文｜孤芳 点评｜狼
（1）
先说我的原生家庭吧。我爸爸，在他自个儿看来，应该算是一个成功男人、好爸爸吧。我妈妈年轻的时候是个美人，有照片为证，那个时候他们是恩爱的。
问题出在生我弟弟的时候，妈妈一个人在家待产，爸爸远在外地工作，毫无意外，他出轨了，而且他还给我妈妈寄来了信和那女人的照片。
家庭破碎的危机来了，我想象不到我妈妈在那个时候，是不是跟我一样夜夜哭泣。她只跟我说，她就着爸爸写给她的信，在信的反面，给爸爸回了一封信。
后来，我爸爸就回来了，我想这个过程一定是艰难的。
但是他们的感情已经破碎了。因为妈妈每次跟爸爸吵架，就会跟我说：“我都是因为你和你弟弟，所以我才没有离婚，不然早离了。”
这句话，我从小听到大。
（2）
妈妈生完弟弟不久，就跟爸爸一起出去上班了。我在老家享受了爷爷奶奶的疼爱。
在我上初二那年，我妈妈在工地上出了事故，重症监护室里3天没有醒过来。那时候弟弟已经被爸爸接到了他们身边，听到这个消息，我成绩直线下滑，后来背着家人退了学。
我踏上了远行打工的路。没有身份证，我只有去黑厂。工作一年后，我爸爸自己买设备，包工程，家里渐渐有了钱。这时我才后悔不该出来打工，每天晚上都梦见自己又回到学校。
又过了一年，妈妈身体渐渐好转，可以做些轻松工作了，可是我爸爸又出轨了。我妈妈差点疯了，因为她脚跛了，已经没有了年轻的体质和美貌。
这次，我加入了爸爸妈妈的战斗，觉得妈妈很可怜，一起斗争我爸爸。我妈妈跛着一条腿，跟我爸爸在大街上打架，我拉不开，就装肚子被他们打到，在地上打滚。爸爸跑了，妈妈开始哭，而且又重复那句话：她是因为我和弟弟，才不跟爸爸离婚的。
我很生气，不想活了，拿了把刀跑去小三家要砍死她，但是被路上的人拦了下来。
18岁的我被迫长大，而这个家已经回不到重前的样子了。
（3）
他真的很好，20岁，工资不高，给不了我物质，却是我18年来除了爷爷奶奶之外最想靠近的人。他是我生命中的一束光。
可我妈妈觉得我太小，坚决不同意，她告诉我，如果我要跟那个男孩在一起，她就跳楼。男孩拿来礼物去我家，跪在我爸爸妈妈面前，求他们成全。可他们就是不同意。我知道了这事没有回旋的余地了，只好跟他分了手。我的那束光，消失了。
一年后，外公去世，我们回去老家奔丧，认识了我现在的老公。因为是一个村子的，爸爸妈妈知根知底，同意了我老公的求婚，我像是一个配角，只管听他们的吩咐就行。期间爸爸妈妈的关系缓和很多，我不舍得他们再折腾，就接受了这门婚事。
次年5月，我们结了婚。其实我老公这个人吧，所有的朋友都说他人不错，但是这么多年，他真的不是一个合格的丈夫，可能因为我也不是一个合格的妻子。他感知到我对他也许并不是很爱，也并不特别爱我，只是都觉得年龄到了，该结婚了。
（4）
后来，我老公遇到了一个女人，比他大3岁，风趣幽默，女中豪杰。他就像老房子失火一样，不顾一切地扑上去，而我却跟当年的妈妈一样，疯了似的对他围堵，甚至找到那个女人的老公，想要挽回我的婚姻。
在我爸爸妈妈发生这样的事的时候，我还劝我妈离开我爸，我甚至告诉我妈，如果我以后遇到这样的事，一定毫不犹豫地离婚。但是，当同样的事情发生在我身上的时候，我也没有做到。
我一个从小缺爱的人，抓住就不会放手，我害怕离婚，害怕一个人。
期间，我跟我爸爸聊了一次天，告诉了他我的困惑与迷茫，他没有回复我。
