在之前的文章里,我说过:对于我这个两百斤的大胖子来说,使我真正成为情场高手的,是我对无数女人的深入了解,而不是我对各种所谓“情场技巧”的熟稔。
今天这篇文章,就来讲讲我是如何蜕变的。
预先说明一下,这篇文章会让我掉关注。因为我讲了一些自己泡妞的经历, 暴露了我猥琐的一面。可能会让部分女生感觉不适。
但我依然要写下来,因为这就是真实发生的事情。
而且我的蜕变经历,对于女生来说,也是有很大借鉴意义的。
1、
很多年前,我参加了一个企业培训班。
班上同学40多人,都是江浙沪地区的中小企业主(或是他们的孩子)。
我是代替父亲参加,他那时总琢磨着让我别瞎整了,赶紧回家帮他干活。所以老让我参加这些课程。
在三个多月的时间里,我们班每星期碰一次面,地点通常是在上海。
相互讨论彼此的企业运营状况,互相提建议。
同时还在老师的带领下,用这三个月的时间运作一个公益项目,锻炼团队能力。
我们推举了帅哥老张当班长。
老张是上海人,40多岁了,离异。长得相当帅,挺像张丹峰,眼神还很温柔。开了好几家4S店。
班上同学都很喜欢老张,原因不仅仅是因为他帅。因为男的也都喜欢他。
他特别有亲和力,跟谁都处得来,能快速亲近。和他说话的感觉如沐春风。但我一开始还没有琢磨出,他为什么能让人如沐春风。
有一次我们去安徽考察项目。我和老张住一个房间。
晚上没事我就躺床上跟妹子聊天。
老张遥控安排完了一些工作,抽了根烟,叫我名字。
我问他有啥事。
他说认识我才两个多月(当时开班两个多月),和我虽然处得不多,但是特别欣赏我。
他说,我和他们这些人不同。我在国外读了博士,见识远,视角不一样,看问题透彻。
千穿万穿,马屁不穿。虽然这明显是谬赞,班上同学大多都事业有成,也包括老张在内,我还只是个混日子的。但听了这些夸奖,心里依然美滋滋。
接着老张开始指出我的问题。
他说,他感觉我的优势在某些地方也可能变成我的阻碍。我有一种学者型思维,总是喜欢深入研究,深思熟虑,谋定而后动。这是好事,它能使我有比较高的格局,知识系统全面,但是,它有可能阻碍我迅速投入行动。
很多市场机会是转瞬即逝的。还有很多机会本来就是在市场中去发现的。当我思考好了,可能就错过很多机会了。
如果是纯粹做学者,倒不用关注什么市场机会。但老张觉得,我也是有商业上的追求的。
我听了老张的话,惊讶于他竟对我如此了解。全都说对了。
之前我和他的交流并不多。虽然同学们每个星期都见面,但也都是多人一起讨论一起聚餐。每个人通常只和少数同学私下关系密切。我和老张的私下联系并不多。
接着,老张跟我讲了他创业过程中的经验教训,我受益匪浅。
他还说了他自己的情感经历,为什么离婚,和女儿的关系,因为我是做情感的,他请教了我好些问题。
这么聊了一晚上,我觉得和他关系密切了很多。
当晚我们聊到11点多钟时,改变我人生的事情发生了。
老张从他的包里拿出一张表格。上面记载我们全班40多个同学的名字,联系方式,以及从事哪个行业。
老张拿着表格坐到我旁边。
对我说:
【小刘啊,你看我们班这些同学,天南海北的,大家事业都做得不错,聚到一起学习也是有缘分。其实我不想当班长的,但一开始大家选了我,那我既然当了,就要当好,负起责任来。
本来每个人平时都忙,还交钱来训练,时间也花了,钱也花了,如果没什么收获,还是挺可惜的。我做班长呢,就总是想,怎么能让每个人都有最大的成长。
这是我们班上同学的名单。我们就顺着表格讨论下,每个同学的个性,能力,优势在哪里?可以放到哪些工作位置上?有哪些短板?我们可以怎么去帮助他?用什么方式去帮助?
