其实要我说，很多问题真的是共性的，你在1个男生身上可以找到，你在10个、100个男生身上也同样可以找到。
正是因为这些问题的普遍性，以至于个体会认为大家都一样，认为这是正常的，从而忽视了这些问题所在。
我去餐厅吃饭，经常会听到隔壁桌的一群男生，在此起彼伏地讨论自己睡过几个女生，甚至有并不是单身的男生，当众讲自己是如何“调教”女朋友的。
这让我感觉非常不舒适，虽然我和他们素不相识，他们也不是谈论我，但同为女性，不经意间听到这样的话题，说夸张点，我很容易面红耳赤，仿佛这和我有关系。
当然我举这个例子，没有什么恶意，我也知道有相当一部分男生，是非常绅士，懂得尊重女性的，但与此同时，却依然有不少男生，把“玩过谁”这种肤浅的话题当做得意的谈资。
如果被谈论的那个人和他们一样，都是逢场作戏，你情我愿，那我不好说什么，但如果对方是规规矩矩的女孩，谈恋爱是奔着结婚去的，在背后却被男朋友当做在朋友面前消遣和炫耀的谈资，我不知道她会作何感想。
001
不尊重女性或让女性觉得自己不被尊重
《爱情保卫战》中有这样一期节目，男女嘉宾都属于在夜场玩得很嗨的那种，都无法给彼此信任感，并且都互相嫌弃，追讨对方的问题。
针对老去夜店约这个问题，男生来了一句，反正这种事也是女生吃亏（结合当时的情境，他的意思应该是男生玩玩没什么，反正吃亏的是女生，所以我能玩，女朋友不能）。
就是这句话，让涂磊大为光火，他义愤填膺地骂了男嘉宾，具体的话我已经记不清，大概就是反问男生，你们家没有奶奶，妈妈，妹妹吗，你说这话有尊重过你家里的每位女性吗？
要知道，我们每个人都是尊严感的，哪怕再亲近的人，也都不希望被冒犯，比如小孩子都不喜欢父母说自己笨，女朋友不喜欢被男朋友说腿粗，尽管他们可能确实如此。加上女生内心本就敏感，善于抓细节，你不经意的一句话，可能会让她难过大半天。
其实要避免这个问题也没那么困难，还是要学会换位思考，在不涉及原则和底线的事情上面，把她当初一个独立自由的个体，而不是仅仅当成你的女朋友或你的附属品。
不要好为人师，也许你的关注点是一件事她该怎么做才能做到最好，而她只关心，你有没有尊重她的意见和感受。
002
不给女生面子
我大学时谈过一个男朋友，其他方面都还不错，但就是这一点，非常讨厌。我印象深刻的几件事：他当着我好闺蜜的面和我吵架；当着我十几个同学的面和我吵架；他在我实习单位门口和我吵架，还把给我买的水果隔着老远投掷到垃圾桶里，全然不顾很可能被来往的新同事撞见。
以上列举的几个场景，毕竟都是我这边的人，我其实是很难为情的，所以一旦我们露出吵架苗头，我那时都是能忍则忍，尽可能把矛盾压下去。但看我不做声，他每次还以为是我理亏了，更加得理不饶人，搞得我在大家面前颜面尽失，时间长了，他们都认为，我找了一个不爱我的男朋友，要不然怎么唯一撞见的一两次，他都是和我吵架呢？
我受不了周围人看我同情的眼神，受不了闺蜜老在我耳边讲他是渣男，不懂得怜香惜玉，再加上他依旧时不时地不给我面子，最终我和他提了分手。他非常不理解原因，不停地追问我，哭着挽留我，我实在没精力和他耗了，只是淡定地说一句：你不是个坏人，可惜情商太低了。
我们会有一个惯性认知，男人在哥们面前是要面子的，女朋友要满足他这样小小的虚荣心，这点我也是认同，但同时，女生也是需要面子的，女生因为情绪的不稳定性，更容易受到周围人的影响，如果你想要一段稳定持久的感情，那么搞定她身边人，让他们都认可你，这非常重要，而获得认可的一个关键行动，就是在她的朋友家人面前，给她面子。
我一个朋友，她的老公和她父母的关系一直都不好，这个其实是有渊源的，具体的导火索可以说是一件说大不大、说小不小的事：她怀孕四个五月的时候，带着老公来娘家过几天。晚饭时她老公陪岳父喝酒聊天，一不小心就喝多了，回到房间就摊在床上熟睡。
我朋友担心老公着凉，就打来一盆水，给他拖鞋，洗脚，然后给他盖好被子。就是这不经意的一幕，被她父母看个正着，二老当下没讲什么，但内心大为光火，心想，我女儿都怀孕了，挺着个肚子，还给你洗脚，你可真会享受。
从那以后，她父母对女婿的印象就变得极差，因为他们看到，自己女儿怀孕了，还给老公洗脚。但讲实话，我经常去看这个朋友，但在他们的小家庭中，她是拥有绝对话语权的，老公也是比较宠她，怀孕时每天给她捏脚按摩。
但正是那次洗脚事件，一下子洗刷掉他背后付出的所有心血和关爱。也许你会说，面子没什么，里子才重要，但其实同样重要，就好比前文中我朋友的父母，只能通过看到的“里子”来推测“面子”，你面子没做到位，人家对你印象就不会好，你说你上哪说理去？
003
幸存者偏差是说，只看到某种筛选而产生的结果，而没有意识到筛选的过程，从而忽略被筛选掉的关键信息，比如，如果你自己和你生活的圈子都是月入过万的人，那么你会倾向于认为中国大部分群体都是月入过万，而根本不会想到，绝大部分人是远远达不到这个收入标准的。
放在感情中，很多男生，不管是挽回，还是追求某个姑娘，他们和我说，老师，她讨厌我，其实他们往往忽略掉了很多限定性条件，比如：
（我说错了话，因此）她讨厌我；
（我惹恼了她，因此）她讨厌我；
（我纠缠不休，因此）她讨厌我；
.......
