这是专门针对前天推送《一位商人之女的烦恼:“婚姻让我抑郁,究竟怎么找到光明的出口?”》(点击蓝色字体可阅读前文)的回复。
为了更好更全面地帮你做好解答,这一次还是两个人的回复,夜叔从男人的角度给予你理性分析,老姜从女性角度给予你感性解答。
补充一句,这回复是上周就写完的,我和夜叔观点很接近。可前天发了倾诉后,文后的留言让我很意外。所以,看到我们的回复,或者大家也会很意外。
夜叔回复
你好朋友,来信的字里行间都能感受到你的激愤,你真是个善于表达情绪的姊妹。鉴于来信很长,我想把你的来信条分缕析,让我们讨论起来更为简单一点。
一、对他个人的:1.收入低,没钱买房,房子200万房子是你们家买的;2.家里大小事务他不管不问,全是你一个人打理;3.他不帮你与他的家人争斗;4.他不给你买礼物。
二、对他家庭的:1.家里并不是没有钱,却没出钱为你们买房;2.把你老公当提款机;3.你坐月子的时候对你照顾得不好;4.婆婆虚情假意,还让你们给公公养老。
以上每条减5分,累计减20分。
你老公的唯一优点:能包容你的坏脾气,性情温顺善于倾听。给他加10分。
这样他的总分是:100-40-20+10=50分。
你对自己的是好评,主要是:1.内心特别柔软周到。2.工作能力超强,是两边家庭的“擎天白玉柱,架海紫金梁”。3.长相甜美。4.家里比较有钱。5.纯情,没有恋爱经验。6.境界高,高端大气,看不上那些开宝马的俗人或者小公.务.员。7.审美眼光高。8.生意工作完美无懈可击。
以上每条加10分,累计加 80分。你的唯一不足:脾气暴,减10分。
这样你的总分170分。
现在我们清楚了。你是个100+的学霸,嫁给还没过及格线的学渣,真是委屈得很。所以你想放弃这个婚姻理由非常充足。这样的男人真不能留。
有人说:一等人有本事没脾气;二等人有本事有脾气;三等人没本事没脾气;四等人没本事有脾气。
一、你脾气很大,也有本事。你的本事是否像你自己说的完美无懈可击呢?
1.你对自己的领导能力不自信。一般而言,如果一个人没有独当一面的领导能力,他所有的能力都得打折。《三国演义》里的马谡给诸葛亮当军师头头是道,刘备却说他不可大用,果然亲自带兵就一败涂地。不是帅才,最多是个二等本事。
2.你脾气不是一般的大。因为结婚登记对方晚了半小时,你就“河东狮吼,咆哮不结婚”,还有打胎时的发飙。你是不是有易怒症呢?
3.你说:“我根本无法平心静气跟身边人沟通。”我做过近30年的管理工作,先后带领过十几个团队。我的体会,沟通是大家共事的根本。
针对以上三条:我觉得你是二等本事、超级脾气的人,那最多只能算个二等半人,甚至三等人。
二、下面我也把你老公的好处列举一下:
1.他有一分目前社会上受人尊敬的职业,他做得还不错,有晋升,自己还有秘书。税后一万块的工资以及众所周知的福利,在一般二三线城市,算是很好的了。他即使不算有本事,但绝对不是窝囊废。
2.他脾气超级好。你河东狮吼,他耐心哄劝。
3.他真心爱你,不然不会这么宽容地让着你,包容你的坏脾气。换了我的话我做不到。
综合起来看,他比没本事没脾气的三等人还高一些,至少算个二等半吧。这样看来你二人也算半斤八两,甚至他分量还略重,帐算下来,这男人还是该留。
三、除此之外,留的理由还有很多:
1.他没有很多男人常见的那些大恶。比如婚外遇,比如家暴或冷暴力,比如不孝父母,比如不务正业吃喝嫖赌。
2.他在家做事不多,是个毛病,也不是很大的毛病。我身边的好多朋友都是把工资交给妻子,然后基本不过问家事。特别是那些有点本事有点能力的,有几个能在家围着妻子转的?
