错了，也可以让孩子学会自己分析问题，找原因，反思再行动的方法。
3.和谐关系，看到家人的好处，感恩
几乎所有我看过的育儿书中，良好的家庭教育都离不开和谐的家庭关系。
孩子天生敏感。
父母关系紧张的时候，即使所有人什么都不说，还假装对孩子平和，孩子依然能有所察觉。
关心孩子的初衷不错，但是用错了方法，不仅达不到教育孩子的目的，还容易让家庭的氛围因为唠叨，吼叫而异常紧张。
美国著名育儿作家伊丽莎白克拉里在她的著作《与打骂和溺爱说拜拜》中提出，要想育儿有效，一定要遵从育儿中的“三角凳理论”。
即父母的价值观，对孩子的合理预期和父母自我需求，自己状态要统一。
父母的情绪管理就属于父母自我需求。只有父母自己在好的状态好的情绪下，育儿才会既有效又有益。
因而摆脱唠叨，及时调整不良情绪，是为了父母自己，也是为了孩子的健康发展。
从现在开始，每天给自己定一个目标，让自己接受孩子，接受自己，热爱感恩家人，做个温柔而坚定的妈妈，难，也不难。
《不急不吼做妈妈》读后感(六)：如何治愈妈妈育儿路上的坑”喋喋不休病“？
丽丽是两个孩子的妈妈，她问孩子们：“妈妈生气发火时，你们的心情是怎么样的？”
8岁的大儿子说：“本来挺放松的心情一下子就抽紧了，妈妈发火的瞬间，感觉阳光消失了，自己就像待在一间漆黑的房间里。”
5岁的小女儿说：“心里害怕，咯噔一下，想哭，还想要妈妈抱我。”
不少的妈妈都有过这样的经历：突然间莫名的怒火袭来，对孩子一阵河东狮吼。过后，又会对自己的行为十分自责和后悔。
日本著名教育专家山崎房一，将开办“妈妈心理学”讲座的授课心得，结合多年来的教育经验集结成书。《不急不吼做妈妈》这本书畅销日本24年，重印多达137次。
本书作者深度剖析妈妈焦虑易怒的原因，引导妈妈如何稳定自己的情绪，告诉家长们如何在育儿的过程中感受快乐。妈妈改变，孩子也会改变，让孩子在成长过程中收获爱和力量。
不少的孩子都很反感父母的唠叨与喋喋不休，而亲子沟通不畅以至于爆发亲子冲突多数来源于喋喋不休，只有学会摆脱喋喋不休才能让妈妈不急不吼地做个好妈妈。
一、 “喋喋不休病”给孩子带来的负面影响
心理学家曾经做过一个测试，让每个学生写下自己的优点和缺点。可是结果却令人吃惊，大多数孩子们在优点栏什么都没有填写。
心理测试员问交白卷的孩子：“你为什么没有写下自己的优点呢？”
孩子低下头回答道：“我没有优点。”
“一个人怎么可能没有优点呢？”心理测试的工作人员继续问道。
“我考试成绩差、做事磨蹭、也不聪明，妈妈经常这么说我。”孩子说话的声音越来越低。
孩子们之所以对自己的优点一无所知，根本的原因就是妈妈们很少和孩子提起“你是个很棒的孩子”之类的表扬。
本书作者在妈妈讲座中遇到过一个妈妈，她从小就在自己母亲的喋喋不休和斥责中长大，当她拥有了自己的孩子时，她这样说道；“结婚前我曾下决心，绝不让自己走妈妈的老路。可我生下孩子后却发现自己和自己讨厌的那个妈妈一模一样。我不禁毛骨悚然。情绪不稳定的妈妈养育了情绪不稳定的孩子，而情绪不稳定的孩子，最终又成了妈妈。我真想割断这种恶性循环。”
不少的妈妈在喋喋不休的过程中，指出孩子的各种缺点。然而却忽略了孩子是根据妈妈的评价来认识自己的，妈妈只有经常用积极的语言沟通，才能让孩子变得乐观、自信。
二、“喋喋不休病”的根源：欲望和现实之间存在的巨大鸿沟
妈妈们为了填平理想和现实之间的鸿沟，不惜对孩子的缺点和不足迎头痛击而毫不自责，最终还会以一声叹息来表示自己对现状不满的束手无策。
她们看不到每个孩子都会有优点和缺点的事实，却一味地想着自己的孩子和心目中理想的孩子们做对比，全然无视这一切给孩子自身带来的沉重负担。
这个时候妈妈面对孩子的时候扮演的不是一个欣赏家，而是一个心态不正的批判家。
