《蹲下来，用孩子的高度看世界》是一本由谷卓著作，中国青年出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：49.9元，页数：328，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(一)：同理心，才是父母给孩子最好的教养
这次疫情让我们都禁足在家里，开始各种的家庭内部协调生活，一大家子，上有老，下有小，还有哥哥家的两个孩子，家里三个孩子，一个幼儿，两个青春期。
这恐怕是最难的局面了，但是待在家里还有意想不到的收获。
孩子三岁，其实凡事都懂了，原先老人带娃的时候，总是想着这是小孩子，不用过于认真。看完这本书之后，还是觉得一切貌似不是原先想的那样。
两个青春期孩子，也是各种老人老人搞不定，吃饭挑剔，放假在家不看书，抱着手机不动。
禁足的这个月里，我开始翻看图书，想找一本能有效应对的方法，来帮助自己带孩子，也帮助青少年过渡这个青春期。
翻到了这本书《蹲下来，用孩子的高度看世界》
这本书最重点强调的是“同理心”，什么是同理心，就是要把自己的姿态放下来，不能认为自己是家长，就要执行家长的权威，而是要同理心去想孩子，去站在孩子的角度去考虑问题。
聆听与尝试沟通，比如，孩子喜欢看什么？不要直接就说“你看的是什么？”而是尝试去想为什么孩子喜欢，为了想要让孩子理解大人，首先大人得去先尝试理解孩子，关注孩子，关注孩子喜欢什么，在做什么，在想什么，而不是一味的管教，说教，训斥。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，是作者亲身经历来讲解的，特别真实的经历，不是空洞的教育理论，而是自己带孩子的亲身经历，以及自己游学多国的教育背景来讲述。
最喜欢书中刚开始讲的“i+1”法，尤其对于孩子这点很重要。
‘i+1'’鼓励法，就是比之前进步一点，说穿了既适用于大人，也适用于小孩子。每次不需要有大的进步，大的进步，目标太大，离得太远，成功率太低，且动力太低。大人给孩子只需要设定一点点的进步就要鼓励孩子，而不是让孩子一口气吞下一个大象。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本育儿书，开本16开，而且纸张特别好，非常适合阅读，这本书厚实的书，堪比《好妈妈胜过好老师》，内容自我感觉更先进一些，讲述了方方面面。
养育高情商孩子，负责人的孩子，从大人抓起。
希望疫情快点结束，珍惜美好的生活，我们一起加油！
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(二)：把“同理心”传承下去
给孩子满满的爱不是溺爱，让孩子体会来自父母“无条件的爱”，从陪伴孩子完成任务，到日后孩子学会独立，他会建立自我的价值感，拥有自尊、自重的健康心理素质，面对困境，明白“做不好可以好好练习，人一己十，检讨再调整。——谷卓《蹲下来，用孩子的高度看世界》在我成为母亲前，我很难体会“无条件的爱”是怎样的。父母对我的爱似乎都是有条件的。只有我考试成绩好、表现优秀、值得夸赞的时候，父母才会跟我表现出爱。所以我总是努力学习、努力成为父母心中好孩子的样子，以此换取爱。
现在我成为了母亲，突然明白了“无条件的爱”是怎样的，但我却不懂该如何传递给我的孩子。我成为了我父母的样子，喜欢用条件 跟我孩子交换爱。我懵懂的觉得这样不对，但又找不到合适的方式。幸运的是我看到了《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，它向我们传达了”先同理，再讲理“的教养方法，让我恍然大悟。原来，同理心才是无条件的爱。我们不能把孩子看成孩子，而是要把孩子看成与我们平等的人，子欲养先尊重。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》的作者谷卓，在母亲创立的蒙特梭利幼儿园当了20年的助教，求学经历丰富，多元化的文化和潜移默化的成长经历，使他形成了独特的教养观。她希望”孩子持续保有一颗对世界热情探索的心“。我从她书中看到的也是这么一个孩子：自信、有爱、温暖。
我想这也是大多数父母希望孩子成为的样子。但在教养过程中，始终保持理智，确实很难。也许脑子里想着要同理，但在当下就是不由自主的破口大骂。其实，这才是教养过程中的真实。作者也会控制不住自己，但她的孩子依旧自信而温暖，因为她的”同理心“让她始终尊重孩子。
那么，我们该如何始终保持一颗同理心呢？最关键的是教养者需分清同理心和同情心。孩子胆小的时候，我们理解他们的胆小，将心比心，慢慢引导他们摆脱害怕，这是同理心；孩子胆小的时候，我们因为他们年纪小，就帮他们完成害怕的事情，这是同情心。
如果我们一直认为孩子天生弱势，总是需要我们保护，我们就很难对他们用同理心对待，取而代之的就是同情心。同情心本就不对等，被同情的一方总是被认为是弱势，需要帮助。以致于同情的一方会高高在上。既已高高在上，不公平的爱没有尊重。
现在这个浮躁而自私的时代，同情心有余，同理心稀缺。人们说话、做事总习惯从自身利益出发，伤害人于无形。肖战门事件，就是在资本操作下，利益至上的结果。不管是键盘侠还是看客，多是站在自己的利益链上说着不负责任的话。这种不负责任，归根结底还是教育的失败。
教育的作用是传承，教养者缺乏同理心，被教养者自然也不会有同理心。所以，要让这个世界有温度，就要从教育入手，把同理心传承下去。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》通过学习、情绪、言语三个方面，以作者亲身教养经历为例，告诉我们要把“同理心”传承下去。全书案例丰富，读之有趣，阅之温暖。字里行间透露着一股幸福的气息。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(三)：通过这本书，让我们一起进入孩子的世界
