《西尔斯橙色亲子课》是一本由【美】威廉•西尔斯 / 【美】玛莎•西尔斯著作，九州出版社·阳光博客出版的平装图书，本书定价：38.00，页数：352，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(一)：养育，是一次自我翻新和反省的机会

　　《西尔 斯橙色亲子课》这本书我实在孩子出生之前读的，明白了理论知识，总觉得实践跟理论应该差不多。可当孩子真正出生的时候才发现，理论和实际表象一样，但作为家长的自己，心态却发生了很大的变化。就好像面对别人家孩子嗷嗷哭你可以用理论建议他，但当自己的孩子一晚上折腾的时候，心里只有抓狂和焦躁。你明知道自己的孩子并不是传说中的天使宝宝，但依然还是希望他能像别的安静宝宝一样，虽然你也知道每个孩子都不一样，不能跟别人家比。

　　高需求宝宝，顾名思义就是需求不断，充满活力的小家伙，他们反映强烈，总是清醒，易哭闹，爱挑剔，需要父母一刻不离的照顾。虽然看上去很糟糕，但这样天性的孩子引导好会有很强的创造力，非常善于爱，更容易与他人建立情感联系，也会给自己带来更多的自信和安全感，其中更重要的一条就是，高需求宝宝更加清晰自己想要什么以及需求的坚定性，单独对这点我特别有感触。

　　相比我的孩子来讲，我小时候就是个低需求宝宝。我妈至今都很骄傲，我三个月就夜里不醒，乖乖的睡觉到大天亮。如果饿了就哼哼两声，绝不会大声哭闹，甚至背过气去，给什么都吃，从来不挑剔。这看起来简直就是育儿书里的天使宝宝。但有个问题，我从小对自己想要什么没有清晰的概念，对任何东西都是要也行，不给我也没那么难过，或者能忍着自己的欲望，然后慢慢忘掉。当然，这在家长看来也非常好，，毕竟在小时候的社会环境和家庭环境来讲，可能见识的不多，且喜欢的不一定都有钱买回来，被高度赞扬为“特别懂事儿，从来不要东要西”。事实上，这并不是一个好性情，因为长大后慢慢变成了“不知道自己对什么有执着的需求，好像什么都行，什么都能凑合。”

　　你若现在问我，特别喜欢吃什么？都行。喜欢什么类型的衣服？没有。女生们有时候多少会对韩剧、首饰、服饰、文字等等有某种偏好，我都没有。我一度觉得自己的生活太没劲了，太不精彩了，跟我生活在一起简直太无聊了。有时候我会刻意去喜欢一个什么东西，比如樱桃小丸子，于是在某段时间内收集了很多套，对外宣称自己很喜欢，但过一段时间便忘得一干二净，其实自己知道，内心并没有什么特别喜欢。因此，面对那些一定要去日本看小丸子博物馆，多啦A梦博物馆的同学来讲，心里还是蛮羡慕他们能有那么一份执着的心的。同样，我这种人也没有明确的想要的东西，无论是物质类，还是精神类的，都不是那么明显，持续处在“有也行，没有也无所谓”的状态。不是生活没有新鲜感，而是自己缺少发现新鲜感的眼睛。

　　我一直都不知道为什么会这样，直到读到这本书。虽说自己的这种性格并不能完全与婴儿时期的表现挂钩，但多少也会有一些关联。因此，当怀孕的时候，我特别希望自己的孩子是个高需求宝宝，因为我更希望他能从小对自己的选择有明确的想法，哪怕是玩命要一架玩具飞机，或者玩儿命喜欢一个幼儿园的女同学。我不希望我问他想吃什么想要什么的时候，他告诉我“都行”。

　　但当真的是一个高需求宝宝的时候，那种一刻不停的“我要XXX”又会让你崩溃。但好在，一个高需求宝宝能告诉你他想要什么，要抱着，要睡觉，要换纸尿裤，要趴在你身上睡觉，要吃饭，要喝水等等，倒是也不难带。但当成年人那种凑合事儿的心态遇到需求明确的宝宝的时候，一面觉得“你不能凑合一下等会儿再换尿不湿吗老娘腿都累细了”，但另一面也同时会警醒自己，如果你想要他的未来能明确自己的所爱，就不要在婴幼的时候压制他的表达和欲望。

　　这些年，“天使宝宝”的概念很流行，他们不挑剔的吃，安静的睡，睁开大眼睛在大人有空的时间玩，一觉睡到大天亮。事实上，天使宝宝只存在在书里，每个孩子多少都会有自己的性格与气质。但很多妈妈受到天使宝宝概念的影响，努力的用各种训练法来打造自己的宝宝，并为自己的训练结果而洋洋得意。比如至今我已经看到五六个训练孩子睡整觉的理论流派了，但我一个都做不到，感觉从小孩子就活在西点军校；或者孩子哭闹想要抱抱会故意扔在床上不管美其名曰“不能惯着，否则以后放不下来了”。这样的训练真的是为了孩子好，还是为了大人省事儿？我们想睡觉，就训练一个只喝奶的孩子一下子睡八个小时还不许哼哼；我们想干自己的事儿，就训练一个还没有安全感的孩子自己孤独的躺在小床上自己玩。成年人世界里的一句话：“你若在我需要的时候不在，就再也不要在了”，其实对孩子也一样适用。回溯我们对原生家庭里某一点事情的绝望和不再期冀，大多也都是这样训练出来的。

