《关系》是一本由[美]伯恩斯坦（Bornstein,R.F） / [美]朗古兰德著作，化学工业出版社出版的平装图书，本书定价：36，页数：268，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《关系》读后感(一)：道理都懂，做到很难
此书推翻了一直以来被认为是精神健康表现的理念：自力更生、独立自主。作者通过多年临床应用，发现适度依赖可以让人们更幸福。嗯~我觉得吧，适合现阶段人际关系（友情、爱情、亲情）出现问题或者对现有人际关系结构不满的人。就算我知道自己是疏离型的，但是在没达到影响生活的严重程度的时候，不会有动力去改变的。从心理学的研究范畴来看，是本好书。人是群居动物，还是要互相支持才能生存。所以，人际关系显得尤为重要，如何求助和如何保持一定的距离成了关键。用于培养孩子的完整人格，改善家庭关系（夫妻、父母）、工作关系（上下级、同事），增进友谊，度过失恋和适应老龄化。如有以上方面的需求可以好好看看。书中还有测试题可以用于测试你属于那种关系类型（过度依赖、疏离或适度依赖）。
《关系》读后感(二)：适度依赖，激发你的潜能
心理治疗师告诉我们，为了让自己更快乐，我们必须长大，变强。我们必须学会自力更生，永远独立自主。我们被告知，成熟意味着保护和照料自己──我们自己的战斗不需要任何人施以援手。我们的社会普遍认为依赖他人等同于自己无能。我们一直受到这样的教育：独立是好的，依靠别人的帮助是不好的。真的是这样吗？
约翰·邓恩（John Donne）（1572─1631），沉思第17篇中提到：“没有谁能像一座孤岛，在大海里独踞，每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”学会求助，可以让你变得更加强大。一切都要从改变你的想法开始。
埃伦和迈克尔是姐弟，但是他们之间真是大相径庭。埃伦更强势——什么事都是她说了算。高中毕业的时候，她代表毕业生致辞；现在，二十年过去了，她有了自己的网络媒体服务公司， 自任总经理，手下有30个员工，拥有俯瞰曼哈顿中心区的两面临窗的办公室。事业就是埃伦的生命，其他的（包括她的婚姻）都被远远地甩在脑后。在过去的二十年里，很多事都变了。但是有两件事从来没变：每个人都钦佩埃伦，尊重她的能力和洞察力；但是没有一个人觉得自己真正了解她，埃伦遥不可及，无法接近。
跟埃伦一样，迈克尔也有成功的事业， 但是对于迈克尔来说，他工作中最重要的部分是人。他大多数时间都在想别人是怎么看他的，而且他花很多时间去计划要做的事情，好让他的上司沃斯先生印象深刻。不幸的是，不管计划得多么精细、做得多么好，迈克尔从来没有真正地觉得踏实过——任何一点微不足道的小事都会让他惊慌失措。有一天，沃斯先生从他身边走过而没有跟他说“早上好”，这件事让迈克尔失眠了两天——在这两个不眠之夜里，他在床上辗转反侧、冥思苦想，最后他肯定老板一定是讨厌他了。
埃伦的问题在于过度独立，而迈尔克则又过度依赖以至于影响到了他的正常生活。第一次听到“适度依赖”这个说法的时候，人们都觉得很奇怪。“适度”和“依赖”？这两个词根本搭不起来。绝大多数人都避免去依赖别人。我们宁愿自力更生，自己的事情自己做。
研究结果很清楚：在我们的人际关系中，太多的依赖会造成问题，但是太少的依赖也照样不好。为了在这个竞争激烈的社会上争得一席之地、体现自身的价值，我们中的许多人走得太远了。像埃伦一样变得太独立，以致失去了跟其他人建立关系的能力。或者像迈克尔一样，一味地顺从别人，以致变得过度依赖。像我们前面看到的一样，这种过度依赖也是要付出代价的。
适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。在僵化的独立和有害的过度依赖之间，确实存在一个适度的中间地带。适度依赖是这样一种能力，让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。适度依赖意味着充分地信任别人，敞开心扉展示自己脆弱的一面，同时有足够的自信去处理关系中的冲突，这种冲突是每个人都会经历的。运用适度依赖的方式与人相处时，你会发现，你拥有自己从未意识到的潜能。
《关系》读后感(三)：依赖不是软弱，更不是卑微，是人与人之间关系的核心
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如何让自己成为更有影响力的人，让别人接受并执行我的想法，实现事业与生活的成就，成为人生赢家。简言之，两个字，驭人。当然，这些书叙述“驭人”之术的角度不同，大致可以分为四个层次。
第一个层次，大概可以概括为“操控”。代表书籍是排名第8的《洗脑术》和排名第1的《和任何人都聊得来》 。说这些书在第一个层次，完全没有贬低的意思，只是说他们最直接、最简单粗暴，它们在书名中就毫不掩饰地直抒胸臆，告诉你，看了这本书，你就会聊天了，你说什么别人就都听你的了。