3.你理想中的白马王子,本事很大,能力超强,能里能外,但又在妻子面前有俯首帖耳、温柔顺服的男人,目前上帝还没有建成此类产品的生产线。偶尔有也属于奢侈品、珍稀产品,我只在电视剧里见过。生活中我见的,最多的是本事不大,又在家作威作福的渣男。
4.他在你与婆婆的战争中不表态,这正是男人的基本素质。无论他怎么站队,都不合适,装聋作哑是最不坏的选择。
四、再说说矛盾的根源之一,你老公家庭的问题:
1.最大的症结你说了,是200万的房子压垮了你心中的他。
确实,娘家给200万,而婆家一文不出,按世俗的道理,是说不过去的。
这又一次证明了一条颠扑不破的真理:房子是丈母娘刚性需求,没有房子的男人是没地位的。但是,法律没有规定父母要给儿子买房。买是情分,不买是本分。只能说你父母待你是真好。但是他父母抚养他成人,也尽了法律和道义上的义务。
2.据你说婆婆是够糟糕,但看上去她在哥哥家过得不错,跟哥哥嫂子一起生活了十几年。若她真的像你说的“每一句话都有问题”,哥哥嫂子怎么跟她相处的呢?我觉得可能你也想得过多。
3.婆婆说将来你们要养公公老。她不说你们也得养啊!不养父母违法,情节恶劣的属遗弃罪,要判处五年以下有期徒刑。根据法律,他可以不给你们买房,但你们不能不给他养老。
至于他家将你老公当提款机,这种情况在农村出来的凤凰男身上是比较常见的,不过好像你也没有具体说明到底都向你老公要了多少钱,够不够提款机水平,我也无从判断。
五、其实,即使从你的来信也可以判断,除了不给你们买房子有点理亏,你老公及其家庭的问题未必像你说得那么严重。问题的症结也有些是在你身上:
一是你不甘心,觉得嫁得委屈。到底有多委屈我不得而知,不过你比老公大四岁,我觉得一个男人若不是真爱,是不会娶比自己大四岁、年过三十的女孩。
他并不是那种条件太差找不到老婆的男人。受尊敬的职业,相貌不差,家庭条件也不错,收入稳定,才二十多岁,不算钻石男、黄金男,也得算个白银男吧?
他能完全包容你的坏脾气,是个好男人。至于那些没到手的前任,只能说没有吃到的就是好的。类似于张爱玲所谓蚊子血与朱砂痣、白米饭与窗前月的关系。
二是你的性格问题,就是你自己说的,你太拽,太骄傲。我觉得这可能是你坏脾气的内在因素。
古今中外,骄傲都是败行凶德。王阳明说:“千罪百恶,皆从‘傲’上来。。”曾国藩说,“傲为凶德,惰为衰气,二者皆败家之道”,“讨人嫌离不开一个骄字”。没有谁不讨厌骄傲的人,家庭中也是如此。
人们总是严于责人,宽以待己。对自己的缺点一带而过,还得再加以美化。
为此,我建议你换位思考,多想想你老公的好处,多反思你自己的不足。戒除骄傲的负能量,经营好自己的家庭。好脾气的男人很难得,且行且珍惜。
老姜回复
亲,之前的私信里我们沟通过了,我确实有能力帮你解答,但是我不确定这是否就是你想要的。因为我发现一些观念对你而言,已经根深蒂固,我不确定能否说服你。
你知道的,我不是心理学家,也不是婚恋专家,我只是一个旁观者,从第三人或者一个朋友的角度,谈谈我的看法。夜叔说过的,我不再重复。我们各自拿出自己的诚意,就不辜负我们的这场相识。
首先,我想先送给你一句话——你完全不必这样忍辱负重地活着!
你长得很漂亮,本人很能干,你家境又那么好,你的优势和条件,是多少人的梦想和追求。所以,你骄傲,你很拽,毕竟你有资本啊。
可遗憾的是,这些都是你的表象,你的本质是“外强中干”。
你根本没有骄傲到可以轻视一切琐事,也没有拽到可以屏蔽所有的干扰。骄傲和拽,只是你的保护色,你内心其实非常传统,甚至有些守旧。
所以你说你内心柔软,我信!其实那不一定是柔软,而是柔弱。
我不知道这是否与你家庭教育有关,还是成长环境的影响。你本人并没有你说得那么强大和强悍。
比如,你临近30岁,你就想到要为组建家庭做好准备,所以你放弃管理公司。
其实,现代社会,真正强大的女人,并非需要牺牲事业才能成就家庭。你的事业如果发展很好,你遇到优质男的可能性会更高。
还比如,你为自己家公司付出那么多,却不求回报。
客观说,对这一点,我不能理解。又不是让你吃软饭或者啃老,你拿到你应得比如股份或者分红,有什么不对么?你何必那么大公无私,两袖清风,放弃所有啊?
