壹
我不是一个喜欢热闹的人，即便是春节这样的传统节日，也很少串门，更不参加什么同学会。难得的几天假期，很珍贵，不愿浪费分毫，只想奉献给最亲爱的家人。
因为这有同学私底下骂我“她有什么呀，假模假式地装清高。”有同学传话给我，我只是笑笑，充耳不闻。
我有一个从小玩到大的好闺蜜，跟我相似的脾性，大年初一时我俩在电话里闲话，她说今年过年哪也不想去，婆家这边的亲戚都让老公及公婆去串了，娘家这边，她只去了父亲家，弟弟弟媳从外地回来过年了，她要回去帮父亲做饭。
她公爹叔伯众多，往年，总被这些人情往来搞得人仰马翻，但实际上也就是过年时大家虚情假意地应合一番，一旦过完年，就都默契地冷却了下来，平时跟她毫无联系，即便是有某个亲戚与她重新联系上，要么是为了向她借钱，要么是来到她的工作之地打工，要求她提供生活上的便利，要么是要她买他们的产品。
有个亲戚在做保险，三番五次打电话给她要她支持一单，她扭不过情面，在亲戚的推荐下掏了几千块买了一款保险产品，结果这单生意刚做完，亲戚就不再接听她的电话。
还有为某亲戚提供了工作、生活上的便利之后，对方转头就跟其他亲友埋怨起来，说她不够大方不够热情，没点亲戚的胸怀。
她从小是乖乖女，脸皮薄，不懂拒绝，总想着这些要求她帮忙的都是一家人，能出手相助就出手相助，却总是吃力不讨好，在类似的事情接二连三地发生后，她终于想明白了一个道理：有些人，不是你付出善心就会给予善报的。
所以今年春节她除了父亲，那些不知感恩的亲友一概不想主动理会。这个年因为自觉调整了节奏，清除了不必要的麻烦，少了亲情绑架的节日让她觉得舒服多了。
贰
我们周围有这样一些人，在某个共同的亲友遇到困难的时候，他（她）们在家族微信群里最热衷高喊“我们是一家人，要相亲相爱互助互帮”，口号喊得震天响，实际却不见丝毫实际的行动，但是批判起别人时却大义凛然如族长附体：
“某某有难，急需大家伸援手，你们怎么能这么冷漠呢？你们的良心被狗吃了？”
亲情绑架是他（她）们最擅长的手段，在实质问题上却最懂得避重就轻，表面上的好人都让他（她）们做了，其他不爱发声私底下默默以行动支援的人，却成为了冷漠无情的坏人。
有个老邻居在多年前的一个夜晚突然因为心脏问题被紧急送医，性命危在旦夕，必须马上动手术，可医疗费用不菲，老邻居共生育了3个子女，只有一个儿子在身边陪伴，其他孩子都分散在各地工作生活。
陪在身边的儿子手头没有那么多钱，赶紧给兄弟姐妹们打电话告之紧急情况，结果大家把手头的余钱一凑，医药费还差几万，这个儿子急了，便在一个宗亲群里发了求助信息，恳请各位亲友相助，帮老父亲挺过这一关。
宗亲群里有很多同宗的亲友，诸如堂兄弟姐妹几十人，老邻居的儿子把信息发出后，马上有一个堂兄弟在群里助擂：“大家都不出声算怎么回事？亲不亲自家人，大家帮情义深，看你们这样能躲就躲能逃就逃的表现，真令人心寒啊！”
他们不知道，其他不少亲友在看到信息后早已私下联系老邻居的儿子，通过转账形式几千几千地帮忙凑齐了费用。而这两个在群里喊得最热烈的人，仅仅是象征性地支持了100块，说是给老邻居买营养品补身体。
最后老邻居康复出院，这两个跳起来骂别人的人，又开始在群里邀起功来：“要不是当初我们把你们骂得那么惨，你们也不肯掏钱出来不是？我们这张嘴是厉害了点，但出发点也是为了老人能得到及时的治疗啊，你看，一家有难大家相帮，这难题不就顺利得到解决了吗？以后大家可都要记住啊，谁家有难都得共同相帮，这才像一家人！”
他很感激其他默默出手相助的亲友，也通过这件事情明白了人性的幽深复杂，这个世界，在你遇到困难时，真正叫得最响的或许才是最不可能对你伸以援手的。
叁
但遗憾的是，像老邻居儿子般知善良懂感恩的人并不多。
大多数人出于善良心理对处于困境中的亲友施以援手之后，最后都成为了仇人。
斗米恩升米仇的故事一再上演。
1、首先要有界限感、分寸感。亲友之间，虽然有“亲”字打头，有这样那样的亲戚关系作为往来的联结，但一定要清楚地知道，再亲近的亲戚也是各自独立的家庭，有各自不一样的生活。在平时的往来中，时刻谨记不要越界参与、评判对方的生活，包括对方的价值观人生观，每个人都有自我的参照系，对方过得好不好，不需要你去指指点点，好坏都是对方的人生，只要不干扰到你的生活，那真跟你没什么关系。
2、救急不救穷。亲友遇到困难要不要帮？看具体的情况，如果是孩子读书的费用欠缺、重疾、天灾人祸等情况，可以视个人能力酌情予以支持，其他如买房买车、工作就业、婚姻嫁娶及其他消费型开支，如果盲目相帮，最后大多会帮出一个仇人来。
帮与不帮其实用最简单的原则来划分，只需坚持四项：一是违背自己本心的忙，不帮；涉及利益的忙，不帮；超出能力范围的忙，不帮；黄赌毒欠下的债务，不帮。
3、不要善心泛滥。很多人喜欢对亲友的事情瞎操心，明明别人没有提出求助的请求，却偏偏喜欢发动自己的各种关系主动为对方提供这样那样的便利，结果却闹得很不愉快。为什么？因为你的帮，在另一个层面上其实也是让对方失去了自我解决问题的能力锻炼，进而让对方形成了依赖心理，一旦哪天失去了你这把保护伞就会惶恐不安，自信全无。
每个人都需要独自去面对社会的风雨，任何形式的帮，往深了究，其实都是对他人自我成长上的一种变相阉割。
所以，善良的泛滥，往严肃了说也是一种恶。因为你的善心会助长他人不劳而获的心理，滋长依赖心的养成，失去独立自信的人格，一旦你不再为其提供庇护，便会因恩生恨——
“要不是当初他非要替我安排人生，干了这份不死不活的工作，或许我自己闯混得比现在更好！”
“要不是他当初借我钱凑齐二套房的首付，我也不会咬着牙买这套房，结果现在楼盘大降价我亏大发了！
“要不是他借了我这笔钱，我也不会动炒股的念头，现在好了我都要跳楼了，都是他害的！”
更多的情况是，你好心帮了对方，对方出于受人之恩心理，原本平等的亲戚关系便有了微妙的变化，变成了施与受的不对等关系，即便施的人没有什么心理变化，跟平时一样与他相处，他也会觉得你高他低，心态上的不平衡感说来就来了。
由此产生的后果便是，施的人费尽心力，受的人暗生不爽，典型的吃力不讨好。
活在世上，谁也没有比谁更容易，每个人的人生都需要自己去趟去试去体验，没有伞的人，才会更用力地奔跑。
善良与爱一样，都应该有所保留。
有所不忍谓之善,有所不为谓之良。
而违背内心的善良，不是真善，而是对人情世故的屈服与怯懦，更是一种碍于情面的伪善。
愿你今后的善良，是首先确保自身与家人周全之后的纯真温厚，而非软弱之下的原则溃败与底线失守。
—END—
上二篇《前任就该烂在心里》
《猪年情话》