我们就从第一个开始吧,这个李XX,做汽车配件的,你觉得他是怎样的人?优势短板在哪里?】
我一下被他问懵了。这个什么李XX,我和他完全都不熟。
我就随口扯了几句。然后老张就详细地跟我说,他觉得李XX是怎样的人,通过各种细节以及和他的交流,感觉到他在工作和生活上的性格是怎样的,长处是什么,短板是什么。
光李XX一个人,老张就说了20多分钟,10分钟分析,10分钟说怎么能帮助他突破短板。
就这样,他顺着同学名单,一个个和我讨论。等40多个同学聊完,已经是第二天早上六点多了。
到最后我都有点撑不住了。但我看老张,完全就是男神的感觉,觉得他头上都有光环。如果我是女的,肯定会爱上他。
这一晚老张给了我极深的震撼。
早在八十多年前,著名的心灵鸡汤大师戴尔卡耐基就写过:“真的喜欢别人的人两个月内交到的朋友,比努力让别人喜欢自己的人花两年时间交到的朋友更多。让我重复一遍,如果你喜欢别人,那么两个月内交到的朋友,要比努力让别人喜欢你在两年里交到的更多。但你我都认识很多人,他们一辈子的大错就是只想让别人喜欢自己。那自然是徒劳的,人们不在意你,也不在意我,人们在意他们自己,早上在意,中午在意,晚饭后也在意。”
我读中学时还曾经把这段话摘抄到笔记本上。
但我并没有真正理解它的意思。
直到那天晚上,看到老张点评全班同学。
我才明白,什么叫做“真的喜欢别人,对别人感兴趣”。
大家就是交钱来听个课,合伙做个公益项目,每个星期见一次,吃吃喝喝而已。
我每星期过来,基本都只关注自己的事情,和少数气味相投的同学联系比较多,还有一些助教挺漂亮的,我比较感兴趣。别的人我都不关心。
而老张却从一开始,就对每个人都感兴趣,哪怕交流比较少,他也会饶有兴致地观察。他对每个人都好奇,都抱有欣赏的态度。
这不是浪费时间,这反而构成了老张核心领导力。
难怪大家都喜欢他,一直推选他做班长,愿意追随他。因为他不仅了解团队中的每个人,还愿意帮助大家,能把合适的人放在合适的位置上,同时还擅长构建群体愿景 —— 他所构建的愿景能被群体所接受,也是基于他对群体的深刻了解。
活该他事业也越做越成功。
各位能猜到我后来在心中感叹什么吗?
我当时感叹自己都快三十岁了,居然是碰到了这个老张,碰巧和他住一间,才懂得卡耐基说的那番话是什么意思。
我多么希望在我读小学时,爸妈就教我这个,就像这个老张一样,拿着我们班同学的名单,一个个地问我,这个同学是什么性格呀?有什么优点和缺点?你会和ta怎么相处?你要从ta身上学习什么?你会怎么帮到ta?
哪怕父母根本不帮我分析,仅仅只是不停地问我这些问题,都会使我养成【对别人保持好奇,懂得欣赏别人、关注别人】的习惯。
而不是成天只关心自己,除了学习就是做着关于班上最漂亮女生的白日梦。
(没错这就是小学的我)
2、
遇到老张,真正懂得了卡耐基那段话,只是我蜕变的开始。
我真正成长为情场高手,还得说到玲玲。
这是我泡妞的故事,女主角是个打工妹。会暴露我猥琐的一面,有些女生读起来可能会不适,但我为了讲清楚道理,愿意把它写出来,掉关注也在所不惜。
那是2011年的事情了。
有个女性朋友跟我说,我去修一修眉毛,会帅很多。
我就找了个工作室修眉。
玲玲就是给我修眉的妹子。
她非常漂亮。初中毕业后就没读书了,在那个工作室打工。
我第一眼就被她的美貌迷住。修眉时和她聊得很开心。
倒不是因为我多么会聊天。而是因为她平时服务的都是女客户,八百年都没男人来。所以碰到个男客户,她也乐得聊,还说我长得像她的初中班长。
顺理成章地,我拿到了玲玲的联系方式。
几天后我就约她出来逛街了。
她一见面就挽着我的手臂,一路和我聊得超开心,我当时就觉得有戏。
一起看电影时,我也没客气,直接就搂上亲上了。她没拒绝,我就往下,她穿着裙子,我碰到了un的底部。她把我的手拿开了。
过了一段时间,我又亲她的耳朵,她有了些反应,我再往下,还是被她拿开了。但我发现,un刚才是干的,第二次却湿了。
这让我兴奋不已。因为我是个胖子嘛,长得也不好看。居然会让妹子湿掉,我激动得一柱擎天。
看完电影我们去了酒店,接下来的一切顺理成章。我们大战了好几场。
当一切都平静下来,我抱着她聊了一个多小时。
然后她非常不好意思地,很小声音地,向我提了个要求。
她说她经济拮据,给人修眉工资也不高。希望我给她一点零花钱。
我一下就愣住了。
所以这整个过程就是一场性交易吗?
