《强势》是一本由（美）曼纽尔 • J • 史密斯著作，江苏文艺出版社出版的平装图书，本书定价：42.00元，页数：336，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《强势》读后感(一)：帮不了别人也无需内疚
有一天早晨上班多刷了一份午餐，送给了一个同事。可过快下班的时候，另一同事忘刷卡了，并问我是不是多刷了一份，我只能说抱歉我已经送给别人了。可是转念一想，我多刷了一份饭送给别人是做了一件好事啊，怎么反而却对另一人很愧疚。可是我就是很愧疚，这种愧疚带给我的不愉快远远大于帮助别人所获得的快乐。这就说到最近看的一本书里提到的有个法则：帮不到别人也无需内疚。
这是一本教人在人际交往中通过强势获得主导权的书。里面提到：假如你没有意识到你有“只为自己负责”的权利，那么他人就有可能、并且事实上也会来操控你，把他们的问题摆到你的面前，让你按照他们的想法去做，好像那是你的问题一样。前面的故事中同事忘了刷卡，他自己就要承受吃不到午餐的后果。我没必要因为他的过失而负责，我多刷了如果没有事先送人可以给他，但是因为已经事先送给别人了，所以帮不到他，但是我无需为此感到内疚，更无需为他的过错买单。“帮不了别人也无需内疚”就是其中的强势法则之一。
除此之外，强势法则还有“坚持你要做的，不必解释”、“你有权改变自己的想法”、“你有权说我不知道”、“要与人交往，但不要刻意讨好”等等，这些强势法则都最终都是有一条法则衍生出来的，这条法则就是“只有你自己，才是你为人和行为的最终评判者”。很多时候，我们将别人对我们的看法当做自己的准则，这样的我们不得不委屈自己，做出自己本不情愿去做的事。这样的一次次不情愿最终会变为刻意讨好别人，这样的讨好最终似乎并没有带给我们很好的人际关系，反而将自己陷入到别人的操控之中，做别人的提线木偶。
这样的我们其实是害怕与别人发生矛盾和冲突，事实上，在与人打交道的过程中，就一定会存在矛盾。如果能够学会妥善的处理这些矛盾，才能更好的维护自己人际关系。先来看看我们人类的祖先解决矛盾的办法吧。在人类尚未进化以前，也就是动物的时候，如果两只动物间发生了冲突，争斗或者逃跑都是相当有效的应对办法。人也是一样，小孩子遇到矛盾时，就会与别人争吵或者打架（即争斗），当吵不过或者打不过的时候自己气的一个人躲在房间里哭泣（即逃跑）。而我们能够从动物界脱颖而出逐渐进化为人类，是因为我们还有第三种解决矛盾的方式，那就是运用语言解决问题的能力。“争斗和逃避危险，是我们从尚未进化成为人类的始祖那里遗传的两种应对反应。而用语言上的强势来解决问题，却是我们在进化过程中，从早期的人类那里遗传来的本领。”
在孩童时代，大人就叫孩子不要打架，他们还教导说，应当勇敢，不能在众目睽睽之下逃跑。事实上，用攻击和逃避应对矛盾并不能很好的解决问题。现代社会，比争斗与逃避更好的应对矛盾的方式是语言上的强势。学会强势，你会省去很多在人际交往中遇到的烦恼，比如文章开头说的我帮不了那位同事，也无需为此感到内疚。
那问题来了，既然语言上的强势是从我们的祖先那里遗传来的本领，也就说是天生的，为什么还要后天去学习呢？在《强势》这本书中的观点是：强势与生俱来，但你在成长中渐渐失去了它。
婴儿时期的我们无疑是强势的，哪怕一片纸尿布让我们不舒服我们就会大吵大闹，表现出自己的不高兴，直到他们采取措施才肯罢手。随着慢慢长大，我们开始理解父母的话，他们会用“对、错、应该、不应该”甚至威胁的语言对我们的行为加以操控。上学以后，老师又接过父母的接力棒，让我们按照他们的意愿行事。当我们被训练的服服帖帖的时候，就再也无法强势起来。天生的强势能力在幼年时期因为大人的操控而逐渐消失，“情感提线”不断形成，长大以后，这些情感提线也不会消失，他人就是利用它让我们按照他的意愿行事，而根本不管我们想要什么。
在这里需要澄清一点，这里说的强势不是百度百科中说的“有强烈的主见，以自我为中心，以自己的意愿来强制别人的行动”，也不是居高临下的洗脑和咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。那么，如何才能变得强势呢？
