从男人视角看问题 在爱中成长
自述 | 佚名评论| 卯叔
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我 37 岁,天津人,重点大学毕业,身高 162cm ,体重 90 斤,外貌中等偏上,保养得还可以,看着像三十出头。有一个女儿,上一年级了。婚前自购有一套小两居。原生家庭很普通,父母已退休,有一妹,事业比较成功。
因为从小到大都是学霸,也没经历过大风大浪,所以我待人比较真诚,容易相信别人,但又是偏理性思维,以结果为导向。
目前在外企做中层,明年可能有机会与朋友创业,创业资金由支持这一行业的老板投资,我们算是技术入股。我一直都很上进,不安于现状,希望可以在自己的一生中尽量经历更多、见识更多,在可控的范围内不怕失败。
我与老公是经各自的朋友介绍认识的,2010 年年底领证结婚。老公与我性格互补,他比较有生活情趣,喜欢踢球、喝酒,但也比较直男,不浪漫;从小到大没操过什么心,工作、房子等都是老人帮他安排好的,当年结婚也是我一步步安排的;各种朋友比较多;喜欢做家务,跟别家的老公比算是很顾家的。
老公在事业单位上班,工作比较稳定,只是收入不如我。他家条件还可以,在郊区有几套房,婆婆聪明能干,公公老实爱干活。
当年谈恋爱的时候,老公每天一下班就带着我出去各种吃、玩,我上班的时候就帮我把住的地方收拾得干干净净。我觉得他是一个挺有意思的人,而且心思单纯。
那时我也不知道他家有几套房什么条件,完全就是看中了他这个人。那时设想着我们婚后的生活模式就是我努力工作,事业上要有所成绩,老公则给我做坚强的后盾。这么多年过去,我发现自己当初的判断并没错,确实是照着这个模式在走。
就目前我和老公的感情、心态以及各种条件来说,我觉得是优于大多数家庭的。没有贷款,车、房都还可以,工作也不错。虽然婚后也经历过各种死心灰心,也曾一度想着努力赚钱可以独自养大孩子了就离婚,但是那个阶段现在已经过去了。这两年随着孩子慢慢长大,以及自己的慢慢调整,我的内心已经平和了很多,已经可以认可这种平淡中的幸福。而在这个过程中,老公也在慢慢调整自己,向我靠拢。
在外人看来,我的一切都很好,为什么还会有婚外的他出现?我也一度好奇。后来我想了想,可能源于那几年老公对我的忽视,也可能源于自己对爱的渴求。
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我和他的相识源于游戏,两年前,他 24 岁,我 35 岁。
他也在事业单位上班,今年 11 月份已和女友领证。女方条件较好,他自己家做电商售后,应该算是找到了一个事业上可以帮他转型的老婆。他性格偏内敛,但是会哄人,器大活好,是我交往过的男友里最好的一个。
初识时,他已经有了女友,但一直对我隐瞒。我的情况,他若问起我都是实话实说。后来他约我见面,我直接就把他删了。那时候虽然不知道他有女友,但觉得玩游戏没多久就约人见面,渣男一个。
2019 年春节,我在游戏里又遇到了他,于是加了回来。加回来没多久,他再次约我见面。因为他之前站在外面陪我玩游戏,感冒了,我内心有点过意不去,就答应了他的见面要求。见面后,他表现得很冲动,但我没有让他得逞。
之后又陆续见过几次,我们一起去看电影、吃饭,也有过亲密的行为,比如牵手、亲吻、用手帮他,感觉也都很美好。唯一的矛盾就是,他要和我睡,我不愿意。每次拒绝他都是各种作各种闹,我意识到危险,害怕自己沉沦,于是果断跟他分手,绝情地删掉他。
相识的一年多里,我们分分合合很多次。最长的一次,就是今年的 4 月份到 8 月份。
今年 4 月,他想和我复合,我说再看看吧。因为当时他想让我删掉游戏里的一个玩伴,而我不想因为他而删掉无辜的人,所以一直没同意,而且也不想和他复合。
后来又发生了一件事,北京疫情严重的时候不能打车,我抱着试试看的心理问他在哪,想让他带我去一个地方,结果他一天都没回复我,于是我果断删除了他。第二天,他几次加我,我都没通过。他以为我是因为游戏玩伴才彻底放弃他,其实我是因为他对我的态度彻底失望,所以放手。
今年 7 月份我生日那天收到了他的生日祝福短信,心里想着这人还算有点良心,所以 8 月份又通过游戏加回了他。
这次加回来,我感觉他变了很多,不再逼我,也不再像之前那样跟我较劲,反而各种迁就我,然后有各种话题可聊,比如他自己家的拆迁,对象的各种情况,都对我敞开了心扉,还有各种小礼物。之所以发生这么大转变,按照他的话来讲就是失去了才知道没有我的时候有多难受,所以要好好珍惜。
而就在这段时间,我和闺蜜们正好在讨论女人高潮的问题。我长这么大从来没有过高潮,不知道到底是什么感觉。因为这一阵我和他相处得很好,有时他想睡我,我不同意,他虽不高兴,却再也不会说硬话了,这种改变我都看在眼里,所以 10 月底我就想着和他睡了算了。