1、孩子的世界，和我们看到的不一样 很久以前看到过一个故事，一位年轻妈妈一直无法理解，为什么自己两岁的孩子死活不愿意和大人一起去逛超市，超市里的商品琳琅满目，对小朋友来说应该有很大的吸引力呀。虽然孩子不愿意，她还是经常带孩子去超市，她甚至觉得，必须让孩子喜欢上超市。 直到有一天，孩子的鞋带掉了，这位妈妈蹲下来给孩子系完鞋带后抬头一看，一下子就被吓到了。 人潮拥挤，她看到了无数双腿从眼前经过，来去匆忙，仿佛一个个行走的怪兽，正在寻找自己的猎物。 从那以后，她再也不会强迫孩子和自己一起去超市，哪怕去了，也会抱着孩子，因为她知道，孩子和自己看到的，并不是同一个世界。 因为这个故事，当我看到这本书时，一下子就被吸引了。 2、教育经验丰富的妈妈，写了一本实用性强的书 《蹲下来，用孩子的角度看世界》的作者谷卓是一位高中老师，目前有两个孩子。 她在母亲创立的蒙特梭立幼儿园当了20年的助教，求学历经中国台湾、澳洲、加拿大、荷兰的教育滋养，主修文学，辅修中等教育，受过儿童情绪力和专注力的培训。 潜移默化的成长背景与亲身体验多元文化，让她形成了独到的教育观。 再加上老公是荷兰人，婆婆又是荷兰大学教授。所有因素综合在一起，让她对教育有了更加深刻的思考。 这本书主要围绕作者的大儿子Jivan展开，孩子的世界总是有各种各样的事情发生，作者一边记录、一边总结，很多经验不仅适用于育儿，在与学生相处时也可以很好的用到。 3、生活教育，让孩子能自律有自信 现代人对儿童教育已经十分重视了，但他们真的用对方法了吗？ 越来越多的父母把孩子送到各种早教中心，期待从那里走出一个天才宝宝；当孩子开始读小学，又把他们一股脑塞进各种特长班，梦想着有朝一日自己的孩子可以多才多艺…… 从表面上看，这样的父母确实付出了很多，但他们似乎觉得自己做得已经足够多了，所以当孩子在身边时，他们反而从来不去教育。 这种情况下培养出来的孩子，可能确实带出去倍有面子，但一些最基本的东西，可能并没有拥有。 作者在书中列举了小Jivan在生活中遇到的一些事情，他和所有小朋友一样，遇到新鲜事物可能会好奇，但更多的却是害怕。当爸爸兴奋地想带他去下海时，他被吓得哇哇大叫。 这时候，作者不会想“这么美的大海，儿子却不敢去玩，他简直就是一个胆小鬼”，而是温柔地陪伴着孩子，一点点去引导他：先隔着毛巾坐在沙滩上，再试着去玩沙，接着妈妈牵着孩子一起在沙滩上走，然后慢慢地靠近大海，看浪花打在妈妈脚上，允许孩子玩水，直到他自己愿意下海…… 作者采取了“i+1”鼓励法，即有把握之外，再多一点点就好。她理解孩子的害怕，她愿意和他一起慢慢去克服，这需要花费极大的耐心，但以后不管孩子再遇到什么，他都会自己慢慢去尝试了。 问题每天都会发生，但这是很好的教育机会，当孩子吵闹着要出去玩，我们可以教给他等待，是为了更完整地被满足；在孩子第一次吃饭时，就要告诉他规矩，然后不断重复、直到形成习惯；放手让孩子去游戏中探索，在无形中培养孩子的“游戏力”…… 孩子如果可以这样慢慢长大，总有一天，他可以成长为一个自律自信的男子汉。 4、情绪，比智商更重要的事 “幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”，在孩子的人生观还没有形成的时候，家里的大人一定不能成为反面教材。 两三岁的孩子最爱调皮捣蛋，一不留神就可能犯错误——在家里翻箱倒柜，妈妈辛苦整理的房间不到一小时又会变乱；什么都想去尝一口，甚至连妈妈的爽肤水都不放过；最爱爬到很高的地方手舞足蹈，把妈妈吓得半死他去还得意洋洋…… 每次看到孩子的这些“杰作”，顿时就火冒三丈，管它三七二十一，先把熊孩子抓过来揍一顿再说。 停停停，当你情绪不佳时，先别急着凶孩子，一边收拾残局，一边在心里想想待会要怎样教育。 打一顿是完全没有意义的，只是单纯地伤害了亲子关系，小小的人儿不明白为什么自己的天使妈妈突然就变身为了恶魔。 这个年纪的孩子，其实无法分辨对错，他们只是觉得好玩，就去做了。当父母的，要冷静下来，好好向他解释。不要忘了，很多年前，你也曾经做过不少类似的事情。 就像书中的Jivan，把洗手液记得满地都是，爸爸很生气，妈妈却什么也没有说，直到第二天才询问孩子为什么要那样做。 “我要压、压、压，然后就会喷出来。” 你看，他其实只是在进行一次探索，他迫切地想要把这件事情弄明白，但他还不理解什么叫浪费、什么叫把地板弄脏。 不要忘了，没有人生来就会，这都是需要慢慢学习的。下一次，当孩子犯错时，不要急着凶他，先蹲下来，看着他的眼睛轻轻地问：“你刚刚是怎么想的？” 5、好好说话，让亲子关系更亲近 “好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，语言的力量远比我们想象得更加大。 把一句句“你怎么没有”换成“我相信你可以”；当孩子模仿了其他小朋友的不文明言词，先不要急着批评，他其实并不懂那句话的意思，你得让他明白那是不好的；不要不自觉地用条件句来恐吓孩子，把“你不午睡，我们就不带你去公园了”换成“你好好午睡，我下午就可以去公园玩了哦”…… 孩子表现好，不要总是一味地夸赞“你好棒呀、你真厉害”，试着描述一下他的具体行为“你现在已经会自己穿衣服了，妈妈觉得很高兴”、“看到你这样照顾生病的妹妹，妈妈真的很感动”…… 气极之下不要开口，否则那句话将成为孩子心口上的一道疤，无论过去多久，都能感受到伤疤在隐隐作痛。 6、家有小暖男，到底是如何养成的 作者笔下的Jivan，简直是个小天使！ 出去玩的时候捡到了一朵小花，心心念念要带回家给外公看，哪怕睡着了还紧紧把花握在手心里；有了妹妹之后开始变得懂事，会体谅妈妈的辛苦，哪怕很想让妈妈陪陪自己，却还是安静地在一边等待；和妈妈一起去旅行，哪怕已经很困很困了，却还是紧紧牵着妈妈的手往前走，而不是哭闹着让拿着很多行李的妈妈抱…… 每一个小故事虽然简短，读起来却让人觉得温暖。然后再仔细想想，其实自己家的孩子也有这样可爱的时候啊。只是我们没有及时记录下来，时间久了，便只能看到他的淘气，而忘了他的可爱。 Jivan是个幸福的孩子，这种幸福，不在于他家有多少钱、他父母有多大的成就，而在于当他长大，翻开那些妈妈记下来的文字，他拥有了很多美好的回忆。 7、妈妈心情手札，找回爱的力量 你以为作者生来就是一个完美的妈妈吗？ 自然不是，她也参加迷茫，也曾经心力交瘁，但她从来没有迷失过自己。她知道要先好好爱自己，然后才能好好爱孩子。 正如作者所说，“教育是场远征，无论身为母亲还是老师，所有看不到终点的一切，都会经由时间发酵，身教、精神、态度，亦是如此。没有尽善尽美，只求回顾生命的时候，我没有愧对那些相信我的人”。 而读完这本书的人们，也希望你们可以用一颗柔软的心与孩子相处，当你困惑时，试着蹲下来，用孩子的高度看看这个世界吧。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(四)：父母的同理心是给孩子最好的滋养