1、“我是一张坏唱片”法。就是在与人沟通中，坚持执着的坚定自己的立场，不要被别人所说的任何语言所妨碍，让自己就像一张坏唱片一样，不断平静坚持的说出自己的话，不生气、不动怒、也不大喊大叫，一而再再而三，直到对方答应你的要求为止。这可以叫做“反复纠缠法”。
2、可行折中法。在某些情况下，也许你根本无法掌控事态的发展，比如涉及到法律或者体格方面的情况，一味的坚持和多度强势可能很不明智，甚至会带来危险的时候，就要想有没有可以折中的办法。
3、自我表露法。在沟通当中，要认真聆听别人的话语，同时强势的表露出自己的想法、感受以及对他人信息的回应，促使谈话变成双向交流，让对方轻松地了解到你的兴趣、生活方式以及你碰到的问题。同时还要注重目光交流。
4、迷惑法。就是在面对别人的批评和指责时，不要拒绝，不要戒心重重，也不要用批评和指责反击。倾听别人对你的各方面的评价，让他们去说吧，但自己仍有自己的判断，传递出“哪有怎样，我还是能很好的处置我拥有的东西，并且还能工作有效、生活幸福呀”。不要让他人的指责变成操控你的理由，走自己的路，让别人找鞋去吧！
5、否定决断法。当自己犯了错时，只要把他们当成过错，既不夸大其词，也不轻描淡写——过错只是过错，你得强势的接受自己的负面事物。同样面对表扬也是一样，客观的承认事实，说句谢谢。这样的方法可以省得别人拿着对你过错的指责或者对你的表扬去操控你。我们或许见过很多人首先表扬你什么什么好，当你夸夸其谈洋洋得意时，别人接下来就可能因此让你帮他办一件与此相关的事，这个时候的你就不好意思再拒绝，只有乖乖的接受别人的操控。
纸上得到终觉浅，要知此事须躬行。以上就是自己关于这本书的一些总结和感想吧，关键还是在于在日常生活中如何习得这些技巧并将之变成潜移默化的行为方式，先牢住一句话吧：做你自己的行为评判者！
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《强势》读后感(二)：你理解了《强势》，也许就在某种程度上认清了自己
去商场买衣服，本来对某件衣服感觉还可以，但是又有某些细节不是太喜欢，理由可能是颜色不好或者大小不合或者价钱太贵，甚至你也说不出所以然，只是还没有喜欢到你愿意下决心买下它，可导购小姐一说这衣服和你气质多搭和你身材多配，一说这衣服质料多好款式多新，一说这衣服穿着多时尚看着多体面。最终你犹疑地说，好吧，包起来吧。尽管你对这件衣服的感觉还是一如初见，尽管你抱着衣服走在路上并没有多少喜悦。
熟人跟你借钱，其实你兜里也没几个钱，并且正准备换个手机，所以你不太想借，可是他一说他多么可怜多么急迫多么无奈，一说你们曾经多么铁多么义气，好像你不借就是见死不救就是忘恩负义就是没爱心没同情心甚至连人性都没有了，鬼使神差下你说好吧，把银行卡号发给我…你改变了主意，改变了自己原来的打算，咬牙切齿地把钱打给了对方，尽管这让你有些懊恼，但是最终还是借了。
领导让你周末加个班，你完全可以不去，你并没有这个义务，你原本约了自己的朋友去打球去逛街，甚至你原本是打算要回家陪陪父母，你当然很不想去上这个班。而且你也跟领导说了你原本的周末计划和安排，你还有可能把自己的私事说得非常非常重要，非去不可。然而领导跟你说，公司真的很需要你，实在是找不到更合适的人了，公司也很谅解你，但是你如果不来加班的话，这个项目就没有办法及时交差，公司会造成很大很大的损失，到时候对你的奖金也会造成影响，吧啦吧啦吧啦……。在领导的软硬兼施下，最终，你跟领导说的是，好吧，我去。于是，周末，当别人都在享受难得的清闲与放松时，你不得不痛苦的从温暖的被窝里面爬出来，不得不取消掉与朋友的约会，让父母看看儿子的期待落空，跑到公司，做一只忠实的加班狗。
类似的情况还有很多……
为什么你总是被逼着去做一些自己心不甘情不愿的事情？为什么你总是让自己受委屈？为什么你总是让自己不痛快？为什么你总是改变自己的主意，受到别人的操控？
因为你心地善良？因为你是活雷锋？因为你同情心泛滥？因为你够义气？因为你踏实肯干？
