从2014年，Grace出生开始，再到Ricky，至少幼年的她们大部分时间由婆婆一手带大。
婆婆直言：她其实也不乐意带孩子。帮我们带孩子，多半是因为我老公在部队，所以总觉得亏欠我一些。
好友总是跟我开玩笑：我总觉得你不是嫁给了你老公，而是嫁给了你婆婆。
出门旅行跟婆婆的次数最多，晚上睡觉跟婆婆的时间最长，连拌嘴估计也是跟婆婆最多了。
模范婆媳关系莫不是——我以钱相待，她也尽心尽力。我谦让，她也退步。
我倒是不觉得她非得帮我们带孩子，本来带孩子就应该是两夫妻的事。所以，很长一段时间，我跟老陈一直协商给我婆婆一笔钱——说是帮我们带孩子也好，说是贴补她的辛苦也行，我觉得终归不能让老人给你免费带孩子。
老陈不同意。他的理由很简单：孩子本来就是双方的，我们夫妻白天不带孩子，也是因为在工作。工作也是为了赚钱。
他的折中点是：如果以后我们去杭州生活，父母也到杭州，那么每个月可以给她们一定费用。
一来一去，当下要不要给钱竟然成为咱俩最大的分歧点。
不过，到了最后，我还是以小幅优势胜出。
02老人是否必须要给儿女带孩子？
当然不是。
在Grace的时候，我就提出，婆婆帮我们带孩子，我们得给一笔费用。
所以，这些年出门旅行，我都会带上婆婆一起玩。周遭邻居是觉得”你带着婆婆，是想让她帮你抱着娃”，以前我也会怒怼“那我一个人出门旅行，孩子放家里，也得婆婆抱着”，但现在不会了——做任何事，不要急切被别人看到，日久见人心。
我父母现在带着Grace，我公婆带着Ricky，我从来不觉得是应该的。
一方面她们的存在能够让我安心工作，另一方面也能减轻我的压力。
生孩子、养孩子，绝对不存在“为谁生孩子”，无论男人女人，生孩子的那一刻就要明白：孩子是你的孩子，不是其他人的孩子。
矫情和作都不是成年人应该有的行为。如果结婚你还没有长大，但你决定要孩子的时候，就不能够是个孩子了。
03给父母的钱绝不是用来量化她们的劳动
而是给予的爱和在意
我和老陈协商的价格是：每周给婆婆1000元，一个月就是4000-5000.
这个标准在我们当地来看，并不高。
如果请个阿姨抱孩子，起码4500元-5500元，而且作为我们来说，肯定是不放心的，毕竟保姆虐待孩子的新闻屡见不鲜。
这个4000元绝对不是来量化我婆婆的付出，而是希望能够让她也知道：她的付出我们都能看到。
老陈争议的点是，为什么我们这代人当孩子的时候，也没见父母给她们的父母钱？
我幼年也是爷爷奶奶带大，父母每个月也给爷爷奶奶一笔钱。我爸爸还是我爷爷奶奶唯一的儿子，原本也不存在争议性，但我父亲始终认为：
“不要把父母的爱和帮助，当作理所当然。独立是一个成年人的品质。如果不能独立，需要别人帮忙的时候，哪怕亲戚，也需要学会力所能及的付出。”
老陈还有一个care的点在于：他认为给父母钱，会不会让父母觉得成了我们的保姆？
保姆是一种雇佣关系，而每一种关系都是要双方认可的。如果非得说帮忙带孩子是保姆，那一分钱不给，岂不是免费保姆了？
04礼物不是报酬
这些年带婆婆出门旅行，每年至少花费五六万不止。给公公和我父亲报过旅行团，零零总总也花费过一些支出。
老陈认为，按市价怎么折算，我们都远远大于4000每个月的付出了。
可我觉得物质和金钱，从来不能相抵。
我见过太多的人，总是理直气壮觉得父母应该给自己的儿女带孩子。从某种意义上说，她们的最终责任仅仅就是把你养育成人，待到你成人，养育你的孩子，只存在情分，并不是必须的。
你哭天抢地责怪别人不帮你，其实作为孩子，更应该看看，自己能够给父母等价的回报有多少。
05最后的最后，老陈觉得在这件事上，他想的确实不够周全，一切理所当然里面，其实都不是顺理成章。
但最好的方式就是：能谈钱的时候，不要谈感情；能谈感情的时候，也还是要谈钱。
不拘泥于行动小节，但一定要顾全大局；在细节上的完美，才会让许多事变得熠熠生辉。
而这，也是我多年来坚持的事。
- END -
小愚有话说：
很多人问我婆媳关系，我始终遵循一点：以真诚相待就好，自己不过度要求别人，当然也不勉强自己。
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