如果她在做之前提出这个要求。哪怕她脱光了,哪怕我已经非常兴奋,我也会拒绝。
我对性交易很抵制。
但整个过程又不太像。
因为她是事后才提的,我们还聊了一个多小时。
更重要的是,un湿了可不是假的。
哪怕这是她的套路,我也服了。这套路太高明,太能撩起男人了。
(我几年前发了一篇文章《教妹子们一个淫贱至极却效果奇佳的撩汉神技》,就是讲的这个“让内裤湿掉”的策略。)
于是我给了她两千块钱。
几个星期后,我又约了她一次。一如既往地开心。一如既往地大战好几场。
事后她又希望我给点零花钱。我给了。
接下来就过年了,她回了老家,我们也没了联系。
直到第二年五月份,她找我聊天,问我近况。
我还挺开心,还想约她那啥。
但她是找我倾诉的。
她并不知道我是做情感的,就把我当个朋友倾诉。
她谈了个男朋友。俩人同居了。但那个男人给不了她任何结果,直接跟她说了。她很难过,却又离不开,每天还帮那个男人洗衣做饭,还帮他付了房租。
我当时一听就猜了个大概:这一定是个帅小伙,可能也是哪儿的打工仔吧。把她迷得不行不行的。
既然人家找我倾诉,我当然要帮忙,毕竟曾经约过嘛。
我就进一步向她了解情况。
这一了解才发现,我想错了。
那个男人不是帅小伙打工仔,他也是她的客户(是的,根据她的说法,修眉几年难得来两个男客户,都把她给睡了)。而且是快40的老男人了。
我一下就妒火中烧了。
是的,男人的心理就是这么奇怪。
玲玲是我的约p对象。我对她没有丝毫的独占欲。她如果和帅小伙打工仔谈恋爱,我会为她开心。她遇到情感问题了,我还愿意帮她。
但是,玲玲找的这个男人和我一样,都是她的修眉客户。
更重要的是,她和那个人住一起,天天啪啪啪,给他洗衣做饭,还给他付房租。
而她和我睡两次,就找我要了两次钱。
这一对比,让我觉得自己是个傻叉。
我顿时感觉非常愤怒。
我变成了一个急眼的大屌丝。直接提出让她来我这里住,做我情人,我养她。
她果断拒绝了。
我讽刺了她好几句,不欢而散。
晚上我躺在床上,想起这件事情,我直掐自己大腿。
我对自己说:
【刘念啊刘念!
亏你还教泡妞呢!
怎么这就破功了?
她跟那个男人无论做了什么,都跟你没关系。
你生气,你嫉妒,除了把关系搞砸,能改变什么?
地球又不是围着你赚的!
怎么这么幼稚!
你要什么?
你就是想像那个男人一样,看玲玲漂亮,想天天睡玲玲,还不用给钱,也不用给承诺嘛!
你想,但你不知道该怎么做?
这个世界上只有一个人能教你,就是那个男人!
你又不认识那个男人。人家玲玲愿意找你倾诉,跟你聊。这正好是你了解和学习的大好时机啊!
你应该抓住这个机会,去了解玲玲和他在一起的过程。从玲玲口中仔细问出那个男人究竟是怎么做到的。
你以后才有可能做到啊!