你不懂得如何应对别人的操控，如何坚持自己的权益，你以为你做的某些自己都不满意的决定，是出于善意，出于同情，出于无奈，出于为他人考虑吗？
不是！可以负责任地告诉你：你所做的所有你不甘愿的决定，基本上都是因为你不够强势！
什么意思？你所做的事情，每一个参与的人，旁观的人，对你都有一个评价，尽管他们未必说出来，但是所有他们的评价，都不应当成为你的最终盖棺定论的评价，你自己必须对你自己的行为有一个理性的判断，它是对是错，应该不应该，这个判断才应当成为最终裁决者！
这并不是说你完全不必在意别人对你的评价和看法，也不需要管任何人对你提出的批评和指责，不用听取任何人对你提出的意见建议。而是指，别人对你的评价无论好坏，只有你真心认可了这种评价，觉得他说的对，才能成为你的最终评价，也就是变成了自己的判断;如果不认可，则不必在意，不管他是你的上司还是长辈也不管他是某领域的专家还是高人，他们说的我不同意，那我就不认为我是他们说的那样，我就不必因为他们的评价而郁郁寡欢，或者沾沾自喜。
我不买这件衣服，你就认为我没品位吗？你就认为我没钱没能力吗？你就认为我抠门吗？随便，我不想买的话，你怎么评价我我也不会买！
我不借给你钱，你就认为我不仗义吗？你就认为我没同情心吗？你就认为我没人性吗？你就认为我不值得交往吗？没关系，我是什么样的人我自己清楚，我不想借，有钱没钱都不借！
我不加班，你就认为我没集体荣誉感？你就认为我没责任心？你就认为我没有大局观？谁在乎！我不想去，就不会去。
所有势弱的人，除了硬实力的确不如人以外，大多数都是在担心别人的态度，担心别人会说自己的坏话，担心别人不认同自己。
真正强势的人，如果认定某件事情是对的，千万人来指责他，也依旧我行我素！
2，强势最重要的心理素质，就是坚持、执着，就是一而再再而三的说出你真实的意愿。
任你舌灿莲花，任你口若悬河，就算你说到口干舌燥口吐白沫，说到手机发烫电话停机，我只有一句话：对不起，我不买！对不起，我不借！对不起，我不去！
看到别人对你百般劝说，却完全无效，最后束手无策，你最终坚持了自己的意愿，你会发现你很爽！
强势并不是对别人声色俱厉，也不是强词夺理，如果你被别人激怒（这里不包括勾搭了你老婆，不要顽皮钻牛角尖，主要指沟通上的冲突），或者你被对方打击到，已经说明了你不够强势，真正强势的人是不会被别人轻易激起任何负面情绪的。
要知道，当你失去冷静时，已经把对自己的评判权拱手让人，已经失去了强势的基础。
有时平静地说出一句话，要比歇斯底里地喊出一句话有力量得多，坚定得多！
4，强势并不是对抗，在应对别人的批评的时候，鼓励对方批评是更强势的表现。
为什么这么说？比如你老板说你办事拖沓，你朋友说你不值得信赖，你配偶说你没有激情…如果你发怒说你凭什么这么说我？或者你反击说你就好到哪里去了吗？最后的结果无非是争吵，然后不欢而散。对方会觉得你强势吗？不会，只会觉得你幼稚、易怒、不可理喻。
但遗憾的是，面对批评与指责，反击或者逃避是我们大部分人选择的应对方式。
那如果鼓励对方提出批评呢？比如你可以平静地说问，是什么让你觉得我这样呢？这时候也许对方会举出几个实例来，说明你的拖沓等等，然后你可以鼓励他，问还有其他事情让你觉得我拖沓/不值得信赖/没有激情吗？这样，你们能有一个很好的沟通，你们可以真正通过理性地沟通来解决存在的问题，而不是争吵，激化矛盾。
不要以为这是在示弱，恰恰相反，这意味着对方对你的批评或者指责，完全无法伤害你，甚至无法对你造成任何情绪上的冲击，因为对方说的是不是事实，由你自己评判！
在书里还有许多非常实用的强势技巧和对话实例，就教你如何变得更加强势，改善自己的生存状态有很细致的论述，让我收益匪浅，并且也运用到了实际当中，真的是非常爽啊，建议大家看看。
最后引用书中的一句话作为结尾:“假如你是自己的最终评判者，那么，你就无需向别人解释，无需让他们来评判你的行为是否恰当，是对是错，也无需他们进行其他什么评价。”
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《强势》读后感(三)：你的生活工作如意吗？——《强势》有感
