老师：
我32岁，结婚了，有个三岁的儿子。有稳定的工作。老公31岁，工作不稳定，挣的也不多，只够还我们的房贷。
我们和公婆一起住，所以他就更是什么都不愿意管。特别是在带孩子方面，他没有单独带过儿子出去玩过，在家都没单独看过一小时，所以孩子也不愿意找他。因为我想单独过，所以最近和公婆闹得也不是很愉快。
他们还想和我们一起住，但我不想。
公婆算是很好的公婆了，但是他们管得真是太多了，很多应该我们夫妻该有的交流都没有了。
我老公每天回来就是躺在床上玩手机，每天我下班叫他一起去带孩子玩，他都很不情愿。
还有一点我很在意，他的手机是不给我看的，密码也改了，我基本都不看他手机，但我不知道为什么他改密码，他说怕儿子玩。
他的饭局很多，总是在外面喝酒，我打电话有时候没接到，也不回。
他的优点呢，偶尔会给我做饭。
公婆周六周日会有自己的事，他就做饭，但也很偶尔。
还有就是在家吃饭，我如果想吃什么就会留给我，他吃别的，出门或出去吃饭比较照顾我。
我也和他沟通过，要么就是能好两天，要么就是沟通时候他不说话。
今天他说找了个兼职，从下午五点半到晚上十点，他从来都不会想想，我们需要的是他的陪伴。
说是兼职，昨晚一点还没回，也没个微信电话什么的。我就给他发“离婚吧”，当时我真的不想在一起了，他同意了。
您能帮我分析分析吗？
宁
你好！
诚实地说，我并不是出于认为自己有很好的建议给你，才回这封信。
原因有两点：
我也借此机会，梳理一下我自己对这个问题的看法，以及表达一点对我太太的歉意。
在我自己的婚姻中，我太太起码有四五次声泪俱下，控诉我陪伴不够，动静之大，每次都让我担心本栋单元楼变成危房。
每次我都不知所措。
最早的时候还会犟嘴，后面就基本上默默不语，任由我太太批判或发泄情绪。
我自己也有想依赖和陪伴的时候，但是如果对方不乐意或者很忙，我就很快放下了。
我那时候觉得，我的性格是那种死硬的万事不求人，默默自己受着，而我太太则更敢于表达自己的情感需求。
我以为，我这种冷漠的人，总是很难自然地、主动地去回应这种需求。
每次我都默默地想，你生气成这样的情况下，如果我刻意地来扮演一下陪伴，不是更尴尬吗？
后来，发现似乎女生多少都会存在这种抱怨，不只是因为我是钢铁直男的原因。
当然，作为钢铁直男，我可能比大多数直男还要刚，我始终只认一个死理：
我跟我太太识于微时，我太太要是感到不快乐，不幸福，要是不断地控诉我做得不好，那么可以分手，但是决定权交给我太太。
只要我太太不分手，那我就厚颜无耻地过下去，而且无论我太太搞得多么鸡犬不宁，没有分手前，绝不移情别恋。
至于能不能改得了，我自己也没把握。
并且，对“绝不移情别恋”这一点，心里还是有点虚，我感觉自己最多只能做到不主动，很难做到不拒绝。
不过，直到现在，也没有什么可以让我表演拒绝的机会。唉……
显然，我并不是一个好的示范。
我们之所以今天还在一起过日子，一切功劳归于我太太。
如果她发出明确的，且绝不收回的分手指令，那早就掰了。
婚姻其实是很脆弱的。
特别是你现在这个年纪，孩子三两岁，结婚四五年，基本上从现在开始，年年都很痒。
怎么挠痒，才会更少破皮出血？
怎么止痒，才会更多海晏河清？
要不要止痒？是不是找个人再重头开始？
这些都是这几年双方都要好好思量的事情。
结婚可以是年少冲动，春心作祟，精虫上脑，但经营婚姻，决不能漫不经心，随性而作（zuo，第一声），而是需要互相体谅和理解，更需要冷静理智。
我不是批评你做得不好，也不是让你单方妥协，单方去理解和体谅老公。
当然，我也不能在这里追随你的抱怨，去贸然批评你老公。
批判一时爽，婚姻进坟场。我作为外人，不能干这种不地道的事。
而且，你的来信给到的信息也不足，我不好骤然下判断。
但有一点可以明确，目前情感的需求方是你，所以你现在最急需的仍然是沟通。
不但要主动沟通，而且应该尽可能扩大沟通空间，而不是一遇到挫折就缩小沟通可能。
也就是说，不要轻易说出“离婚”二字。
同时，不要认为主动邀请沟通效果不佳，一而再再而三沟通就是卑微。
沟通不是卑微，不断违背内心，刻意委屈自己屈从对方才是卑微。
如果口头沟通效果不佳，可以试试文字——微信、纸条都可以。
因为文字表达，天然的比语言表达更能过滤情绪，整理思路。
一次不行，两次，三次。
换方式，换场景，换时机，总有可能找到合适的切入口。
如果实在很累，很辛苦，且收效甚微，那就离了吧。
只有你自己才有资格给这段婚姻估值，以上建议的前提是，你仍然想挽救它。
只有在最冷静，最温和，而非怄气的状态下。
在充分评估了对方的优缺点，以及目前婚姻的利弊之后，你的婚姻评估才是合理的。
还有几点沟通的小建议送给你：
1，平心静气表达自己的诉求。