曾经，看到过这么一则小故事：一位母亲喜欢带孩子去逛商场，可孩子一进商场就发脾气，就哭闹，母亲奇怪了，商场里多好玩呀，那些花花绿绿琳琅满目的商品多好看呀，孩子为什么不喜欢呢？有一天，母亲蹲下身子，她明白了，原来从孩子的高度望过去，只能看到密密麻麻的人的腿呀。
故事虽短小，但无疑是在警示我们父母，当我们和孩子相处的时候，应该换位思考，只有蹲下身子，把我们的身高，感受带到孩子的层次，用孩子的眼光去观察世界，用孩子的心去体味人情，你才能真正走进孩子心里，这样才能接近他们的真实世界，你才会懂得怎样带领孩子成长。
【世界的有趣程度，取决于你看待它的角度。用孩子的目光看待世界，你会更理解孩子。】作者谷卓，20年助教，求学历经台湾、澳洲、加拿大、荷兰的教养经历。主修文秀、辅修中等教育，受过儿童情绪力和专注力培训。潜移默化的成长背景和亲身经验多元文化，形成独到的教养观。本书《蹲下来，用孩子的高度看世界》，就是作者通过讲述亲身真实育儿经历，以过来人的同理心，分享如何透视自我对话，审视反思，来告诉我们：父母的同理心，是给孩子最好的滋养，它给予孩子的温柔力量，比想象中的要强大。
01蹲下来，站在孩子的角度思考，父母要做把握之外，再多一点点就好
书中介绍，作者的老公很喜欢大海，他很想跟孩子分享海中游泳的美好体验。当他们第一次带孩子去海边游玩的时候，孩子因为第一次见到孩子，很害怕，挣脱远离大海，不敢靠近。作者看到大声哭泣的孩子，便把孩子抱到沙滩边。但面对孩子不敢靠近大海的状态，她进行了思考，怎样才能让孩子破解这种状况，消除对大海的恐惧心理？
这时，她想到了语言文学中的“i+1”鼓励法理论。i代表学习者当下的程度与经验，1则是略高于学习者的学习内容。应用于教育中，这就提醒父母，在孩子能力可及范围内再往上加一点点的难度，别贪心。相信，孩子可以在她把握自己能做到（i），并且有信心可以尝试舒适圈外的一点点挑战（1）。
正是应用这样的方法，作者让孩子从接触沙滩到玩沙子到靠近大海道下水，最后感受海浪，作者对孩子成功的引导，帮助孩子最终完成了自我挑战，建立了信心。
所以，作为父母，当面对孩子对新事物的不了解，产生害怕心理时候，不要把焦点放在孩子距离自己的期望有多远上，更不要硬推着孩子前进。而是要以同理心去换位思考，把自己置身于孩子的角度，就轻易地体会和想象出孩子行为的因果关系。
希望孩子进步，引导要有方，并且给予他适量的任务，坚定也相信孩子可以做到，并逐步引领孩子往前迈进与独立。
02蹲下来，触及孩子内心，父母要给孩子建立“你很重要”归属感
因为作者回归职场，所以孩子感受到与妈妈的相处时间变短了，也感受到妈妈下班回家后不如往常充满活力的陪他玩耍了。孩子为了偶尔引起妈妈的注意，总是在父母谈话的时候打断或者做出奇怪的声音。
即使作者提醒，但孩子的这种故意捣乱仍然没有停止。这让作者感到烦恼，同时也的细心也让他思考到孩子的教养教育问题。
面对这样时间，作者通过三步法解决了孩子的这个问题。首先，第一次提醒孩子的时候，先同理心，告诉孩子“你很重要”，自己有注意到他，给孩子建立“归属感。然后再讲道理，告诉孩子，要等待一下，父母是需要尊重的。第二次提醒的时候，会告诉孩子，耐心等待，父母结束谈话会跟他玩，让他知道等待后会发生什么。最后，就是感谢孩子的等待，给予孩子尊重和表扬。
作者的这种做法，让孩子有了归属感，也从爱的交流中感到自己的重要。让孩子在成长中，学会了克制“想要”和懂得了“等待”。
而生活中，许多父母的做法却不是很友好，他们会对孩子说“等一下”或者不耐烦或者吓阻，往往让孩子感受到的是自己被忽略或遗忘，在情绪得不到缓解下，慢慢的也会影响到孩子的教养。
等待不等于不爱，而是让孩子明白，没有谁有义务要第一时间服务谁，被谁服务，有时候，等待反而是得到更完整的满足。这种方式也叫延迟满足或者延后享受，它会让孩子从中学会尊重，达到自重。
所以，作为父母，应该带着同理心，关注孩子的内心，给孩子建立一种归属感，让孩子学会耐心等待。
03蹲下来，释放孩子的天性，父母要善用孩子“玩”这种自然成长的力量。
玩是每个孩子的天性，但当今社会，玩对于大多数孩子已经成为一种奢望。现如今，几乎每个家长都给孩子报名了很多的培训课程和兴趣班。让他们周末也在繁忙的学习中。
与此相反，作者的婆婆却有着不一样的态度和思维观念。她认为应该释放孩子的天性，放手让孩子玩，让孩子专注于玩中。
生活中，我们也会发现一种现象，家里孩子所到之处，都会被清理的“干净”，没有任何阻碍和可能磕碰的地方，留给孩子的都是最宽阔和安全的地方，家人甚至恨不得离开孩子一眼。
而在作者的家里，除了清除了有毒的花以外，并未做其他任何物品摆放的调整。婆婆认为应该让孩子在开放的自然空间里玩耍，适度的碰撞可以让孩子什么地方有什么，什么地方要小心，什么地方不能去，这样的行为让他们接受更多的刺激，以便通过触觉、视觉来建立孩子自己的小小世界。
作者赞同婆婆的教育观念的，在尝试了这样的做法后，她发现孩子不只是会玩，更知道玩什么，怎样可以让他开心，也玩出了认识世界的能力。
所以，作为父母，应该释放孩子的天性，大胆放手，因为有了玩的体验，可以了解孩子擅长什么，自信也就自内而生。也因此激发孩子更多的潜在能力，让孩子在“玩”这种自然成长的力量中学会培养觉察力、思辨力等各种能力。
结尾总结
通过《蹲下来，用孩子高度看世界》这本书，我们了解到，所谓同理心就是，纵使你给孩子金山银山，都抵不过一句：你的感受，我懂。
为人父母，当你不知如何教育孩子时，一定要蹲下来，站在孩子的角度去思考问题，将自己带入到孩子所面临的高度中，继而在内心重现孩子目前的状况，从而更好地理解孩子。
要相信，一个具备了同理心的父母，才能让孩子赢在人格完整的人生起跑线。
因为拥有同理心是教育好孩子的金钥匙，也是给孩子最好的滋养。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(五)：除了怒吼，我们还能怎么教育孩子，这本书告诉你答案
以前总听老师说孩子上课听讲不专心，我也没有当回事儿。这次因为疫情，孩子在家上网课，一举一动，我全部看在眼里。孩子一会儿咬咬笔，一会儿抠抠鼻子，一会儿扭扭屁股。瞪了她半天，她也没有放在心上，我实在忍无可忍了。