小玲子编辑
我们在日常生活中一般而言都比较喜欢和性格随和的人打交道，如果一个人身上被贴上了性格强势的标签，那么往往也就意味着这个人不好说话，不太好打交道，可能私底下的人际关系不一定很好。所以在国内人与人的交往中一般都是开启的大家好说话的模式，尤其是新人更是如此，对于工作上的各种要求都是来者不拒。但是这样下来也会出现一些问题，常常有些新人会遇到下面这些困惑之处：我上班就是来做好自己的本职工作，但是为什么老是我的本职工作之外还要做各种其他同事的工作，比如端茶递水，甚至还代值班，什么苦活累活都是我一个人上，这些不属于我的工作我应该如何拒绝呢？
当然上面还仅仅列举的职场上可能碰到的场景，在生活中碰到的事情更加多样化。如果你是一个很好说话的人，一个性格相当温和老实的人，一个乐于助人的人的话，那么你会发现你的朋友找你帮忙的事情总是应接不暇。全部答应吧，自己根本就做不完，而且自己的个人休息时间全没了；如果只答应其中一部分要求吧，那么没有答应的朋友又会心生怨言；一个都不答应吧，好像不知道该怎么说……
读者在本书的阅读中会发现，虽然作者是从美国西方的职场生活习惯给出的一些关于强势的建议，但是在国人的日常生活工作中一样能够借鉴书中的很多建议。例如书中作者给出的34个对话范例中的关于职场中加班的话题，相信很多人都碰到过上司要求加班的一些要求，基本上每一个人都不想额外加班，但是如何拒绝上司的加班要求却是相当难得。在书中你可以通过作者设定的迈克和上司经历之间关于加班的对话得到一些启发。
读者在本书的阅读中会发现，虽然作者是从美国西方的职场生活习惯给出的一些关于强势的建议，但是在国人的日常生活工作中一样能够借鉴书中的很多建议。例如书中作者给出的34个对话范例中的关于职场中加班的话题，相信很多人都碰到过上司要求加班的一些要求，基本上每一个人都不想额外加班，但是如何拒绝上司的加班要求却是相当难得。在书中你可以通过作者设定的迈克和上司经历之间关于加班的对话得到一些启发。
书中的这些对话范例仅仅只是罗列了我们生活工作中碰到的全部场景中的很小一部分，最终要学会如何强势，掌握强势的十个原则才是读者需要留心的。希望每一位读者通过本书的阅读，能够将书中的一些关于强势的原则运用起来使自己的工作生活更加的得心应手，这样本书的目的才真正达到了。
《强势》读后感(四)：但愿来年我强势如他
豆瓣上曾经有一篇很红的文章，叫《强势母亲对家庭的毁灭性》（大概是这么个题目），说的是如果一个家庭中主妇是个强势女人，那么会对孩子的成长很不利。这篇文章的观点我很赞同。因为现实中周围有过这样的例子。话题再回到这本《强势》。这本书的主要内容，是说强势在人一生中的重要性。在人生的每一个阶段，强势是必须采用的人生姿态。如果不强势，就会被另外的强势打压下去。同时，书内以大量的实际例子，模拟场景，人物对话，再现了人在现实生活中如何做到强势。
这本书的观点很符合中国的国情。中国的教育时刻不忘提醒学生，要拼！要争！要努力！
这本书读起来还是挺有趣，因为有很多的例子。例如，本书part2训练你的强势力，有一种方法叫“我是一张坏唱片”法，意思是反复重复。并以“卡洛与超市店员：坚持要回丢失的肉”情境再现，最终，卡洛达到了自己的目的。
应该说，强势是生活中的姿态。唯有强势，才算把握了生活的方向。
中国的国情之一，就是随大流。很多时候人没有自己的主见，盲从。随大流不吃亏。这是俗语。但是，生活中也有很多的人，因为盲从而迷失了本来的目标，最终以吃亏结尾。这样的例子生活中太多了。那么如何在生活中做到不盲从呢？这本书提供了很多的训练方法。虽然我还没有一一试验，但我建议读者可以一试。
书中有一个例子很典型，也是近来微信圈上传播很热门的一则，就是亲戚和朋友借车怎么办？本书给出了答案“直接说不”。涉及到原则的问题，没有商量的余地。
生活中还有很多的人，包括我，热心肠，不懂得拒绝。别人开口求你办事儿，只要是能办的，就答应下来尽力办。办不到的，也会想尽办法帮忙。这样的想法是没有问题，但是在操作上，则需要冷静下来。有时候，一些办不到的事情、办起来为难的事情，开始拒绝要比最后办不了的时候拒绝效果要好。也不会伤感情。所以，很多时候人不能太感情用事。
