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关键词：高傲单身，还是委屈嫁人？问：我们两个是相亲认识的，两年了，中间断联一年，今年又联系上决定再继续接触一下，最后发现他还是原来的他，觉得食之无味弃之可惜，但是又没有更好的选择。
但是我发现很难，因为他全身上下除了真诚，其他的我真的接受不了。他的思维方式，和他对于聊天内容的理解能力，反正怎么和他聊微信都不得劲，因为他整个人散发出来的就是丧，而且是你帮不了的丧。
我自己因为没对象也是挺焦虑的，不然也不会继续和他聊天了，真心不知道怎么走下去，高傲的单身，还是委屈的嫁人？
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你说：是要高傲的单身，还是委屈的嫁人？
你现在单身，哪里高傲？
你要是真的嫁给他，又哪里委屈？
第一，你说：兜兜转转还是重新跟他联系上，发现他还是原来的他，但是又没有更好的选择。
你知道这是为什么吗？
因为你也还是原来那个你啊！
凭什么你没变成一个更好的人，现在就要求别人变成一个更好的人呢？
第二，他在聊天中确实就如同你说的很真诚，他有句话说的很好，他说：我在你心里永远是咸鱼，不如别的男人。
但是人家好歹还有诚意，就算是完成任务他也是有诚意在跟你讲，人家也不是来骗你的。
第三，你这个所谓的“丧”，是个什么”丧“？
我从头看到尾，不就是他没有跪舔你吗？不就是没哄你，没有让你高兴吗？
这就是你所谓的将就结婚，是吧？
所以这就是“他整个人散发出来的就是丧，而且是你帮不了的丧”？
这不叫丧，我帮你再重新定义一下，其实你想说的是：他整个人都不想跪舔你，并且是你不能够改变的那种，他就是不想跪舔你。
就像他说的：他没有创意，老套路；还有他阐述了你们两个人之间的现状：别人卿卿我我，你们并没有。
想要的人是什么样？
所谓的发现很难，究竟是哪里难？
你现在究竟想要什么？
是要一个人跟你结婚，还是怎样？
现在，我觉得你是没有去归纳清楚自己真正的诉求是什么，这是核心啊。
如果你都不知道你要走哪条路，你又怎么能够走得下去呢？2
问：我30岁，159，50kg；他29岁，165，60kg。2015年结婚，现我们有2个孩子，一女一男。期间我除了产假，都是上班，婆婆在家带娃。
在二娃一周岁之后检查发现他得了重病。婆婆也经常抱怨二娃脾气暴躁，自己带娃辛苦。知道生病后，我和他都有请假带二娃去看医生，但恢复很慢。
他开始频繁要求我辞职带娃，但我婆婆不同意。我婆婆说如果我辞职，她就上班，家里条件不好，不能两个大人在家。我担心我们育儿方式不同，有矛盾。所以一直搁着。
今年端午我问他买水果送我娘家人吗？他同意，我去买。事后他觉得我买太多太贵了，说着又扯到让我在二娃和工作之间二选一，我婆婆说要考虑实际情况，他说你闭嘴。
然后那天晚上，他把二娃衣服脱了，只剩尿不湿，电风扇对着吹，风还很大。我生气指责他，说你这样会冻到孩子。
他说孩子热，我说热也不能对着吹，毛孔收缩会冻到。他说你牛逼，你来带，说完就走了。我很生气，说你牛逼，想让别人辞职就让别人辞职。
从那晚开始，他睡地上。第二天，二娃果然发烧了，我带去打针。我把打针照片发家庭群里，他看到了，问我婆婆，二娃为什么打针。我婆婆说你的孩子为什么要问我？之后，他不再吃婆婆做的饭，不跟家里人说话，除非不得不说。
我们试图跟他沟通，他要么自顾自玩手机，要么离开，要么装睡。叫他吃饭，他没反应，只顾看电视。他的脾气很犟，他只听自己的。
他从事法律工作，对离婚这块非常熟悉。他现在上班回家就去楼上玩手机，不上班在楼下看电视，不主动带娃，除非我把娃送他边上，我离开。
我该继续挽回、破除他的冷暴力（45天），还是转身离开？
首先第一个方面，任何冲突的时刻，最重要的是发现这个冲突背后的真正意义。
比如在你看来，这是一个你老公频繁要求你辞职带娃的事情。但是换个角度看，其实讲的是：
你们的小孩得了重病需要人照顾，他可能觉得你婆婆根本解决不了这个问题，需要你辞职专门照顾你们的孩子。
从这个角度来看，他这么做也是出于对孩子的一份担心。
当然，要不要辞职这件事情你自己决定。但我们首先要肯定他对孩子本身的在乎，要不然这个冲突永远不可能得到一个正向的结果。
你没有发现吗？