妈妈将自己和孩子之间用不满二字进行捆绑，两者之间就会产生由喋喋不休而引起的紧张情感冲突。
妈妈们对于自己的焦躁不安，多数不会发泄在自己的身上，最容易发泄在与自己最为亲近、几乎可以称为自己“分身”的孩子身上。
我们经常会看到一位妈妈正在对自己的孩子喋喋不休地责骂，这个时候突然接到老师的电话，她能马上从之前的状态中“变身”为和蔼可亲的妈妈，与老师进行亲切的交谈。
因此，本书作者认为喋喋不休病并不是由于没耐性或攻击性的性格造成的，而一般是妈妈把“没有满足自己的欲望”的不快发泄到认定是妈妈“分身”的孩子身上的一种特殊心理反应。
三、告别“母性”养育孩子，摆脱“喋喋不休病”
1、承认真实的自己
我们在教育孩子过程中，不仅仅要接纳孩子的优点和缺点，从而获得孩子最真实的模样。事实上，妈妈们也会学会承认最真实的自己，爱上自己，学会自信。
爱上自己，对自己的不满减少，向自己发泄的怒火减少，对孩子喋喋不休责骂的次数也会随之减少。
妈妈只要改变思路，不要过分地责怪自己，喋喋不休责怪孩子的能量也会越来越少，直至消亡。
妈妈首先要做的是改变自己，妈妈改变了孩子也会随之改变。
2、告别“母性”的方式教育孩子
母性是一种养育婴儿的本能。婴儿依靠妈妈维系生命，对婴儿无条件付出的育儿本能便是母性。
所谓“神圣之手”的母性也是一把双刃剑。襁褓中的婴儿需要在母性的光辉下感受爱，但是当孩子一天天长大，渴望独立的时候，过度的母性光辉却会令孩子们十分厌烦。
这个时候，孩子们更加渴望妈妈可以用人生化、平等的方式来对待自己。
母性本应随着孩子的成长功成身退，但事实上更多的妈妈们选择依然用母性本能的方式看待孩子。
“母性”教育中的妈妈，忽略孩子的独立人格，无法真实客观地了解孩子。只会深陷于孩子的实际情况和不切实际的理想状态之间存在的鸿沟中，烦恼不已。
妈妈们只有割舍掉这种母性，学会承认孩子是一个具有独立人格的人。割舍母性能让妈妈看到让孩子自由轻松地成长才是最重要的，停止喋喋不休，真正做到把孩子当成一个人来对待，这样才能让孩子变得更加的积极、自信。
结语：
喋喋不休地斥责孩子和毫无章法地溺爱孩子，都是没有把孩子当成独立的大人来看待。
妈妈们们只有真正地给孩子一个成人的席位，才能让孩子们更愿意用自己的双手去克服遇到的困难的痛苦。
为了孩子们更美的的未来，妈妈们告别喋喋不休的斥责，给孩子一个独立、自由的成人身份吧。
你的改变决定了孩子的改变，这一切只是教育道路上的水道渠成。
《不急不吼做妈妈》读后感(七)：放弃喋喋不休，与孩子一起快乐成长
童年时父母的教育方式在我们的观念里根深蒂固，他们习惯了唠叨、习惯了惩罚……长大后的我们都渴望做一名温柔的妈妈，汲取父母的优点。可到后来才发现，这种根深蒂固的思想也在潜移默化地影响着我们的孩子。
最近读到《不急不吼做妈妈》，作者是日本作家山崎房一，曾开设“爸爸心理学讲座”和“妈妈心理学讲座”，其中“妈妈心理学讲座”还被东京电视台、朝日电视台等日本知名电视台报道，一度成为热门话题。
而《不急不吼做妈妈》这本书，深层剖析了妈妈们焦虑易怒的原因，引导妈妈们稳定情绪，有效实现了正面管教。
今天我们从为什么喋喋不休对孩子影响如此之大、以及如何停止喋喋不休的角度，走进这本在日本畅销24年、重印多达137次的《不急不吼做妈妈》。
一、喋喋不休，与理性教育无关
有人曾问过孩子们这样的问题：
“你喜欢自己还是讨厌自己？”
如果孩子回答喜欢自己，她们会接着问：“你喜欢你的妈妈吗？”
通常这类孩子会回答“非常喜欢”。
当回答不喜欢自己的孩子被问及是否喜欢自己的妈妈时，一般他们会回答不太喜欢。
为什么会有这种反差？
作者认为：这是一种妈妈把没有满足欲望的不满发泄到孩子身上的特殊心理反应。
