大叔们,
你们好!
这件事是关于我爸妈的。我爸在镇上一家单位上班,工资三千左右;我妈前年刚在镇上开了个小店;我现在读大三,尚无工作,做过兼职,但最后因课业繁忙放弃了,正准备考研中。
事情要从六年前说起。那年我爸因为打游戏向他同学借了一笔钱,半年后我爸向我妈坦白说,他同学来催债,他没钱还不上。我妈把自己全部的钱都给了我爸,让他还给人家。
哪知道五年过去了,就在去年,我爸的同学又找到他,叫他还钱,否则就起诉他。原来我妈当年给我爸的钱,他并没有拿去还债,而是又拿去打游戏,花光了。这么多年,我爸一直没有戒掉打游戏的瘾。
我妈知道后,闹着要和我爸离婚,我当时也很支持她,可是最后还是被姑姑们给劝下来了,说这都是过去的错,我们要看现在。
姑姑们是我爸的亲姐妹,自然是向着我爸的。我妈年轻时是全职主妇,姑姑们就觉得我妈什么也不干,总是挑拨他们离婚。爸妈也跑了两趟民政局,结果不是那天民政局休息,就是他们有一个身份证掉了。后来,我妈出去工作了,慢慢地拿钱比我爸还多,姑姑们就不说话了,又总叫我妈对我爸好些。
我妈对我爸算是很好了。我爸在家就像大爷一样,连洗澡都要我妈提前把衣服准备好,洗衣做饭搞卫生这些家务活就更不可能做了。我妈在外面打工那会儿,都是给我爸准备好了一个月的干净衣服,每个月休假的时候,她还回来打扫卫生洗衣服。
我爸的工资只够养活他自己,而我妈挣的钱要供全家用。我爸还找各种借口向我妈要钱,比如他想换车,就直接跑过来叫我妈赶快去挣钱。现在我们家的房子和车子,都是我妈外出打工近十年挣的。
感情方面,除了我妈单恋我爸,我还真没看出我爸对我妈有过什么关爱。我爸是个很有才华的人,要不然当初我妈也不会看上他,可是这么多年他一直停滞不前,刚愎自用。
也不知道是不是受了家庭的影响,我谈过几次恋爱都不成功,慢慢地也就觉得,感情婚姻像是开公司,本质就是一场交易。
就在上个月,我爸又找我妈要钱还债,自去年离婚事件之后,他又偷偷贷了款打游戏,花了一万多。那时我妈的小店因为疫情一直没开张,没有收入还要倒贴,哪里有钱给他还债。于是两人吵了几句,我妈闹着要离婚。
像上次一样,我还是坚定地支持我妈离婚。我爸呢,知道自己错了,就是改不掉,他还是跟从前一样,采取冷战政策,就那么拖着我妈,不答应。
时间过去快一个月了,两个人还在冷战中,姑姑们倒是又哄又劝。我妈说,她实在是太累了,真的受不了我爸一遍一遍的折磨了;但是她又说,现在一大把年纪了,离了婚丢人现眼,所以一直也下不了决心。
作为他们唯一的女儿,我十分心疼我妈的付出,希望她早点止损,跳出火坑。同时我也有一些担心我爸,如果离婚了以后他怎么办,估计他会把家里的东西全部贱卖了去还债,直到最后一无所有。如果有妈妈看着,他或许还能好过一些。
大叔们,我该对我妈妈说些什么?怎么帮她更好?看她那么无力和难受,我也很难过。真不知道该怎么办了。
小苹果
点评
吕洞宾
小苹果:
看你为你妈这么操心,叔挺羡慕的,有这样一个姑娘,真是好。
另外你也的确看透了婚姻的本质:
婚姻本质上是一场交易。现在流行的说法是,婚姻本质上是“利益交换共同体”。我觉得两者类似。
当然,很多人一定会反驳我,说婚姻是爱情的结合,那爱情是怎么产生的呢?难道不是衡量对方的身高相貌家世能力后的综合结果吗?否则,为什么就没人愿意嫁给乞丐,为什么农村小伙现在娶个媳妇这么难?
所以,一场婚姻的存在,一定是达成某种平衡的。也就是说,秤砣两边的夫妻双方,各自的砝码是相当的,这桩婚姻才能平衡匹配。
这些砝码包括:我们看得到的,个人能力,身高,外貌,工作单位,性格特征,家庭关系,亲子关系等。也包括深层次的,我们看不到的,性能力,情绪价值的提供,道德观念深浅等。
小苹果,你看懂没有?
你可能看到你父母表面上的不匹配:你父亲没钱,玩游戏,个人能力有限;你妈挣钱,理家。但是他们两人相处时的情景你并不知道,你爸也许性能力好,也许能提供你妈所需要的情绪价值。而这些,是她在别人身上找不到的。另外,你妈说丢人,也是你必须考虑的——因为综合起来说,你妈对婚姻的留恋,有她的理由。个中冷暖,只有你妈能体会,我们是外人,其实你也是。
平常人家,没有PUA,没有家庭暴力,没有酗酒和乱交等等这些威胁人身安全的情况,我建议将离婚权交给你的父母。相信你的母亲,让她自己为自己做主,你适当建议即可。
祝一家幸福。
你的朋友:吕洞宾
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