从头讲到尾，你说的大部分问题全都是：我婆婆如何，我婆婆怎样怎样。
在他跟你之间的互动中，全都有跟婆婆的问题。
有没有这样一种可能：也许在他原本的愿景当中，是希望跟你结婚之后人生会有所改观，但结果结婚之后发现自己还是被关系淹没的？
比如，你把孩子打针的照片发到家庭群里，是想说什么呢？
无非就证明他错了。
然后他看到之后问：二娃为什么打针？
你婆婆说：你的孩子为什么要来问我？
这还是在指责。
而这样一个一直在指责中度过的男人，他也是挺难受的。
第三个方面，现在辞职确实不可行。
连买条裙600块都要去讨论的这种经济情况，可能你辞职之后会让你们的生活雪上加霜。
但更重要的事情其实还不是钱，而是你从头到尾阐述的，包括你提到的婆婆的这些事情，都让我看到一个事实：你还没有足够高的情商和能力去处理好现在的关系问题。
就算你把工作辞了，全心投入到这个家庭当中，也未必能够讨得了好，你照样处理不了和婆婆的关系，处理不了和你丈夫的关系，平衡不了这里面的所有关系。
你现在最应该做的事情是学习，哪怕是多看看书，比如我们经常推荐的《幸福的婚姻》或者是《非暴力沟通》这一类的书。
你哪怕先看起来，学起来，尝试下有没有可能不要通过指责的方式去沟通，有没有可能去平衡你先生还有婆婆之间的这些关系，有没有可能在关系层面做些突破，也比只能抛出一个二元解决方案”要么是挽回，要么转身离开“来得好。
难道就没有一种更好的面对关系，处理好关系的办法了吗？
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关键词：如何交多点朋友？
问：我今年26岁，毕业也有四年多了，但是我从读书时代起朋友就很少，而且以前我也很少主动联系他们，慢慢关系就淡了。上班我也很难把同事处成朋友，所以到目前为止我玩的很好的，随时在联系见面的就只有一个了。
我其实很羡慕那些朋友多的，我也很想多交些朋友。不知道是不是我独处惯了，其实我很享受独处。但是又不想朋友少得连周末一起约着逛街的都没有。
我之前有一个朋友A结婚，我和另一个朋友B全程跟拍没顾上吃饭，连主持人都说我们两是真朋友，但是A发朋友圈却只说B是真爱，没提过我。因为这个我就对A有点隔阂，更没有主动联系她了。
不知道是不是我太敏感了？我发现总是可能会因为这样那样的原因我慢慢疏离他们，而又没有新朋友。怎样做朋友才能稍微多一点？
答：享受独处是一件非常好的事情，这说明你是一个能够面对自己、能够提升自己的人，而且在一个人生活的过程当中，你肯定也能得到很多。
但如同你自己说的，你也不想一个朋友也没有。
因为生而为人，我们是社会性的动物，我们需要朋友，需要连接，需要跟这个社会连接在一起。
你从读书时代起朋友就很少，我能够从你的故事当中看到在你身上，有一个重要模式一直在影响你：你不仅很少主动联系朋友，你还是一个不给朋友自我辩护机会的人。
比如你谈到A的这场婚礼，可能她发朋友圈时说别人是真爱，没提到你让你生气、伤心、失望了，但你的这些情绪没有向她表达，更没有主动联系她。
其实有一种很好的解决办法是，当她发朋友圈的时候，你就可以简单评论一下，开一个玩笑把你真实的情绪表达出来。
举个例子，你完全可以开个玩笑说：你只说她是真爱不说我，我吃醋了哟！
但你选择的是隔阂、不联系、慢慢变淡，那这样朋友就会越走越远，直至失去。
如果你觉得你开不了这样的玩笑，无法这样云淡风轻，可以直接把她约出来喝杯咖啡，然后当面跟她说：其实那天我也全程在跟拍，没顾得上吃饭，但后来你发朋友圈只说她不说我，我心里是有点失望和失落的。
这样你至少给到对方一个辩护的机会，也许她不是这样想的，也许当时的情况是疏漏，或者是其他客观原因。总之，你可以给对方一个台阶，让她来告诉你发生了什么。
每个人对于不同的事情也许有完全不同的见解，你不给朋友说话的机会，那怎么做朋友呢？
永远记住：朋友与朋友之间是需要机会，需要台阶的，一个永远不给别人台阶下的人交不到朋友。
最后，我觉得还需要给所有想要交朋友的人更多的延展，复习一下我们过去做的专题，猛戳以下链接阅读关于朋友你不得不知道这些事：
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、两性情感导师，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。