　　看过很多育儿书，记得一句话，养育一个孩子，并不是为了让他给你减少麻烦。每次孩子哭闹到全家都烦躁和不知所措的时候，或者家人埋怨孩子怎么这么闹的时候，我总是用这句话来安慰自己。每一个孩子都是为自己而生的，有自己的喜怒哀乐和诉求。我们不能为了自己省事儿，就不断通过各种训练和强制，磨灭了小孩先天的性格和气质。进入社会的我们，总叫嚷着被社会磨平了棱角后的苦闷与千篇一律的无聊，其实对于孩子，也是一样。很多人都说“等我有了孩子，我一定让他保持天性，做他自己”，但你若连孩子简单的抱抱需求都要压制和矫正过来，那还谈什么“做自己”。

　　都说养育一个孩子，就是对自己灵魂的一次追溯。通过一个孩子，你可以看见那个久远的，曾经的自己。以前觉得这话挺矫情的，不就是养个孩子么？等有了实践才会明白，养育不仅仅是一次自我灵魂的追溯，更是一次让成年人自我翻新和反省的机会。他让我们看到了自己内心那些不完整的，脆弱的，害怕的，害羞的原点，也让我们明白了自己的未来应该如何改进。每一个孩子，都是父母心里那个小小的自己，漠视还是满足，都是对自己那颗被世俗遮盖了很久的内心的一次洗涤，让你看见内心深处的自己，以及这几十年走过来的路。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(二)：头胎遭遇高需求宝宝

　　3个月前，白天还开着车穿了半个苏州市去吃咖喱饭，中途自己走好长一段路找洗手间，期间腰酸腹痛，但是觉得离预产期还有一个礼拜并没有把这些症状放在心上。回家当晚开始出现严重腰酸，一阵一阵得呕吐把白天吃的东西吐得干干净净，送到医院医生一检查，一句话“住院，要生了。”从产门开到梨猫出生用了仅仅3个小时也是醉了，可见怀孕期间天天走路1个小时，爬6楼两次确实能缩短阵痛时间有助于生产。

　　梨猫抱到我身边的时候，护士说，“亲亲他吧。”我看着身边那个皮肤红红满脸皱纹的小生命，觉得非常不可思议，自己竟然造出一个完全独立的生命体。我轻轻得在他脸庞亲了一下，皮肤凉凉滑滑，心中竟有些感动。

　　出院后，白天父母照顾我， 晚上坚持自己独立带娃，本来给梨猫准备了小床，但是这个孩子一放到小床上就哭，怎么哄都没用，第一晚我们就做了决定，和我同床。有时候一觉醒来，梨猫的胳膊或者大头就紧紧得挨着我，也不知道半夜他是怎么一点点移到我身边的。

　　这娃特别爱哭，身边一定得有人，而且喜欢我抱。月子里母亲比较心疼我，怕我太累拉下月子病，白天总是替我抱娃，但是晚上看着小朋友睁着眼睛，明明很困就是不睡，便心疼他，所以也不管母亲的叮嘱每天抱着他睡觉。

　　后来一个闺蜜看到我的情况笑笑和我说：“亲爱的，去看看西尔斯的书吧，他提倡亲密育儿法，我觉得太适合你了。”听罢上网一搜，豁然开朗，原来我这种遵从心底想法的育儿方法是正确且有根据的。

　　从此，便把“小朋友应该分床睡。”“小孩子一哭不能抱，让他哭十分钟再抱。”“不要让孩子含着乳头睡觉。”这些三姑六婆朋友同事给我的建议统统抛在脑后。现在每每有人看到梨猫和我同床准备给我洗脑的时候，我便先他们开口：“我是亲密育儿法的拥护者，要不我送你本西尔斯？”

　　前几日收到赠书《西尔斯橙色亲子课》，当天下午便一手抱娃一手拿书一口气全部读完，放下书后长舒一口气，对梨猫说，原来你就是传说中的“高需求宝宝”。书中着重介绍了一个词“高需求宝宝”，对照特征逐条看下来，心中一乐，这分明是为我家这娃量身而写的。

　　恋乳头，喜欢含着乳头睡觉。当然这点已经被妈妈婆婆无限次唠叨是坏习惯一再要求我改正我却一直当耳边风。

　　爱喝奶，很多时候其实不饿就是需要你喂奶，喝上两口便满意得笑了。

　　要人抱，还必须边抱边走边唱歌。哄我家梨猫睡觉必须抱着他边走边唱周杰伦的《牛仔很忙》，⊙﹏⊙b汗。

　　吃奶的时候狼吞虎咽，哭起来的时候撕心裂肺，笑起来的时候又特别大声。

　　没耐心，一旦要吃奶你还在那手忙脚乱得拉衣服的时候他已经哭得震天响还带流泪的，边吃还边抽泣特别让人心疼。

　　多变，今天发现摸摸他的手可以让他安静下来明天就立马没用，所以我现在已经自学发现了N种哄娃的办法随时应变。

　　睡觉易醒，每次已经睡熟了，我只要一翻身或者发出一点动静立马又睁大双眼无辜得看着你。

　　……

　　好在我是一个喜欢挑战不怕麻烦且不喜欢控制的妈妈，和高需求宝宝最为合拍，所以现在也带得乐在其中。书中说只要好好照顾高需求宝宝，给他足够的安全感，长大以后，他会更加独立并富有爱心。所以期待这棵倾注我全部心血的小苗最后会开出一朵如何灿烂的花朵。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(三)：认清了自己，才能更好地对待孩子