“坐好！手不许动！再动就敲手心！”
孩子忽然听到我吼她，怔了一下，嘴角向下拉，想要哭的样子，但看着铁青的脸，听着我的雷霆震怒，牙齿咬着嘴巴，不敢动弹。
老师让她读生字，她半天不出声。
“你怎么回事？能不能好好学？”我又没忍住吼起来。
“哇——”孩子一下子大声哭起来，眼泪簌簌落下，她用手背边擦着眼泪边说着“妈妈太凶了！妈妈不是好妈妈！”
听到孩子的哭声，我也在反思，自己就会河东狮吼，如果不吼，还能教育好孩子吗？
正在我迷茫困惑时，刚好遇到了《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书，它告诉我，面对育儿的挫折，除了吼，妈妈们还可以通过同理心，温柔而坚定地教育好孩子。
同理心是什么呢？就是要时刻提醒自己，把眼前找麻烦的孩子看成自己，思考这个孩子到底想传递给我什么信息，唯有先放下大人的局限，调整看孩子的角度、应对的姿态、情绪的处理，甚至重新虚心检视自己，才能更接近、读懂孩子。
孩子是独立的个体，父母终究不能操控孩子的人生，但可以用支持和信任来引导，用同理心对待孩子，便能成就孩子。同理心并非天成，要靠后天慢慢练习。
妈妈们怎么做才能练就自己的同理心呢？最重要的是如下三点：
1.要“看见”孩子，看见孩子的情绪、看见孩子的需要、回应孩子的感受。
2.要掌控自己的情绪，让理性在线
3.善用语言，肯定孩子，接纳孩子。
一、要“看见”孩子，看见孩子的情绪、看见孩子的需要、回应孩子的感受。
去年有一部探讨孩子教育的电视剧《小欢喜》。剧中的学霸英子，每天都被妈妈掌控着只能呆在家里刷题学习。英子想去参加天文馆的演讲，妈妈不让去；英子想考天文专业，妈妈不让；英子想去上南京大学，妈妈不让。正是在妈妈这样的高压的控制下，英子得了抑郁症，差点跳海。
英子的妈妈就是用自己的想法控制着英子的人生，无视英子的需要，不接纳英子的情绪，最终导致了英子的抑郁。
所以，父母要放下自己的期待，要尊重孩子需要、情绪和感受。
作者谷卓《蹲下来，用孩子的高度》中，讲了这样一个故事。在儿子Jivan16个月时，孩子爸爸迫不及待要带Jivan去下海。Jivan一看白浪滔天，又被爸爸强迫着抱进了海中，就吓得哭喊妈妈。
谷卓了解孩子这么小从来没有看见过这么大的海，被爸爸放到海里吓到了。所以，她就安抚孩子那颗受惊吓的心，并温和地告诉孩子：“海好大一片哦！妈妈知道你会害怕。”
孩子在妈妈的安抚下，平静了下来，获得了安全感，不再哭喊了。但如果孩子因为害怕就默许他全盘否定，那孩子就难以获得成长，可能还会养成逃避困难的习惯。智慧的谷妈妈，根据孩子的经验+1再+1，鼓励孩子张开羽翼，让他了解到“其实我是可以的。”
从在沙滩上铺上纱巾让孩子坐下来到不再害怕接触沙子，从妈妈牵着小手一步步走到妈妈蹲下来陪着近近看海，从看海浪打在妈妈脚上到自己去踢海浪，妈妈陪着Jivan用了一个多小时，从害怕拒绝到好奇喜欢，一步步地接近大海，最终下了海。
试想如果谷卓抱着孩子，逼迫着孩子下海，那会是这么一个欢快的结果吗？
二、要掌控情绪，让理性在线
还记得《欢乐颂》里的霸道总裁小包总吗？他带着孩子参加了《爸爸去哪儿6》后，就被骂上热搜了，原因就在于他对待儿子杨雨辰不是冷嘲热讽就是怒吼，搞得孩子在他面前一直都小心翼翼的，大气都不敢出。
看过《爸爸去哪儿》的网友们都知道，选房子是随机抽签的，谁都不知道条件好坏，杨雨辰挑选了5号房子，他说5号是自己的幸运数字。谁料到5号房子是在最高的山顶，杨烁得知后一路上摆着臭脸，虽然工作人员提醒他亚丁山海拔高，如果孩子走不动可以抱一下，他倒好，一路上只管催促着孩子快走，并且威胁孩子说：“要是不能走快点，就让他回去村口重走一次。”并且还不忘对选了5号房子的儿子冷嘲热讽说：“5 不是你的幸运数字吗？太棒了！”
看到这一幕，网友们都是气炸了。这是亲爸爸吗？杨雨辰上辈子是毁了银河系才投到杨烁手下当儿子吗？作为孩子的父亲，不仅没有关注孩子的情绪，反而还把自己的不快情绪一股脑儿发泄在孩子身上。他这是教育孩子还是在虐待孩子呢？
对比一下杜江带着嗯哼上节目时，面对同样的问题，杜江的处理方式真是令人称赞。
嗯哼也是选错了房子，在爸爸面前嚎啕大哭，一天也不肯住。杜江先是给儿子扇扇子，然后等他不哭了再沟通。嗯哼慢慢平静下来后，杜江就耐心劝儿子说，石头是随机的（那一期就是用石头挑选房子），谁也不知道会选到什么样的房子。他也不喜欢这个房子，但遇到了就要一起面对。最后，杜江说，我觉得我能住这个房子。
杜江面对嗯哼的哭闹，先是接纳嗯哼的情绪，嗯哼得到了爸爸的理解，他就不感到孤独了。同时杜江给嗯哼扇扇子，让嗯哼感受到即使他哭闹了，爸爸还是爱他的，这就让他有了面对困难的能量。杜江表达了自己对这个房子的不喜欢，也认同了嗯哼的情绪，这些都使得嗯哼的负面情绪得以宣泄和疏导，嗯哼也在杜江的帮助下控制自己的情绪，成为情绪的主人，他也在慢慢接受自己挑选了一个条件不好的房子的事实。当情绪问题解决后，杜江就引导嗯哼面对问难，并解决问题。
生活中的各种琐事和来自四面八方的压力，很容易让我们变得暴躁，尤其是面对孩子的不合作、发脾气和哭闹时。作为成人，我们得用理智掌控自己的情绪，和孩子一起接纳和疏导自己的情绪。一个人了解并懂得自我排解不好的情绪和想法，学习做自己情绪的主人，灵活掌控“情绪力”才能让自己更好地面对生活中的困境，才能想办法去解决问题。
三、善用语言、接纳孩子、肯定孩子
在探讨家庭教育电影《银河补习班》里，邓超饰演的马皓文因为一次意外事故而入狱，因而错过了儿子马飞成长的成长时光。7年后，他出狱了，他的儿子马飞已经上了初中，但马飞是个不折不扣的学渣，考试成绩总是垫底。学校的教导主任讽刺他说：“煤球再怎么洗，永远变不成钻石。”就连马飞自己，也觉得自己笨死了，濒临放弃。
但是马皓文一直鼓励他，“你是地球上最聪明的孩子。”最后的结果是，马飞实现了成绩的大逆转。我们很难说“你是这个地球上最聪明的孩子”这句话，左右了马飞的人生走向。但这句话，让身处黑暗的马飞以信心，让他拥有了走出绝望的勇气和力量。
正如美国心理学家桃乐丝 诺特说的这段话：“如果儿童生活在羞辱的环境中，就会学会内疚；如果儿童生活在鼓励的环境，就学会自信；如果儿童生活在赞扬的环境，就学会自我肯定；如果儿童生活在安全的环境，就学会信任他人......”
