这么说我就不认可了：因为在我看起来，分手之后能做朋友和是不是不够爱没有任何关系。

　　因为我们说的真实一点：有多少人说做朋友是真的做朋友的？——十个和前任说做朋友的，九个都是贼心不死想着复合，对不对？

　　所以好笑的来了：你们觉得分手之后还能做朋友是因为不够爱，但是实际情况可能恰恰是因为足够爱，所以不忍心就这么算了，所以先做着朋友，明修栈道暗度陈仓。

　　所以不要对“分手之后做朋友”这件事有什么抵触情绪，实际上分手之后做朋友，往往才是挽回的第一步。

　　其实我们要知道一件事：当对方答应和我们分手之后做朋友，本身对方也是给留了一个口子给我们活动。但是这个口子是有限的：你可以和这个人保持联系，但是不要操之过急，不要用力过猛。

　　为什么很多人分手之后朋友当不下去？答案很简单：他们对于“朋友”这个身份，就像是溺水的人抓住了最后一根救命稻草一样，疯狂的去攥紧对方，结果反而导致了对方的反感。

　　答应和你做朋友的潜台词是：我们现在不适合做情侣了，但是我对你还有感情，所以留着你，你不要给我表现得太过分了。

　　所以你即使真的很想挽回对方，你也不应该用你现在的状态去挽回这个人，而是借助好这个机会去重新构建你在对方眼里的形象——因为你们现在是朋友，你们还可以经常交流和沟通，对方还能看到你的改变。

　　所以，先借着当朋友这个身份，不断向对方去展示你自己的改变，让对方看到你已经逐渐变得和过去不一样了，你们之间存在的问题已经被你逐步修正了，这才是利用好朋友身份的正确做法。

　　但是这绝对不是长久之计，因为“做朋友”这件事是一把双刃剑，这个人的确会因为“朋友”的身份而放松对你的防备，但是与此同时这个人在后期也会享受“朋友”这个身份带给自己的便利：

　　因为我们是朋友，所以我可以在想你的时候随时召唤你，我也可以在需要你帮助的时候随时找到你——但是我不会对你负什么责任，因为我们是朋友而不是情侣。

　　所以，在我们挽回的前期当然要和对方做朋友，利用好“朋友”的这个身份。

　　但是等我们挽回到了后期的时候，我们就不能继续做朋友做下去了：因为在这个时候，对方很容易把这种关系当做是自己的舒适区，从此不做任何积极的行动去改变和缓解我们之间的关系。

　　怎么区分这个分界线在哪里呢？给大家一个标准：前任开始主动联系你的时候，尤其是在你之前没有任何铺垫的情况下前任对你主动的时候。

　　主动，意味着前任现在开始对你有需求了。而前任对你有需求，也意味着你是可以在这个基础上做文章了。

　　我们在这个时候最常见的方式就是通过竞争性嫉妒去破坏掉对方的舒适区：你不是觉得我们现在就这样不改变就很好嘛？

　　可是你要知道，再这样下去的话，我是有可能脱单的，我脱单之后就不会再继续当你的朋友了。

　　通过你的社交动态来展示你最近在和异性有联系，但是不给这个人一个明确的实锤；逐渐开始减少对这个人的付出，你要学会一转攻势：之前你主动的时候这个人拿着“我们是朋友”的挡箭牌对着你，现在你就要学会动用“我们是朋友”这个身份屏障来拒绝掉对方一些要求了。

　　而等到这个人开始因为你的拒绝产生不满和失落的时候，就是我们最后摊牌的时候。

　　明确的告诉这个人：我和你这段时间的相处，相信你也看到了我的改变了，而且你其实也是需要我在你身边的，我在分手之后实际上也一直忘不掉你，所以我们是没办法真正做朋友的。

　　既然你也需要我，我也放不下你，而且我也的确变得越来越好了，那么我们可不可以从头来过，给我一个弥补我过去错误的机会？

　　你看，这就是分手之后所谓“做朋友”的正确做法：

　　“做朋友”不过是一个幌子而已，我们真实的目的是打着“做朋友”的旗号来卸下对方的防备而已，我们要利用好这个“朋友”的身份，来展现自己的变化，重新塑造在对方心中我们的形象。

　　但是这个时间是有个限度的，等到对方开始对我们主动的时候，就是我们行动的时候，我们要开始暗示对方她并不是我们的唯一选项，既然两个人都放不下彼此，那还不如干脆重新来过。

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