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为什么男人跟你总是聊不下去?这3个话题是聊天“雷区”
日期:2020-07-14 14:02:08 作者:源靖 来源:源姨 阅读:

为什么男人跟你总是聊不下去?这3个话题是聊天“雷区”

  如果你搜索“聊天技巧”,能搜到很多技术贴。

  常用的10个话题经典的100个话题,以及如何把一个话题变成100个话题……

  但是,问题在这儿吗?

  年轻人每天的生活差不多,吃差不多的外卖,刷差不多的微博,加差不多的班,想找个双方都能听懂,都能聊下去的话题,怎么都能找得到

  我们女生开始男人接触阶段所谓的“想找话题”,真正目的在于,想找到能和他天天保持联系办法,让他越来越喜欢和我聊天,每天都主动找我。

  直到聊着聊着,喜欢我

  关于“单凭聊天能不能让一个人喜欢你”,我之前讲过很多遍——基本不能。

  即使是单前面半句,有没有什么话题能让你和一个人持续不断地聊下去,也很难找。

  如果是稳定的恋期间倒也罢了,既然前面限定过了,是“刚开始和他接触”的时候,还不知道他是不是喜欢你,那么多数情况下,“一直聊”反而未必是件好事

  男女对于“交流”,“聊天”,本身需求就不太同频,通常女生比男生更喜欢聊天。

  一个男人如果愿意持续地,长时间地陪你聊天,要么是他对你多少有好感,要么,就是聊天的质量非常高,以至于让男人欲罢不能

  所以你就发现了,想要聊天顺利,甚至聊出火花,质量,比时长次数重要

  聊天的时长和次数是很容易“注水”的。

  举个极端例子,你和这个男人是工作伙伴,正在联手做个大项目,每天都要互相确认工作进度,随时沟通每一个细节

  很可能这段时间里,你和他的聊天记录是最多的。

  但是,每天聊工作,会让你们感情更好,甚至互相产生爱意吗?

  如果这么简单,那大家基本都可以同事同学谈恋爱了。

  这就是聊天时长和频率局限性——也许能暂时把你们绑在一起,让你产生“我们每天都有在联系”的错觉

  却忽视本质上,你们的关系依然止步不前

  那什么是聊天质量?

  简单说,就是“走”。

  还是用刚才那个工作搭档的例子,你们连着聊一个多月的工作进度,每天聊天记录几百条都围绕着工作。

  聊天质量,就是一直停在这儿的。

  直到有一天,你们深更半夜核对完PPT,你跟他说了一句,每天加班到这么晚,是不是很累?

  这句话,相对于你们之前一直在聊工作,就是更“走心”了。

  从单纯的,没有感情的工作话题,转移到了开始关心这个人。

  这就是聊天质量的提升

  如果说推动感情,很可能这一句关心,比之前一个月的工作汇报有效

  这是很多女生没有搞清楚的一件事情

  高质量的,走心的聊天,哪怕只有几句,都比重复的低质量聊天管用得多。

  上面的道理可能还比较理解,但还有些同学的问题是,根本没有意识自己正在进行低质量的聊天。

  如何区分你们现在的聊天是不是低质量的?

  说几种常见的可能行:

  第一种,一直在聊“与你们都无关的第三方话题”。

  很多女生不喜欢男人高谈阔论政治军事话题,因为这些事情和你没关系,和他……也没啥关系。

  反过来,男人通常也不太愿意听女生聊娱乐八卦,很多流量明星我们压根分不清,他们的传闻逸事我也实在不感兴趣。

  走心的聊天话题,至少要和我们本人有关,才能触动彼此。

  第二种,打卡式聊天。

  比较极端的类似这样——

  “我吃饭了。”“我上班了。”“我回了。”“我睡觉了。”

  看上去好像是在分享生活,其实基本没什么有效信息,也很难让人产生互动的欲望。

  第三种,大量倾诉负面情绪。

  本身交流情绪应该是高质量的聊天,但并不代表你可以单方面地,不断地倾诉和抱怨,不断地把负面情绪施加给对方。

  有些女生可能会为了引起男人的注意和关心,每次跟他聊天都会提到自己工作生活的种种不顺利。

  偶尔说说他可能会更关心你,但时间长了,没人受得了。

  ……

  类似的情况可以列举出很多,它们都有个共性——

  强行硬聊,最为致命。

  当一段聊天,你能感觉到气氛开始尴尬,对方的反馈明显不如你期待的时候,不管你们正在进行什么样的话题,都属于“硬聊”。

  也就是这场聊天,只有你还想单方面地继续下去。

  其实你会发现,有时候“硬聊”并不一定是话题出了问题,它更像是一种状态层面的问题。

  当你因为工作上的事情忙得焦头烂额,别人再怎么找话题跟你闲聊,你都不一定愿意回应他。

  这个时候,如果对方还是非要拉着你聊天,也属于“硬聊”。

  换位思考一下你就懂了,这样的聊天根本产生不了正面效果,只会徒增反感。

  我经常讲到一个知识点是,当我们喜欢一个人,却还没和ta建立恋爱关系的时候,最重要的并不是“该做什么”,而是弄清楚自己“不该做什么”。

  就像是聊天,其实我们每个人都是有本能的,对方想不想和你继续当下的话题,我们多多少少都能感觉到。

  为什么还是忍不住硬聊?

  因为需要“安全感”。

  就像很多女生会说,如果我一直找不到高质量的话题,总不能永远不联系他吧?那还怎么搞定他?

  这我可以理解,毕竟我们人与人的关系,就是靠“联系”来维持的。

  如果一两个月都毫无联系,别说恋爱了,朋友感情都会疏远很多。

  想要通过“联系”来维系感情,证明对方的存在,也借此得到安全感,这是人之常情。

  但我不能理解的是,为什么非要认定自己找不到高质量的话题?宁愿冒着被反感的危险去硬聊,也不肯想想办法,在提高聊天质量上下点功夫?

  方向不对,怎么努力都是错的。

  绝大多数人,尤其是女生,真的不是没有魅力,不是没办法搞定喜欢的男人。

  只是有些人啊……太容易把煮熟的鸭子弄飞了。

  沉住气,少犯错,可能比再去学什么聊天技巧都更有用。

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