文章吧手机版
“郑爽为什么总是爱得很卑微?”:这件事,是每个人都难逃的魔咒
日期:2019-09-24 08:00:10 作者:言偃 精读 精读 微信号 来源:精读 阅读:

“郑爽为什么总是爱得很卑微?”:这件事,是每个人都难逃的魔咒

  今天是精读陪伴终身成长的第2172天01前几天,有一个热搜叫“郑爽哄张恒”。郑爽和男友参加了一个综艺,在节目中因为工作问题产生分歧。当郑爽冷静后多次试图缓和气氛时,张恒都全程扑克脸”冷暴力回应。甚至看到郑爽哭了,张恒也没什么回应。这样的相处方式,让观察目的爽爸愤怒摔笔,也让粉丝心疼,劝分。男友当然有错,但郑爽也未必完全无辜。不知你是否发现,似乎在每一段恋情中,郑爽都表现得极其不自信,总是处于战战兢兢的状态。比如,跟张翰恋爱时,她可以无条件对方付出。甚至于,有一次张翰参加节目,按照节目要求,给郑爽打电话谎称自己亲戚需要郑爽捐骨髓,郑爽都爽快答应。(当时还是半夜三点)后来,更是觉得张翰太帅,瞒着大家自己去整容。还有和胡彦斌的恋情,她在自己的书里,这样写道:支持你的任何决定,哪怕你只是想玩玩感情,我都能接受我在你睡着的时候还偷偷量了你无名指纬度,想给你一个惊喜。每次看到婚礼想到的都是你,分手半年后,我在美国一直给你发信息,但你不理我了。我们仿佛看到一个姑娘,试图在用一种卑微尘埃里的姿态,去讨好对方,渴求更多的爱。有人说,这是因为郑爽是“恋爱脑”。真的这么简单吗?在我看来,郑爽的很多外人理解言行,都和她的自我评价太低有关这一点,从她的日常言行中,可以看出端倪。比如,即使长相貌美,她却多次自我评价长相一般,说自己“不是很自信”。甚至因为不吃东西爸爸大吵一架,崩溃道:“我要是成为一个大胖子,谁还喜欢我如果观众喜欢的话,我没有什么不可以做的。”甚至认为,自己不适娱乐圈。自我评价低的人,永远在向外界寻求认同,永远缺乏安全感。刘天池曾这样评价她:郑爽在面对媒体的时候把自己保护起来了,分裂出来了一个极其飞扬的郑爽,这个极其飞扬的郑爽可以接受媒体的任何表扬谩骂。但真实的郑爽在拥抱时都是往后缩的,不是一个实实的拥抱。感觉刘天池的评价还是很到位的。一个人,如何评价自己,会决定你最终做出怎样的选择,过怎样的生活你的自我评价=当下你的人生。02讲道理,郑爽貌美如花,有着不错事业年纪轻轻坐拥上亿资产。这些条件,随便单拿一个出来放在别人身上,就可以让人自信心爆棚了。为什么她呈现的会是截然相反的状态呢?如果你对她的原生家庭有所了解,你兴许就会明白一二。郑爽从小就被父母送去学舞蹈学唱歌,接受“军事管理”,考试91分还会被骂、被打手心。而这一切不是因为郑爽热爱文艺,是因为妈妈年轻时没能成为演员,觉得很遗憾,就把自己的梦想强加在了郑爽的身上。为了完成妈妈未竟的演员梦,她转过很多学,也跳过很多级,而且换了很多学校,每个地方待的都不是很长。12岁时,孤身一人背井离乡,从辽宁去成都学跳舞,参加大大小小文艺比赛。她曾经说当年被送到外地求学,因为“东北乡巴佬”的身份,被同学排挤。慢慢地,她养成孤僻性格,喜欢自说自话,想说的话只能写在日记里。可以看出,父母给郑爽最多的是高压、不认可,独独少了无条件的爱。而这种成长经历必然导致她总是缺乏安全感,对自己充满怀疑,自我评价低,最终变成了如今敏感脆弱的郑爽。对于郑爽来说,如果不能摆脱原生家庭的影响,不提高自我评价,如何和谁在一起,她还是会卑微。事实上,每个人身上,或多或少都有一些原生家庭的影子。原生家庭给的创伤,是绝大多数人都难逃的魔咒。而原生家庭给人的烙印,也比我们想象的深,很多人终其一生可能都无法摆脱。智慧如高晓松,也是在40多岁的时候,才发现:二三十岁的时候,由于对原生家庭的不满,尤其是跟父亲极为不好关系,导致年轻的时候出现了很多问题。