火养老师您好，感谢有公号陪伴的这些日子，让我慢慢走出拧巴、煎熬、痛不欲生的状态。在极其不对等的能量中，挣扎着逐步清醒。
回望这个黑洞一样的漩涡，对与错已不重要，重要的是我愿意用一腔孤勇，断臂求生。
在理解了人性除了善恶还有灰色地带，凡事并不是非黑即白之后，在经历了极致的喜悦和悲伤之后，再一次认识自己，正视自己内心的匮乏，试着接纳，努力复盘、清零，重新架构起一套更有生命力的思维系统，对暴露出来的盲区尝试修复。
是时候写出来了，梳理内心秩序的同时，也为这段经历划上个句号。解剖自己很痛，但只有这样才能认识真实的自己，才能知道自己是谁，想以什么样的方式过好这一生。
我是凤凰女，今年31+，小时候的生活环境是：夜半睡觉老鼠和软体虫子从脸上爬过而惊醒、清晨的早读要穿过乱坟岗去学校、听着没有牙的老人讲各种落水鬼、吊死鬼的故事、重男轻女的奶奶总说我是垃圾桶里捡来的、天天嚷嚷着把我送人的话如家常便饭。
这些恐惧、不安的情绪没有被正常疏导过，所以，内心极期缺乏安全感，脆弱而敏感。
高中时，喜欢上一个男孩，单纯又奋不顾身的喜欢。看到他的毛衣烂了洞，用暑期在饭店打工挣的钱买了毛线，紧张的高三，熬夜两周为他织了一件毛衣，看到他收到毛衣时，眼里亮亮的星星。
我们相互鼓励，一起考上大学，离开了生养我们多年的的故乡，到省会。锦瑟和鸣，我以为这就是爱情的模样。但在大三时，他说受不了我对他的喜欢，太沉重，这段初恋由他宣告了结束。我的高自尊不会去挽留和纠缠，但却陷入了深深的自责和自我否定中。
经过漫长的自愈，终于明白，因为没有安全感，就以强烈的付出来获得确认，以“我是为你好”的方式自我感动的付出，导致对方的窒息感。这时的我，是“空心”的。但依然要感谢他陪我走过那段叫做青春的日子，他给予的温暖，让我看到自己的美和好，让我逐步建立起自信。
毕业后，老天眷顾，通过校招顺利进入省会的金融系统，从业至今。今天的主角是我的直接领导，单位高管，年薪百万。一个在职场上叱咤风云、雄霸王图的男人，大我13岁。
上下级关系9年，他的权术、策略、管理水平相当有水准，他教会我如何化繁为简、如何透过现象看本质、如何布局达到想要的结果。而我这个“拼命三娘”，辅佐他高效、卓越的完成了许多大的项目。默契到一个眼神，一句话我可以领会到准确无误，工作配合如行云流水。
这种感觉真的很好，对他的欣赏与日俱增，但也仅止于此。他是一束光芒万丈的光，让我不自觉的去努力，去进步，让自己变好。
他有完美的家庭，他的手机屏保、电脑桌面都是妻子和孩子，在社交场合会反复的讲当年如何费了九牛二虎之力把官二代美女追到手做妻子，大谈特谈他们的甜蜜婚姻，说男人养家的标准就是让媳妇消费时不看标签，就是把家里N套房子和车子全写媳妇名字……我们不在一个阶层，我们不是一个世界的人。所以也不去觊觎。
毕业这十年，我拼命的学习、努力的工作，以填补自己的不安全感，考了一些这个行业的证书，掌握了工作技能，待遇也超出了预期。我克服了恐惧，克服了自卑，克服了许多儿时的不良情绪带来的思维定势。
从最初花一块钱就满心的负罪感，怪癖一样的囤积打折商品，到如今在省会有了自己的房子车子，把自己的生活打理得精精有条，像打怪兽一样不断的升级自己，更新和完善内核，慢慢活成了自己喜欢的模样。
心理防线出现裂痕源于他两年前开始每天早晚的微信问好，并向我诉说他的无性婚姻、子女教育的失败、家庭的琐事以及妻子以他挣钱多少决定对他的态度。当时我是绝对不明白他的这些问题的，他可是我的男神啊，是在人才济济的金融圈呼风唤雨的人，是所有事情都轻松搞定的人，他的“完美家庭”难道只是人设吗？
在不解中，我的“圣母心”泛滥，开始从心底疼惜这个“近乎完美”的男人，在仰望他霸气、大格局、智慧的同时，也接受他所有情绪，脆弱、抱怨、嫉妒和不得志，一步步沦陷。真切体会到了饮鸩止渴，明知山有虎，偏向虎山行的感觉。
在一次应酬结束后到我楼下，问能不能陪他聊会天。我在理智与发昏中纠结，最后还是同意了，第一次男女共处一室，我以为自己会很紧张，却没有，很轻松自然，这也是我高估自己的一个盲点。但当时知道不能留宿他，所以劝他快点回家，不要让妻子担心，我希望他好，也不愿意做一个不能走在阳光下的第三者。