以前的文章里说过，诉求要清晰，指令要具体明确。
不要拐弯抹角，不要奢望婚内直男能像恋爱时那样用尽全力来揣测你的心思。
任何违反这个原则的诉求表达，在婚内直男那里，就会直接总结为一个字：作。
直男就是这么令人讨厌。结了婚之后，更加讨厌一万倍。
2，主动表达自己的善意。
了解对方需要自己做点什么，看看自己是否愿意，并且能够做到。
例如，你希望他能够多多陪伴，那么你可以问问他：
你需要我做点什么，才更愿意多陪陪我？
又或者，反过来问：
是不是我哪里做得不好，你才陪得少了？
3，除非手上已经铁证如山，否则，尽最大可能别问（包括拐着弯问），你是不是外面有人了？
这种问法，它很难推动有效沟通，并容易爆雷。
对方说没有，你不会相信。
对方说有，和平沟通基本结束。开始互相指责，或者直接准备婚姻后事。
为什么呢？
因为这种问法，是直接把信任危机放到了台面上，几乎等同于要掀婚姻的桌子。
对信任敏感度高的人，甚至可能气愤之下，没有也说成有。
并且在沟通恶化之后，直接去寻找，很难说是不是有暧昧的蓝颜或红粉，倾诉心事，然后弄假成真。
当然，女人的直觉有时候也很准。
但也不要停留在瞎怀疑的焦虑中，冷静地想办法找证据就好了。
靠逼问口供得不到你想要的答案，只会恶化现状。
还有一个非常重要的原则：那就是不要怕改口。
婚姻痒痒期，难免都有情绪，难免都有不满，难免说过头话。
婚姻里没有“说出去的话，泼出去的水”这么一说，冷静下来之后，完全可以“厚颜无耻地”地收回那些过头话。
不要害怕对方的耻笑。
我太太就做得很好。
她情绪上头时，我是没有良心的渣男，是十恶不赦的混蛋，是她瞎了狗眼才找了我。
但是，情绪稳定下来时，又能把我夸上天，我又成了集美色与才华为一身的老狼狗，要不是她独具慧眼，没人才能发现我的好。
不过，我太太已经很久很久没有称赞我的美色。真是令人忧伤。
另外，分手、离婚之类的话，她从来不当回事。食言而肥，是她的家常便饭。
（呃，不肥，不肥。苍天可鉴，我只是找不到其他合适的成语而已。）
但需要注意的是，必须是你自己真的认为自己说了过头话，而不是出于挽救婚姻，留住老公而道歉改口。
后者才是卑微，而且基本上只会适得其反。
我经常说，婚姻中最不重要的就是面子，但是，婚姻中更加重要的是自我，充分诚实和坦率的自我。
这个独立自我，既不怕离婚，也不会违背自己内心的认知而委屈自己，同时还能够尽最大可能地维持合作。
手机这种事，我认为就应该互相坦白。
但互相坦白的前提是，信任和互不干涉。
我的手机一般都不设限，但年轻时，很不喜欢被我太太背着我偷偷看手机，当面问我拿手机那就没问题。
现在更是当不当面都完全无所谓了。
这是因为我太太对自己越来越自信，根本不担心我有什么幺蛾子，不会拐弯抹角问来问去。
从男生的角度看，不愿意公开手机的原因只有一个：
他认为自己心中没有鬼，但是不想面对怀疑和追问。
是不是太绝对了？非也。
一个确实心中有鬼，打算欺瞒老婆的男人，根本不怕老婆查看手机。
因为他会想很多办法既公开手机，又让你找不到他的破绽。
不及时回电话，则原因有很多。
最常见的想法可能是，应该没什么事吧，懒得废话，或者干脆就是忘了。我就是这样。
当然，被耳提面命多次，我也学会了及时回一下。也不是有多稀罕我太太，主要是怕被骂。
但我不确定你老公是不是这样。
另外，陪伴这件事，除了形式感以外，还得有内容。
我太太也多次希望我陪她逛街，散步，聊聊家长里短，讲讲同事八卦。我就很抗拒，即使被迫从命，也味同嚼蜡。
后来我想明白了，她想我陪的，都是她喜欢干的事啊！
如果她陪我打游戏，陪我看书，陪我发呆，我也乐意啊！
但想必，她也会觉得味同嚼蜡吧。
所以，多找共同兴趣，才可能有更多话说。
哪怕生活在一个屋檐下，每个人也仍然在自己的轨道上变化（更好的词是成长），如果互相不关注对方的变化，交集就会越来越少，慢慢就成为熟悉的陌生人。
最后，身为不靠谱的神棍，根据你的来信，我掐指一算，估计你老公——
有实锤外遇的可能性不足两成；
存在暧昧对象的可能性超过5成；
经过合适努力，将内外危机，杀灭在萌芽状态下的可能性超过8成。
只要你想挽救，还是有很大机会的。
如果你老公比我估计的好，进一步沟通仍然有益于婚姻；
如果比我预估的还要坏，你做了自己的努力之后，也不必有遗憾，早离婚早止损。
青春宝贵，没有时间悲伤，愤怒和痛苦也不值得。
祝你成功打开老公的心扉，或者祛灭他的心魔。
可二
PS：
嗨，
各位读者，
我已经开通了树洞来信，
有什么烦恼，困惑，麻烦，悲伤，
都可以写信给我。
邮箱是：
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