如果你不缺钱,生活无忧,不要就不要。但是现在你不是啊,你们一家三口靠着你老公每月一万块的收入开销,你的生活档次当然会严重下滑啦。
不知道是不是你传统思想作祟,觉得嫁出去的女儿就是泼出去的水,不能要娘家东西了?还是非要用这个,来得到你娘家人的认可?我不确定。
还比如,你会跟很多家庭主妇一样,被生活牵累后,变得哀怨、忧愁、伤感。
无论是带娃、忙家务、装修房子,抑或者是与婆家相处,你都用尽全力,所以当付出没有期待中的回应时,你不甘、你委屈、你愤怒。你甚至听到婆婆不帮你带孩子时,你会无助到流泪。
你却从未想过,这一切都是你自己选择的结果。从来没有人强迫你非要这么尽善尽美,你这样做了,而且还想拧巴着周围人给你一样。这对别人而言,也不公平啊。
你可以坚持自己的完美,遇到困难可以求助,但是你不能强迫别人啊。
你说这些是你的骄傲,其实不是。我觉得你太端着了,你把调子定得太高,可偏偏又把自己放到了尘埃里。
我想问你,你的骄傲给谁看呢?给家人么?不!
你的家人根本不会领你情,因为人家给你了,是你不要;你老公也不会领你情,你明明可以不这么累,为什么非要逞强呢;你婆家更不会,毕竟你现在还要把婆婆拖下水,说别人不帮你分担,不替你着想。
那你的骄傲给谁看呢?给外人看吗?更不需要啊。你的骄傲,应该根本不屑于周围的评价啊。
那就是自尊心在作祟了,你对自己的要求太高了。所以,你不是真的傲娇,你是太要强,所以混身是刺。
其实,你真的完全没必要活得这么忍辱负重。你把自己搞得不愉快,让全家都不愉快,何必呢?
家庭生活的意义不是非要把你累死累倒,也不是非要看你忍辱负重,是要你用最舒服的状态与家人舒服的相处,一家人舒舒服服就是好。
你现在折磨自己,折磨老公,也折磨孩子。其实,你就是非要把生活过得这么拧巴,却还总抱怨全世界的人都对不起你。
你可曾想过,现在真的就是你想要的么?
即便我说你现在离婚吧,你老公配不上你,那你一个人带孩子就一定比现在幸福么?你另外找的男人就一定比你老公好么?
不!你思想如此传统、内心如此柔弱,如果让你一直单身到现在,或者离异做单亲妈妈,你更会跟自己过不去。
不是说单身或者单亲不好,是你对自己的要求太高,你认为女人是要有家庭的,是要生儿育女。这是你认为重要的事儿,所以你非常用力,努着劲儿生活。
你对自己的高要求,让自己和家人都不堪重负。所以,别自我折磨了。放过自己,放过老公,放过孩子吧!
其次,我认真给你说一句,有的女人天生适合家庭,有的女人天生适合职场。分工不同,没有对错。你不应该非要用自己的短板,消耗自己。
你是个能干的女人,你的能干在生意场上能发挥很好的优势,所以你总能享受到快乐和成就感。
可你现在立足家庭,还非要用你做生意的思维来经营家庭,其实对你老公和家庭而言,真的是一场灾难。
比如你一直强调说你“不能吃亏”。我不是生意人,我不知道你这个行为准则是不是给你带来很多收益。但是你知道么,在家庭里,根本没有吃亏不吃亏的概念。
你说你外形好,你老公思想丰富,谁吃亏?
你是商人之女,你老公工作体面受人尊重,谁吃亏?
你在家里忙里忙外,你老公啥事儿不干,你们都是在用自己喜欢的方式生活,谁吃亏?
你自己都说了,相亲和婚姻,不是两个比价的商品。那你为什么总要说吃亏不吃亏呢?
再说了,你为什么总在嫌弃,却从不想强强联合,或者取长补短呢?
你这样任性,把婚姻折腾没了,把老公对你的容忍消耗光了,你觉得你又能得到什么呢?
我再给你说一句,你承认你老公能驾驭你,你知道为什么么?
因为他对你足够了解,能摸到你的脉。
如若他真的像你现在凭空想象的那样,对你唯命是从,对你服服帖帖,你对他会更不满意。你甚至还会抱怨:“尼玛,你能活得像个男人么?你咋一天到晚像个孙子?”
所以,别不满足,别不甘心,要学着去感知幸福。幸福本身就是一种能力。
你选择了你最适合的,那你就要珍惜自己选择的。
真正有能力的人,不是把一手好牌打得更好,而是把一手烂牌打成好牌,当然,你也并非握着一手全是烂牌。
之前我听经济学家薛兆丰老师的课。有一次,他提到很多海外留学生会用业余时间去刷碗赚学费,他非常反对这样的做法。
他说,你应该尽自己所能在那个时间去学习,去收获,然后用你的知识和文凭,去创造更大的价值。没有钱,可以贷款。你用学习的时间去刷碗,就是浪费时间。
今天把这个观点分享给你。你是个生意人,把所有的精力放在公司经营上吧,你现在窝在家里做个家庭主妇,是一种人才高消费,也是社会资源的一种浪费,更是对自己的一种不负责。
毕竟,装修,做家务、接送孩子等等,都可以替代,你把你更多精力去经营生意,创造更多社会价值和家庭收益,然后你和你老公带着孩子,也可以周游世界,给孩子更广阔天地,给你老公更大发挥空间,给自己更多自由的呼吸。何乐而不为呢?
