现在是十二月二十三日的下午，我在写去日本那天的字我觉得好辛苦啊。我在纠结自己带不带电脑出去，想破头我也没个答案因为不管带不带出发和回来那天我都需要提前写好。所以，相对来说现在的我还是奋笔疾书要紧一些。

　　也就是说，当你看到这些字的时候我可能在日本街头迷路着呢我可是去上海也走丢过的人。我好像是没有方向感，地图但凡不那么准确基本上我就GG了。现在想想我就可怕甚至还有些后悔，我不该逞强非一个人去异国他乡跨年。

　　我本来就很宅的，我是觉得如果节假日再继续在家发霉的话我早晚都会生锈。去看一眼外面的世界哪怕旅行没有想象中那样精彩至少我还在路上。我怕自己停下来，就像现在这样在自己舒适圈里没有勇气出来怕未来也怕醒过来。

　　我有时候觉得自己也还挺懦弱的，三十好几了还总是怕这怕那怕东怕西不管做什么总是放不开顾虑的比较多。我现在做什么事情全靠冲动，我好像只有这种情绪上身才能让自己不计较后果去做一些事。不然，我总是会想得太多。

　　当然我也有果断的时候不是说我永远都是犹豫不决不是这样，只不过我的坚决不是用在这里。我知道你不喜欢我，我肯定回心转意我不是一个喜欢单方面付出的人。在懵懂的时候我不知道你的想法可以理解，一旦确定你的心意我肯定是毫不犹豫。

　　我一定是那种无论多喜欢也不会让自己心酸的人，我见不得自己受委屈。我不会吃回头草但是我会回头上岸。我对你的感情也好喜欢也罢，是建立在你也喜欢我的基础上。如果只有我一个人喜欢，反正我喜欢谁都一样何必喜欢一个没回应的你呢。

　　到底为什么大多数人总是因为感情问题困扰呢，生活太不如意需要在情感上面慰藉还是说日子太舒服了需要自找一下烦恼。如果那不是，那也就没有上面可以打扰到现有的生活努力赚钱吧好像这样看来更实际一些。安全感和归属感，是这样来的。

　　我这边还在讲情感大道理，那边可能已经迷失在日本的街头了。我感觉这次这个算是我真正意义上的一个人的旅行，之前虽然一个人但有过跟团走。第一次一个人，我要一个人吃饭一个人去我想去的地方一个人去看这个世界。

　　多多去感受这个世界的美好，我才有信心劝慰自己要更爱这个世界。无论这个世界给予我多少心不甘情不愿，我都不能放任不管。用心看世界吧而不只是用眼睛看，我自以为我手机里的照片都是我自己看到的这个世界的缩影。

　　乖乖睡吧，放心我不会丢的。明天还会以崭新的姿态去记录我这次出行的感受，以及我关注的所见所闻。我承认有时候我很享受一个人的惬意，但站在人来人往的街头很希望你能在我身边。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。