　　或许是因为我一直对幼师及学前教育的兴趣，我从大学甚至更早时候便开始关注亲子教育方面的知识和经验。虽然自己还是个未做母亲的人，却丝毫不会影响到我对于教育的热爱。我会经常回想自己的成长经历，思考我的父母在哪些方面做的好，哪些方面需要改进，如果以后我为人母，我会如何处理这些事情，教育我的孩子。就在反反复复的思考中，我竟有点沾沾自喜，觉得我想的已经足够多，我也做好了准备迎接我的宝宝。

　　可是西尔斯却把我拽回了现实。这本书告诉我，我之前的很多想法和认知，其实可能是存在偏差的。并不是说，我没有认真思考。最关键的一点是，我连自己都没有充分地认识清楚！

　　从小到大，妈妈都说我是一个乖孩子。那时爸爸在部队，妈妈一个人辛苦地带着我，做饭洗衣做家务，把我一个人放在床上，摆着玩具。我不哭也不闹，总让妈妈觉得很贴心。于是，我就给自己贴上了“乖宝宝”的标签。最起码，我是一个“标准宝宝”。当初次在书中看到“高需求宝宝”的字样时，无论如何我都不会和自己关联起来。

　　然而，再往下读，究竟什么是“高需求宝宝”呢？书中列出了很多特征，其中有几条，在我身上体现得尤其明显。

　　首先，感情强烈。宝宝在做每件事都动用了更多能量：哭得很响亮，吃得狼吞虎咽，笑起来格外起劲。这活脱脱就是儿时的我。虽然太小时候的事情我不记得了，但幼儿园之后的情景却能清晰地浮现在眼前。那时的我，总是用各种夸大的动作表示我的感情。甚至在高中大学，我仍会如此。我会因为一件小事突然大声地哭泣，惹得同学们纷纷侧目，甚至有人觉得我是精神病。直到工作之后，这种状态才有所收敛。

　　其次，超级好动。我小时候，连五分钟都坐不住。妈妈带我到医院检查，测试结果显示我是接近多动症边缘。这已经不是传统意义上的淘气了，而是有医学临床意义的症状。我以前归结为是我精力旺盛，现在想来，其实是我“高需求”的一种表现罢了。

　　还有就是超级敏感。这种特征集中表现在我之后的学习生涯中。我对于所有周边的事物都充满了好奇心，学课堂知识、学乐器、模仿爸爸写日记、跟着妈妈学跳舞……因为好奇心驱使着我去完成一个又一个的挑战，造就了现在多才多艺的我。我之前把这些归结为双子座的习性（我只相信星座中说我好的一面……），却不想，其实这也透漏着“高需求”的信息。

　　如果说，其他几种“高需求宝宝”的特征我还没有发觉，但这几点起码让我成为了一个“半高需求宝宝”。

　　虽然种种迹象表明着我的非标准性，我却还是将信将疑地继续看着书。书里继续讲到了父母应该如何应对高需求宝宝，以及父母的各种行为会导致的各种后果会是怎样。看完这一部分，我已经十分肯定自己的高需求性，也解答了自身一些行为特点的原因。

　　直到现在，我喝饮料仍保持着吮吸的动作，即使不用吸管也如此。妈妈经常教育我说，女孩子这样喝水不好看，我也曾经想克服这个毛病，却一直没有成效。看完书，我觉得其实是我对母乳有着强烈的依赖（又是高需求孩子的表现之一，之前还没有发觉）。因为妈妈上班的缘故，在我很小的时候就断了母乳。据说，当时的情形很轻松，妈妈只使用了黄连素，我就再也没有闹着喝奶。虽然我行为上接受了断奶，但是我的潜意识似乎并没有真正放弃。我一直都觉得，吮吸这个动作让我很有安全感。现在想来，和儿时的经历可能有着很大的关系。我并不责怪妈妈早早给我停奶，当时也是形势所迫。只是，我通过这种分析和解读，更深一层地了解了自己。