我也想在有时间的情况下，对着书中的方法一一练习。争取在来年练成一个强势如书中故事中的人。
强势会使你阻挡住生活中很多的烦恼，让它们远离你。强势会让你成为一个有魅力的人。这本书畅销40年，值得我们每一个人细细的读。
《强势》读后感(五)：正确认识强势
阅读这本书的初衷，是想找到一些在需要强势的场合里强势起来的方法。但是作者对强势的分析，让我觉得受益匪浅，书中提供的方法，却显得不那么重要了。
看书之前，我理解的强势，就是在想要拒绝对方时，可以勇敢说出来，而不是因为种种原因，即使自己不愿意不舒服，也要答应别人的要求。一度认为自己是讨好型人格，言谈、举止，都会过分看重别人的感受。连有主见都谈不上，更不要说强势了。近来和朋友聊起各自的家庭，都觉得母亲对自己的控制很多。被母亲灌输的三观、被母亲要求做的事情，到现在怼我们有深刻的影响。奇怪的是，父亲反而在这个问题中失去了存在感，明明在两个家庭中，两位父亲才是最强势的人。
作者曼纽尔告诉我们，其实人一出生就是强势的。这就是婴儿为什么那么热衷于哭闹。那时的我们因为不能用言语沟通，一有不顺心就以哭闹来吸引旁人注意，以达到目的。大人们虽然苦恼于此，但也对我们手足无措。等我们稍大了一些，我们的哭闹就变成父母眼中需要管教约书的行为了。因为父母实在不想，现实也不允许他们在我们身上耗费和以前一样的时间。这个时候，他们就开始用焦虑、无知和内疚来削弱我们的强势。因为母亲和我们相处的时间更多，所以当我们回想起来，对自己强势的一方往往都是母亲。但实际上，在父亲面前，母亲却往往言听计从。
本书第一部分前两个章节主要就是对于强势心理的剖析，读起来有种研习心理学的感觉，让我感觉受益匪浅。第三个章节是必须强势的十个法则。后面的部分是如何训练和运用强势。对于这些内容，有人叫好，有人唱衰。个人觉得有些方法和建议还是有用的，比如“我是一张坏唱片”法，对付想逃避责任的商家很有用了。
《强势》读后感(六)：一本有用的书。
说实话，我不太喜欢工具书，我甚至鄙视看工具书的人。
现在，我知道，我太无知了，且很傻，很天真。
如果我是一个书商的话，我带着这种偏见，那肯定将是一个失败或者赚不了多少钱的书商。因为事实上，工具书是卖得最好的，是最受欢迎的。
因为它有用。
像《强势》这本书，就是一本有用的书。
先简单举个书中的例子，一个人去超市买了些东西，回到家后，发现有一块肉漏拿了。这个时候，我们会怎么办？想必我们会东找西找，比如去车上找，或者可能觉得掉在路上了。然后，我们可能就放弃了。书中的这个人不一样，他去了超市。收银员说，你会不会掉车上了？他说：“我想要回我买的肉。”收银员说，这个要去找肉品部经理才行。他说：“他会把我的买的肉给我吗？请您打个电话，让他到这儿来。”肉品部经理来了说：“大多数声称把自己买的东西丢了的人,后来都会记起放在别处了。您何不明天再来,要是您还是找不着的话？”他说：“我理解您为什么会那么想,不过我想要回我买的肉。”肉品部经理说：“现在很晚了,商店就要打烊了。这事儿我一个人可做不了主，要找商店经理。他现在正忙着呢。您何不周一再来跟他谈谈。”他说：“我理解您的感受,不过我自己也忙得很。请打个电话,让他到这儿来。”…… 就这样，像复读机一样，他不停得表达他想要要回肉的目标。当然，最终他要回了他的肉。
这个方法叫“我是一张坏唱片”法。“我是一张坏唱片”法教给我们不屈不挠、用言语坚持权利的理念,与 本书中描述的其余语言技能紧密相关。在强势状态下坚持的权利,应当一 而再、再而三地表达出来,直到实现你所想要的结果为止。
另外在书中，还有可行折中法、自由信息法 、自我表露法、迷惑法、否定决断法、否定询问法等等，都结合生活的实际例子说明，讲述得极其详细。
这些方法对于生活中遇到的问题都会有所帮助。比如朋友向你借钱，你又不好拒绝怎么办？比如夫妻间性生活不和谐，该如何表达？甚至如如何成为一个合格的推销员。
它试图教会我们当我们想说NO时，又不会害羞。
这大概就是所谓的强势，不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
