昨天我突然不恨他了。想着我为什么要恨他，他对我的一切不在意不尊重不坦诚是他的问题，跟我有什么关系，我为什么要用他的低劣人品和行为来惩罚我自己让我每天浑浑噩噩不开心呢。

　　我错就错在对他抱有太多期待了，是的，这是我这些年来的一个误区，幻想对方永远忠诚本身就是个笑话。我就是太把他当回事，导致他不是我想得那么回事时我原本幻想的美好生活轰然倒塌了，一瞬间我就被击垮了。

　　他搬走那晚直到昨天下午我都没有大哭过，我每次想哭但立马又憋了回去，我让自己跟个正常人一样工作、学习、见朋友，但我知道我不正常。我最后的崩溃是昨天把被子抱到阳台晒时发现天气太好了，阳光太亮了，一切都太美了，我就哭了。

　　我趴在被子上嚎啕大哭，像是开了一个闸，年初离开上海时都没这样，后来累了我就到客厅沙发上睡着了。等我醒来，好奇怪，一切都变轻了，我的身体是轻的，脑袋也是轻的，再想到他，也是轻的。我突然没那么在意他了。他一直压在我胸口的那块巨石终于被我粉碎了，我可以呼吸了。我第一次有了一种我活下来了我重生了我真的太好了的感觉。

　　紧接着是对他恨意的消失。是的，我为什么要恨他，恨一个人的意义在哪里，那么讨厌一个人就去当面砍他，光在背后仇恨，他能缺胳膊少腿吗，他不能，他什么都不知道，他也不在乎，他甚至觉得可笑，最后折损的是谁？我自己。

　　我们是因为美好相聚，又因为不美好分别。我开始承认并接受我们人性中的复杂性多面性不可确定性。有什么好纠结的，他不过是个普通人，一个让人有点难过的普通人。我也是。

　　我不能再拽着一个过去的人跟我过将来的生活了。

　　我现在要开始我自己的生活。

　　我拿起手机把他的微信删了，我去微博点开他的页面把他取关了，我把房间又整整齐齐地收拾了一遍，给新买的几束花浇水，我又开始做饭了。我给炮哥发了消息我要去上班，我跟朋友定了跨年夜去国外旅行的机票，我还要继续健身继续减肥继续写作继续生活。我还有很多很多事情可以做。

　　昨天我看台历才发现1月份就过年了，时间过得好快，今年经历了很多事情，又好像其实并没有什么长进。我也没有很大的目标，以前就想着快乐就行了，不快乐我就拼了命地必须让自己快乐，其实没必要，不快乐是常态，去完成每件琐碎的小事才是漫长的人生。

　　我倒很感谢他这几年给我带来的全部快乐。2017年是我最痛苦的一年，我写不出文字了，我爸出了车祸躺在镇上的一条马路上，我妈在食堂打工累到突然眼前一黑昏倒了，我身体里被确诊了肿瘤还不止一个，我第一次养的猫死了。然后他出现了。

　　他在门诊房间里坐着，穿着白大褂，脸跟衣服一样，都是干干净净的，像个阳光少年，他把病历本递给我时，我们对视了一下，我被什么戳到了一样，我从来没见过那么温柔好看又坚定的脸。我去查他导师的坐诊时间，我每个月都去复查跟他对视一下。见他之前的那晚我会失眠会兴奋会快乐，是的，更多的是快乐，这种快乐支撑着我从2017年到2018年乃至到马上要结束的2019年。我说过，我一点都不怕他哪天不爱我了，我已经得到过很多很多爱了。

　　我不想恨他，或者说我选择不恨他。他确确实实让我开心过，这种开心是具体的，是他在人群中掏出手机让我加的微信，是他第一次在虹桥火车站接我时给我夹的玩具娃娃，是他突然去大理找我时的机票，是他给我买的花为我煮的面，还有凌晨三点的吻。这样想来爱他一场没什么好遗憾的，甚至有点感谢他带给我的、那一个又一个等他下班回家的、温柔平静又满足的午后。在那些下午，出门去买菜的我是幸福的，回来洗一根根青菜的我是幸福的，等着门口开门声的我是幸福的。能幸福我真是太幸运了。

　　现代人每天都在纠结盘算怎么才能在一起更好地在一起长长久久地在一起，没有人研究过，除了在一起，还有会分开。

　　分开不是我不好，是我还可以更好。

　　我不恨你了，我放过自己了。你走得挺好的，我也会更好。这漫长的一生，感谢你给过的快乐的积极的阳光的可爱的美好的真实的所有的陪伴，我们就此别过。