我和老公闹了整整一年，我甚至疯狂打电话骂那女人是个贱人。她从开始的不承认，到后来说只要我老公不去找她，她就不会来找我老公。
可我知道，我说不动我老公，我跟他只有吵架的份。
就在我觉得我已经无力再继续下去，决定放手的时候，他却跟那个女人断了，原因成谜。我到现在都不知道，为什么在我生日当天，他带着那个女人出去旅游，却给我定了蛋糕和花。
（5）
我们又过回了平静的日子，只是我不在关注他，而他也没有关注过我。我甚至偷偷跟一个男人聊了很久，他也没有发现我的异常。最后那个男人提出见面的时候，我拒绝了，我还是没有勇气走出那一步。
我开始关注化妆，香水。我只想把自己每天收拾得漂亮些，挣钱好像没有那么重要了。
总的来说，我还是没有放下他的背叛，心里有刺。我害怕自己会抑郁，我开始不再亲近我的妈妈，心里对她有恨，同时觉得我对她来说很重要，就是这么矛盾。所以，我不愿意亲近她，但是我也不愿意离开她，导致我跟她不能相处超过两天，不然就要吵架。
心如果没有安身的地方，人走到哪里都是在流浪。这句话我记了好多年，是我人生的写照。这么多年，我的心，都没有地方安放。
我现在特别害怕我的两个孩子会像我一样，我不敢在他们面前表现出来他们的父母不和睦，我不敢说“因为你们我才不跟你爸爸离婚”，我害怕他们会成为这样的我——迷茫，沉重，敏感。
我无法准确地描述我心里的想法，有时候，我刻意地想去遗忘发生在我身上的痛楚，但有时候又像火山一样喷发。
我甚至把我老公出轨的证据，存在手机里，隔三差五地去看看。一面去忘，一面去记。我不知道怎么走出去。
PS：
像复印机一样，你妈妈的婚姻，被你完美地复制到了自己身上，包括她对待婚姻的态度和方式。
我相信很多人看了你的故事，想骂你，但是我觉得别这样。正如你，当你看到母亲那样的时候，你也恨铁不成钢地骂过她，说过“要是换了我一定会毫不犹豫离婚”的大话，但是当事情真的落到自己头上的时候，却继承了母亲同样的风格。批评别人总是很容易，改造自己总是很难。
家就相当于一个工厂，父母是工人，孩子是产品。如果企业文化不好，工人能力和素质又差，本来就只能输出不好的产品。
你是一个由这种工厂生产的产品，带着父母的很多烙印，你想让自己变得更好，就得拼了命地抗争，拼了命地打磨自己：读很多的书，见很多的世面，向很多优秀的人学习。
你抗争没？抗争了，但力量不足以摆脱父母恶俗人生理念的控制，你想追求自己理想的爱情，追求生命中的那束光，可父母一逼迫，你就放弃了，任由自己的人生重复父母的轨迹。
但是，我能看见，你正在挣扎，你虽然重蹈了母亲的覆辙，但你能做到不再对自己的孩子说“因为你们我才不跟你爸爸离婚”这句可恶的话。单就这一点，你就比你妈进步很多。
你恨你妈，所以你努力想做到不让自己的孩子恨你，想让孩子跳出代代相传的死循环，成为坏工厂出品的好产品。这事要做成了，同样了不起。因为这才是真正爱孩子的母亲该做的事！
至于你说，你不知道怎么走出去，也很正常，因为你压根儿不想走出去，你珍藏并经常欣赏老公的出轨材料就是证据。一面去忘，一面去记，是忘不了的，只会加深印象。我只能理解成这是你独特的爱好。
上期：
妻子自杀后，我必须跪恩这个女人
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