所以，父母教育孩子，是希望孩子能够获得成长。言传身教，语言是父母教育孩子的重要工具。我们要善于运用积极的、善意的语言，让孩子感受到我们对他们生命主体的尊重，我们对他们的认同和理解。孩子们在这样安全的、积极的语言环境下，才能顺着父母指引的方向前进。
说在最后：
《蹲下来，用孩子的高度看世界》作者用自己的育儿经历，告诉在育儿中备受挫折的妈妈们，在养育孩子的过程中，每个妈妈都会有火山爆发的至暗时刻，但如果真的任性发泄情绪，我们的亲子关系就会崩溃，孩子幼小的心灵也会受到伤害。那如果我们能够运用同理心，让自己蹲下来，看见孩子的情绪，看见孩子的需求，控制自己的情绪，采用合适的语言和孩子沟通，孩子就会和你合作，朝着你的引导的方向，欢笑着跑过去！
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(六)：蹲下来，给予同理心，是良好亲子关系的重要纽带
2020年，一场突如其来的疫情阻碍了父母的上班之路，孩子们的上学之路，留给父母与孩子们更多的时间，更多的陪伴。本以为家人们一定很享受这“悠长的假期”，但身边不少人都殷勤的盼望着孩子们去上学，他们能去上班，为什么呢？
究其原因，家里小朋友们的种种“劣迹”让父母感到无力应付，焦虑不堪。例如：“为什么玩完玩具，无数次的强调回收，还是不能收回去？”“为什么好好的话不能好好说，都要通过吼的方式来传达？”“为什么要一件东西，非要弄到歇斯底里才算罢休？”“为什么就不能好好学习，主动阅读呢？”这一系列的问题经常让父母们感到焦虑，他们常常想通过胡萝卜加大棒的方式来教育孩子们，但发现往往不尽如人意，亲子关系一度遭到威胁。那么如何才能让我们的亲子关系更加和谐，出现一幕幕“母慈子孝”的感人画面呢？
谷卓老师的新书《蹲下来，用孩子的高度看世界》，从“如何应用好同理心对待孩子，去成就孩子”破题，告诉我们只要应用好同理心，会让孩子在学习生活方面自律又自信，会让父母和孩子都具备较强的情绪自控力，增进彼此的亲子关系。
作者谷卓，是一名相信用生命感动生命的高中老师。求学历经中国台湾、澳洲、加拿大、荷兰的教育滋养，主修文学， 辅修中等教育，受过儿童情绪里和专注力的培训。潜移默化的成长背景与亲身体验多元文化，专写跨国教育观察与反思、在学生与孩子身上实践的教育方法、爱与关系。
书中告诉我们：蹲下来，用孩子的高度看世界，就是在相互尊重、相互理解、相互信任的基础之上去维系亲子关系；同时给予孩子共情关注，增加情绪控制力，时刻谨记“先同理、再讲理、再鼓励”的原则，相信我们的亲子关系一定会和谐幸福。
01 蹲下来，代表着相互尊重，相互理解，相互信任，我们是同频的
我们生存在一个“生涯不确定”的年代，会接触到形形色色的人，五花八门的事。但是孩子们的认知和抗压能力都有限，他们往往会感到力不从心，无法面对，这个时候就需要作为教养者的我们蹲下来，在相互尊重、相互理解和相互信任的基础之上，让孩子有感知爱的能力，能从容应对挑战和困难，也唯有这样，他们的内心才是富足的。当他们有了坚强的后盾，才有可能展翅飞翔。
诚然，孩子的成长不可能一帆风顺。当孩子受到伤害时，培养孩子感知自己的内心感受，面对伤害时能展现“韧性”。作者谷卓的孩子Jivan曾遭到陌生小女孩莫名的“我不喜欢你！我才不要和你玩！”的语言暴力时，谷卓先将孩子带到远一点的地方，让孩子说出他的不舒服感受。
同时告诉孩子：“你不喜欢的东西或人，有别人喜欢，每个人都可以有不一样的感觉。如果你真的不喜欢，你可以小声地告诉自己，或放在心里就好，然后去找你真的喜欢的。你有权利不喜欢，但你不需要大声说出来，因为听到的人会很难过。”作者借着每件小事与机会，对孩子进行言传身教，明白诸多的处事之理：
“不管你喜欢还是讨厌，都不可以把自己的自由凌驾在他人的权利之上，进而伤害了别人。”
之后告诉孩子：“因为我知道我很喜欢、很爱你。你很好、很重要，不会因为别人不喜欢你而改变。”作者这样说的目的是让孩子明白，他的价值感不是建立在他人的言语中，确保孩子不成为让人受伤的人，并培养孩子感知自己的内心感受。同时也努力培养孩子能多一份同理心，正所谓“己所不欲勿施于人”。
“我们不说让人难过的话，我相信我们可以控制好自己的嘴巴，做一个温暖的人。”
同样在孩子成长的道理上，他会难免犯错。书中提到了关于犯错时教养的原则：视孩子犯错为最宝贵的学习经验！要让孩子自己意识到自己的错误并能勇于道歉和承担之外，最重要的想说：“如何避免下一次”。这才是关键所在。
书中指出具体的实操做法：
第一步：语气—温柔而坚定；动作—蹲下来与他同高；眼神—平行而专注；
第二步：语言上不要出现责怪之意，而要体现“教育”，引导孩子从错误中学习“负责”，从中吸取教训，培养他们拥有“改错的能力”，让孩子们深刻地体会到：父母任何时候都是来帮助他们的，而不是要惩罚他们。
通过这样一步步的“试错”教养，让孩子明白，犯错不要紧，如何避免下次的犯错才是重中之重。
02 同理心，代表着我理解，我接受，我们慢慢来
书中提到的“i+1”鼓励法具有深远的意义。当Jivan第一次被爸爸强迫式地抱进海中时，孩子表现出了强烈恐慌，眼神在慌张中去搜寻妈妈来帮助他。妈妈用了“i+1”的方法，同理孩子的感受，循循诱导孩子，成功的让Jivan爱上大海，妈妈是如何做到的呢？
—让孩子隔着毛巾坐在沙滩上
—让孩子玩沙子
—妈妈牵着手走在沙滩上
—妈妈蹲下来，陪孩子去海边看看
—感知海浪拍打的感觉
—用脚丫踢水
—当海浪打到全身，连接旧经验，增添新感受，帮助辨别相似与不同。
作者与孩子从“一小步、一小步、慢慢来”开始，历经一个多小时，让孩子从拒绝到喜欢，相信此时的喜欢是真心的喜欢，与强迫之中可能久留在心里的阴影比起来，不是真的很快吗！
在我们的生活当中，父母总是期望孩子一举成名，一步登天，他们的期望值总是很高，总是将焦点放在孩子与“自己的期望”有多远，而不是孩子已经往前跨进了多远。
因此请善用“i+1”鼓励法，别贪心，在孩子成长的过程中，去重视孩子的意愿，想干比逼迫干会有天壤之别，在这个过程中要建立起孩子们的信心，让他们做一件事情时确保能做到“大部分的i”，再鼓励多尝试一点看看，那么孩子将会有无限的潜能等待父母去挖掘。
作者谷卓除了为人母，还为人师。在面对学校霸凌事件时，对于被欺凌的学生，充分的给与共情，让学生了解她是愿意陪着他们一起修正自己，一起面对困难，让学生感受到是被她爱着和温暖着，以降低负面情绪不要否定自己的价值。让孩子充分了解到：“真正的掌声必须是来自于自己，一个人如果不能自我肯定，外界的掌声再多也没有用。”