同时这样也导致了孩子用负面的因素来看待自己和妈妈，造成了孩子产生“不喜欢自己，也不太喜欢妈妈”这种共通感。
多数妈妈们没有意识到这种心理，总是想当然的教育着孩子，认为以前我们也是这样过来的，没什么不好。殊不知，这样正一步一步磨灭着孩子的天性。
现实生活中，女性在事业上越来越自强，在生活上也扮演着家庭里重要的角色。
这时，妈妈只需要把真实的自己真诚地展现出来，对自己充满信心。累了就“休息休息”，不需要每天像上了发条的陀螺。与其把最美好的一面都展示给工作，不如也分享一点给孩子。
二、放弃喋喋不休，孩子就会改变
“你怎么又没考好……你看某某某，人家的成绩怎么就这么好……”依稀记得童年时代，总是在这种指责声、对比声中度过。
那时候，我们就知道“人无完人”，可一旦到了自己的身上，才发现父母也没有那么理智。他们想让孩子集所有的优点于一身，成为别人口中“人家的孩子”。
从十月怀胎，到咿呀学语，妈妈是陪伴孩子最长的人，同样，孩子也把所需安全感寄托在妈妈身上。
第一次见到先生时，他的身材长相都不是出类拔萃的，但是身上有一股很强大的气场，这种气场来源于“自信”。见到婆婆后才明白，先生所有的自信，都是这位母亲给予的。她乐观、开朗、大气，所以先生能有这么大的气场。
书中提到：“孩子就是从妈妈言语中获得自信，慢慢成长起来的。”
就像两个孩子数学考试同样得了20分，第一个妈妈注重孩子做错的地方而指责孩子，另一个妈妈注重孩子做对的地方而鼓励孩子。
用挫败感打压孩子和让孩子充满胜利喜悦感的评价方式方式对孩子产生了截然不同的影响。
那么，妈妈们应该怎样停止唠叨呢？
作者提到了几个方法，从中我提出了对我影响很深的几点：
01宽恕能使孩子改过自新
有些妈妈不太重视“宽恕”的重要性。旧观念中，认为“教育就是惩罚”，但这种惩罚的观念在他们心中已经根深蒂固。
作者认为：不宽恕孩子，孩子就无法改过自新。因为痛改前非是宽恕之后才有的事情。
我现在也在慢慢试着改变心态，宽恕孩子，也是放过自己。看着小朋友把玩具扔的满地都是，告诉自己，他可能对我的意思似懂非懂，再大一点就好了。
在一个没有宽恕心的家庭中长大的孩子，只会忙于掩过饰非，怎么也无法恢复到真实的自己。
宽恕孩子，对于孩子的过错，请既往不咎。
02把孩子当大人
喋喋不休地斥责孩子和毫无章法地溺爱孩子，都是没有把孩子当成大人来对待的表现。真正被给予成人席位的孩子会感受到作为一个成人的快乐和心之跃动，会更愿意用自己的双手去克服遇到的痛苦和困难。
“把孩子当大人”换种说法就是要尊重孩子，每个孩子都是独立的个体，他们也渴望获得认同。
当孩子被给予成人席位时，他就会采取无愧于该席位的、与被给予席位相匹配的行动。
就像学习，对拥有成人意识的孩子而言，学习是自己必须全力以赴去做的。
所以，妈妈们，请认真地把孩子当成一个大人吧，同时尝试着以朋友的身份来相处，学会表达你的敬意、学会倾听他们的烦恼，脱离了父母的这层薄膜，相信你们会相处的非常愉快。
03尊重孩子绘制的人生草图
“孩子只有拥有了自己独特的社会视角，才会充满干劲”。
猫若是被蒙上了眼睛，就一步也无法前进。就算你把它拖到鲣鱼面前，它也会激烈反抗，因为强烈的不安让它变得怯懦。
同样，孩子也是一样。
妈妈的喋喋不休中最多的就是禁止和强制，殊不知，这样正在磨灭孩子的梦想。
对孩子而言，梦想也需要一步一步去实践，只有拥有目标、自己昂首前进的孩子才更有自信，才会有依靠自己的魄力砥砺前行的动力。
而此时妈妈们只需要多鼓励孩子们，就算他们无法完成目标，也不要责难，请尊重他们的梦想。
三、结语
教育和管教是在爱的基础上结出的果实，所以养育孩子是一种爱的关系。
