两位大人好:我们的故事,要从四年前说起。那是我第一场也是到目前唯一一场痛彻心扉的分手。 前任大我五岁,他出柜了,第一次他带我回家,面对见他的妈妈,我既充满了紧张,又感受到被认真对待的幸福。往后的日子里,我每周都会照常去他家,虽然在他妈妈面前没有明说,但就这样不羞不臊的度过了四年的大学时光。但是年龄带来的差距和压力,让彼此考量的东西总是不一样,他给了我能给的,但我却想要更多(非物质层面)。 很多时候,他面临着家里想抱孙子的压力,和体系里职场的困扰,而我却总是希望他多分出一点关心和爱给我,年少的自我,让他总是做选择,争吵着,无奈着,毕业了,也分手了。 他陪我,长大了, 却也互相伤害了。 在浑浑噩噩的过了一年之后,遇到了现任。并非是一见倾心,但要问为什么在一起了,我现在也回答不出。也许是面基认识后,因为他毕业了要来上海工作,邀约他来我这里落脚,稀里糊涂的就在一起了。 现任很照顾我,有着小孩子少有的体贴,每天生活在一起的日子也是小吵小闹,平平淡淡,我虽然比他大三岁,但生活中还是他让着我居多。 时光一晃也过去快三年了,虽说时间无法衡量感情,但总觉得相处下来,少了一些让我“任性”的理由,我找不到那种和前任之间,不断想证明有多爱彼此的任性。 而相对社会阅历丰富的我,也变成了帮他成长的人。现在的我,有一份忙碌但收入尚可的工作。他虽工作了一段时间,但还是公司的最底层,他的领导和我说他笨,让我多教教他。但是很多时候, 我发现他的确是反应慢,而且一根筋,在这个行业真的很难生存下去,很多次沟通后,我也认了,也许每个人都有他的成长轨迹吧。 但是,由于我现在的年龄也越来越大,压力真的很大。家里本地的但没有自己的房子,每个月5k多的房租,2k多的打车费,杂七杂八的生活费,还有买的大件儿礼物啥的,弄得我虽没有负债,但同样没有存款。 身边的朋友大多也是本地的,有时候在想,像他们这种有车有房的结婚,是门当户对是强强联合,那像我们这样的弱弱联合是怎样? 今年,更是让我深刻的了解到这一点,他母亲生病管我借钱,我肯定是要给的,但是后来,他爸不作为,他妹没考上学校,他妈哭哭啼啼,所有的问题都找上了他,最开始我很耐心的在帮他,但是一件件事情让我开始有点害怕了。 对不起,我的确是害怕了,像是个无底洞,如果以后再出问题,我不仅要照顾双方,还要照顾他的一大家子。而我也还只是个孩子啊。 我现在觉得,陪人长大真的很累,但两个完全成熟的人,又会需要彼此什么? 我不会因为这个而放弃,也不会因为同情他而坚持,也许只是个牢骚,生活不止眼前的苟且,不是吗?挣扎的小蚂蚁挣扎的小蚂蚁:你讲了两段你的同性情感,一段是你的男朋友陪你长大,而现在这段关系是你陪你男朋友长大,第一段关系失败了,而这一段关系你又觉得陷入了漩涡里。我在很多年前给一家LGBT杂志社做过翻译,当时同性婚姻在国际上引发了不小的讨论,有一篇顶尖社科类的杂志(忘记哪一本了)发表了一篇文章:《同性恋婚姻能给异性恋婚姻带来哪些启示》,我印象很深的是有一段其中有一段大概意思是:同性恋情感和婚姻中,最大优势就是:两个人都跳脱了“性别”的固有印象,开始用“协商”的方式来讨论情感/家庭责任和义务。比如,在传统异性恋婚姻中,家里灯泡坏了,我们印象中理所当然的就应该是丈夫/男朋友来修理;但是放置在同性恋婚姻,如果两人都是女性,那就要靠“协商”的方式来解决。