结果你个傻叉!
你居然生气了!
你居然去讽刺玲玲!
搞砸了吧!
以后再也没机会了吧!】
那天晚上,我就这样骂着自己,越骂越清醒。
我突然就觉得自己成长了。
我想到了老张。
老张和卡耐基让我学会了要关心别人,对别人好奇,深入了解别人。
而在两性关系中,要做到这一点还有个特殊的难点:当事人得控制住自己的情绪。
当你喜欢一个人时,你想要搞定ta,最好的学习路径就是透彻地了解ta曾经的感情史,了解得越详细越好。
但在这个过程中,你可能会吃醋,嫉妒,甚至要发疯。特别是了解到ta和别的异性的那些热情的细节时。再对比ta对你的冷淡……
我和玲玲还仅仅是约p关系,我就吃醋了,生气了。
所以这就得看当事人够不够成熟了。
足够成熟的人,能控制自己的情绪。
ta懂得:事实就是如此,我们必须尊重事实,从过去的事实中学习。
你忍受不了痛苦,控制不了情绪,回避事实,事实依然存在。只不过是你掩耳盗铃而已。
生气吃醋,情绪失控,不能改变任何事情,反而会把局面搞砸。
这就跟法医要剥离生理感受,去看各种尸体一样。
所以从那天起,我在心态上彻底成长了。
我究竟成长成什么样子了呢?说出来可能吓到你。
比如下面这种专门用来嘲讽舔狗的图片:
相信绝大多数男人看到心仪的姑娘说最后那句话,都会心如刀割。
但如果是我,我甚至会觉得开心。
对不起,我就是这么变态。
我可不是什么NTR,看到她和别人啪啪,我就开心。
我当然也会吃醋了。
问题是,难道她不说,我不知道,事实就不存在了吗?她就不和别人做?不给别人口了?
别掩耳盗铃了。
这是事实。我必须尊重。哪怕它对我再残忍。
这也是对我内心的考验。
人内心的痛苦多半都来自事实和认知不相符。
厉害的人,能根据事实随时调整认知,而不是苦守错误的认知,对事实视而不见,或是被它折磨。
如果我之前的认知是“我有可能追到她,让她成为我的女人”。
那么在她说出那句话的那一刻起,我就会把认知迅速调整成:“太棒了,我有可能要睡到别人的女人了!”
那么,我开心是因为什么呢?
是因为她连这都愿意跟我说,这正是了解她的绝佳机会呀!
我接下来可能会这样回复:“口了就嗓子疼?这说明你深喉的技术不太好啊。硬怼的话嗓子当然会疼了。你怎么一点都不懂得保护自己。我这里有些教blowjob资料,找给你看看。”
于是就能自然的打开话题,开始讨论她昨晚的技术细节,并以此为突破口,展开了解她可能喜欢的姿势,方式。以及对那个男人心动的过程,为什么愿意和他啪啪啪。等等等等。
把这些都了解透了。我成功的几率就大多了。
当然有人会觉得,这样就算最后把人家成功追到手,也不会开心。因为已经是“二手货”了。
我对这种观念不做评论。
我只说一句话:你愿不愿意追,是一回事。你能不能追到手,是另一回事。
完全控制自身情绪,抓住任何机会了解对方,是重要的两性关系(以及人际关系)能力。
别用“不愿意”,做“没能力”的借口。
在和玲玲闹掰的两个月后,我在豆瓣遇到了一个漂亮女生。
我在《如果你没有安全感,那就在找我谈恋爱吧,我会这样让你爽到》中写下了这个故事。
——引用分割线——
我多年前曾在豆瓣的读书会上遇到个妹子。
她很漂亮,我一眼就动心了。
所以那次读书会我表现得比较活跃。这种场合向来是我的强项。
后来妹子主动加我qq,主动找我说话,主动约我逛街。
一切看起来似乎都很顺利。
第一次约会,她很热情,全程跟我说这说那。还跟我讲了很多暧昧的话语。暗示喜欢我。
第二次约会就挽着我的手臂。既然这么主动,我就直接搂住了她。她也没反抗。
就在第二次约会吃晚饭时,她跟我聊起了她很爱现在的男朋友,可他却对她不好……
等等等等……
这tm是什么剧情?