我们都是第一次做父母，都在互相学习中成长。有的时候跟孩子说一句“我错了”，也是表达自己感情的方式，请不要吝啬于你的表达。
《不急不吼做妈妈》给我们这些新手妈妈好好的上了一堂课，教我们从“喋喋不休”的状态，试着做一名“温柔的妈妈”，与孩子一起快乐成长。
《不急不吼做妈妈》读后感(八)：妈妈快乐，孩子才会变得更快乐。
天才牛顿身上发生过一个经典故事。有一次一位朋友中午来看他，但就是等不到他，朋友和他开玩笑，把佣人给他准备的午饭吃了，然后走了，等牛顿从实验室出来，看见餐桌上空着的餐具，自言自语说：“原来我已经吃过午饭了。”然后又回到了实验室。天才因为太痴迷于某件事情，在生活中常常犯错，令人发笑或令人生气的事情。
绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事，再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事情，甚至闯出一些小祸。
而当孩子在生活中无意犯的这些小错误，家长应该以何种态度处理，其实是家庭教育的大问题，会对孩子产生深刻的影响。
《不急不吼做妈妈》的作者是日本著名教育专家山崎房一，他将多年来的教育经验以及开办“妈妈心理学讲座”的授课心得结集成书。本书深度分析妈妈和孩子的心理状态；挖掘妈妈焦虑易怒的根本原因；引导妈妈改变习惯性的唠叨和发怒，从育儿中感受到快乐。
一、培养孩子好习惯
自从同事敏儿的儿子上学开始，她基本上拒绝了所有晚间娱乐活动，理由很充分，就是陪孩子写作业，而且陪的很辛苦，时不时还要上演一套“全武行”。每天中午同事一起吃饭，她都要抱怨一通。
陪孩子写作业，现在已经成了许多家长的“功课”。于是很多家长放弃自己的一些活动，天天陪着孩子写作业，他们希望以此培养出孩子爱学习，规规矩矩写作业的好习惯。而且很多家长觉得陪在孩子身边，孩子会有安慰，会写的更快更好。
但其实这样是有很大坏处的。一是因为家长陪同，会让他觉得不完成作业至少不是他一个人的事，是他和家长共同的事，时间长了，会在心理上对家长形成绑架，不利于他自我责任意识的形成；二是家长在旁边多半会唠叨，尤其是看到孩子磨洋工，就会忍不住督促，弄得孩子很烦；还有就是有些家长因为陪孩子付出了时间和辛苦，就产生讨债心理，当孩子学习成绩不好或习惯不好，就会说：我花那么多时间陪你培养习惯，你居然学成这样！这样的话更让孩子丧失自我管理的信心，也会产生负罪感，这对孩子的道德成长也没有好处。
家长在调动孩子写作业的热情，要刺激孩子对写作业的热情，不要刺激起孩子对写作业的厌恶之情。许多家长，一方面要求孩子热爱学习，一方面又把“学习”当成暴力手段运用在惩戒上。当“作业”变成一种刑具，孩子还能对它产生好感吗？
家长想要培养孩子独立的责任感，就要学会抽身。人的天性都是追求自由的。家长陪着学习的时间越长，扮演的角色越接近监工。孩子从骨子里是不喜欢监工的吗，他最多表面上暂时屈从，内心绝不会听话。所以，陪孩子写作业，不是培养孩子的好习惯，而是在瓦解好习惯。
想要一个人喜欢和珍惜什么，就不要在这方面给得太多太满，更不能以此作为交换条件或惩罚手段。
二、以身作则，不急不吼做妈妈
前一段网上热传一个图片，在成都地铁2号线上，一个小男孩和妈妈一起坐地铁，中途一位阿姨带着小宝宝上车，小男孩主动让了座；然后当妈妈将头靠在档板上休息时，小男孩一边用手为妈妈垫着，一边还帮妈妈背包，小眼神还始终停留在妈妈疲惫的脸上……引得众多网友纷纷点赞，小男孩更是赢得了“成都地铁小暖男”的称号。
其中有一位网友留言说：“有些父母别再为自己孩子熊而找借口，这根本不是年龄问题，这是家长教育的问题，教育好了哪有什么熊孩子？看看这个有教养的宝宝！”
