生孩子是天底下最自私的事情

　　陈掌柜

　　中国父母觉得孩子欠他们一个感谢，但孩子觉得父母欠他们一个道歉。

　　壹

　　昨天看到一个视频，

　　看得我差点喷火。

　　深圳宝安区一对父母，

　　惨无人道地打骂女儿。

　　这个只有8岁的小女孩，

　　经常正在好好做作业好好吃饭，

　　父母莫名其妙就冲上来揍她，

　　用扫帚抽，用凳子砸，

　　拽住头发狠狠往墙上扔，

　　拽住头发狠狠往地上甩，

　　…………

　　看得我胆战心惊，

　　恨不得冲进视频给这对父母一拳。

　　这孩子真是太可怜了。

　　贰

　　前段时间看到一则新闻，

　　一对原是福建长乐的夫妻，

　　带着女儿到美国俄亥俄州开了一家餐馆。

　　这一对夫妻也是这般，

　　经常拿孩子当出气筒。

　　有一次妈妈殴打孩子头部时，

　　出手过重，竟把孩子给揍死了。

　　于是美国警察逮捕了这对夫妻。

　　警察问：“你为什么要这么殴打你女儿？”

　　母亲竟然说：“谁叫她不听话。她的命是我给的，我想怎么样就怎么样，你管得着吗？”

　　这个母亲的心理在中国很普遍，

　　很多中国父母都觉得：

　　“你的生命是我给的，所以你一辈子都欠我。”

　　“我可以给你生命，也可以要了你的生命。”

　　“我十月怀胎生了你，含辛茹苦抚养你，所以你什么都应该听我的。”

　　所以，很多父母喜欢说两句话：

　　“我是你爸。”

　　“我是你妈。”

　　这两句话隐藏的潜台词就是：

　　我是你的主人、你的饲养者，

　　你唯一要做的事情，就是听话。

　　叁

　　知乎上有一个提问：

　　你为什么要生孩子？

　　我梳理了答案，主要有以下几种：

　　●传宗接代，满足父母的心愿。

　　●养儿防老，老了身边有个照应。

　　●爱情的结晶，没有孩子的婚姻是不完整的。

　　●体验成为父母的感觉，让人生更完整。

　　●拓展我生命的边界。

　　梳理完这些答案后，

　　我有一种很深的感触：

　　我们让孩子降临于这个世界，

　　其实并不是孩子需要我们，

　　而是我们需要孩子。

　　我们让孩子降临于这个世界，

　　并不是孩子欠了我们，

　　而是我们欠了孩子，

　　我们将他们带到这个世界上时，

　　并没有征得他们的允许，

　　他们是因为我们的需要而迫降于人世的。

　　所以，姚晨有句话说得特别好：

　　“生孩子是天底下最自私的事情。”

　　肆

　　学者刘瑜《愿你慢慢长大》里，

　　有这样一段话：

　　母亲节那天，

　　看到铺天盖地“感谢母亲”“伟大的母爱”之类的口号时，

　　我只觉得不安甚至难堪。

　　我一直有个不太正确的看法：

　　生孩子是天底下最自私的事情，

　　用别人的生命来完整自己，

　　母亲对孩子的爱，

　　不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，

　　谈不上什么伟大。

　　以前我不是母亲的时候不敢说这话，

　　现在终于可以坦然说出来了。

　　甚至，我想，

　　应该被感谢的是孩子，

　　是他们让父母的生命更完整，

　　让他们的虚空有所寄托，

　　让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，

　　最重要的是，

　　让他们体验到尽情地爱——那是一种自由，不是吗？

　　能够放下所有戒备去信马由缰地爱，

　　那简直是最大的自由。

　　作为母亲，我感谢你给我这种自由。

　　我很赞同刘瑜的观点：

　　不是孩子应该感谢我们，

　　而是我们应该感谢孩子。

　　我们对孩子的爱对孩子的好，

　　不过是在为“自私的行为”承担后果而已。

　　伍

　　大学问家胡适说得更好：

　　直到今年我自己生了一个儿子，

　　我才想到这个问题上去。

　　我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，

　　我们做父母的不征得他的同意，

　　就糊里糊涂地给了他一条生命。

　　…………

　　我们对他只有抱歉，

　　更不能“市恩”了。

　　我们糊里糊涂地替社会上添了一个人，

　　这个人将来一生的苦乐祸，

　　这个人将来在社会上的功罪，

　　我们应该负一部分的责任。

　　说得偏激一点，我们生一个儿子，

　　就好比替他种下了祸根，

　　又替社会种下了祸根。

　　他也许养成坏习惯，做一个短命浪子；

　　他也许更堕落下去，做一个军阀派的走狗。

　　所以我们“教他养他”，

　　只是我们自己减轻罪过的法子，

　　只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子。

　　这可以说是恩典吗？

　　正是认识到这一点，胡适才觉得：

　　十月怀胎产子根本不算什么恩情，

　　含辛茹苦抚养也根本不算什么功劳，

　　那不过父母理所应当该尽的责任而已。

　　所以胡适说：

　　“我对他只有抱歉，

　　决不居功，决不市恩。

　　至于我的儿子将来怎样待我，

　　那是他自己的事。

　　我决不期望他报答我的恩，

　　因为我已宣言无恩于他。”