补充交代一下,我没有告诉她我是做情感行业的。
所以她明显是把我当成了备胎型倾诉对象。
她先跟我暧昧,让我对她产生好感和期待,再跟我倾诉这些。这套路也太溜了吧!
我当时功力还没有现在这么强,有点生气。
我想起了著名的扯淡pua理论:不要做情感垃圾桶,要保持框架!
差点想起身走人。
但我很快就冷静了下来。
我当场做了一个影响我很多年,让我情场水平大幅提升的决定:
【我要当好这个情感垃圾桶,当好黄金大备胎。我要好好听她说。这样才能深入地了解她是个怎样的人。我才知道该怎么搞定她。我一定要把她搞到手!】
各位,直到今天,我都感谢当初作出了这个英明的决定。
它让我突然就学会了“扮猪吃老虎”。
在后来的很多年,我从各路情感专家那里听过很多说法:
异性是吸引来的,不是讨好来的。
不要当舔狗,舔狗舔到最后一无所有。
等等等等。
我都冷笑。这些情感专家一看实战就不行。
舔狗多好啊。
我就喜欢当舔狗。
我舔到最后,总是应有尽有。
原因就在于:
我舔也好,讨好也罢,目的不是为了感动对方,不是为了换取对方喜欢我。
我是要当间谍,当特工。
去近距离地研究,分析,了解对方。找出ta的弱点和软肋。
然后再露出獠牙,咬住对方的咽喉!
当时想定之后,我平静了下来。
露出了一看就很阳痿的那种知心大哥哥的暖心表情,鼓励她继续说下去。
她话匣子一打开就说个没完了。
不仅说了现任男友,还有两个前任。
这三任男友都对她不好。
但在一起之后,就越来越不珍惜她了。她做了很多也没用。每次都很伤心,很难过。
因为她长得漂亮,有很多男的追她,对她很好,她都没答应。
她答应的,都是强行占有她的,却对她不好。
她觉得自己的人生特别悲惨,情路特别坎坷。
我越听就越觉得她有问题。
遇到一次渣男,是男的有问题。
连续三次都遇到,她就该从自己身上找原因了。
是犯贱心理吗?
对她好的,她不在乎。对她不好的,反而上钩?
我带着这样的疑问,继续深入了解。
问了她很多问题,就像是闺蜜之间深聊男人一样。
那天我们聊了6个多小时。
终于,我差不多完全了解她了,和我之前想的还不太一样。
她不是犯贱。
她是【不在两性关系中做任何决定,也就可以不承担任何责任】。
这是她的潜在心理,她自己都没意识到这一点。
看起来总是她吃亏,其实这对她是有好处的。
男的追她,她答应了。这就意味着,她对这段关系是有责任的,她自己决定了要谈恋爱。
如果最后分手了,被伤害了,她没办法100%怪对方。因为当初是她点头的。她没法像某些女生一样,总是能毫无顾虑地把锅甩到男方身上。但她又很想甩锅。怎么办呢?那就不做任何决定。
看起来她很吃亏,其实她内心也喜欢对方。
更重要的是,她没有做出决定,也就不用在关系中承担任何责任。
出了任何事情,都是对方的错。
对方从一开始就错了,强行占有了她,这下责任可大了,必须对她负责。
可他们后来还对她不好,更是错上加错。
她擅长扮委屈,扮可怜,病娇。
她在和三任男友的恋情中就常常这么干,让对方觉得对不起她。对方一开始觉得很愧疚,加倍对她好。后来就免疫了,懒得搭理她了。
然后,她就和别的男人(比如我)暧昧,向别的男人倾诉,引发他们的同情,甚至吸引他们来追求自己。然后从中得到好处。
至于这些男人的追求,她是永远都不会答应的。
她在关系中,没有任何“责任边界”。
因为在“责任边界”内,她需要为自己的决定承担责任。这正是她所逃避的。
如果跟她在一起的话,要么当个渣男,玩玩就算了,然后被她抱怨。
要么就完全掌控她,做她的主人,同时为她负责,不需要她来负责。
她会很乐意服从的。
但是,当一个常规的“好男朋友”是没戏的,那会被她抱怨死。
那6个小时的聊天,我一面和蔼地跟她探讨,一面在心中高速分析。
然后我又把分析结果拿到交流中去试探。不是直接告诉她,而是用巧妙的方式去验证。
最后终于得出了这个结论。
我想着,她和男友也长不了了。我等她分手了再下手吧。
几天后,我还专门跟她表白了一次,作为对猎物下手前测试 —— 万一人家真的喜欢我,等着我表白呢?