　　确定了自己的高需求之后，我突然觉得紧张，如果我也生了一个高需求的宝宝该怎么办？我自认为没有那么好的包容性和耐心去应付这个甜蜜的负担。

　　但其实，我又无需紧张。因为这整本书，就是在一步一步地教给父母，如何面对及养育一个高需求的孩子——“亲密育儿法”。这种方法会让父母和宝宝有更多接触、更多交流，彼此之间也会感觉更亲密。书中提到，面对高需求宝宝，最初阶段要尽量满足他的需要，让他在感到舒适和安全的环境中健康快乐的成长。这又与我之前的想法相悖。我的理念是：孩子是不能惯着的！其实想想，自己都禁不住笑了，刚刚来到这个世界上的婴孩，连最基本的生理需求都没有达到，这时候就让他懂得自我约束，简直是不可能完成的任务，也太残忍了。也只有在最初阶段很好地安抚他照顾他，才能让他长大之后感到安全和勇敢。

　　那么，亲密育儿法是放任、随意的教育方法吗？任孩子闹得无法无天都“亲密”依旧？当然不是。亲密育儿法能教会父母如何恰当地回应孩子的需求，如何向孩子说“不”，如何让孩子学会管理自己的需求。其实说白了，这种育儿法主要的理念便是换位思考。当父母站在孩子的角度思考问题时，自然会更多的理解和包容。也只有在这种良性地沟通交流中，父母和孩子才能互相促进共同成长。

　　认清了我自己，其实就没什么好怕的了，因为我很清楚，如何面对一个像自己一样的孩子。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(四)：请按她想要的方式爱她

　　有一段时间，微信微博都在转发一个名为“美国人带孩子的17个绝招”的帖子，教年轻的爸爸妈妈们如何养育一个不爱哭闹的小宝贝。比如“爱哭的BABY都是爸妈教出来的。才出生的小BABY听不懂话，他们靠条件反射来做判断。”所以，要“孩子一哭就放下来，不哭才抱起来，正好反过来。这样一来，再小的孩子都能明白，不哭的时候才有得抱。放下爱哭的孩子开始训练，看着时钟，不要抱让她哭，准备等10分钟再抱。第一次可以设定5分钟，以后一次比一次时间拉长，让孩子知道哭声是叫不来妈妈的……”

　　我曾经也对此帖深信不疑，所以女儿一出生就想将她“训练”成为一个不爱哭闹的小宝贝，可最后还是不忍心于她更加响亮的哭声。然后我开始慌乱不自信，不停地审视自己，是我哪里做错了了么？还是我太“惯着”孩子？我的育儿能力怎么这么差？！孩子会不会被我“带坏了”……《西尔斯橙色亲子课》让我所有的质疑烟消云散，原来我的女儿和作者西尔斯夫妇的孩子海登一样，是一个“高需求宝宝”。

　　女儿符合了书中高需求宝宝的一切特征描述：婴儿期的她爱哭，非常爱哭，只要离开我的怀抱就开始哭；白天我所有的行动必须在她的视线范围内，晚上频繁吃奶；非常黏人，正确地说非常黏我，特别不喜欢陌生人的碰触，拉一下小手都会哭鼻子；开始会走路之后，就各种好动亢奋、精力充沛，有些执拗并爱发脾气。——西尔斯夫妇说，对于这样的宝宝，不要试图改变她，要尽量满足她的需求，让她感觉被爱被满足，建立对父母的信任和安全感。父母与子女之间的关系不是敌对关系。“如果父母试图改变孩子的个性，就是在伤害她、阻碍她的发展。父母的角色应该是园丁，不去改变花的颜色和开发日期，而是拔去杂草修剪多余的枝叶，让花开的更美。”这种比喻让我豁然开朗：尊重孩子，尊重她与其他孩子的不同之处。摸索着按照她想要的方式去爱她。

　　我不再强迫孩子去接受她不愿意接受的。当她想要抱抱想要哭的时候我会伸出我的双手，我让她知道：亲爱的，妈妈在这里。当她恼怒发脾气的时候，我先让自己平静下来，然后抱起她轻拍她的后背，让她明白：亲爱的，妈妈是爱你的。当她损坏了东西做错了事，我尽量保持淡然镇定，让她清楚：亲爱的，这没什么大不了。试着站在她的角度去考虑喜不喜欢和对不对，然后再去判断应不应该。不过是一周的时间，我就发现了女儿的转变：她比以前更加柔软，不再特别频繁地哭或者发脾气，开始会用女孩子的方式——撒娇向我表达她的需求，有时也会咿咿呀呀叽叽哇哇地和我说很多话，虽然语速很快说不太清楚，但我还是能明白她的意图。我知道，她信任我，并相信她所有的依赖和要求我能回应……

　　我的女儿是一个高需求宝宝，我不停地告诉自己。我无法将她彻底变为一个不爱哭不爱闹，安安静静自己睡觉自己玩的小孩，她把我当成她身体得一部分，那么我就尽可能地给她我的陪伴。我在努力，不再过多期望、也不再苛求她变成我所期望的样子——希望我能一直保持这样的自觉和警戒。如果将来有一天，我的女儿对我说“妈妈，谢谢你让我成为我自己！”——我会为此感到骄傲和自豪。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(五)：为人父母，我们究竟能给孩子什么？

