她并不是一个抗拒和爸妈沟通的人，甚至这两年还想试着拉近自己和他们之间的距离，毕竟她从去北京念大学并且留京工作之后，和父母的沟通就只剩下了一周一次电话里的寥寥数语。
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过年回家的饭桌上，她想和爸妈找点话题，恰好那段时间她工作不是很顺利，部门人员调动大，项目推进得也断断续续，就随便跟爸妈抱怨了两句。
她本来也没期待从爸妈那得到什么解决方案，只是想听几句安慰——一个人在异地待了几年，习惯了单打独斗地去面对一切，似乎也只能在面对父母的这个时刻稍微露出柔软的一面。
到最后演变成，“一开始是你自己硬要去北京的，也不是我们逼你的。”
事实上，她的父母对她的工作环境和内容不甚了解，这些责问只是下意识的反应。
谈话的最后，她跟我说，以后不会再跟他们诉苦了。
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前段时间看《我家那闺女》，焦俊艳在节目里和父亲聊天，平时她和爸爸沟通得少，她说，“我跟你们说完之后，你们也替我解决不了那些问题，然后你们还要问很多很多问题。”
爸爸说，“如果是幸福，你分担给我们，那我们大家都幸福。”他不理解，为什么她的痛苦就不能让父母分担，这样她的痛苦就只剩下一半。
我特别理解她这种说法，简单一点说，如果和父母诉说你在现阶段的痛苦，而在他们对你的生活不太了解的情况下，以自己的人生经验来揣度、猜测，依此得出结论，不是让你再多解释一百个问题，就是开始指责你为什么会让自己处于这种境地之中。
这种情况，对解决你自己的问题，没有任何裨益。
焦俊艳说的“双倍痛苦”，第一份痛苦是你的痛苦本身，而第二份，是父母对你痛苦的不解甚至责难，衍生出来的痛苦。
不知道你和父母之间有没有过这样的对话：
你抱怨工作累，父母说，“你就做那点工作，有什么累的？你一没结婚不用养孩子，二不用养我们，我们那时候一个人要做几份工，也没见喊累的，现在的年轻人就是吃不了苦。”
你难过地结束了一段父母看好的感情，他们说，“怎么动不动就闹分手？有什么问题熬熬不就过去了，我们那时候不都这么过来的吗？”
但你是真的吃不了苦、对待感情随便的人吗？
其实你自己知道，并不是。在父母的认知里，自己经历过的事情便是没那么难的，但你们身处的时代和环境都不一样，他们的经验早就无法适用到你们身上，带着认知错位和偏见来处理问题，当然只能越忙越乱。
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焦俊艳所说的，痛苦说给父母听，会得到双倍的痛苦，这句话里的“父母”可以替换成任何和你没有相似经历的主体。
比如谈恋爱的时候，在外面遇到不愉快的事情回来肯定想和恋人吐槽几句，但如果得到的回应是“我觉得本来就是你不对啊”“这点小事也值得生气？”……肯定只会气不打一处来。
我们去向别人倾诉的本质，不是真的希望能把痛苦转移、让对方也替我们分担一些烦闷，而是为了确认“真的有人站在我这一边”。
在身陷泥淖、危机四伏的处境里，我不想听你反过来责难我，而是能拍拍我的肩膀告诉我，没关系。
被倾诉的那一方可能还不太明白，愿意和他们诉苦的人，是因为非常依赖他们才会愿意说出自己的愤懑和软弱。
如果倾诉得不到回应，很多人到最后就不想再说了。
好不容易遇到想倾诉的一个人，也怯懦地不敢迈出那一步，害怕对方觉得你说的事情“没什么大不了的。”
选自《百年酒馆》
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但还想说的另外一件事是“同理心”。
比起抱怨，我更想把这些话称作“求救信号”：
不管是对父母说出的“一个人在大城市其实蛮累的”，还是对恋人说出的“我觉得我最近过得很不开心”，甚至是在网上看到的来自陌生人的一句失落的留言。
我们当然无法和身边的每个人拥有相似的经历，但这不是我们漠视甚至去嘲笑这些话语的理由——因为你不知道，他们也许鼓起很大的勇气才愿意向你发出这样求救的信号。
回到最开始聊的和父母沟通的话题，我并不想单纯去责难为什么我们的父母没办法理解我们的痛苦，毕竟你曾经也许同样想过，为什么他们喜欢纠缠于家长里短这样的“小事”、为什么他们就是没办法接受我们所提到的新鲜事物——其实我们也没办法理解他们的痛苦（而他们向我们发出的求救信号也许是“家里电视怎么调回去，你教教我”）。
在一起共度的短暂的时光里，我们都试着用同理心来和对方相处，虽然没办法真的把痛苦减轻到一半，但对于你们彼此来说，又有了一个人愿意站在你这边。
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