所以,你问我你婚姻的光明出口在哪里?我回答你:找准自己的人生定位,回归职场吧!
再次,说说你跟婆家相处。
我不知道你家孩子是男孩还是女孩。我想给你说,所有的婆婆都曾是温顺贤良的妻子,是耐心细致的妈妈。可为什么一旦做了婆婆后,就变得“面目可憎”了呢?
其实,不是她们变了。是原本没有血缘关系的两个人,因为一个男人,非要被捆绑在一起。这个时候,关系怎么相处,靠的是两人的智慧。
客观说,我觉得你婆婆比你有智慧。请你不要鄙视这种智慧,这是生活哲学,如果你以后做了婆婆,你或者比她有过之无不及。
你看,你说礼金也好,买房给钱也好,这两件事在你心里留下深刻印象,你觉得他们家人抠搜。可你想过了吗?他们家不是只有你老公一个儿子,三个子女,三个家庭,很难做到一碗水端平。
在我看来,你婆婆就是在卖人情给你,想让你知道,她对你最好,是倾尽所有的给你。你要努力珍惜。
当然无论真相是否如此,你如果这样想,是不是比过去开心很多?人生难得糊涂,你要时刻保持积极的心态。
还比如,你买了房子,你婆婆说要带着女儿和外孙来这里住。你觉得很恶心。
但是你还可以这样想,你婆婆替你骄傲啊,“呀,我儿子儿媳住了那么大的房子,我过去热闹热闹,也沾沾喜气啊。”这不就是老年人表达喜悦和肯定的一种方式么?
还有,你说你婆婆话里有话,说要买貂,买大衣,还说让公公以后跟你们一起生活。
我给你说,这也就是说说而已,而且当着你妯娌的面,为的就是让你们彼此知道,对方都在对老人付出和给予,其实是给你脸上贴金。
先不说你要不要买,反正也没说立即买,你可以当时应承下来啊,你也嘴巴甜甜地说一句:“之前都是嫂子买的,我也给爸妈买一件,买的不一定比嫂子的好,但是也算是尽我一份心……”你觉得,是不是这样,让你婆婆和妯娌都喜笑颜开?
我知道你会说我不会这么虚情假意,也不会逢场作戏。但你知道么,有时候会说话比会做事,更重要。在一个家庭里更是如此。一家人生活没有对错,要的就是相互成全,和和气气、团团圆圆。
人啊,不要非那么把直白,也不要硬碰硬,你柔软一点,退让一点,轻松一点,也吃不了亏。
至于公公养老的事儿,你以为你公公真的会来么?年龄大的人,大多都喜欢叶落归根的,年龄越大,越想要在老家,在熟悉的地方呆着。你公婆这么多年没跟你们一起生活,到了老的时候,你让他们来,他们也不一定愿意来。别自寻烦恼。
补充一点,你说你月子期间没被照顾好。这个事情我不安慰你,我就是告诉你,绝大多数的女人都有类似的委屈。但你不能背负这样的委屈生活一辈子,否则就是作茧自缚。
你是聪明人,就要知道有些事情该放下,有些事情该做“睁眼瞎”,毕竟这样会让自己轻松和快乐很多。
最后,提醒你,你是做大事的人,不要在小事上纠结。
你老公真的是最适合你的老公,不是每个男人都会这么包容和忍让。
还有,不要总拿过去相过亲的那些男人跟你老公比较,否则你太对不起他了。
最好的男人,不是只会开宝马的,最好的男人也不是别人家的,最好的男人,就睡在自己身边。
最好的时光,不是过去在娘家做千金小姐,最好的时光,也不是老了躺在躺椅上慢慢摇。最好的时光,就是接受现在自己和生活里的不完美,用一颗包容、柔软的心,积极、阳光、正能量地与家人相处。
房子可以不用很大,你也可以不用赚很多的钱,也不求你事业做得多成功,轻轻松松跟家人相处,让家人舒服,让自己舒服,这样你的人生会更丰盈,你的快乐会更多。
你是个聪慧的女人,等你好消息!
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作者简介
左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年,现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验,曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生,最擅长用最直白的语言,向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相。
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