可想而知,要摆脱原生家庭的负面影响,很不容易。因为它不仅需要拥有强大内心独立思维能力,还要求你能正确认识自己。但是,正如精读君在终身成长词典词条《841:原生家庭》里所说:原生家庭并不是制约一个人的根本因素核心在于你自己是否有改变意愿,以及是否有付出超过他人的努力。03自我评价之所以重要,是因为对待自己的方式=社会对待你的方式。那我们该如何摆脱原生家庭的影响,提高自我评价?想和大家分享认知升级》一书中,提出的几种方法①了解自己内心深处需求作者本田晃一在年轻的时候,憧憬过成为开着法拉利跑车,成为受人追捧公子哥儿。但后来,他发现开法拉利并不是他的终极目标,而是想通过开跑车受到女生欢迎。细细琢磨后,发觉“自己其实对那些被法拉利钓上的,轻浮女孩们没有好感”。也就是说,他想要的并不是法拉利跑车。他只是希望,能找到一位即使没有法拉利,也愿意喜欢他的女孩。最终,他发现自己真正的梦想,不是拥有法拉利跑车,而是和相爱的人在一起的幸福。因此,自我评价低的人,不应该仅仅“提高自我评价”,而更应该关注“提高自我评价后想做什么”、“想感受到什么”。提高自我评价也不是最终目的,搞清楚“自己内心想要的到底是什么”才最关键②接纳“无用的自己”生活中,我们最常见的一种人是能接受“出色的自己”,不能接受“无用的自己”。但如果像这样只接受自己美好部分,却拒绝接受不好的部分的话,一遇挫折,就很容易丧失信心自暴自弃。而且,当你总认为“我不行”,周围的人对你的评价也都将是“反正你不行”。在这一点上,演员舒淇就都做的很好。小时候,她曾因嘴唇厚、眼距宽被人挖苦长得丑,甚至连家人嫌弃她。进入演艺圈,也会因为比较特色的长相被人吐槽。但她都不以为意,我们经常能看到她在网上晒出的照片,都是素颜,甚至还有白发面部过敏的照片。舒淇曾说:人家样子说你的时候,我其实不觉得有什么不好的,我反而觉得说这是我的一个特色。是啊,若连自己都没法接纳自己的不完美,别人怎么会接受呢?日本作家翡翠小太郎有一个金句人因长处而受人尊重,因短处为人所爱。太有道理了。每一个缺点,都是我们作为“我”所不可或缺的点。学会犒劳自己认识一个阿姨,拿着高薪却总是要求自己省省省,穿着廉价衣服,用着劣质的化妆品。她把省下来的一切,都给了家里人。可阿姨的自我奉献,不仅没有感动家人,他们反而时常觉得她丢人,甚至对她呼来喝去。总有些人是这样,习惯苛责自己,很多明明自己有能力做到的事,却都不愿意为自己做。这种人,归根结底也是因为自我评价太低,内心深处会有“不配拥有好东西”的想法。长此以往,就会形成一个恶性循环,你亏待自己,别人也会亏待你。只有学会重视自己,别人才会尊重你。如果学会犒劳自己的话,周围的人也会跟着奖赏你,你会渐渐地被人所喜爱。而这些,又会反过来作用到你身上,帮你提高自我评价。最终,形成一个良性循环。04《亲密关系》中,有这样一段话:“我们要求别人来爱我们,那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱,必定会让我们产生一些缺乏爱的信念,如我们不值得被爱,或我们并不可爱……于是,即使伴侣向我们保证我们是可爱的,我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。如此一来,不管伴侣提出多少证据证明我们值得被爱,都是不够的。”这段话其实解释了,为什么有人会始终在感情中,缺乏自信,缺乏安全感。希望你我都能明白,要想被爱,最紧要的是首先,学会好好爱自己你变了,世界才会变。↓怎样不知不觉,构建你的知识体系

评价:中立好评差评
【已有2位读者发表了评论】

┃ “郑爽为什么总是爱得很卑微?”:这件事,是每个人都难逃的魔咒的相关文章

┃ 每日推荐