另外霸凌者也是给予共情关注，他们只是“迷途的小羔羊”，作为老师，她没有更多的责怪与惩罚，而且应用同理心，去感受他们的感受，去寻找出现校园霸凌这种行为偏差背后的原因，进而去救助他们，让他们能迷途知返。
03 情绪力，代表着真诚的心，感恩的心，我们不忘初心
书中提到的一个案例是作者与儿子Jivan因换衣服引起了“冲突”，妈妈因为儿子一而再再而三的咄咄逼人，让妈妈终于忍无可忍了，但就在马上要变成“河东狮吼”的那一刻，妈妈那颗真诚的心告诫自己去感同身受孩子的处境，才能遏制怒火一步步通过温柔而坚定的语气与孩子交流，深挖孩子生气的根本原因，让孩子坦露心扉。
同时能平静的描述妈妈此刻的感受：“我说话时你不理我，我一开始会生气，但其实，生气一下之后，就会感到伤心，因为我很爱你，我很在乎你。”妈妈不忘初心的教育，让孩子逐步消化事情的前因后果与情绪变化。让儿子问出了：“我不动作你就会生气，然后会很伤心吗？”的问题，这时的孩子已经辨认出妈妈的悲伤情绪，激发了他的惭愧感，达到了控制情绪的目的，打开了彼此心灵之间的宝藏。
每一个孩子都是妈妈怀揣着美好期望来到这个世界上的，因此当事与愿违的时候，请放下所有的暴力，别老想着要把孩子“管教成”我想要的孩子，而应是控制好自己的情绪，拉近彼此的距离，同理孩子的情绪，怀着感恩的心，守护在他的身旁，满足他对爱的希冀，直到他自己能够为他的情绪设立停止点，彼此之间才有机会进行对话，培养孩子自行练习情绪的管理，也才不至于挑起双方的对立。
本书通过作者与儿子的真实案例，展现了蹲下来，让父母用孩子的高度去看世界，就能达到更好地共情关注，同时父母怀着一颗真诚的心去建立起孩子的强烈归属感和感知爱的能力，一定会培养出自信又自律的孩子。
为人父母，我们都希望孩子能健康快乐的成长，长大后能成为一个善良、博学、温文尔雅且具有社会良知的人。那么请从现在开始，蹲下来，给予孩子平等与信任，尊重他们是一个独立思考的人；教出来，站在成就孩子生命的位置上完善他的人格；放下来，放下对孩子过分的“期许”，给予同理心，一切慢慢来，让我们在和谐的亲子关系之上，手牵手共同走向幸福美好的人生。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(七)：用同理心引导孩子看见世界
前言：
《蹲下来，用孩子的高度看世界》作者谷卓，是《换日线》杂志、《未来Family》杂志的专栏作家，同时也是一位高中教师。她求学历经中国台湾、澳大利亚、加拿大、荷兰等地，多元的文化背景和跨国的婚育体验，让她形成了独到的教养观。在这本书中，谷卓用充满温情、循循善诱的文字，为家长们分享她在养育一儿一女中，所体悟到的“妈妈育儿经”。
当妈妈的情绪凌驾于理智，请先唤醒自己的真诚
有哪个妈妈不想成为一个温柔的妈妈呢？可我们的梦想，却总是被无情的现实击垮。有位妈妈说，“每天面对一言不合就撒泼打滚的熊孩子，不生气已经成为了奢侈，能够做到不动手就已经很不错了。”虽然只是一句玩笑话，但也看到了妈妈们在教养孩子时的众多无奈。
妈妈们都知道，Terrible3的孩子有多难带，他们无论什么事情都会说“不”，如果这时候恰好遇到了暴脾气的家长，一场“火山爆发”就不可避免了。可是，爆发过后，孩子可能会由于害怕而暂时选择听你的话，但长此以往，亲子关系将面临无法有效沟通的巨大挑战。
因此，当我们的情绪即将爆发时，请先不要急着发脾气，而是要与孩子平心静气地交流，如果在短时间内实在无法排解自己的情绪，也可以先让自己短暂地离开，等调整好情绪，再与孩子面对面进行真诚的沟通。
什么是真诚的沟通？教养者如果能够勇敢地向孩子诉说出自己内心的真实感受， 这就是真诚的沟通。比如，孩子和妈妈发生冲突，孩子说“我不要妈妈了！”无论是再坚强的妈妈，听到这句话也一定会很伤心，与其大发雷霆，或是暗自舔舐伤口，不如直截了当地告诉孩子，这句话让妈妈有多难过。我们也可以用夸张的面部表情，来向孩子表达自己内心的痛苦，孩子在理解了妈妈的痛苦后，也会反思自己的行为，用同理心来理解妈妈。
作者谷卓在书中给了妈妈们这样一段话：
“难过想哭的时候，别再说羞羞脸了；生气的时候，用力吐一口怒气，再展现明亮宽敞的心吧；垂头丧气的时候不用强颜欢笑，焦虑的时候也不妨让孩子看见你来回踱步的样子，搞不好他会有好办法！”情绪不是洪水猛兽，当我们能够坦然地面对它时，它反而会变成温顺的猫咪，为我们所用。
想让孩子更自信，先修正自己的说话方式，把脱口而出的”不可以“换成”邀请合作“
家长经常说“不”，虽然是出于好意的提醒，但也会在不知不觉中伤害孩子的自我认同感。没有自我认同感的孩子，应变能力差、缺乏自信心，这对他们未来的学习和生活都有着负面的影响。
另一方面，经常说“不”也会引起孩子的逆反心理。《正面管教》一书中，作者提到，“不要给孩子随便贴上行为不当的标签，强行规定只会引来叛逆和权力争夺。”大人眼中的不当行为，在孩子眼里可能是有趣的游戏，孩子玩得正起劲儿的时候，家长的一句“不可以”，可能会引起孩子的强烈反感。
我们不妨把直接说“不”，换成“邀请合作”的方式，这样就能用正向提醒，避免孩子逆反心理的产生。
比如，把“不可以揪猫咪的尾巴”换成“我们一起拿毛线团跟猫咪玩吧”；把“别站在椅子上”换成“椅子是要用屁股坐的哦”；把“不要在书上乱画”换成“宝贝，我把你的绘画本拿来了，你在这里画画吧！”
尝试改掉自己说话的方式，不仅可以减少亲子相处中的冲突，也能让孩子养成“那我可以怎么玩”的思维方式。平和的态度、正向的言语，才是对孩子的发展和发育最有帮助的。
其实，不管是真诚地面对孩子，还是把“不可以”换成“邀请合作”，背后的底层逻辑都是要与孩子进行平等的对话，这才是《蹲下来，用孩子的高度看世界》这本书真正想要传达的育儿观。
蹲下来，不只是放低身体的高度，更是要放下家长的权威，怀着同理心，唤醒孩子看见世界的能力
同理心又称为换位思考、共情，是指在人际交往过程中，能够设身处地体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。
同理心有多重要呢？自体心理学家海因茨·柯胡特曾做过这样的比喻：“一个人如果活在一个没有同理心的环境，就好像活在一个没有氧气的地方。”而同理心发展的关键，就在孩子与教养者的依附关系中。那么，如何培养孩子的同理心呢？
1、转变思维，变“对立”为“同理”