很多人习惯把儿童的品行问题归咎于孩子自身，所以习惯指责孩子，可如果你认真的去看，孩子的品行习惯是非常依赖家长的教育方式的，所以家长在思考改变孩子的问题时，切入点永远应该是如何改变自己的教育方式，哪怕你认为孩子的毛病就是来自孩子自己，你也有责任通过改变你自己唤起孩子的改变。不这样思考，你就永远找不到改变孩子的路径。
就像割伤了自然会感到痛一样，其实孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦。
我们许多人在平时也知道，孩子有了过失应该好好和他谈，但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火。这会让孩子的“小毛病”变成痼疾，或变得脾气暴躁，自卑固执，或者是屡教不改，一错再错。
人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。
有的孩子认真细致，有的孩子粗枝大叶，有的孩子心灵手巧，有的孩子笨手笨脚，有的孩子从小善于关注生活小节，表现得精明能干，也有的孩子喜欢默默思考，思想整天飞翔。孩子们的状态很不一样的，我们应该允许这种差异存在，正是这种差异性构成了人的丰富性。
一些太求完美的父母特别注意孩子的每一个细节，当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时，他们就忧心忡忡，就像立即帮助孩子改变。事实上，他们已经变成太苛刻的父母。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更要正确看待他的缺点。
蒙台梭利博士说，“每种性格的缺陷都是由儿童早期经受某种错误对待造成的。”孩子所经历的每件小事都是最初抓在手心中的那把雪，可能滚成一个硕大的雪球，对未来形成巨大的影响。同时也像一个比喻说的那样，南美的一只蝴蝶挥动翅膀，有可能引起北美的一场龙卷风。
推荐那些正处于烦恼中的妈妈们，可以看看这本《不急不吼做妈妈》，相信你们一定会有改观的，然后从育儿中寻找到快乐。
《不急不吼做妈妈》读后感(九)：也许你正在无意识地毁掉孩子
家长用对方法，是孩子获得身心成长的关键。
关于家庭教育，网上有很多段子，比如辅导孩子写作业，很多网友都说，太上头了。很多人觉得养孩子头疼，幸福和痛苦并行。尤其是妈妈们，孩子的养育，妈妈们的付出无疑是最多的。当然妈妈对孩子的影响，也是最大的。
为什么妈妈总是忍不住唠叨发怒？为什么对孩子的缺点总是揪着不放？
其实孩子的很多问题，都是受大人无意识的影响。在《不急不吼做妈妈》这本书里作者提到，一旦妈妈能从育儿中感受到快乐，那么孩子，也一定能很快脱颖而出，很多问题也都会迎刃而解。
这本书深层剖析了妈妈焦虑易怒的原因，分析妈妈和孩子的心理状态，引导妈妈如何接纳自己、改变自己，如何让孩子重获内心的力量。
这本书的作者是日本著名教育专家山崎房一，有多年教育经验，是日本新家庭教育协会理事长，曾开办“妈妈心理学讲座”“爸爸心理学讲座”，著有《日本妈妈的正能量亲密教养课》《越是表扬孩子越能茁壮成长》等作品。
《不急不吼做妈妈》这本书，在日本畅销了24年，重印137次，也足以看出本书对妈妈们的帮助是非常大的。书的内容主要分为三部分，第一部分从心理角度挖掘了妈妈的喋喋不休对孩子所产生的负面影响，深入分析妈妈和孩子的内心。第二部分主要讲述妈妈应该如何做，如何找到问题的根源并切实改变，以及这样做对孩子的好处。第三部分是五周的行动计划，让妈妈的改变落实到行动上。
为什么妈妈的喋喋不休，对孩子影响这么大？
书中说到，通常妈妈唠叨的时候，对孩子说的话，充满了挑剔、指责和不信任。这样的行为会让孩子丧失安心感和对妈妈的信任感，而且也会引起孩子的反感和焦虑。