这种暖昧持续了一年，每天除了工作以外，聊文学、聊历史、聊哲学，聊不完的话题。精神上的共鸣很美好，对他的情绪依赖达到极点。在他的再三要求下，我们发生了关系，但并不成功，他早泻且勃起有困难。
至今我依然记得他抚摸我身体时的颤抖，说像欣赏一件艺术品，但他一分钟就完事了。后来的几次依然不成功，甚至当着我的面自己用手弄出来。因为没有体会过极致的身心交融，所以我对他没有身体依赖。我不知道他的婚姻生活经历了什么，也不知道他婚姻以外经历了什么，导致的生理问题。
但这些不重要，重要的是，我对他的喜欢浓度丝毫未减，还处在“有情饮水饱”的阶段，信奉：面包我自己挣，你给我爱情就好了。至此，我还傻傻地依然发自内心的希望他好，劝他修复家庭关系。
但随着他的各种倾诉，对妻子的抱怨，在后来的相处中，我衍生了自己都恐惧的恶。在他一如往常在公开场合高谈阔论“完美家庭”人设时，我感受到的却是“锥心之痛”，而他却丝毫未考虑过我的感受，说我太敏感。他会一如既往的用很轻松的语气像布置工作一样让我为他妻子代笔写各种公文、总结和报告。
是啊，妻子是他的脸面，是圈养起来的“金丝雀”，不需要辛辛苦苦提笔动脑写冗长的报告。他会在年会家庭聚餐时，当众满眼溺爱的抚摸妻子的发丝，感谢和肯定她为家庭的付出，而丝毫无视坐在她妻子旁边如坐针毡的我。
那一刻，我很恍惚。我在哪？我是谁？我是一个可以为他妻子代写各种各种公文、总结、报告9年的人。是一个他妻子一个小毛病他紧张到要帮他找主任医生咨询，我找遍了同学的同学朋友的朋友，为他们引见主任医师的人。他年薪百万，可以让妻子消费时不看标签，却从未为我花过一分钱。
我算什么？我是谁？我在做什么？在我面对失去至亲之痛，哭到昏厥的时候，他不管不顾，还要我帮他解决那点生理需求。纠结、拧把之后，我的内心仿佛打开了一扇地狱之门。
负面情绪的反噬，我开始整夜整夜的失眠痛哭，头发大把的掉，痛苦到极点。情绪的堵塞终有一天会崩溃，当我失态到求他来看看我的时候，他已经开始不耐烦。怒吼我拿不起放不下。
细想过去的种种，他的情绪和生理需要出口了我就得在，而我的情绪他从未承担过，我生病的时候他说医院容易碰见熟人，所以要避嫌不能看我，连嘘寒问暖的电话也没有多打一个。
我大有自生自灭的感觉，他的位高权重在此倒体现得淋漓尽致；我需要他陪伴的时候他总说忙，还会说：你懂事、理性、独立，一个人可以搞定所有事情；在工作中反复强调让我注意避嫌，他爱惜自己的羽翼，要人设，要仕途……
事已至此，我已明白这段关系中，能量悬殊太大，我们并不平等，他找我仅仅是因为他需要，并且我在他需要的时候不能有不开心，不能有不快乐。他不需要的时候，对我弃之如敝履。在我需要他的时候，他要考虑自己的身份有多不方便。没有时间、没有陪伴、没有滋养、没有感情输出、没有情绪价值……既然这样，那我也不需要他了。
这段不对等的关系把我的的能量消耗尽了，感觉自己像一株风中烛火。我知道，他可以随时抽身而退，他毫发无伤，且游刃有余，甚至已经找到其他的N个出口。
所以我该清醒了。也知道，他断然冷眼旁观，我痛苦死也是自己的事情，与他何干，他不会拉我一把。因为他觉得我不懂游戏规则，我咎由自取。
至此，他的生理需要我不再回应，不回应就是拒绝，智慧如他，心理距离拿捏得恰如其分。他连挽留和知其所以然的兴趣都没有。我并不想站在制高点上去了断这段关系，而是，在这盘棋中，我的状态已经满盘皆输了，所以连输赢都不重要的时候，求生欲在首位，我得先让自己活下来。
我知道必须要强迫自己停止“自我攻击”，不能有“受害者心理”，这这段经历权当老天善意的提醒，提醒我自己缺失的东西不能通过他人来添补，错了，就要自己为自己善后。
当我明白，这个世界上不是所有美好的事物都属于我之后，通过他看到我自己所缺失的那个洞，如何自己补上，而不再需要他的肯定来填补，戒掉对他的情绪依赖。
也许不可能完全治愈，因为曾经幽居在心口多年的一个人，硬生生的拔掉，创面太大，流血不止……但我愿意还着伤口继续前行，让它结痂成为我的铠甲。何况，与自己和解是一生的必修课。
几个月的时间，重温道德经、易经、论语，了解和接纳事物的发展规律，开始正常吃饭，开始跑步、游泳、背单词。开始继续做义工，抽空回家乡，为家乡的小学捐了一千多本书。虽然回到家乡已触摸不到生养我的人温暖的指尖，但我相信她会看到的。