这本工具书，值得我们翻阅。
《强势》读后感(七)：坚持自我，主动应对，学会对其他人说不
生活中，我们要与不同的人去交往，从交际中获得我们所需的物质或情感需求。但是，有些我们在日常生活中或许称之为“老好人”的人，面对周围人的各种各样的请求，常常会做出一些违背自己心意的事情，更甚者，常常会损害自己的利益而去满足其他人的需求。 虽然我们常常被教导说“吃亏是福”，就连新东方的总裁俞敏洪也常常在演讲中说自己大学期间给同宿舍的人打水、打扫房间这些早年的吃亏为他赢得了在未来创业过程中同学的资金支持。但是，生活并不总是壹加壹等于二，也并不是好人总有好报，很多时候，我们因为自己的一时无法拒绝其他人，令自己深陷矛盾，常常不得不放弃自己原有的计划满足其他人的请求，甚至有时候深陷自我怀疑当中，感觉自己无法管理好、控制好自己的时间、生活。当我们有时候鼓起勇气，不得不拒绝其他人的时候，心中甚至充满了对对方的愧疚之情。 很多人深陷在如此苦恼中，他们不懂得如何去变得强势一点来面对人际关系中的“被控制”。而《强势》这本书，通过多角度、多种案例来展示强势的十大法则、七大方法，教导人们如何在生活中不被控制的自由的去和其他人打交道，遵循内心，获得交往的主动权。 本书主要从三个方面讲解。第一，为什么要强势。第二，如何变得强势，也就是变得强势的方法。第三，如何在生活中运用强势，使强势真正的发挥效用。 关于第一个方面，为什么要变得强势。想要真正变得强势，就要明白为什么要这样做，这样做的合理之处是什么，变得强势能给我们带来哪些好处。 首先，我们需要承认，与人交往过程中，就一定会有矛盾的存在，面对矛盾，我们不能选择逃避、不能选择武力争斗，而要选择用语言强势来解决问题。因为逃避、武力争斗会给我们带来恐惧、愤怒、沮丧这些情感，而语言上的强势，可以让我们自信的解决问题、阻止其他人对我们的操纵。 其次，我们需要意识到生活中处处存在控制，其他人总是想用各种语言上的陷阱来诱导我们违背自己的内心、遵从他们的意愿。比如，朋友会说如果你不帮我，我会被骂死的，从而试图让你产生内疚感。倘若我们能够变得强势，就能坚持自己的想法、行为，不会因为帮不到其他人而内疚、悔恨，自如地处理人际关系中各种棘手问题、各种矛盾。 关于第二个方面，如何变得强势，即变得强势的方法技巧。 首先，谨记强势的十大原则。一，你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。二，坚持你要做的，不必解释。三，帮不到别人，也不必内疚。四，你有权改变想法。五，犯错不可怕，但要承担后果。六，你有权说我不知道。七，要与人交好，但不要刻意讨好。八，你有权作出不合逻辑的决定。九，你有权说我不明白。十，你有权说我不在乎。 其次，是强势的七种技巧。一，“我是一张坏唱片”法，即坚持你的看法，不动摇。无论其他人如何劝说，坚持并且不断重复自己的要求、目的。二，可行折中方法，找到满足自己需求不损害自己利益的可行折中方法。三，自我表露法，表明自己的态度、困惑，让对方了解自己。四，自由信息法，通过倾听对方的观点、信息，了解对方。五，迷惑法，对方对你批评指责时，承认对方的陈述，比如“也许你是对的”。六，否定决断法，倘若对方指出的错误确实存在，承认错误并且积极应对问题。七，否定询问法，询问为什么，比如对方试图批评或者操纵你时，询问为什么要这样来应对。 关于第三个方面，运用强势的方法技巧。 不管是日常人际交往，职场沟通，还是父母亲人之间的交往，运用十大原则和七种技巧，坚持自己的行为、想法，逐步获得主导权。 简而言之，坚持自己的想法、行为，积极主动应对问题，承认自己的不完美，承认矛盾的存在，不逃避、不争斗，变主动为被动，从而掌握人生的主导权，让人生变得强势而自信。
《强势》读后感(八)：你有强势的权力