　　元旦过节，常年在北京做生意赚钱的大姐回家陪儿子。回来的第一天就给儿子买了一个198块钱的玩具，这对我们一般经济水平的家庭来说已经算是比较奢侈了。第二天又带他去商场买各种零食，任凭孩子自己挑，基本上全是垃圾食品。坐在一起聊天时，谈起她对儿子的教育，她给出自己的期望是把他养大就行。养大就行？呵呵。和许多中国父母一样，只要孩子能吃饱穿暖不生病不出事，就满足了。著名育儿专家尹建莉老师在她的《好妈妈胜过好老师》中有一句话“现在太多父母只愿在孩子身上花钱，却不愿花时间、精力和心思。”如此说来，莫说亲密育儿，恐怕在许多人身上，孩子甚至都不是和自己一起长大的。

　　为人父母，我们究竟能给孩子什么？

　　我大姐的儿子有许多的不良习惯：不讲卫生，不懂礼貌，不懂得尊重长辈，不好好吃饭只吃油炸食品或垃圾食品，有时候我们面对他的种种不良行为时，生气甚至愤怒。可仔细想想，这是孩子的错吗？孩子没有错，错只错在他没处在一个有着优良家庭教育的氛围。如果一定要有人为这个孩子糟糕的现状负责，那只能是孩子的父母。

　　和老公确定恋爱关系，尤其是结婚以后，我变得很爱哭，只要心里感觉受了一点委屈，眼泪就止不住。但不是在所有人面前都爱流泪，只在老公面前这样。我反思自己，自小独立坚强的我，为什么会变这样子？后来渐渐明白，就是因为我从小离开父母，独自一个人在外求学，遇到什么困难事都是自己解决自己扛。面对父母时，怕他们担心，从来也都是只报喜不报忧。我自以为我很坚强，其实大多时候我是不得不坚强。和老公在一起后，我仿佛有了一把保护伞，可以不必那么坚强，不必继续隐藏，有委屈不开心，就可以表达，可以宣泄，所以才会变得那么的眼泪不自控。

　　一个人从出生到逐渐建立对这个世界的认知，受的最大的影响就是自己的家庭教育，而在家庭教育这个模块中父母所给孩子带来的影响又是重中之重，可以贯穿孩子的一生，直至终老。

　　作为孩子的父母，除了把他带到这个世界，赋予他生命，还能给他什么？所谓“亲密”，我们又能做到多少？他走得第一步路，是抓着我们的手学会得么？他开口讲话的第一个字儿，是我们教的么？他听到的第一个故事，是我们讲的么？

　　育儿，同时也在育己。好在，我们除了老一辈的经验，还有诸多育儿书籍可以学习借鉴。虽然我们可能做不到把孩子教育成完全符合自己期望的那样，但至少，可以少走很多弯路。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(六)：高需求“宝宝们”我们一起努力！

　　最初想看这本书是因为我班上的那十三个孩子。

　　他们易怒、狂躁、多动、情绪失控。一直以来，我都在不停的尝试新的方法想要来正确的帮助他们，可是效果并不明显。

　　看过《西尔斯橙色亲子课》这本书后，我也是第一次知道了“高需求宝宝”和“亲密育儿法”这两个名词。在高需求宝宝的身上我也看到了和我们班孩子相似的很多问题，比如感情强烈（哭的很大很刺耳，要求得不到满足时脾气很大），超级好动（根本停不下来）、超级敏感（轻易会被刺激到）、以及对他人的疏远（把身体的接触看成是打扰或威胁），或许我也可以把我们班这些特殊的孩子们称为“高需求宝宝们”。

　　是的，高需求宝宝们，他们的智商并不高，最聪明的也就只能达到幼儿园水平的高度，差点的一二岁的智商甚至有的还达不到，所以把他们称为宝宝也不足为过，和我们书中的高需求宝宝一样他们对吃很敏感，书中的宝宝们需要妈妈们频繁的喂奶，不分昼夜。我们班的宝宝们则是随时都对吃感兴趣，不分已是否吃饱吃撑。

　　而书中在讲的关于这些高需求宝宝的观点我也很受启发。

　　关于亲密育儿法，作者认为亲密育儿法会让妈妈和宝宝有一个良好的开始，通过母乳喂养，用婴儿背带更多的抱孩子，积极回应孩子的哭声等等，妈妈会逐渐感觉在照顾宝宝上更顺心，更能胜任，养育出来的宝宝也会更自信、更有安全感。

　　对于这一点我觉得我是可以借鉴的，在面对我们班情绪问题特别严重的宝宝时我可以采取更加包容和关爱的方式，在他情绪不能控制时安静的陪伴他，适时给与他温柔的抚慰摸摸他的小脑袋，拍拍他的肩膀，在他情绪稍微稳定后关怀的询问他发脾气的缘由然后给与疏导。对于特殊学校的很多孩子来说由于自身存在的缺陷使得他们从小在家里得到的关爱并不多，我们班几个情绪特别严重的宝宝都是自小父母离异，得到的家庭关爱特别少的孩子，看过书后我在想是不是正是由于这长时期情感上的缺失才使得他们一直处于这种爆发性的索取之中，可是我不禁也很困惑，真要是这样，单是我一个人的力量又如何能抚慰他们那一直缺失的心灵？