尤其是孩子写作业的时候，妈妈在一旁很凶的时候，孩子内心的压力其实是很大的，这时候孩子也是无法在学习上集中精力，因为他还要分出精力来应对妈妈无意识带来的压力。
另外一点，就是孩子会根据妈妈的评价来认识自己。也就是说，妈妈是孩子的反馈系统。这点即便是成人，也不得不依赖第三方对自己作出评价，更何况是孩子。
所以当妈妈的语言里，充满了指责、不信任，孩子的自我感觉当然也不会好。孩子无法从妈妈的言语里感受到爱，如果很长时间孩子都是这样的状态，甚至会逐渐开始怀疑爱的存在。没有爱的填充，孩子的内心将会被恐惧和绝望摧毁。
等孩子长大以后，内心没有被爱滋养过，他们成为父母后，又延续了上一代的教育方式，于是恶性循环。
让妈妈喋喋不休的另一个根源——母性的转变
书中提到，孩子是尚未发育成熟的大人。可能我们很多人都没有意识到这点，觉得孩子嘛还小，什么都不知道，不懂事。所以并没有将孩子当作独立的个体来看待，更有甚者，还会将孩子当作自己的附属品，对孩子实行控制。
这里就要提到母性的概念。这可能是大家都熟悉，但却不那么了解的一个词。书中说，母性，是一种养育婴儿的本能。是母性，让一个妈妈把婴儿当作自己的所有物，而非独立的人来对待。
绝大多数女性，一旦生于了孩子，母性就会本能的大爆发，全身心的投入到育儿中。但是这种母性会随着孩子的长大而消失，女性会从“母性”的状态，重回“女性”角色。体内的雌激素也会从哺乳型转变成恋爱型。
所以，另一个让妈妈喋喋不休的根源就是，现实明明要求母性功成身退，要求妈妈们用更人性化、平等的方式对待孩子，但有的妈妈却依然如故，继续用母性的方式来看待孩子。
那应该怎么做呢？
这时就需要割舍母性，承认孩子是一个具有独立人格的人，同时思考怎样能让孩子自由、快乐、轻松的成长。当妈妈把孩子当作成人来对待，孩子才会长大，才会变的积极主动。
妈妈如何停止喋喋不休
首先要做的，就是改变自己，消除自己内心的焦虑。接受新思想，用愉悦的心情，没有烦恼的状态，来对待孩子。
让妈妈说个不停的本质，是由于妈妈的内心存在没有被满足的欲望，而这些不快、焦躁，大多不会发泄在妈妈自己身上，于是就会被转移，发泄到被妈妈认为是自己“分身”的孩子的身上。
曾经有人做过调查，那些不喜欢自己的妈妈们的孩子，大多数也会像妈妈一样，不那么喜欢自己。而那些喜欢自己的妈妈，对自己满意的妈妈，不会因为自己的欲望没有被满足而心生怨愤，也就不会将愤怒和不满发泄到孩子的身上，也不会揪着孩子的缺点唠叨不停，那孩子自然也就慢慢喜欢上自己了。
所以说，唠叨孩子是无法让孩子变好的，先改变自己。
其次，妈妈应该做的是承认并接受真实的自己。
很多妈妈为了照顾别人的感受，让自己压抑，但最终这个发泄的出口却成了孩子。其实完全没必要这样，只要妈妈能做到敢说敢做，认可自己，忠于自己的真实感受，无条件接纳自己，那么孩子的变化也会显而易见。爱上自己是一切的先决条件。
最后，妈妈应该做到的是，将爱用语言和行动表达出来。
养育孩子是一种爱的关系。管教和教育，是在爱的基础上结出的果实。这里的爱，不是心中的爱，是动词，是语言的交换。如果爱不显于形，那跟没有爱，是一样的。因为孩子，就是孩子。需要这样的爱的表达，来促进内心各方面的成长。而无结果的爱，会转化成恨，沉淀在孩子的心底。
所以，温柔地告诉孩子“妈妈非常爱你，无论发生什么事，我都支持你”，非常重要。
这我想起以前和一个朋友聊天，她当时说到，她的妈妈对她做的一切决定都非常支持，她也非常感激妈妈能这样做。她的妈妈就告诉她“你想做什么就去吧，我都支持你，家里永远是你的坚强后盾。”
我至今也能想起来，当时她说这句话的时候，脸上自信、坚定、又幸福的表情。尽管眼眶微红，但是她心里是有底气的，她内心的安全感是足够的。
