厌食是一种成瘾行为，饥饿产生的快感，和吸毒、吸烟、酗酒、性行为产生的快感一样，让人上瘾。
18年前，我很幸运地被厌食症击中。
（一）
那个时候，我只需要很少的、一点点的食物，比如每天吃三片桃子、两片饼干，或者100ml的稀粥，加上一颗太妃糖。
吃完以后，我就坐在书桌前，就着饭后仅有的不会晕倒的机会，赶紧写作业。
集中注意力对我来说是一件很难的事，它会让我累到出虚汗；可是写作业对我来说又是一件不怎么需要思考的事情，我只要按部就班的把它完成就可以了。
大约两三个小时，我写完所有的作业，去到阳台站一会儿，低头欣赏平坦的小腹，实际上，它已经凹陷到髋骨里边去了。不过在我的眼里，那样清爽、干净的小腹是那么的美妙，是纯洁、干净、和美丽的东西。
我一想到人们吃了饭，大腹便便的样子，就觉得肮脏。那个圆鼓鼓的肚子里边，充满了正在消化的、油黄的脂肪，还有些在肠胃的蠕动下磨碎的食物渣子。这些黏腻的、恶心的东西，要在你的身体里呆到明天，甚至超过24小时，才会排泄出去。
看到以上的文字，你头脑中可能会出现很不舒适的画面感，让人有点恶心的感觉。
鼓励我把这些感受，直白的表达出来的，是一部电影，叫做《骨瘦如柴》。它是一部关于厌食症的电影，影片中的镜头可能会让你呕吐。
我想，肮脏的东西可能也有种力量。一切向好的力量，不是在淤泥中酝酿的么？
（二）
我决心要做一个干净的人。这个干净，是从身体、到学习、到内心，全方位的干净。
我吃很少的食物。吃过之后就赶快通过运动或者泻药把它们清除掉，不让这些污秽的碳水化合物在身体里停留太久；我努力学习，在我有限的精力允许的几个小时内，高效地学习和完成作业，继续做老师、家长、同学眼里的好学生；我看《红楼梦》，看勃朗特三姐妹的书，看吕贝卡和断背山。在我眼里，那样求而不得、坚持不懈地去爱，才叫爱情。
而在现实中，社会人的爱情，只叫做情爱；那种生存，只叫做吃饭。
人是为了吃饭而活着，还是为了活着而吃饭？
那样夹杂着物质欲的生命，不叫生命；夹杂着物质欲的爱情，不叫爱情。
（三）
我时常想象，我们生活在的世界是一个平行世界，在我们的周围，有许多其他维度的时空在交织着；那些生命就像一个个长着透明翅膀的小精灵，就在我们的头顶和手边，看着这些愚蠢的人类在尘土里扑腾。
“如果我死了，我就可以和他们交流。或者，我的死其实并没有死，只是到了另一个世界。”有一天，我躺在床上，和妈妈这样说。
那天，是初二的暑假。我家在六楼，是顶楼，没开空调，我光着身子，只穿一件吊带。从体温计的汞柱上看，我的体温只有不到35度。35度以下是没有刻度的。
那一年是SARS爆发年，大家对体温升高避之不及；而我的体温，从来读不出刻度。啊哈，多么幸运是不是？
妈妈侧着身子，哀求我吃一口饭菜。我看着窗外闷热昏沉的天空，说了下面这段话：
“我觉得我现在很好，我活的和你们活的不一样，我不要那种为了吃饭而无意义的奔波。如果可以不吃饭，我们就不需要为了吃饭去奔波，可以有许多时间做自己想做的事情。你们要吃饭，可我要自由。
我可以读许多书，写一些只有自己喜欢的故事，我的思想可以去许多许多的地方，我不需要吃饭这件事情来困住我。如果我死了，那就让我轻飘飘的死去，烧起来也不要有腐臭的味道。就像现在，我的身体上，只有干净的清水的味道。”
妈妈听完我的话，流下了伤心的泪水；我却笑了。我说，不要为我伤心，我很快乐。
（四）
饥饿带给我许多的好处。
我进食之后，我的脾气很暴躁、坐立不安。我焦急地想要通过运动或者排泄，把吃下去的卡路里消耗掉。即便我已经很瘦很瘦，骨瘦如柴，依然阻挡不了我过度运动的决心。
我喜欢在我们小区旁边的古黄河边上跑步，跑起来的时候有风吹着。那感觉，像鸟儿在飞，像鱼儿在游，像一片羽毛在飘摇。
运动之后，饥饿感会让我愉快、自我满足。带着这种饥饿感，我天马行空地想象。想象喂养我的大脑，我不需要葡萄糖，不需要世人的怜悯，包括我的父母。很多时候，我恨他们让我来到这个世界承受痛苦；而且，逼着我成为自己讨厌的样子。
只有不再依靠父母的钱，不再依靠社会上的物质交换，精神上才不会向社会妥协，“我”才能彻底自由。
而要想不再依靠，只有一个办法，就是不再需要。
我不需要吃饭，也不需要穿衣，我的身体会洁白轻盈的像一张纸，想去哪里，就跟着风，直接去好了。
我曾经希望自己能像林黛玉那般的聪慧和瘦弱。看上去，似乎，我也做到了，不过是以一种及其极端的方式，让自己做到了。
不过那个时候，我并不觉得残忍。极致的、纯粹的，才是美。（待续）
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