果然被她拒绝了,这样我心里就有底了。
两个月后,她和男友分手了。来找我当情感垃圾桶。
在她分手后的第二次约会,我强硬地和她在一起了。方法和她的前任如出一辙。
各位请记住,强硬从来都不是我的风格。我是个很绅士的人。
之所以对她如此,是因为我在当间谍的过程中,透彻地了解她。她吃这一套。
只有这套能搞定她,好好追是没戏的。
而对别的女生,这套可能就行不通了。
透彻了解,掌握弱点,这才是扮猪吃老虎的精髓,无论男对女,女对男都一样。
很多人遇到喜欢的异性,就只想着怎么吸引对方,撩对方,根本就是搞笑。
你要真有吸引力,早就吸引成功了。
当你要想着“该怎么吸引时”,你就多半没戏了。
而我则是甘愿做备胎乃至舔狗,找到对方的软肋在哪里,然后打蛇七寸。
我在《刘念爱情地图》里要讲两百多种追求/吸引异性的策略。扮猪吃老虎是其中非常重要的一种策略。我会花很多篇幅来讲解。
接下来,我和她谈了不到一年的恋爱。
我在关系里给她划定了边界,定下了各种规则。
我对她非常好。她在重要考试前安不下心来,我逼着她学习,每天都拿着真题抽查,答错了要“狠狠惩罚”她。她紧张恐惧,但又兴奋期待。学习效率很高。
同时我承包了她所有的后勤,做菜洗衣都承担了。让她能全力扑在学习上。
我也给她划定了红线。她知道越线的代价就是失去我。
我完全掌控她,就像主人对仆从一般。有点类似dom/sub(支配者/臣服者)的关系。
她在这段关系里非常放松,没有了各种抱怨,也不出去撩男人搞暧昧了。
她之前的男友都没有给过她这样的安全感和被掌控感。他们不懂得怎么给她定边界。可能他们也确实只想泡妞而已。
后面我们还是分手了。我一直都在跟她强调,她不能依赖我。她跟我在一起,我不仅仅能帮她通过考试,我还要帮她学会为自己负责。我有责任带领她建立这种自我力量感。
——结束引用分割线——
在这个案例里。当那个女生开始和我讲到她男朋友的那一刻,我是不由自主地生气了。但我立刻就想到了两个月前的玲玲。
然后马上让自己冷静下来了。
3、
而我最终极的蜕变。
则来源于我从13年开始做女性情感咨询(在那之前,我只教男生泡妞)。
这使得我和女性之前有了一种全新的关系。
对于我的女性客户,哪怕对方再漂亮,我都不能有任何【展示魅力,吸引她,搞定她】的想法。因为她是我的客户,而不是我要把的妹。
而为了帮助女性客户解决问题,我必须深入了解她的情感状况,也包括她以前的情感经历,她的人格形成,她的原生家庭环境对于她的亲密关系模式的影响。等等等等。
一开始我只是把这当成一份很有挑战性的工作,没意识到它对我生活的改变。
直到有一天,我和一个搭讪认识的妹子约在咖啡厅见面。
我走进电梯,对着镜子发现,自己胡子都没有刮,穿的是短袖短裤拖鞋。
我一下就笑了。
笑自己不知不觉中变化好大。
我虽然外形很抱歉。
但身为一个“追女孩教练”。我在过往的长期人生中,但凡和妹子见面,都会尽量把自己整帅。
不刮胡子,穿拖鞋,是绝对不能允许的。
我还会准备很多“展示自己各方面高价值”的话题和故事,力图吸引妹子。
效果也还不错。
反正就是打散弹嘛,见10个妹子,有超过5个对我感兴趣,就很不错了,毕竟长得又胖又磕碜。
总而言之,我所有的关注点都在自己身上。
我在意的是:我有没有魅力,对方怎么看我,我能怎么吸引对方。
而那天我在电梯里看到镜子中的自己,我才突然意识到,自己的关注点完全变了。
不知从什么时候起,我和妹子约见面。我根本不在意自己的形象,也不在意自己能不能展示魅力,能不能吸引对方。
我所有的关注点都在对方身上。
如果我和妹子约在咖啡厅见面。
从我走进咖啡厅,在她对面坐下的那一刻起。
我想的不是:我帅不帅,我要聊些什么吸引她。
我满脑子想的是:她的人生故事是怎样的?她的情感经历是怎样的?她是个怎样的人?是什么人什么事塑造了今天的她?我能怎样帮助她?