　　关于做一个自信又有安全感的妈妈，书中说妈妈在照顾宝宝的时候也应该关注一下自己的感受，怀疑、忧虑、挫败感……这些情绪在高需求宝宝的妈妈身上很常见，通过理解自己为什么会有这些感受，妈妈能更好的管理自己，也能更好的管理自己的宝宝。

　　说真心话，在接到我们班成为这13个高需求宝宝的“妈妈”的时候书中列举的感受我都有过。怀疑，怀疑自己的专业能力，怀疑自己的教学水平；孤独，不被认可找不到方向和出口；紧张和害怕，对于学生的突发情况感到紧张，因无措而感到害怕；无法胜任，也许当初自己的选择是错误的，我根本就做不好一个老师。对于妈妈出现的情绪状况书中给与了好好爱自己的一些指导方法，如增强体力，减少忧虑，冥想，照顾自己，善待自己，不因为实现的期望而产生怨恨等等，总之就是改变不了宝宝们，就改变自己的一些不好的情绪状态，让自己能更好的去适应这些高需求的宝宝们。

　　关于高需求自有高回报。作者说高需求孩子和父母的真正回报，可以用一个词来总结——信任。一个需求得到敏锐回应的孩子，能学会信任周围的环境，而从内心出发回应自己的父母，这对双方都好。

　　看到这里的时候我想起了我们班的一个高需求宝宝，该宝宝为偏瘫，智力损伤程度不高算是班上的高材生了，有一次中午值班，我正埋头写狂写教案，该宝宝跑过来对我轻轻地说：“老师，你要爱我”。瞬间来了兴趣反问：“老师不爱你吗？”“爱”想了想半天才回。“那为什么这么问？”眼睛一直转啊转（该宝宝喜欢一思考问题就眼珠直转）半天才说：“妈妈说我不乖就不爱我了”。这家伙原来还在纠结早上我说的话，由于该宝宝喜欢在校园里瞎跑早上老师找到他的时候批评了他说他不乖，他到现在还纠结呢，一时间哭笑不得说：“以后你不到处乱跑了，老师就爱你了。”瞬间心花怒放一颠颠的回座位上坐好了，到现在想起来也还是会觉得安慰，并不指望他们真能对于老师付出的感情有多少回报，但是有回应总是好的，还是值得欣慰的！

　　在应对这群高需求宝宝的道路上我还有很长的路要走，而在不久的将来我想我也会迎来我生命中的小宝贝，希望到时候我能有更加充足的智慧去应对！

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(七)：自信妈妈培养自信宝宝

　　伊利QQ星的广告语足以打动天下的父母。林志颖抱着Kimi开心地说：“成长只有一次。”然后镜头转向抱着Angela的王岳伦，王导深情地说：“我要给她最好的。”

　　这两句话道出了每一个父母的愿望，也隐隐包含了每一个父母的不安—我能不能做一个好父母，我能不能给予孩子他需要的一切，我能不能给他最好的！

　　或许在《西尔斯橙色亲子课》中，父母们能在他人的经验中找到一丝安全感。

　　我曾经特别羡慕能够让宝宝睡一整晚的妈妈，因为连续睡7小时对我来说就是不可能实现的梦。

　　看了《西尔斯橙色亲子课》，我觉得我家妹妹就是书中所说的高需求宝宝，也许有人会说我看了书就对号入座。妹妹小时候需要我频繁地喂奶，我从没有享受过睡一整晚的待遇，三个小时就要醒一次，那些如何培养孩子睡一夜的方法统统失效。后来我也就释然了，喂就喂吧，只要身体没有问题就行了。妹妹每晚养成了和爸爸妈妈一个房间睡的习惯，如果我们有事情没办法回家，她一定要熬到十二点，知道彻底坚持不住才肯睡觉。而且，她认定的事情绝对要做到，否则就会大哭，知道哭得无法顺畅的呼吸。奶奶都觉得实在是无奈，后来也就放弃了，愿意怎样就怎样吧！而后我家妹妹基本上就是西尔斯书里所写的——“放养”。

　　我家妹妹现在两岁多了，已经度过了早期的高需求阶段，但是已经走到下一个阶段，很坚持自己的想法，尤其是在审美方面。

　　都说“女人爱美是天性”，自从我家妹妹出生以后，我对此深信不疑。

　　妹妹刚回走路的时候，就在鞋柜里发现了我的高跟鞋，自己连路都走不踏实，就要扶着电视柜试穿，颤颤巍巍地迈步。等到一岁半的时候，就已经能够“健步如飞”，比大学时期的我强多了。

　　妹妹绝对不会穿自己不喜欢的衣服，而且对她身边的人也就“极高”的要求。她曾经迫使外婆换下“难看”的红色运动裤，一定要穿上漂亮裙子才允许让外婆带她出门。

　　从此以后，我非常注意自己在她面前的形象，我也喜欢听到她说：“妈妈穿漂亮裙子，我也穿漂亮裙子！”

　　曾经我妈“声讨”我们臭美，事儿多、矫情……但是看了《西尔斯橙色亲子课》之后，我终于找到了有力的证据，也终于可以有力地反驳我妈：我们臭美是应该的！

　　《西尔斯橙色亲子课》讲到了如何去做一个精力充沛的妈妈，讲了很多如何关爱自己的方法。而我自己的亲身体会则是：精力充沛的美妈，不仅能让妈妈焕发光彩，而且能让宝宝充满自信。