与孩子相处，一定会遇到孩子不听大人管教、甚至是故意与大人做对的情况。在这种情况下，大人常常会用家长的权威要求孩子听话，如果孩子仍然不配合，可能会出现情绪失控、打骂孩子等行为。其实，越是在这种时刻，家长越要稳定情绪、转变思维，把“孩子故意挑战自己的权威”这件事，当做是培养孩子同理心的契机，这样才能实现教育的共赢。
发生亲子冲突时，先问孩子为什么，是缓解冲突的一把钥匙。这样做不仅可以让家长的心绪暂时抽离，也引导孩子反思自己刚刚的行为。
在书中，作者谷卓分享了一个她和儿子Jivan相处的小片段。Jivan看着妈妈的手说，“妈妈，你是老人手！”妈妈的第一反应是，“什么意思？儿子在嫌弃我的手很丑吗？我为了照顾他，每天洗衣煮饭，这家伙却嫌弃我的手太丑？”但是，妈妈并没有显露出她的生气，而是站在儿子的角度，和善地询问他为什么会这么说，原来，儿子的本意并不是嫌弃手丑，而是看到妈妈的手上有皱纹，想起了曾经见过的老人的手，所以才会冒出来这么一句话。
孩子的世界总是单纯美好，他们的思维也总是天马行空， 如果我们试着观察他们的行为、理解他们的感受、聆听他们的心声，那我们就为他们做了一个同理心的良好示范。
2、亲子共读，让同理心更立体
绘本故事中的情节，能给孩子们提供各种不同的情境。利用好绘本，也能培养和发展孩子的同理心。在亲子共读中，不只是干巴巴地念故事，而是尝试着用不同的声音、不同的情绪去带动孩子感受故事的氛围，这样就让孩子全身心地投入故事，理解故事中不同角色的情绪。
孩子们在生活中的经验有限，他们需要绘本中各式各样的情境，来丰富他们的体验。讲完绘本故事，和孩子一起讨论人物的行为、情绪，并问孩子3个W（Who、Why、What happened），这样就让抽象的情绪，以更具体、更立体的方式展现在孩子的面前。久而久之，孩子就会透过对故事中人物的理解，学到对周围人和事物的理解，实现“从他者反溯到己身，再从己身对应到身边的他者”的质的飞跃。
3、换个角度，引导孩子多元观点
对于一件事情的解读，可以有很多的角度。举个例子，孩子在马路上，看到一个外卖员边等红灯边玩手机，妈妈趁机教育孩子说，“你看，骑车玩手机是错误的行为，我们不可以像他这样哦！”这种说法是没错，但是，我们真的明白外卖员玩手机的原因吗？不明白原因而只用对或错来评价他人的行为，这就让孩子错失了一次感受同理心的机会。
在这种情况下，我们可以先肯定孩子的看法，然后引导他从不同的角度看问题，最后，把问题拉回到自己。遇到等红灯玩手机的外卖员，我们先肯定孩子善于观察这一点，再问他，“外卖员为什么会玩手机呢？”引导孩子从他人的角度来考虑问题，孩子可能会说，“他会不会是在查地图呢？因为他要给别人送外卖？”这时候，我们可以说，“也可能是因为他有重要的事，所以才看一下手机吧。不过我们在骑车的时候一定要遵守交通规则，如果有事一定要看手机的话，得先找个地方把车子停下来才行哦！”
在不了解事情的详细情况时，不妄下定论；在没有弄清楚他人的动机之前，不武断批评，这就避免了因为一件事而全盘否定一个人。
奥巴马曾说，“同理心赤字是目前最严重的社会问题，唯有设身处地着想，才有看见世界的能力。”在教育孩子时，引导孩子从不同的角度思考，孩子看问题时就会更客观。养成了这种思维方式，他就会以最大的同理心，去看见他人、看见世界。
结语：
育儿的本质是一场共赢，而不是博弈，朝着这个方向，以平等的对话，用循循善诱的“教”，代替思维僵化的“管”，相信你的孩子终会成长为一个有自信、懂同理、爱思考的人。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》读后感(八)：如何用同理心的温柔力量，让“熊孩子”变成“暖宝宝”？
“同理心让我们保持弹性，远离偏见，以敞开的心灵和想法去处理人际关系。”——美国心理学家亚瑟·乔拉米卡利在美国，有一位小朋友得了癌症，需要接受化疗。但是多次化疗让小朋友的头发全都掉光了，不过好在经过化疗，小朋友渐渐的痊愈了。随着出院的日子来临，小朋友一边开心，一边又有些担心。自己的头发全都掉光了，要怎么回到学校呢？没有头发会不会很丑？要不要戴一顶假发回去？但是到了回学校的那一天，当妈妈推着他的轮椅走进教室的时候，看到的景象让小朋友和妈妈惊讶得合不拢嘴。原来，为了欢迎他康复出院，回归校园，全班同学都理了光头，连老师也不例外。还坐在轮椅上的小朋友，一跃而起，激动地扯掉了自己头上的头发。
故事中小朋友的老师和同学，展现的正是人与人之间最好的关怀与抚慰，设身处地地进入患病小朋友的立场，细心体会他的实际感受，而做出的真诚的安慰。正是一则真实的故事，也同理心的真实体现。
每个父母都曾是孩子，每个父母也都是第一次做父母，有人的孩子是“暖宝宝”，而有人的孩子却成了“熊孩子”。如何让自己的“熊孩子”变成“暖宝宝”，今天要推荐的这本书提出了一个建议——蹲下来，用孩子的高度看世界，让孩子不委屈，能同理，懂得尊重与分享。
《蹲下来，用孩子的高度看世界》的作者谷卓，是一名中学老师，同时也是两个孩子的妈妈。由于出生于教育之家，先后在多国求学，潜移默化的家庭影响，和亲身体验的多元文化，形成了独到的教养观。本就是作者根据自己真实育儿经历，以过来人的身份，分享如何通过自己的同理心，与自己对话，不断的审视和反思，让自己蹲下来，站在孩子的在孩子的高度看世界，去发现孩子的情绪和需求，采用合适的语言和孩子沟通，就能成就一个温暖、善良、爱思考、且有同理心的孩子，也能收获更好的自己。
父母与孩子由于处于不同的年龄、不同的位置、不同的角度，也常常会有不同的心理反应和心理感受。如果要沟通良好，就要学会换位思考，用同理心理解孩子。
1.自信and自律：用同理心培养专注而坚实的心作者的大儿子Jivan第一次下海，是被自己的老爸强行带去。，当时Jivan只有16个月大，被海浪和沙滩吓得哇哇大叫。为了让儿子克服对大海的恐惧，作者没有立即把孩子扔回水里，强迫练习，也没有直接安抚他说“好了好了，没有没有”，而是认真的去感受孩子“不愿意去做”的心理，告诉小宝宝妈妈知道他的恐惧和害怕。
待孩子平静下来后，作者尝试了“i+1”鼓励法，从孩子能力可及的范围，一点点增加难度，不断的鼓励小宝宝进行尝试。最后Jivan在妈妈的鼓励下，进行了一次次的的尝试，每次都比上次更进步一点，终于他接受了大海，喜欢上了大海的感觉。
这其中一小步一小步的进步，是作者通过自己的同理心，去了解孩子在接触未知大海时，会存在什么样的心理，从孩子的角度出发，去理解他，感受他，并且通过这些理解和感受，去有意识的设计孩子的学习方式，最终一点点消除了孩子的恐惧，培养了孩子的自信。
