作者有话说：

　　上周写了一篇《你身边的每个人都包括自己，都会阻碍你成为你自己》，我借用了曾老师的名言，掉着书袋阐述了“积极关注”的心理学相关理论。这周看到“讨厌自己”的议题，我想走走心，从一段经历开始。

　　几年前，一个久不联系的前同事在晚上十一点多发信息问我：“你觉得我这个人怎么样？”

　　我觉得有点突然，对方还记得我，也有点高兴，于是就回了信息：“你挺好的呀”。

　　马上他就回我了，说：“你怎么跟他们一样都敷衍我”。

　　似乎被指责了一下的我收回了本就不多的高兴，回复：“嗯，你热情大方、活泼开朗，真挺好的”。

　　瞬间对方就回信息了：“哎，麻烦你认真说一下我”。

　　我有点生气了，回复说：“你咋了？怎么像是没事找抽一样啊，说你好你不信，是不是说你不好，你就信了？”

　　再后来，就断了，关系也断了。我想我可能真的满足了她希望被人否定的需要了，想起来我还有点点小内疚。

　　这是一种扩大化的自卑，讨厌自己的不好，甚至讨厌觉得自己好的人。“我不喜欢我，你喜欢我？那你连我都不如！”（曾氏名言）。

　　一个觉得“揍自己”还不够的人，还会扩大到勾引别人来揍他。

　　心理咨询师是需要不断反思的，动力学取向的咨询师自己反思还不够，还需要接受更有经验咨询师的个人分析，目的就是为了更进一步的了解自己。

　　了解自己并不是一件很容易、很高兴的事情，恰恰相反，未知的自我往往都是被压抑、扭曲、异化了的自我，之所以被隔绝在意识范围之外，就因为他们带有“危险性”，除了会让自己感到厌恶，还会有悲伤、绝望、愤怒、恐惧等。

　　讨厌的本质是不认可、不喜欢，想要离开刺激源。讨厌自己，就是不认可、不喜欢自己，想要离自己远一点。讨厌与愤怒的一个区别是，愤怒的时候会想要改变刺激源，而讨厌的时候是回避，没有动力去改变。

　　因此我们不难看出提问者：对自我评价过低、体验到厌恶、回避或无力调节自我，对自己的回避和无助也会导致再次负面评价，如此恶性循环。

　　我常常给学生们出一个小作业，让他们补充“我是一个xxx的人”20遍。

　　同学们的反馈多是：“好难写”“写自己不好的方面时会有点难过”“静下心来写的时候对自己有点陌生的感觉”“我发现我还挺好的”等等。当要求他们与旁边的人交换，让旁边的人写20个“我是一个xxx的人”时，发现别人对自己的评价中积极部分，远多于自己对自己的积极评价。

　　有一些评价我们难以接受：“我是一个不会说话的人”“我是一个没有主见的人”“我是一个情商很低的人”“我是一个没有自控力的人”“我是一个不会拒绝别人的人”“我是一个会讨好别人的人”......

　　有一些体验我们极力否定：“我不应该生气”“我不能悲伤”“我怎么可以有那样邪恶的想法和念头”“我不能感性”“我的脆弱让我羞耻”......

　　以上，我们对自己的评价系统并不是建立在自己真实体验的基础上，而是为了得到别人（含父母）的赞许，获得积极关注。

　　罗杰斯认为人的发展动力是实现倾向，有机体本身自有“智慧”评价自我，而不是因为积极关注的需要过于强大超过了实现倾向的发展，从而导致自我不再信任机体的“智慧”。

　　例如摔伤了的孩子想要寻求妈妈的安慰，但是妈妈告诉他男孩子要坚强，这点伤不算什么，不能哭，孩子就可能出现混乱，既想要妈妈的拥抱安慰，又真的觉得疼想要哭。继而压制疼痛和哭，放弃机体的评价和体验，不再信任机体智慧。

　　笔者作为一个心理学科班出生的咨询师，花了大学四年时间才接受自己智商不高的事实。

　　不认可自己、不喜欢自己的人是无法自我积极关注的，想要解决讨厌自己的问题，就需要发展出自我积极关注。要发展自我积极关注，还得先找一个重要他人来给予个体积极关注。虽然我们回不到过去，但我们可以通过与父母和解、恋爱、做咨询的方式来再次获得重要他人的积极关注，从而发展自我积极关注。

　　罗杰斯说：“当我接受了现实的自己时，我就发生着变化”。

　　但从“不接受现实的自己”到“接受现实的自己”有时是一个漫长的过程。例如在咨询室里被积极关注的情况下，一开始我们僵硬疏远地对待自己真实的体验和感受，慢慢的我们更多的谈论自己，到如实地描述自己的感受，到自由表达此时此刻的感受，直到接受当下所有的体验，从而将咨询室内发生的变化延伸到生活的方方面面。

　　尊重自己的真实感受，无论积极还是消极；信任自己的机体智慧，哪怕是走上了少有人走的路。

　　曾奇峰心理工作室（实习期）咨询师

　　心理动力学和人本存在取向心理咨询。擅长亲密关系、亲子关系、个人成长、情感困扰等。

　　寄语：冲突自我束缚的牢笼，实现自我灵活的自由，我愿与你同在。

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