别让我们的坏情绪，毁了孩子的未来。
——虎妈
因为家境不好，父亲常常把在外面谋生时受的气，回到家后再撒到阿乐身上。
父亲愤怒地把他推出门外，关上大门。那时天色已黑，屋外只留下阿乐和几只狂吠的野狗。
他曾经非常痛恨父亲，可多少年过去了，也已为人父的阿乐，蓦然发现自己竟也变成了父亲的样子。
上个月，阿乐的儿子在玩耍时不小心将他的手机屏摔碎了。本就工作不顺的阿乐，对着孩子一顿臭骂，可儿子不懂事，依旧嘻嘻哈哈。
于是他转身拎起儿子，丢到门外，恐吓他不准进家门。
孩子嚎啕大哭，妻子和他争吵。事后冷静下来，阿乐说他最大的感受不是后悔，而是后怕。
为什么父亲的悲剧，会在自己身上重演？为什么自己，成为了当年最痛恨的样子？
奥地利心理学家阿德勒有句名言：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
很多时候，我们长成什么样的人，有什么样的行为，都取决于我们曾经被怎样对待。
01
•多少父母，用坏情绪伤害过孩子。
朋友小花，一次和我聊天时说道：父亲这个词，是我心中永远抹不去的痛。
上学时，同学们都在一起谈论爸爸，而这样的话题她永远插不上嘴。
她的爸爸脾气暴躁，别的同学说起父亲都是笑容、拥抱，而她的第一印象，是爸爸举着竹枝追着她满村跑的凶狠神情。
她说，虽然现在长大了，爸爸不会再打我，也开始爱笑了，但是我心中永远都抹不去那种遗憾和痛。
美国心理学家斯考特·派克曾发现生命的一个秘密：童年的痛，弱小的孩子无法承受，必须扭曲，以保护自己。
这种痛在成年后才得以释放， 绝大多数成年后的困扰，都源自童年时受到的心理创伤。
成绩变坏了会被毒打，数学考不好，直接呼巴掌。在阁楼上，听到妈妈的脚步声，她会觉得是魔鬼的声音，“完了，她要来揍我了！”
在真人秀节目《旋风孝子》里，陈乔恩和母亲相处时，尴尬癌频频发作。不仅共处时毫无互动，同框拍照时肢体动作也很僵硬，就算同伴逗乐都不能打破两人之间的坚冰。
陈母在节目中坦言，“她从来不曾说过要牵我的手。”
有研究显示：幼年时期的情绪阴影会形成特别的情绪反馈机制，没有被好好爱过的孩子，也没有能力爱自己和世界。
孩子小的时候，完全依赖父母，他们时刻都在确定自己是否被爱着。
而父母给孩子的坏情绪和不好的经历，看似很快过去，其实都悄悄埋进了孩子的心里，变成一颗坏种子，终有一天会破土而出。
02
•所有的坏孩子，背后都站着坏父母。
12岁的吴某在家吸烟，母亲发现后，震怒之下用皮带抽打儿子。吴某当即进厨房拿了一把菜刀，对着母亲砍下20余刀，致其当场死亡。
窥其背景，吴某的父亲常年不在身边，母亲辛劳，脾气暴躁。吴某就一直在这样一个缺爱的，充满着不安全感的家庭下长大。
情绪会传染，而坏情绪的传递，要比好情绪快得多。孩子的焦虑暴躁与父母的焦虑暴躁，息息相关。
北京海淀区法院少年法庭庭长尚秀云，共审批过629名未成年犯罪者。
每15个持械斗殴，犯故意伤害罪的少年中，就有12个性格粗暴、爱与人争斗、动辄打骂孩子的家长。
事实胜于雄辩，作为父母的我们，不能再让坏情绪伤害和扭曲孩子的心灵，影响孩子本该快乐和幸福的人生。
美国一项家庭研究证明，如果父亲或母亲有焦虑症，孩子患焦虑症的风险是正常孩子的7倍。
早年间，在一档《考不好，没关系》的亲子节目中，主持人问孩子，如果爸爸输了，该怎么办？
有的孩子说：
也有孩子是这样说的：
这么简单的题都没考好，你是怎么当爸爸的！这么容易都考不好，记性都被狗吃了吗？揍他，让他罚站！
这样的回答令人意外又不意外。因为孩子的答案，都是从父母那儿学来的。
日本作家谷口雅春说过：孩子的言行就像一面镜子，反映着家庭和父母的精神。
为人父母者，请牢记：父母的坏情绪，是孩子心灵的污染源。你怎么样，你的孩子就会怎么样。
03
•我们到底该怎样养育孩子？
心理学家武志红在《原生家庭的伤害》中提到：
父母要做孩子好的容器，当原生家庭像是一个结实稳固的好容器时，孩子的活力才会在其中流动，成为一个活力四射的孩子。
所谓好的容器，不过是当孩子把事情做好的时候，认可他鼓励他；孩子挫败的时候，陪伴他支持他。
所有的孩子，生下来都是一张白纸。只是被不同的对待之后，会有区别的成长为：热情、有创造力的、充满爱意的人，或者黑色的、愤怒的、充满攻击性的人。
在一篇名为《家庭语言暴力问题》的论文中，有这样一项调查，“中学生希望父母采用什么样的教育方式？”
数据显示：希望父母使用文明的语言和自己耐心、和蔼的沟通交流的子女，占比99.75%。
常常听到家长们说，“我就是忍不住对孩子发脾气，有时候发完脾气自己也很后悔。”
那么下次发脾气前，不妨先试试做到这几点：
1.冷静下来，想想到底在生谁的气？
很多时候我们对孩子发脾气，其实只是迁怒。因为自己太累了，或是因为自己工作中受了委屈，和孩子并没有关系。
冷静一分钟，思考自己是不是那个迁怒的人。没有人是超人，大人也有控制不住情绪的时候。
当孩子提出无理要求时，比如不加控制地买玩具，我们可以用平静坚定的语气代替大喊大叫来拒绝他们。
同时不妨蹲下来，与孩子保持一个高度，这种姿势对孩子来说是一种极大的关心与理解。
3.保持同理心，学会换位思考。
孩子贪玩，有时的恶作剧让家长抓狂。
这时家长应该思考，是孩子的行为错了，还是动机有问题。
比如，当孩子把家里的面粉撒了一地，酱油倒了一地的时候，首先要去区分孩子是错把这些当成了玩具，还是有意破坏。
它与惩罚教育最本质的区别是，聚焦错误本身，对事不对人。即便孩子的行为有问题，仍向孩子传达他是被爱着的信息。
此时应先关心孩子的伤情，做出处理。再问清楚为什么打架，是不是有什么缘由？最后教育孩子，打架是种错误的行为，并带着孩子一起去跟受伤的小朋友道歉，对自己的错误行为做出补偿。
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教育家苏霍姆林斯基说过：要时刻记住，自己也曾是个孩子。