喜欢看他们po私信环节,有些投稿的故事简直可以称为都市奇谈,人间宝藏。
最近我发现一个耐人寻味的现象。有很多过了25岁的投稿人,在恋爱问题上,越来越“务实”了。
可能是为了避免“浪费时间”,在恋爱之初大家就开始明码标价。我见到最多的投稿有两类,一类是:
本人男/女,身高多少,颜值几分,毕业于什么大学(985或211或三本或留学海归),家里是几线城市,市中心有几套房,市郊几套房,工作是什么,年薪多少钱,父母都是什么工作状况……
先把自身条件摊开来,然后问大家这样的条件,想找个什么什么样条件的对象能找到吗?而这其中往往目标对象的外在条件,比自己条件还要高一些。
另一类投稿则是po主说自己正在交往对象的外在条件,然后有一些不满意的地方,问大家要不要分手,分手了还能不能找到更好的。
有段时间这两类投稿集中密集,看多了对成年人的恋爱感到有些丧气。就觉得到了一定年纪,想好好谈个恋爱要这么多条条框框,是不是太难了?
两个人谈了小半年恋爱,马上30岁了,好像处在了不结婚就分手临界点上,最后谈崩,决定拜拜谁也别耽误谁。究其原因,朋友说对方觉得他条件“普通”而且不够“上进”。
你知道吗,有时候“普通”和“上进”这个两个词真是一门玄学,怎样算上进?如何定义上进?什么是普通?和谁比是普通?我觉得朋友的条件还可以的,在二线省会城市四套房子,百万存款,父母都是国企小领导。他自己是公务员挣得少一点,虽说不是大富大贵,但起码小富即安,吃喝用度不愁,也没有后顾之忧。就是这样的条件,在谈到婚恋问题上时,被对方嫌弃了,觉得他普通又不上进。我问朋友对方又是什么家庭条件呢,朋友说和他差不多,甚至不如他。可即便如此,人还想要更好的。
人与人之间对待爱情的价值观,有时真是天差地别。不得不承认,有人衡量爱的首要价值,就是能否过上更富足的生活。
恋爱时更看重对方的外在条件本身并没有错,只是先谈条件再说爱的情况多了,总觉得好像哪里有些不对,是不是有些本末倒置了。难道你喜欢不喜欢这个人,对方的性格品行,兴趣爱好,目标理想等等是否与你气味相投,这些不该是最重要、最该首先考虑的问题吗?难道在硬件条件下,这些都变成次要的了吗?
这样想来,真心挺难的,难于见真心。
因为我相信物以类聚,人以群分,我相信吸引力法则与等价交换。你是怎样的人,本着怎样的初心,便会吸引来怎样的人,和你一样的心理。大家都互相打量着对方的条件,计算着能不能强强联合,大鹏展翅,谈场恋爱,更上一层楼。
没毛病,只是不喜欢。
几年前我一个发小跟我说她要恋爱了,但是她有点担心。她是第一次恋爱,对方比她小六岁。他们都在纽约,有年龄问题,有以后回不回国的问题,有种种问题和担忧,更别说那些外在条件了。她不确定要不要开始这场恋情。
我问她那你喜欢他吗?她说喜欢。
“你确定你喜欢他吗?”
“我确定我喜欢他。”
“那就谈啊,搞起啊,先爽一波甜甜的恋爱再说啊,管它以后呢。”
现在他们还好好的在一起。
我另一个小富婆朋友,谈过的几任对象要说外在条件,跟她都比不了。但是她从来都没在意过这些,只要是她喜欢的就行。
“要是谈到结婚家里也不在意吗?”我问她。
“不在意,我爸说人好就行,结了婚我们就是一个家庭,是会互相帮衬的。”
最后我问了一个年轻点的朋友,现在选择伴侣,是如何看待对方外在条件的。
“我不指望对方能带我起飞,别拖后腿就行了,与我齐头并进最好,要是我特别喜欢他,他也特别喜欢我,拖一点儿后腿也是可以的,我们可以等对方赶上来。”
“不过我现在并不关心他的那些条件啊,我只想和他亲亲抱抱举高高。”
这是我喜欢的恋爱平常心。
这样的恋爱,谈起来不难。