书中还有更多分析和方法，大家可以去阅读了解。当我们了解到一些问题的本质之后，再来看待问题，也许就不像以前那样毫无头绪了。
《不急不吼做妈妈》这本书，推崇妈妈少唠叨、不指责、多鼓励的家庭教育理念。也告诉我们妈妈们暴躁发怒的真实、深层原因，以及如何从育儿中感受到快乐，如何用足够的鼓励培养出自信的孩子，让孩子获得成长的力量。
《不急不吼做妈妈》读后感(十)：《不急不吼做妈妈》–停止喋喋不休，做个合格的好妈妈
“你是个白痴吗？居然考出这样的成绩。” “不是刚刚教过你了吗？怎么这么笨？” “你作业做完了吗？” “汉字听写完成了吗？” …… 从小到大，这些唠叨，我们可能已经从妈妈的口中听到过很多遍了，甚至我们可能正讲给我们的孩子们听。妈妈们都认为多唠叨唠叨，孩子们就会养成好习惯，就会有进步。 看着被唠叨之后的孩子们一脸沮丧与不满，妈妈们却安慰自己，“现在他们不懂，以后就知道感谢我了。”于是，认定自己为孩子们好的妈妈们一直唠叨，孩子们一直沮丧不安。 殊不知，这样使得孩子们既不会养成好习惯，也没有任何进步。而妈妈们的做法也完全有悖于内心对孩子的那份爱。 日本作家山崎房一在《不急不吼做妈妈》中指出喋喋不休对于教育孩子毫无益处，它甚至会给孩子带来无形的压力，增加孩子的负担。山崎房一作为日本著名的教育专家，它通过深度剖析使妈妈们易怒易吼的原因，结合“妈妈讲座”体验报告的具体实例，详实具体地教给我们该如何做到不急不吼，做一个合格的好妈妈。 并且全书还有一个最有特色的部分，就是它通过制定妈妈们每周甚至于每天的计划，告诉我们应该如何做到不急不吼，切实而可行，这是市场上其他书籍都很难比得上的。
当我们翻开书籍，通读过整本书，我们也许就能理解究竟该如何停止喋喋不休，做一个合格的好妈妈了？我认为我们需要做到以下几点： 一、改变自己，做真实的自我 丹尼尔•拉波特在《你原本无须这么辛苦》中说到：成为一个完整的人，首先要做真实的自己，虽然坦诚真实的一面，会让人感觉不堪，可能还少不了痛苦，但如果你想使自己的一生充实、有价值，唯一可以选择的，就是做真实的自己。追寻内心、做真实的自己，是通往成功之路的最有效法则。 而那些喋喋不休的妈妈几乎无一例外都不能够坦然面对真实的自己。她们一般都很胆小，会在意别人的想法和脸色，顾虑自己说的话是否会破坏气氛。她们表面上看起来温柔体贴，矜持寡言，但心中却堆积了无数不满，静静等待着爆发的瞬间。 因为这样的妈妈比较柔弱，所以她们容易把郁积于心得怒火化成一股喋喋不休，发泄到孩子身上。 书中提到就这样一个例子： 我曾问过孩子们这样的问题。
“你是喜欢自己还是讨厌自己？”
如果孩子们回答喜欢自己，我会接着问： “那么你喜欢你的妈妈吗？” 通常这类孩子会回答“非常喜欢。” 而当回答不喜欢自己的孩子被问及是否喜欢自己妈妈时，一般他们会回答不太喜欢。 而那些不喜欢自己的孩子的妈妈大部分也不喜欢他们自己。 这样就陷入了一个这样的消极规律：妈妈不喜欢自己-孩子不喜欢妈妈-孩子不喜欢自己。当然了妈妈肯定也不会很喜欢自己的孩子。 那这样一个消极规律的根本原因是什么呢？我认为，是妈妈不喜欢自己所致。她们总觉得自己胆小怕事，觉得自己不能清清楚楚地把问题表达出来……她们不能够面对真正的自己。 面对这些，只要妈妈转变成一个敢说敢做的好人，事态自然就会朝着好的方向发展。如果妈妈在对待别人时能够忠实自己的真实感受，而不要在乎别人是否会说你任性还是自私，那么慢慢地妈妈便会喜欢上自己，自然孩子也会喜欢上自己，喜欢上自己的妈妈。 二、给予孩子百分之百的肯定与信任 十二岁的利孝马上要进行小升初考试了，老师信誓旦旦地打包票说，他一定可以考上心仪的初中，但他还是在小升初的考试中败下阵来。一进考场，他就觉得脑子嗡嗡作响，紧张得不行，明明不是特别难的考试，他却几乎败一败涂地。 看着垂头丧气、怅然若失的儿子，妈妈变得焦躁不安。唠叨脱口而出:“哎，这下惨啦，亲戚家的孩子一个个都考上了好学校，就你考砸了，妈妈我都不好意思出去见人了呢！” 正因为妈妈总是这么说，无形中给孩子带来许多压力，每次考试时，恐惧害怕都会布满头脑，以这种状态怎么能考好呢？