　　这就是我想说的第一点：

　　既然生下了孩子，

　　那我们就应该给孩子最好的爱，

　　不要以为爱孩子养孩子是在施恩，

　　恰恰相反，这不过是我们在为自己“自私的行为”承担后果而已。

　　陆

　　郭家的四小姐郭婉莹，

　　年轻时是那样的矜持和高贵，

　　被誉为“上海的金枝玉叶”。

　　但她中年时连遭厄运，

　　父亲破产，丈夫死于狱中，

　　她被赶出大院，去刷厕所。

　　但为了陪伴独自在家的幼子，

　　她不像别人那样住在农场，

　　而是每天深夜都赶回家陪孩子，

　　然后清晨四五点钟又赶回农场。

　　后来了90岁了，孩子们都不在身边，

　　她一个人住在上海的老房子里。

　　作家陈丹燕采访她时，问：

　　“你要不要孩子们给钱啊？”

　　郭婉莹这样回答：

　　“我不要他们的钱。

　　他们给我钱，或者回来看我，

　　都是情份，不是他们理所当然应该这样做的。”

　　但中国很多父母和郭婉莹不同，

　　他们特别喜欢把自己弄得惨兮兮的，

　　然后会对孩子说：“为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作……”

　　他们为什么要这么说呢？

　　心理学家曾奇峰说得一针见血：

　　“实际上就是想操控孩子，

　　使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，

　　对父母哪怕是无理的要求，

　　都无条件地服从。”

　　这是中国父母最擅长的道德绑架。

　　我特别喜欢曾奇峰的教育方式，

　　他给孩子写了一份信：

　　“我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。

　　因为我觉得，

　　如果在你小时候我们对你很好的话，

　　我们老了你自然会对我们好的；

　　我不想把这样自然而然的事情，

　　当成伦理道德的压力施加给你。

　　就像我会自然而然享受美食，

　　而不必总是给自己强调，

　　不吃饭就会死去一样。

　　把孩子对父母的自然的爱，

　　硬性规定成一个道德准则，

　　是大家犯的一个最为愚蠢的错误。”

　　这也是我想说的第二点：

　　千万不要用爱去绑架孩子，

　　非得让孩子按照我们的逻辑来运转。

　　他们应该爱我们，

　　但永远可以对我们说“不”。

　　柒

　　意识到生孩子是最自私的事情后，

　　刘瑜也给女儿布谷写了一封信：

　　因为生孩子是件自私的事情，

　　我不敢对你的未来有什么寄望。

　　没有几个汉语词汇比“望子成龙”更令我不安，

　　事实上这四个字简直令我感到愤怒：

　　有本事你自己“成龙”好了，为什么要望子成龙？

　　如果汉语里有个成语叫“望爸成龙”或者“望妈成龙”，

　　当父母的会不会觉得很无礼？

　　所以，小布谷，等你长大，

　　如果你想当一个华尔街的银行家，那就去努力吧。

　　但如果你仅仅想当一个面包师，那也不错。

　　如果你想从政，只要出于恰当的理由，妈妈一定支持。

　　但如果你只想做个动物园饲养员，那也挺好。

　　我祈祷你能成功，

　　但我所理解的成功，

　　是一个人对自己所做的事情有敬畏与热情。

　　在妈妈看来，

　　一个每天早上起床都觉得上班是个负担的律师，

　　并不比一个骄傲地对顾客说“看，这个发型剪得漂亮吧”的理发师更加成功。

　　妈妈希望你来到这个世界不是白来一趟，

　　能有愿望和能力领略它波光潋滟的好，

　　并以自己的好来成全它的更好。

　　特别喜欢刘瑜这段话，

　　这也是我想说的第三点：

　　我们应该让孩子去追寻他们想要的快乐和成功，

　　而不是强制他们去追求我们想要的快乐和成功。

　　捌

　　豆瓣有个著名小组，

　　叫“父母皆祸害”。

　　好奇的朋友不必搜了，

　　搜不到了，已经变成了私密组。

　　加入这个小组的成员，

　　都是那些被父母深深伤害过的孩子，

　　所以他们聚集在这里，发泄对父母们的不满——父母皆祸害。

　　这样一个小组为什么会存在，

　　我们这些做父母的，

　　真应该好好的深思和反思一下。

　　一直以来，我们都觉得：孩子欠我们一个感谢，

　　但孩子们却觉得，是我们欠他们一个道歉。

　　日本作家伊坂幸太郎有句话说得好：

　　“这个世界最悲哀的事情，是当父母不需要考试。”

　　我们做父母的都应该明白一点：

　　孩子不能决定自己出生在什么家庭，

　　但是父母可以选择成为最好的老师。

　　我们没有经过孩子的允许，

　　就把他们带到了这个世界。

　　所以我们应该竭尽全力，

　　让他们不后悔来到这个世界。