《看穿男人三部曲》的文章里我提过一个概念，女性要通过嫁人实现阶级突破，不丢人。与此同时，男人通过娶妻来实现阶级飞跃，也无可厚非。
这个概念在后台引发了激烈的讨论，今天理性地谈谈这个话题。理性下的产物必然显得冰冷，情感上接受不了的朋友也无需一惊一乍。
既然要谈，咱们就谈得赤果果一点。如果你抗拒，此刻就可以关闭页面。
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都在说，女人读那么多书，变得漂亮，独立，自我，强大，不是为了嫁人的。这个观点个人觉得不完整，甚至于将女性的思维认知压制到狭隘的境地。
说一个我朋友的真事，上学那会就特别用功，出来工作后更是出了名的拼命三娘。用她的话来说，我这么努力，无外乎是为了自己的未来有个好前程。
可以去想去的地方，过想过的生活，还想变得越来越好，嫁一个更好的男人。
也就是说，她努力活得漂亮，为生活，为自己，为爱情，为婚姻，也为男人……
这是什么？是一个女性通过学习锤炼后将自身资源放大盈利，折射到生活的各个领域。就好比，优秀的你已经有了一张通往辽阔大海的船票，这张船票可以让你看海，看鱼，潜水，冲浪……
你怎么就不把这张船票用得淋漓尽致呢？（不婚族不在此列）
如果你的优秀只折射到生活，自我，工作等层面，而忽略两性的共赢，我个人觉得是一种资源浪费。不能说白优秀了，而是优秀的覆盖面还可以更广，但你却仅用于几个领域。
当然，这种想法没有错，我只是提供一个更打开的思维方式，供大家参考。
我经常在自己的闺蜜圈说一句话：咱们就得趁着自己有干劲，有魅力，有能耐时，可劲赚钱，搞事，捞男人，不要浪费自身的每一点资本，除非你啥资本都没有。
再次申明，如果你终身不嫁不娶，这个概念可忽略。
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第二个概念，谈谈现实的婚姻法则。
绝大多数人择偶时都把人品捧得太高太高，似乎人品好婚姻就一劳永逸的安全，天大的误区。一个没用的男人带你的伤害并不比一个没品的男人带来的伤害要弱多少。
如果你条件非常好，这个男人品行佳，对你好，但能力不行，你也可以要。但情是情，钱是钱。
一旦结婚，婚前财产必须公正，不想解释这个概念，爱听不听。并且以家庭为单位后，你的收入最好转入父母名下，尽可能避免成为夫妻财产。
其实一个犯贱的男人得到女人的心的可能性是比较大的。他可以无底线对你好，无尊严附和你，好多女强人都是被这么磨软的。
但养家什么的，就不要望指他了。那如何在婚姻里平衡自己的情绪呢？
可劲享受他无底线的好，不需要理亏。你给他生活，他给你呵护，平衡也现实。
说什么女人离不开爱情，其实仔细分析一下这个概念，女人真要的是爱情这个东西吗？不见得。更多的是，女人需要一个对自己彻头彻尾都好的男人。
一热知道给你开空调，天冷知道给你洗脚，出门知道给你添衣，下雨知道给你送伞。再加上这个男人颜值过关，性能力过关，女方又能独当一面支付起一个家庭的开销，那收下他的可能性是非常大的。
她享受的是爱情吗？不，她享受的是被爱。被爱比爱情舒服多了，如果有可能我这种女人根本不喜欢去爱一个人，太他妈累了。
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可男人怎么才能对你好呢？总得有点明目吧，于是爱情成了最好的理由。
有些姑娘以爱情之名，捆绑男人爱你。活成人精的姑娘早就不借爱情这把刀了，凭实力说话。
也许有些人会觉得这种情感模式不公平，其实没什么不公平。女性成长得魅力十足，被人爱也无可厚非。你以为坚持护肤很容易？持续优秀很轻松？头脑灵活心思玲珑很简单？
并不。所以，被爱是她们应得的。
检测一个女性的工作能力，不是你自己说了算，是你的成绩说了算，同样的，检测一个女性的两性魅力，也不是你自己说了算，而是男人们趋之若鹜的爱说了算。
这就是现实！一个一无是处的女人对男人掏心掏肺，他还说“你给的不是我想要的”。一个浑身洋溢着精彩的女性，只对他回眸一笑，他都觉得心花怒放。