后来，妈妈意识到了自己的错误，他不再唠叨，不再逼迫孩子，不再给他施加压力，现在的利孝，正在认真复习，准备参加高考。 是妈妈的信任给了孩子内心的安心与自信。因为教育的本质在于不断地告诉孩子“You can do it，”换言之就是百分之百地给予孩子肯定。 经常被否定的孩子，他的内心就会感到畏惧与不安，做什么都没有自信，缺乏勇气，到头来什么也做不成。 而反观那些经常被肯定的孩子，他们能够从心底里知道自己的优点，面对任何事都不屈不挠，朝气蓬勃，不断成长着。具备了阳光、水分和养分，就算是小草也能够通过自己的力量茁壮成长。 切记:面对孩子们，我们要多给予他们鼓励与肯定，只有这样，他们才能从心底里获得安心，才能不断茁壮成长。
三、把孩子当成大人 不把孩子当大人，孩子就永远成不了大人。父母不把孩子当成大人对待时，孩子就会像一个自己的存在得不到别人的认同、自我感觉很不幸的人一样，得不到内心的满足。 他的心中抱有不安，心神无法安宁。于是特别想获得成人待遇的他，会时不时地做出一些异想天开的事，一个劲地做着自己有一天会登上“成人”舞台的梦想。 没有被当作成人对待的孩子，就好比不买给他成人自行车的孩子，他会推着儿童自行车，暗自悲伤。父母一定会这样安慰孩子，:“你还骑不了成人自行车。”可是，你都没有把成人自行车给他，又怎么知道他骑不了呢？ 同样的道理，你都没有给予孩子成人席位，为什么又要求他成为出色的大人呢？ 我们只有把孩子当成大人对待，他才能真正成为一个大人。 书中讲了这么一个故事: 秋子的一大心病，就起她的大儿子克己总是长不大，让人不放心。克己爱哭鼻子，不够稳重，比起其他同龄孩子显得特别幼稚。 有一次，秋子在家附近被一辆摩托车撞到扭伤了脚，需要卧床休养一周。当时，她的情况就连上厕所都要借用大儿子的肩膀。更不走运的是，那段时间正好碰上她丈夫年底结算天天加班。她不禁仰天长叹:“这下家中可要乱成一团了。” 然而，令人意想不到的是，她的担心和悲观预测被完全颠覆了。那个一直让她觉得靠不住的大儿子不仅晚餐做了咖喱饭，还妥妥贴贴地把小妹妹哄上床睡觉，甚至还备下了晚归爸爸的啤酒和下酒菜。 是什么让他代替妈妈挑起家庭重担，成为一个可以依靠的少年呢？答案显而易见。正是妈妈受伤这个偶然事件意外给他提供了一个成人席位。他把自己当成了妈妈的替补，努力地成了一个大人。 我们经常说穷人家的孩子早当家，我觉得也是这个道理。因为穷人家的孩子早早地把自己当成了一个大人，他才逐渐赋予了自己应该承担的责任，长成了一个大人。 请认真地把孩子当成一个大人吧。只有这样，孩子们才能逐渐活成一个大人的模样。
四、重视孩子的梦想，培养孩子的干劲 梦想自己的未来，是用自己的双手探索社会关系的自立精神的表现。 不论孩子的梦想多么幼稚，怀揣梦想本身就有其内在的意义，当那个梦想最终成长为“目标”时，孩子应该就拥有了朝着目标毫不犹豫奋勇前进的顽强精神。 但是，如果妈妈否定他的梦想，孩子很有可能连“做事的积极性”也一并放弃了。 对于孩子而言，梦想便是自立精神的蹒跚学步。就像身体需要运动一样，心灵也需要“梦想”这个运动场。 请毫不吝啬地鼓励孩子拥有梦想吧。
总之，对于孩子来说，鼓励和肯定他们，赋予他们自信心，才是我们做妈妈的最应该做的。