同理,如果两个爸爸的家庭代孕了小孩,谁负责半夜起床照顾苦恼的小孩?那么就需要协商。修灯泡、带孩子虽然有性别的刻板印象,但是很多没有性别的刻板印象的家庭事务也是一样道理。因为,在“协商”中,沟通会顺畅,情感会更加稳定。扯远了一点,但是这其实回答了你的这个疑惑。在你的情感关系中,要理解的一点是:没有什么“他陪我,长大了”,也没有什么“社会阅历丰富的我,也变成了帮他成长的人”。你们相互陪伴,彼此成长。而“成长”这件事是很诡异的。看上去似乎有人出现在你的情感中,陪伴了你成长,但是实际上,“成长”是一件非常私人的事情,都是我们自己完成。你不出现,还有其他人出现。至于你和现在男友之间,以及他的家庭之间的问题,我要告诉你的是,每段关系都有独特的要解决的难题,但是,每段关系都有他们自己的模式。谋大人挣扎的小蚂蚁:虽然谋大人说,同性恋情感和婚姻最大的优势,是跳脱了性别的固有印象,可是很遗憾,就我对于身边不少同性伴侣的观察,以及你来信中透露的讯息,也许是因为起步较晚,也许是因为从小接受的教育和社会环境,中国很多的同性伴侣,依然在把异性恋关系中的那一套价值观和责任义务诉求,套用到自己身上。就拿你的两段同性关系来说吧。第一段,你涉世未深,而对方已经进入社会,所以你觉得对方关心呵护你,照顾关怀你,是责任,是义务,所以不管对方实际需要面对的生活压力和社会压力,总是强求对方的关系和爱,得不到就闹,就吵,逼对方做选择。因为从你的内心深处,你就把自己放在一个一段关系中弱者的位置,也就是传统意义上男女关系中,更被照顾的一方。但这样的一个定位,注定是失衡的,不长久的,所以毫无意外的,你的第一段关系结束了。好了,那你进入了第二段关系,但你很显然,还是带着第一段关系中对于自己的定位。所以,你很享受对方“虽然是小孩子但是体贴”,你享受他“在生活中多让着我”,但是这段关系里,你又不满足于找不到“任性”的机会,怀念第一段关系里,不断通过“任性”要求对方证明爱自己的曾经。可是,你大概不记得,就是那些曾经的“任性”,才很大程度上导致了你第一段关系的结束啊。无论是第一段关系还是第二段关系,面对感情你最大的问题是,你只贪图享受恋爱的权利,却不愿意付出恋爱的责任。第一段关系,你只享受被照顾的过程,但当对方面临工作生活压力时,你却不愿意去共同面对。而现在呢,你也只是觉得对方很体贴,让着你,但当他生活中出现困难,可能需要有个人,一起面对解决的时候,你却又退缩,还说出这样一句很没有担当的话:“而我也还只是个孩子啊。”说实话,你讲这句话的腔调,蛮让人讨厌的。无论是同性还是异性关系,都已经9012年了,请把自己放到一个平等共同的地位上去。无论你是男是女是攻是受,都不要觉得另外一半一定有责任义务去容忍你,谦让你。而感情的真谛,除了谋大人说的相互陪伴,相互成长,还有一点很重要的就是,共同面对。共同面对生活的难,而不是坐享其成,希望对方为你打下一座水晶城堡。如果你做不到这些,如果你内心真觉得,“自己还是个孩子”,你大可以尽情享受单身的状态,为什么一定要恋爱呢?而当你决定选择恋爱这条路,那也请你像个成年人的样子,拿出你的担当。恋爱原本就不易,如果是同性伴侣,那又会更加上一层险阻。珍惜你所拥有的,平等的,坚定的,共同走下去吧。amor27☆☆☆人生理想、娱乐八卦、股市天气、月经不调……请提问! ☆☆☆塞黑钱,打广告,狗皮膏药,商务合作……请询价!