用游戏来类比的话。
以前的我,玩的是“打怪升级的游戏”。
女人对于我来说,是级别不同的“怪”。而我要搞定这些“怪”,就得不能升级,打造自己,学更多的技能,搞更好的装备。
而现在的我,玩得是“探索游戏”。
每个不同的女人,对我来说,都是一张全新的“冒险地图”。
在探索游戏里,“我是谁”并不重要。
重要的是了解这张地图,融入这张地图。
任何一个人,无论她是博士还是中学肄业,无论她是贵族还是乞丐,无论她是科学家还是纺织工人。她都有自己独一无二的人生故事和内心世界。
而我要做的,就是了解她的世界。
这和我自己帅不帅,有没有吸引力,一点关系都没有。
我是不知不觉形成的这个习惯。
可以说,我变成了一个加强版的老张。
和老张的那个晚上,我深深地懂得了道理。但还没有形成习惯。
而我的工作,针对女性做情感咨询,却让我不知不觉中形成了习惯。
至于怎么在生活中让姑娘喜欢上我,完全不用着急。在足够了解之后,就变得简单了。我可以明确知道,怎样的男人能通过怎样的方式能拿下她,如果我要做到,需要哪些准备工作,付出哪些代价。
这可不是什么通用的泡妞方法可以比拟的。
比如某个看起来极为高冷霸气的女孩,其实内心是m。
你不深入了解她这一点,仅凭一些通用的泡妞撩妹技巧就想搞定她。简直是天方夜谭。
当我彻底形成了“探索”的习惯之后,再回头看各种泡妞把妹PUA理论,简直感觉幼稚得不得了。
全都是想尽办法展示高价值,吸引,搞推拉,等等等等。
有没有用呢?
如果你条件好,做到位了,是有用的。
用处在于打散弹。
比如你在10个女孩面前“巧妙地展示了高价值”,有3个被你吸引。
这就挺成功。
但你喜欢的那个人,可能完全不为所动。甚至看你就跟看耍猴戏似的。
这就是打散弹的不足之处。
如果你想要打狙击,就是要搞定那个你喜欢,却对你没兴趣的。
那基本所有的把妹泡妞方法都没用。
你必须深入了解对方,掌握她的弱点,才能对症下药。
而这里面乾坤就大了去了。
事实上,当你抛开吸引,只想着了解和探索对方,就连约p也很容易。
因为妹子跟你上床,不一定是要多么喜欢你。很多时候,她接纳你,觉得你懂她,她就愿意了,甚至会主动得到你。
此时的性,不是为了性欲或爱情,而是一种亲密。
我曾经遇到过好几次,有女生觉得唯有我懂她,愿意了解她,能体会她的痛苦,让她感觉到真正的温暖。可她对我无以为报,愿意和我睡。
我第一次遇到时,自己都不敢相信。我总觉得这是帅哥才有可能遇到的遭遇。
而且我明显感觉到对方对我并不是两性的喜欢。
后来遇到的次数多了,也就理解了。但我通常都拒绝。一个是我并不缺性生活,另一个是这样关系就变味了。
我倒宁愿去约p,而不是通过这种方式得到性。
4、
以上便是我自己的蜕变过程,接下来,我要开始吐槽了。
有个男性咨询者,他是我千千万万个普通咨询者中的一个。
他从大一开始喜欢他的女神,一直锲而不舍地追求。每天嘘寒问暖,早安晚安。
到了大三时,终于感动了妹子,答应和他处着试试。
没处一个星期。妹子很坦诚地说,确实没有感觉,还是分手吧。
男生痛苦不堪。但他很快从悲痛中走出来,继续追求。