在电影《悍妻理论》中，老大爷有一个想要控制一切的妻子，面对妻子的控制，想要维持这场婚姻的他只有一再让步。从未想过要反抗的他因为岳父之死而有所感悟，原来岳父的意愿是要活化将骨灰撒入河中，让自己到达生前因为被妻子管束，而从未有机会到达的地方，然而强势的岳母却按照自己的意愿将岳父的遗体土葬，想要他离自己进一些。生前被控制一辈子，然而死后唯一的遗愿也无法达成，老大爷决定为了自由装病住进精神病院。没有妻子的操控，精神病院的生活反而成为了他最自由的日子。
这样的操控是不是觉得非常眼熟呢？我们日常生活中也有着各种各样的操控，我们失去对自己意愿的主导权，而一再让步，我们缺乏的就是强势。在这本横扫全球40年的强势力训练课程《强势：如何在工作、恋爱、和人际交往中快速取得主导权？》中，到底有哪些方法可以让我们拜托被别人操控？
《强势》的作者是曼纽尔·J·史密斯，在60年代起，就发起了对“强势”的探究，将研究结果与如何让自己在人际关系处于“强势”地位的方法全部放在了这本书中。而以《强势》一书为基础的“强势力训练课程”的参与者有诸多意想不到的大人物——希拉里、乔布斯、克林顿等等。强势在生活与工作中有多重要？看那些大人物的参与便可知道。
如果说面对陌生人我们还能硬心肠强势的拒绝不合理的要求、或者争取自己的利益，那么面对在意的人时，我们该如何强势起来呢？
面对亲人朋友的不合理要求，想出折中方法或直接说不。很多人在面对亲人时会出现难以避免的退让和妥协，仿佛只要拒绝对方的请求，你们之间亲密的关系就会大打折扣。但是一味的妥协是一种对亲厚关系的隐形消耗，如果意见不统一，却没有人开口，都认为自己在为对方退让，这一点点的积累总会有爆发的一天，然而对方却总觉得你的爆发很突然很莫名其妙。在书中提到的十大强势法则中，我认为这几条可以帮助我们处理这些关系，让我们知道我们自己拥有的权力：
1、 你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责；很多亲人在为你做出决定时，往往是以为你好为理由，我认为你大学应该选择这个专业，以后会很好找工作，工作会比较体面，宛如你拒绝便是把他们的一片好心抛开。但是你要明白，你有错的权力，坚持你自己的想法去做自己想要做的事情，才是对你的人生负责。这里可以用到书中提到的“坏唱片法”用平静的语气重复的方式，一而再再而三的重复说出你心中的想法，不要理会别人的诡辩也不要理会有理有据的诱饵。
2、 帮不到别人，也不用内疚；很多人会被别人道德绑架，其实更可怕的是自己对自己的道德绑架。就像的一个案例，如何面对朋友借钱做生意，在案例中艾伦平静的说出了自己的担忧害怕一起做生意会让友谊前功尽弃，同时也表示对朋友的生意不感兴趣，也愿意为他询问其他人的意见。你有权力决定你的钱，不要因为拒绝而觉得羞愧与内疚。
与其处于弱势失利益而懊悔，不如从一开始就学习如何站在强势的位置掌握自己的权力。你会发现强势也并非想象中那样咄咄逼人，不也也是正常的维护自己权益的手段方式而已。
《强势》读后感(九)：当我们想说NO时，又不会愧疚
当我们想说NO时，又不会愧疚
说实话，我不太喜欢工具书，我甚至鄙视看工具书的人。
现在，我知道，我太无知了，且很傻，很天真。
如果我是一个书商的话，我带着这种偏见，那肯定将是一个失败或者赚不了多少钱的书商。因为事实上，工具书是卖得最好的，是最受欢迎的。
因为它有用。
像《强势》这本书，就是一本有用的书。
先简单举个书中的例子，一个人去超市买了些东西，回到家后，发现有一块肉漏拿了。这个时候，我们会怎么办？想必我们会东找西找，比如去车上找，或者可能觉得掉在路上了。然后，我们可能就放弃了。书中的这个人不一样，他去了超市。收银员说，你会不会掉车上了？他说：“我想要回我买的肉。”收银员说，这个要去找肉品部经理才行。他说：“他会把我的买的肉给我吗？请您打个电话，让他到这儿来。”肉品部经理来了说：“大多数声称把自己买的东西丢了的人,后来都会记起放在别处了。您何不明天再来,要是您还是找不着的话？”他说：“我理解您为什么会那么想,不过我想要回我买的肉。”肉品部经理说：“现在很晚了,商店就要打烊了。这事儿我一个人可做不了主，要找商店经理。他现在正忙着呢。您何不周一再来跟他谈谈。”他说：“我理解您的感受,不过我自己也忙得很。请打个电话,让他到这儿来。”……