情绪的凌迟依然在，起起伏伏、会难过、意难平，但愿意默默的等待、感受着这种情绪慢慢的变淡，想哭了就痛哭一场，晨起擦干眼泪化好精致的妆，精神抖擞的出现在职场。
情绪强烈说明我爱过、恨过、全情投入过，我愿意骄傲的面对它。接受他是一个普通人，不完美，有欲念。前7年，我欣赏他、仰慕他。后2年，我爱过他，虽然不在阳光下，但那么倾尽全力的爱过，无企图、不花他一分钱、不要名分……
也许他本是一个爱无能的人，需要我这样的一个出口，而他并不会或者不想当我的出口，我们的需求不对等，我接受了他那么多，最后接受一次他的自私又何妨。
一段关系是惩罚还是馈赠，取决于自己。所以，我接受情绪的凌迟，也接受命运善意的提醒，因为不想在这个坎上困顿一生，否则依然会陷入下一个“已婚男”的漩涡中，变成“易招已婚男体质”。
他是一面镜子，让我看到了自己固执和坚持，但固执和坚持用在工作上，是好的品质，用在感情上就是愚痴，甚至性格缺陷。所以看清自己，也理解他人，学着成长，学着去接纳，学着对好的坏的照单全收。
能够向外走，是因为足够的痛苦，精神的痛觉告诉我要离开。当我能够与他表面上谈笑风声的时候，我知道已经走出了第一步。艰难自愈的同时，也为自己设立了一个目标，在做好本职工作的同时，去完成一个梦想，考上母校的EMBA，拓完自己职业生涯的宽度。也许以后会离开，但不是因为他。现在不离开，也不是因为他。
后2年这段关系没有让我变成更好的人，反而激发了人性之恶，所以不能再继续。而且我知道我们也回不到前7年了……只能留在回忆里。但依然愿意相信他人性本善，也是一个缺爱的人，两个缺爱的人相互发酵，成就了一段孽缘。只是谁也不是谁的救世主，人生实苦，除了自渡，他人爱莫能助。
感谢那个前7年，让我变好的他，拔高了我的思考维度的他，教我如何高质高效的工作的他，愿这些美好永存心间。
多年以后，等他白发苍苍，如若相遇，也许我会平静地道一句：别来无恙，你曾在我心上。
-允许公开-
我的回复：
你好，谢谢信任。理解你的感受，特别是关于自卑和努力那段，很多从小地方出来的人应该都会感同身受，就是需要多努力才可以让自己在别人面前显得有自信一些。
但是就像打地基一样，如果你的自信来源是这样通过自己一步步获得的，那么你后面坍塌的概率就低一些。
就如村上春树所说的，凭时间赢来的东西，时间肯定会为之做证。所以你自我反省的能力和自我的构建也会快一些，让你走出这段不对等的感情，也不在那么患得患失。
重点还是说说这段婚外情吧，你用了一个词，输了。也就是在你看来，在这段感情当中，对方无论社会地位还是经济能力，都比你强大太多，所以你输了，不是对手。
那么婚外情当中有输赢吗？我觉得是不存在输赢问题的，怎么才算赢呢？他比你痛苦，或者你比他更好受，更或者，他离婚和你一起？然后才算赢，不算。这些都不能算赢。
什么算输呢？你很痛苦，他不痛苦，他还是高高在上，你爱得卑微，你失去了很多，他什么都没失去？所以你输了？这些也算不上输。
所以感情当中不存在输赢的问题。
那存在什么问题呢？就是自我构建和自我追寻的问题，我前面说了，你能拥有的这些东西，都是你后面自己努力得来的，然后你也用实际行动证明了，你安全感的获得，是通过自己可以得到的。
因为你没有可以依靠的，从小地方出来的人，在大城市立足应该都有的感觉，那么你依靠自己的努力，至少在个人技能和经济能力上，你都获得了一定的安全感，这些安全感获得，就证明了一个道理，你不用依靠男人，情感上没依附，你也可以生活很好的。
因为世界很大，可能你怎么努力都达不到别人的经济能力或者社会地位，譬如你遇到的这个领导，但是他也有他的烦恼和他并不能处理的问题，譬如他的婚姻，他内心的恐惧等等。
这个时候对比之下，你会发现，原来还是依靠自己奋斗而来的东西更靠谱一些，他的那些追求方式，也就是在自己婚姻疲倦时期透透风的做法，并无什么特别之处。
但你个人来说，从这样的关系当中，还可以全身而退，还能完成自我构建，这本身就是很大的收获。
我们不知道会遇到什么样的人，或者什么样的事，但是你拥有这种依靠自己一步步努力而来获得安全感的能力，那你就可以拥有摆脱依赖男人的能力。
火养
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