等到他们大学毕业一年后,妹子第二次答应和他在一起。
这一次处了半年。
这半年里,妹子一开始很努力地和他相处,想要培养感情,后来慢慢的又疲了。
他来找我咨询时,妹子虽然没有跟他分手。但已经直接告诉他,不想跟他约会见面了,觉得没意思。
我问他,妹子有什么兴趣爱好。
他说妹子喜欢看书。
我问他,妹子有没有向他推荐书。
他说妹子向他强推了肯福莱特的《巨人的陨落》。
我问他看了没有。
他说没看。
我说:“很明显。你爱这个女人。但你对她一点兴趣都没有。你唯一感兴趣的就是 —— 她喜不喜欢你。”
这个男性咨询者的情况非常常见,无论男女都一样。
无数痴男怨女痛苦地爱着某个人。
但ta们事实上对对方毫无兴趣。
ta们对于所爱之人内心的梦想,焦虑,恐惧,爱好,欲望,亲密关系模式等等等等,毫无兴趣。
ta们只对“对方喜不喜欢我”感兴趣。
不仅是情感。
在生活中也一样。
很多人对别人毫无兴趣。
ta们甚至觉得了解别人是浪费时间。
我之前写文章《分享我的独门绝技:如何让异性对你打开心门》。讲了“人生故事集”的策略。我建议大家多和人交流,了解别人的故事,然后用故事换故事,这样就会让你拥有一个庞大的人生故事集,足以叩开任何人的心门。
有人在那篇文章里留言说:“ 那这样活着得多痛苦多麻烦,普通男士把这个时间去健身,去挣钱不是更好?”
我看了这个留言都苦笑。
他可能把“挣钱”这件事情当成了高考。只要一个人闷着头努力学习,最后就能考出不错的成绩。
我想老张遇到他,一定会让他明白,挣钱需要了解各种信息。如果要创业,带团队更是需要强大的领导力。
这一切,都需要极强的人际关系能力。
而极强的人际关系能力,又是基于戴尔卡耐基所说的:对别人好奇,喜欢别人,愿意了解探索别人。
我给他的回复是:你会这个,靠人际关系挣钱不要太容易。
还有人留言说“那么问题来了,如果拿講女生吃饭时间去真正提升自己外在内在社交不是更好吗”
我的回复是:所以你想不下水学会游泳?
以上便是我的个人蜕变的经历。
我是男的,所以案例都是泡妞追女孩。
但我今天讲的道理,对女生其实是更适用的。
因为女生比男生更沉迷于“打扮自己”,而不是“了解别人”。
我在知乎回答过一个问题《二本学校女生喜欢上一个清华毕业,如今在MIT读博士的男孩子,怎么追他?》:
也是说的这个道理。
现在女的,“见贤思恋”的太多了。
你自己条件很普通,遇到一个优质男,对方更可能只是想泡你,所以对你还挺热情。
而你春心大动,老想着怎么吸引对方,怎么跟人谈恋爱。最后成功率基本为零。
但你如果广泛认识100个优质男,完全不想着谈恋爱,只做好朋友,了解对方。
等你再遇到101个时,你的成功率可能就高达40%了。
5、
结语。
一不小心又写了11000字,时间又转钟了。
但其实我写这么多是没用的。
因为这些道理,你懂了,但你还是没形成习惯。你还是只会关注自己,还是对别人没兴趣,还是觉得浪费时间,还是不能控制自己的情绪。
不要问我怎么办。
你的人生,你自己负责。我不过是提一些建议和参考而已。