　　我儿时的一个小伴儿是家中的小妹，上面有一个大她八岁的哥哥。她的妈妈本身年龄就不小，还非常不擅于打扮，长期穿一件藏蓝色的工装上衣和一条肥大的黑裤子。她最烦的事情就是家长会，因为她的妈妈经常会被同学们误认为是她的奶奶，而得知真相后又开始嘲笑她。现在回想，当时的她一定非常苦闷，也无怪她当时经常闷闷不乐地一个人发呆。

　　我还有一个忘年交的女朋友，她的童年也遭遇了和小伴儿一样的苦恼。所以她时时刻刻在意自己在女儿眼中的形象，甚至从没有告诉女儿她的出生年份。女儿小的时候问她几岁，她36岁了很多年，直到女儿长大突然反应过来会问她为什么总是36岁。她给人的感觉永远是活力四射，徒步、登山、远游……丝毫不输给小她二十岁的年轻人。她的女儿也在她的感染下，热情、开朗、自信。

　　曾经有无数网友参与了“晒美妈”的活动，还火热地讨论了“妈妈比女儿好看一百倍，女儿心里怎么想”的话题。大部分女生都会“忿忿不平”地抱怨老妈没有把美貌的基因遗传给自己，但是又难以掩饰对妈妈颜值高的骄傲和窃喜，颇有一种“我妈天下第一”的气势！

　　当然，随后跟风了“如果爸爸比儿子帅一百倍，儿子心里怎么想”的话题，虽然也很火，但是男人讨论颜值还是要比女人收敛很多。

　　现在，我要努力向着美妈的方向迈进，让妹妹不会担心家长会的时候我们给她丢人。等家长会的时候一定要打扮得时尚入流，让妹妹可以骄傲自豪地对同学们宣布：“这就是我爸妈！”

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(八)：用心倾听，让孩子拥有安全感和自信

　　文/R郭郭

　　依稀记得初为人母那时的欣喜和激动，我的第一本育儿书就是《西尔斯亲密育儿百科》。在书中，西尔斯将出生的宝宝分为了好几类，记忆犹新的是“难缠”的高需求宝宝。因为我的宝宝就是属于这样的孩子。

　　这次看完《西尔斯橙色亲子课》一书，心中感触，里面的好多例子，都是我曾经的辛酸血泪史。这本书针对“高需求宝宝”作出了剖析，告诉你很多关于和“难缠”宝宝相处的实用方法，让你对自己的宝宝可以有更多的认识。对于新手妈妈来说，这可谓是一本不错的养育指南哦！

　　宝宝从胚胎开始，就跟妈妈有着不可脱离的关系。怀胎十月，宝宝最信任的就是还没有见面的妈妈，子宫是他们第一所“房子”。母子的亲密关系从这个时间就已经建立起来了。宝宝的出生，都会让每个初为人母的妈妈们手忙脚乱，紧张担忧是不是真的可以合格胜任母亲这个角色。

　　不要责怪宝宝整夜想喝奶，那也许只是他的生存手段；不要烦躁宝宝整夜不睡觉只会哭泣，那也许只是宝宝想要得到你的关注，表达他只是饿了、尿了、冷了……；不要气馁宝宝会一直黏着你，那也许只是宝宝喜欢享受和你在一起的快乐。相信我，这些你觉得的“小麻烦”，不会跟随你太久，等到学步期和学前期，他们会渐渐离你远去，自己独立成长。

　　旧的育儿观念不同意“亲密”这个做法，怕“宠坏”孩子成为了他们的“罪行”。很多人建议用“让孩子哭个够”的观念管教孩子，“不想被宝宝控制，不能被宝宝驾驭”成为了这样残忍做法的出发点。这是用成人化的标准来要求你的孩子，这样的做法只会让孩子与你的距离越来越远。

　　无论其他人的建议是什么，作为第一责任人的父母，有必要让自己冷静下来，思考一下什么样的做法才是双赢的局面。别人“友善”的建议始终是参考，决定权还是在父母身上。孩子哭闹或是“不听话”，只是因为他们觉得恐慌，对未知的世界充满怀疑。请倾听孩子的声音吧，用心来感触孩子的各种需求。请相信，这样做不会宠坏他们，这只是在建立他们的自信。

　　我是很赞同亲密育儿的方法。亲密育儿最大的好处就是，让你的孩子获取源源不断的安全感，这是孩子从出生以来，他们一直在学习的一件事情。只有在心理上获得了足够的安全感，孩子才能够勇敢地离开你，去探索未知的世界，无论这个世界是荆棘遍地，还是鲜花遍野，孩子都能够安心的踏出那第一步，因为孩子知道，你永远在他的背后，永远是他最坚强的后盾。

　　亲密的拥抱孩子吧！那是拉近你们距离的最好方法，用心倾听孩子吧！那是回应他需求的最好方式。小小的生命建立自我，建立认知，建立自信，都是为了以后更好的踏向外面的世界，只有拥有安全感而又自信的孩子，才能够让自己独立成长。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(九)：思维一致，沟通畅通。