成为更好的自己只是为了自己吗？婚姻是会传承血脉的，你的模样很大程度会定义成子女的模样。
一个优秀的母亲教育出来的孩子跟一个不优秀的母亲教育出来的孩子，可能差距会很大。自己都还一团混乱，就别想着通过结婚来理清生活。
少男少女用不离不弃来总结爱情，成年人用不进则退来诠释婚姻。爱情还能浑水摸鱼，婚姻可是照妖镜，一照就现形，谁都不能幸免。
想通过结婚来得到安稳，依靠，呵护……是白日梦。还不如那些想通过婚姻来实现经济突破的人来得脚踏实地。
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2，情感与现实的比例。
说婚姻不加情字，也不太可能维持得下去。人再现实，也还是通感情的高等生物。
举个例子，你个人条件中等，一个是非常爱你的男人但经济不宽裕，一个是一般爱你的男人但经济宽裕。我个人建议，选择后者。
经济是婚姻的一大对手，好多人以为自己可以过这一关，只要有爱，何愁过不下去呢？可长年累月下来生活的拮据终让她们明白，其实我干不过。
早期我在文章里写过老同学阿霞的故事，那时她觉得男人爱自己比什么都重要，独身离开重庆跟他去外地打天下。十年下来，还是租房住。
房东让搬家就搬家，说不租就不租。她体会过深夜拖着一大包一大包的行李去找便宜旅馆，哪怕这个男人非常体贴，不让她拎东西不让她抬家具。
可这时她需要的是这种体贴吗？不，她更需要一个能让她不颠沛流离的男人。有次在出租屋里差点被喝醉酒的室友强J,这件事终于让她下定决心分手。
其实他们都没错，曾经一个用心对你好，一个也诚心跟你过。可他们也都有错，彼此都没有能力去支撑生活。再好的男人也被磨得偏激了，再好的女人也被磨得现实了。
你若没能力，更不能选择一个同样没能力的男人，而是要学习博弈从另一个角度去得到优秀于你的男性的认可。可以两个人都很优秀，但绝不能两个人都很差劲。
所以，若谈到结婚，千万别只比较那些男人对你的爱。虽然说非常爱和一般爱的确有差距，但感情上的距离是有波动的可能性的。可经济上的距离要跨越起来，需要讲究能力，资源，人脉，以及一定的运气。
让一个男人更喜欢你的技巧，远远要简单于让一个男人变得更有钱。所以，挑战轻松的，别去挑战更难的。
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从婚恋角度来讲，目前女性还是占优势的。男人很容易接受适当弱于自己的女性，所以女性通过婚姻实现阶级突破的难度比男性更低。
个人实力弱了，那就必须由个人魅力以及博弈技巧来填充。说得再实在点，你用尽手段嫁给一个亿万富翁，哪怕最后是离婚收尾，但再嫁也不太可能找月薪五千的男人。
你是亿万身价的男人的前妻，这个名头同样是你的含金量，不用白不用，别假清高。
就好比古时候王侯的女人若再嫁给地位较低的官员，这个官员不会觉得丢人，反而因为一种很奇妙的心理会认为，我跟王侯的格调是一样的。
一个在大公司就职过的人，去中等公司，公司甚至有些引以为豪，我这个员工曾经在XX企业工作。这样的你，再找工作，再差也不可能去酒楼端盘子。
而且你要相信，不论男女，跟越优秀的人混，越有收获。有些收获，甚至不能直接用钱去衡量。比如眼界，格局，圈子。
所以我一直搞不懂，为什么女人在新欢面前总喜欢说自己曾经的男人特别差劲。如果你的新欢需要通过这样的言辞来寻找成就感，那说明这个新欢的段位非常低啊！
反之，你若说曾经的历代前任都非常优秀，那是不是意味着你也不是泛泛之辈呢？毕竟，你让这么多优秀的男人都爱过。
若怕现任有负担，完全可以再补充一句：可他们在某些方面远远不如你……比如性能力？一拉一收，效果是不是更好？
这是一篇比较写实的文章，别必要套上女权或者道德及情谊的标准。
PS：至于婚姻里该看几分性，我个人要完整的，少一分都感觉都活不下去。
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