每个孩子天生都是追求进步的，即使他们还无法用语言表达自己的想法。他们之所以会拒绝大人的邀请去行动，是出于对新事物的不了解和被赋予太多期望，或者知道只要自己示弱一次，就会有大人替自己解决问题。此时，需要家长注意引导的方法，不要硬推着孩子前进，否则容易造成亲子之间的冲突与误解。
在孩子成长前行的过程中，学会等待是他们的必修课。小朋友的自控能力不好，饿了就要吃，困了就要睡，遇到了喜欢的玩具，不拿到手就不罢休。如果家长不能及时满足，轻则哇哇大哭，重则满地打滚，为此不少父母头疼不已。
作者在儿子八个月大时，就开始训练儿子学习等待，通过独有的收拾和眼神，帮孩子建立因果关系，帮孩子形成一套关于等待的流程。在建立这套规则时，她还提到，父母一定要在孩子完成等待后，及时兑现承诺，帮助孩子建立一种“只是等一等，晚点也可以得到”的心理预期。
生活中，很多家长习惯性的对孩子说“等一下我们再……”，但是实际并没有回应孩子的期待，以至于在孩子的小脑袋里，等一下就等于不行。这对孩子的伤害是非常大的，长此以往，他们就会意识到如果自己不在当下就达成目标，以后就再也没有机会了。
能克制住冲动，自我约束的能力，将影响孩子日后的坚持读，专注力，和管控情绪的能力，挫折忍受度也相对高。 在孩子成长的路上，很多事情不能急于求成，在让孩子学会等待的同时，作为家长的我们，也需要沉下心来，等等他们。让孩子学会等待，需要反复的练习，当父母慢下来等待的时候，孩子也会在一次次等待后能被满足的期待中进步。当孩子忍得住蛰伏了，康庄的未来将指向更高层次的满足。
2.情绪and理智：用同理心培养共情能力孩子天生敏感，但是由于太小，无法用言语准确的表达自己的需要和感受。做家长的我们，如果无法站在孩子的角度，去理解并接受孩子，与孩子平等对话，就无法发现自己的盲点，时常需要在理智和情绪之间来回挣扎。
生活中最常见的一个例子就是孩子由于好奇心，玩水和泡泡是孩子非常喜欢的事情。于是小朋友会把家里的洗手液，洗衣液等各种能打开的东西，弄得到处都是。通常家长看到后，都会非常抓狂，有的妈妈会对着孩子一通大吼“跟你说过多少遍了，不可以这样玩”，然后把孩子赶走，自己收拾。
但是作者没有这样做，她当时并没有责骂孩子，而是第二天上学的路上，和孩子聊天，了解孩子为什么要这样做。在和孩子聊天中，她尝试去理解孩子这样做的理由和动机，最后用别的方式替代家里的洗衣液和洗手液，既能满足孩子玩耍的天性，又教会了孩子节约的好习惯。
当我们的态度能敲开孩子的心扉，教养的道理便能轻易的走进去，亲子间亲密和谐的关系也使得孩子能快乐成长。
有话好好说，不只是成年人之间交流需要注意的地方，在与孩子的交流中，更需要注意。只有父母先安顿好自己的心，去了解孩子，才能在不剥夺孩子快乐的同时，达到教育孩子的目的。
除了延迟满足，激发孩子的共情能力也非常重要。一般两岁左右的孩子，已经开始出现独立意识，在穿衣吃饭这一类事情上，会选择不合作的方式来与父母进行对抗。于是就会出现每顿饭，父母都要追着满屋子跑的情况。
但是如果父母能尝试和孩子沟通，了解孩子为什么不配合吃饭，同时让孩子知道他不配合的这件事，给父母造成的困扰，孩子反倒更容易配合。
不要担心在孩子面前暴露脆弱的一面，只有让孩子知道当下你的真实感受，他才能更深刻的去理解父母，减少情绪上的对抗。当父母在用心守护孩子时，孩子是能够从中感觉到这份爱的温度的。因此家长可以尝试与孩子进行对话和沟通，勇敢的诉说内心，带着不欺骗的真心诚意，收益的不只是孩子，自己也是获益良多。
3.否定and肯定：用同理心延续对话和爱当宝宝不能按照家长的想法来处理问题时，父母会用否定的语气去教育孩子，“你不可以不吃饭”，“不可以玩玩具”，“不可以不睡觉”。但是当孩子已经有了初步的自我意识后，会努力的探索自己可以做什么，在孩子想要证明自己“我可以”的时候，父母应该要肯定他的念头，相信孩子愿意尝试，也学到了些什么，而不是只重视最后的结果。
比如妈妈要求孩子收拾自己的玩具，并且孩子也愿意去收拾时，妈妈就不要一直在旁边唠叨“不可以这么放”，“那样放是不对的”之类的话。孩子小小的脑袋里，有着许多稀奇古怪的念头，他会在一次次的尝试后，找到正确的收纳方式，把玩具收拾好。也许这个过程进行的比较慢，但是这是孩子构建“我可以”意识的必经之路。
相信孩子可以的信念，是支持孩子不断往前的力量。 接受孩子本来的样子，而不是让他变成父母期待的样子，引导并诱发孩子内心想要突破的欲望，让进步的源泉来自孩子自身。如果我们用粗暴的否定，直接接管了其实花点时间，孩子就能完成的事情，就让亲子间的交流暂停了。
要从小建立与呵护孩子的自尊心，教养者要特别留意说，因为父母一句无心的话，可能都会影响到孩子如何看待自己。
“如果儿童生活在羞辱的环境，就学会内疚；如果儿童生活在鼓励的环境，就学会自信；如果儿童生活在赞扬的环境，就学会自我肯定；如果儿童生活在安全的环境，就学会信任他人……”—— 美国心理学家桃乐丝 ·诺特做好呵护孩子的自尊心后，用同理心延续亲子之间的对话与爱，帮孩子建立起安全感和归属感，这是每个教养着的立场。父母要始终与孩子站在同一阵线，如此才能实践教养中的“教”。
结语每一个孩子，都是天赐的宝贝。没有哪一个孩子，天生就想成为熊孩子的。在孩子的世界里，自己的父母亲人，也是需要自己去珍视和爱护的对象。而这种珍视和爱护，来自于父母带着同理心的教育和培养。
每一个大人，也都不是天生就会做父母。在陪伴孩子长大的过程中，也是一个不断发现和学习的过程。只有把孩子当成一个独立的人，时刻站在孩子的立场去想问题，才能了解孩子的小脑瓜里究竟在思考和关注些什么，也才能更加贴近孩子的心灵。
家长在交流和互动中多注意、多学习，慢慢去解读孩子的内心，这样不仅能够让自己更敏锐地觉察别人的想法和感觉，有效地引导和教育孩子，而且使孩子的同理心也得到培养，成为更美好和智慧的人。
当孩子在父母的教养中能够获得自信，养成自律和共情的能力，找到自己的安全感和归属感，就能成长为一个温暖的小天使。在这个过程中，父母也能实现成就孩子，完善自我的目的，从而收获相互成全的爱。
本书通过作者大量的育儿实例，介绍了很多新手父母在教养孩子时，会遇到的问题，以及对应的处理办法。非常具有实操性。作者通过温暖的笔触，展示了初为人母的喜悦，养育孩子的辛苦，以及遇到问题时，自己的反思，值得新手父母一读。