　　橙色是欢快活泼的光辉色彩，是暖色系中最温暖的色。橙色基本上也属于心理色，是一种代表了富足、快乐而幸福的颜色，那小孩子富足、快乐而又幸福，可以简单地用橙色来表示。通过了解这些，就可以理解为何这本《西尔斯橙色亲子课》选用了橙色的封面啦。当你的要求、需求，被满足、被达到的时候，人就会感到快乐且幸福。那当小宝宝不会用语言来表达的时候，哭泣可能是唯一表达不满的方法。稍大一些，或许是通过挑剔，折腾来表达他的需要。这些就是作者所说的高需要宝宝。 这是我第一次听闻高需求宝宝这个概念，细细读下来，却发现西尔斯医生所说的这个高需要宝宝，也蛮有意思的。换角度来看，在大人眼里，这些就是不听话、好挑剔的宝宝非常难以看护啦。但是其实并非所有吃得好，睡得好，很安稳的孩子，就不是高需要宝宝，只是可能他们的需要体现在不同层面上。就是大人还有人爱吃美食，有人爱时尚喜欢穿衣打扮一样，需要层不同。那我们只要安照他们所需要的，给予满足就可以啦。 而在孩子眼中的孩子，是会提出要求，不断满足自我，不断通过需要提升自己的一切。仔细回想小宝，似乎也是一个高需求的孩子。很小的时候，当我们抱着小宝的时候，小宝就很不喜欢平躺，抱着时，总要求立式，这样可以把头放在肩膀上。很多育儿书说过早这样不好，可是小宝同学会坚持不懈的哭来表达不满，我们就顺应小宝的要求，反而安稳了很多。现在才搞懂，弄半天，这就是人家的需求呀。亲子，就是要互动，就是要互相表述要求，互相照要求来做。就如同作者所言，这些宝宝有恒心把他们的要求贯彻到底，他们从一开始就清楚地表明，他们的要求更多。但是如果我们和他们的思维保持一致，就很容易理解他们，这样与宝宝的沟通也就更加畅通。 作者用了14章节，分别从如何理解宝宝哭，好好爱自己的育儿技巧，做一个精力充沛的妈妈等等，同15个实例小故事来说明，育儿不是教科书，没有规律，千千万万个孩子有千千万万种的需要，他们各不相同。同样作为家长，唯一的办法，就是和他们的思维保持一致，就很容易理解他们，亲子不是单方面的，只管付出就可以的。亲子是双方面的。做为家长，如何同孩子的思维想法保持一致，那就得真正理解孩子的立场，而非以家长的身份去要求孩子，不允许，不可以这类的。 小宝之前的乐高塔了房子，二周前，小宝的朋友来玩，当时因为小宝不在家，为了组装船和飞艇，我就把屋顶拆开了。结果小宝就歇斯底里。而对于我的感觉来说，这有什么可发火的。可是后来我看书才知道，高需求的孩子非常专注于他们想的东西和自己的安排。我注意到了，是“自己的安排”。这样就至于我这个家长没有考虑到小宝自己的安排，而擅自作主拆了，让小宝同学不开心了。很幸运，我看到了这本书，在小宝同学持续一周的问话“为什么拆掉屋顶”后，我同小宝同学说了对不起，然后问是不是你想要自己拆开？那我来把屋顶还完，或是我们一起来做，希望通过这个语言去弥补这个局面。 同时，像作者所说，只是有些事情并非这样，而是非要倒回去。把他们的需求，满足，并且有些事情，要他们自己做才可以满足的。否则高需求的孩子不可能轻易就被岔过去，他们执着于他们的想法，哦，我在最初称为了顽固的石头。现在才知道，应该是高需求宝宝，哈哈。 蛮喜欢这种高需求的孩子，他们并非无理取闹，只是家长要做足功课而已。不仅让孩子在高需求中满足自己，也让家长在这种高需求宝宝的照顾当中，升华自己，锻炼自己。同时，也感到很幸运，看到了这本《西尔斯橙色亲子课》，虽说有些育儿是顺从心意，而非科学，但是看到书后，方了解，原来事情并非只有自己遇到，原来事情可以这样做。还是要站在孩子立场，以孩子的高度，去考虑问题。

　　《西尔斯橙色亲子课》读后感(十)：亲子关系也许是世界上最重要的人际关系

　　亲子关系也许是世界上最重要的人际关系。家庭氛围，父母的言行举止、教养方式等等，会影响孩子一生的生活。所以，不是每一个人都适合做父母。或者，如果我们做了父母，我们要力求胜任，做一个好的父母。

　　作者: 【美】威廉•西尔斯, 【美】玛莎•西尔斯

　　副标题: 做一个自信又有安全感的妈妈

　　原作名: the fussy baby book

　　isbn: 7510833442

　　书名: 西尔斯橙色亲子课

　　页数: 352

　　译者: 邵艳美

　　定价: 38.00

　　出版社: 九州出版社

　　装帧: 平装

　　出版年: 2015-1