就这样，像复读机一样，他不停得表达他想要要回肉的目标。当然，最终他要回了他的肉。
这个方法叫“我是一张坏唱片”法。“我是一张坏唱片”法教给我们不屈不挠、用言语坚持权利的理念,与 本书中描述的其余语言技能紧密相关。在强势状态下坚持的权利,应当一 而再、再而三地表达出来,直到实现你所想要的结果为止。
另外在书中，还有可行折中法、自由信息法 、自我表露法、迷惑法、否定决断法、否定询问法等等，都结合生活的实际例子说明，讲述得极其详细。
这些方法对于生活中遇到的问题都会有所帮助。比如朋友向你借钱，你又不好拒绝怎么办？比如夫妻间性生活不和谐，该如何表达？甚至如如何成为一个合格的推销员。
它试图教会我们当我们想说NO时，又不会害羞。
这大概就是所谓的强势，不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。
这本畅销40多年的工具书，值得我们翻阅。
（2014年8月刊于 成都《明日·快1周》）
《强势》读后感(十)：变得强势，告别疲惫社交
很多人都会因为一些小事而困扰，比如周末想熬夜打一天游戏，第二天睡一天，而朋友却想和你去看电影，你架不住朋友的盛情邀请，只好答应他，却并不开心，或者修改衣服的时候，遇到一个做事漫不经心的裁缝，你想提醒他，却因为对方一个冷淡的眼神而保持沉默。 这些事我想很多人都遇到过，因为自己的不好意思，而做一些自己不想做的事情，或者让自己感到心情不愉快。其实并不是你改变不了这种局面，而是你不想改变，或者有一丢丢软弱，你应该强势起来，改变让你疲惫的社交方式，不要让别人控制自己的生活。 曼纽尔.J.史密斯是一名世界级心理学大师，也是这本书:《强势》的作者，在书中，他结合了各个领域的理论，告诉我们:“强势不是居高临下的洗脑，也不是咄咄逼人的攻击，而是一种与他人打交道时的特殊能力技巧，它旨在从根本上为自己建立起一整套强大的心理和话语模式，并在打交道的过程中，从骨子里让对方接受和认同你内心的真实意愿。” 理解了强势的意义之后，接下来我将讲解《强势》这本书中的三种方法，以便于让我们在社交和与他人的相处中，让自己活的更加舒适，减少疲惫感。 一、维护自己的观点，变成一张“坏唱片”。 你需要在语言上勇敢的维护自己的权益，并且不能在沟通中坚持自己的观点，注意在坚持自己的观点的过程中，要保持平静，不要大喊大叫，不要生气。 也许你们在沟通中，对方会出一个合理的理由让你信服他，或者央求你，这时候，你需要对自己和伙伴多一点狠心，不理睬他的观点，坚持自己的观点，知道对方接受你的观点，或同意你的做法。 这种语言技巧是作者的同事泽夫.瓦德纳博士率先应用的，他给这个方法起了一个合适的名字叫做“卧室一张坏唱片”法。 二、与其逞一时之勇，不如找一折中方法 如果在沟通中对方也坚持自己的观点，只要在不伤害双方的自尊，也可以找一个折中的方法，不必硬碰硬，最后一拍两散，这样不值得。 还有一种情况是你根本无法掌握事情的发张方向，用“一张坏唱片法”就很不明智，这个时候必须限制自己的强势，通过双方的沟通，选一个折中的方法，解决问题，而不是一味坚持自居的观点。 你必须在坚持自己观点的时候，也同时做到头脑灵活，因为在沟通中“坏唱片方法”并没有“一招鲜吃遍天”的功能。 三、学会收集信息，更自信的与他人沟通 要想在社交中自己的和别人有效沟通，必须要做到有话题可以聊，你可以在平时和他人聊天的时候仔细聆听他人讲的内容，从而分析他感兴趣的内容和最近都在进行那些事情。 这样你在和他的沟通中，就会有一种游刃有余的感觉，而且会使聊天更愉快的进行，而不会觉得尴尬。 同时仔细聆听也是在沟通中一个比较好的习惯，体现了你对对方的尊重。 以上这些方法是为了让你摆脱在社交过程中的自卑和过度敏感，让自己重拾信心，变得更有自信，而不是体现自己的优越感，在友谊中为所欲为，当然在交往中迁就一下自己的朋友或者家人，并没有什么不妥。 适时的强势，是为了不让别人触碰自己的底线，而不是拿强势当优势来显摆，会得不偿失，希望每个人都能学会灵活运用我在《强势》这本书中推荐的方法，摆脱疲惫社交，让自己的生活更加愉快。