看到了吗，正是你说错了话，做错了事，侵犯到她个人边界，所以她才讨厌你，是你自己让她讨厌你，不是她无怨无故讨厌你。所以，你有什么可抱怨的？
在挽回中同样如此，我们似乎只看到自己想看到的，比如她绝情分手，你挽回无果，这时你认为你们之间彻底没戏了，为了稳固自己这种认知，你开始找证据来佐证自己的观点，你看到她清空的朋友圈，改过的个签，她云淡风轻地和朋友逛街...于是你深夜红着眼睛在知乎上提问：怎么走出失恋？而之前你的提问是：怎么挽回绝情的前女友？
其实很多挽回者的通病就是紧紧抓着前任绝情、冷漠、不愿搭理你这一面不放，觉得自己是个可怜虫、倒霉蛋，却忽略了前任被你伤害，伪装坚强，矛盾纠结的一面，结果你明明是想挽回的，却因为顾虑太深而在原地打转，最后什么都没做成。
事实上，很多人分手后有联系方式，有共同的朋友，甚至前任还会回复消息，这些客观资源都可以利用发挥，但因为你自动过滤掉事物积极可改变的一面，你眼中的这段感情就是支离破碎，再也无法复原的。当你自己都不相信自己可以做到时，别人也无法帮到你，你等于同时放弃了自救与被救的机会，你看刺不刺激。
004
付出不够或者让对方觉得你付出不够
首先声明，我不是在挑起性别矛盾，只是基于客观现实做一些总结，并且帮助想解决问题的人去寻求对策。
古有多尔衮送江山，前有贺涵送伞，后有祁树礼送命....
女生都是爱幻想的动物，从小看偶像剧长大，长大后又身受营销鸡汤文的影响，她们潜意识中男朋友的标准是要高出现实中几个层级。
二十多岁的女生，对爱情抱有过高的幻想，就像这个年纪的男生会有点幼稚一样，都是非常普遍的现象。这些都是我们不得不承认的恋爱中认知偏差问题。
那如果你说，我不适合爱幻想的女生，我不适合会发脾气的女生，我不适合要求很多的女生，我不适合爱哭的女生...那恭喜你，你也同样不适合谈恋爱。
我们无法遇到完美的恋人，只能在不完美的异性中，找到自己愿意接纳她不完美的那位。
你想留住一个女生，必然要有留住她的资本，当然，这里不是说你有多少钱多少套房产，而是你要能给她提供一份别人无法取代的“情绪体验”。
恋爱中女生对细节的关注，很多时候真到了吹毛求疵的地步，有个女孩儿给我讲过她自己的故事：
有次，她去见一个闺蜜，闺蜜带了男朋友，闺蜜的男朋友全程给她闺蜜拎包，甚至连一瓶水都不让她拿，回去之后，她就和她男朋友分手了。
理由是她男朋友从来不给她拎包，当然，不是她认为男生就应该给女朋友拎包，只是透过这一件事，她重新审视了这段关系：她自己是享受型，她需要一个能愿意在各方面把她照顾得很好的男生，但这个男朋友并不是。
这个案例告诉我们，当你想解决感情中的问题时，你的道理不管用，你分出的对错不管用，最高效的方法，是投其所好满足她的需求。
-END-
我是细菌
你知道她为什么讨厌你了吗？