不全是因为他想睡,而是我想着自己也是快 40 岁的人了,一个小鲜肉摆在面前,两个人感情也到位,我不想自己的人生留下遗憾。是的,我也想睡他。
他表现很好,两个半小时,射了四次,但我还是没有高潮。因为下午还有事要办,看时间快到就走了。总的来说,过程很爽,但我也没有完全沉迷于他的身体。他对我的评价是比之前无数次想象的更好。
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也许是因为初识时他的表现让我对他的品性不完全认可,所以这次加回来后,他虽然表现得很好,但我以为,可能是我之前总在感情高点将他删除,让他有了不甘的心态,且我对他很好,他难以忘怀。
我和他都属于比较自私的人,都更爱自己。若要说他爱我有几分,我想应该是三四分吧,这里面有性欲,有不曾完全探索的不甘心,还有他目前也没有更优于我的对象可选择。要说他爱他媳妇,也没有几分,不然不会在两人相识几个月的时候就要和我在一起。他不过是一个自私的、享受当下的人。
他经常也说我们会一直相互陪伴下去,有很多没去过的地方没做过的事情,要一起去一起做,但我知道这只是我俩的美好想法而已。花开花谢总有时。
从我的角度来讲,我想要的情绪价值已经到位,也睡过了,一个小我 11 岁的男生陪我演了两年爱情戏,我也知足了。而且都说女人越睡越难以割舍,我不想等到难舍了才放手。
前几日跟他闹了一次,因为我有点患得患失,觉得不能因为他而过多影响自己的心情,或影响自己的家庭。他给我打电话,问我为什么。他觉得自己已经尽力做到很好了,如果还不能挽留这段感情,那也只能认命,但他并不后悔,只是觉得可惜。
其实,如果这样和他分开,我心里也会觉得对不住他。所以我想问的是,如果我就这样跟他分开了——不是因为什么大矛盾,该怎么做才能让我心死,任他再怎么撩也不动心?
我一直以为自己可以很好地平衡所有的关系,将 30% 的精力用于工作, 30% 用于家庭, 30% 用于兴趣娱乐。所以我还想问卯叔,如果我可以很好地平衡这些关系,还可以和他继续么?
我骨子里希望自己可以做到女强人那样,有点理想化,但我想请您帮我评估下,真的有人可以这样做到么?
希望得到您的回复!
卯叔评论:
我对婚外情还是比较宽容的,但是有一种情况例外,这种——
( ↑↑聊天截图 )
这是一个粉丝前几天发给我的。这个粉丝是公务员,她的情人是领导干部,他们之间有十年之久的婚外情。因为情人在他们的酒局之后挂她电话且关机,她一气之下打了原配的电话,从而引爆了这个十年的雷。
她来向我求教万全之计,我送她六个字:权利、廉耻、良知。
后来她继续喋喋不休,说自己不是一个没有道德的人,现在他家乱成了一锅粥,她也很心痛,她也不希望他失去职位,她告诉原配:虽然她很爱他,但她愿意退出,成全原配……
对于这样的粉丝,我就无话可说了。尘归尘,土归土,就让它们自行尘埃落定吧。
如果说这个粉丝的出轨爆雷,如同满载货物的重型卡车,自己给开进沟里,那么本文的女主,不过就像骑一辆共享单车去溜达,扫码开启,到点锁车,然后消失在茫茫人海。
女主家里的自行车不怎么好骑,所以出来骑共享单车。家里的自行车咯噔咯噔的,从来没有过轻风拂面的那种爽,共享单车让自己第一次有了兜风的感觉……
共享单车能不能骑,应不应该骑?说实话,如果说“不”,我觉得有点太不近人情了。
如果说“可以”,那么骑共享单车或许就会成为一种习惯,尤其女主已经说了,她 1/3 的时间,将用于“娱乐”。
更何况,还有共享电动汽车呢!人的欲望是无穷的,下一步会不会升级呢?
还可以去租车,从经济适用型到豪华型都有,甚至也可以更换一辆产权在手的二手乃至全新的豪华车,这就完全更换代步工具了。
这个时代赋予我们很多选择,只要你努力,有实力。
但车再豪华,也是代步的工具;开重型卡车,还可能发生大型车祸。所以回到生活的本源,其实人生的精彩不是在于车,而是在于自己:自己想做一个具有什么样精神气质的人?
大家发现没有,其实在当今,能骑自己专属的自行车上下班,才是最幸福的人。
如果还有一辆备用的豪车放在地下停车场,从来没开过,但想开随时可以——它的作用更多的是给予自己底气,让自己自信,不羡慕别人,若有这个条件,那就真是妥妥的人生赢家了。
是啊,人生之路,就如同上班之路,每天骑自己的单车上下班,是最安全、最可靠、最经济的,节省出来的时间精力,可以用来多想工作,多陪孩子,多健身,多享美食,这样简单舒心的日子过久了,自然就会拥有纯净高贵的气质。
世界很大,远方很美,开车很累,也很危险,最温暖的还是自己的家。
END
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