“洗脑术”听起来可能太过急功近利，你可能都不好意思摆在案头上，所以人家还有个副书名，叫“怎样有逻辑的说服他人”。通过这本涉及心理学、社会学、神经生物学、医学、犯罪学、传播学知识，把洗脑的原理、方法说的透透的书，你首先可以防止自己被洗脑，进而能够“更有逻辑地”说服别人。
“和任何人都聊得来”听起来则没那么有侵略性，轻松随意得多，但这绝不是一部青少年社交指南，它讲的是工作中的沟通技巧，号称“受世界500强企业欢迎的沟通课程”，沟通这个词看似平等温和，但目的不外乎，让对方“听你的”。不想“闲聊天儿”的你，可以从这本书中学到“谈话驭人”的技巧。
第二个层次，大概可以概况为“体察”，代表书籍是排名第2、第5和第9的《乌合之众》 。如果你不满足单纯的“操控”与“反操控”技术，还想了解一下你所操控的屁民的精神世界，那么这本书是最好的选择。
《乌合之众》无疑是一本名著，这次三个版本上榜，足见其多么受欢迎，无论你如何自身定位，通过这部书，都能够了解到“一般群众”的“集体心理”，在此基础上，再施展操控之术，更是事半功倍。
第三个层次，大概可以概括为“关系”，代表书籍是排名第7的《为什么》和排名第6的《关系：适度依赖让我们走得更近》 。到了这个层次，赤裸裸的“操控”已经不见了，代之以“影响”，这些书带领我们从“关系”入手，对他人形成“潜移默化”的影响。
《为什么》一直在试图解释清楚“理由”，我们为什么要为自己的行为“找理由”，这些理由又如何塑造了我们与接受者之间的关系，反过来，别人给你的理由，你又该如何解读，如何从中获知他是如何看待你的。听起来有点绕，读起来也有点费解，但细细回味一下，会有些意料之外的收获。
在“驭人”界，《关系适度依赖让我们走得更近》是一本比较特别的书，之前几本，要么高高在上地“操控”你，要么冷眼旁观地“审视”你，只有这本书，姿态似乎低到了尘埃里，它似乎只是教你如何离他更近一些。但细细品读，会发现，这本书，其实是教我们如何与我们最在乎的那些人相处。它告诉你依赖不是软弱，更不是卑微，是人与人关系的核心，当然，那依赖要是适度的，健康的。在人际关系中掌握适度依赖要领的人，无论经营事业、爱情、友谊，都会得心应手。
第四个层次，大概可以概括为“吸引”，代表书籍是排名第3的《王国维：一个人的书房》和排名第4的《季羡林：读书与做人》。这两本书乍看起来与“驭人”没什么关系，但其实这才是“驭人”的最高境界，不说一句话，就把人吸引到你身边，让人自愿追随着你。想达到这样的境界，靠什么？只能是提升自身修养。
要谈“国学”，绕不开王国维，你总得知道诗意的人生三重境界，你总得看看大师一个人在书房里读些什么书。《王国维：一个人的书房》你可以读不懂，但总得读一读。
除了文学家，季羡林先生还是个教育家，《季羡林：读书与做人》是他生前最后的手稿，在逝世前，亲笔在授权书上签名并钤印，最后留给后生们关于读书与做人的道理。
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“驭人”也要“内养外治”相结合。
《关系》读后感(四)：感谢。
当一段感情被剥夺了感性只留下一段依赖模式等着我们去盖棺定论时，其实挺悲哀的。但我也感谢这本书的出现，给了我另一个思路去思考过去这段感情的得与失。
从开始到现在差不多两个月时间了。事实只有一个，故事却可以有很多版本，故事的结论留在各自心里好了，让自己觉得舒服就好了。
我承认这段感情中我丢掉了自己，既过度依赖，又过份疏离。以前我常常问，怎样平衡独立与小鸟依人，得到的回答总是范范的。如今才明白，这个问题本是不会成立的。我们为了维持艰难的异国恋下意识的缩小自己的社交圈子，爱情就像毒品一样让我们上瘾，麻痹在仅有的彼此依赖中。
当然我依然相信过去那段感情，那段真挚的纯粹的爱情。我想依赖模式出了问题并不代表那不是真爱，承认那是真爱也并不表示我还放不下，我依然无法原谅你荒唐的分手理由和表现。但那些都不再重要了。如今只愿各自安好，希望时间再次回溯到握手言和的那封邮件吧。
先要长大再谈爱情。爱情是独立的各自进步而不是给自己找个舒适区逃避生活啊。但书中有一个观点——适度依赖的人会吸引并找到同样适度的人，而不适度依赖者也会吸引同样的人，当他们遇到适度依赖者时反而会觉得他们无趣而平淡。这一点我感同身受的同时又会有些不自信和担忧，生活中确实会遇到些无趣的人，接下来爱上的人会不会也是个不适度依赖者？有点不敢去爱。
最后想说，感谢过去这段感情，从前我执念地想要跟初恋走到最后，认为那才是最难能可贵的爱情，想要一段从学生时代到结婚的纯洁爱情。如今事与愿违却也体会到了不同的精彩，我不知道几年后的自己还是不是同样有底气说出这样的话，至少这两个月里，我见到了很多有趣的姑娘，过着我想要的生活，有很漂亮的想法和不禁让我点赞的人生观。人生无限可能，把重心放回到自己身上，给岁月以文明。
《关系》读后感(五)：无论多么爱他人，都不要丢掉自己。
看书总是同时看很多本，随手抓起来哪本就算哪本，所以《适度依赖关系让我们走得更近》也不知看了多久，但其实这是一本可读性极强的书，真要看很快就能看完，实用性也很强。前几天看完，看着封面心想：以后随时拿出来翻一翻，毕竟人那么健忘，每一天又都被各种事情冲昏头脑。
没有谁能像一座孤岛
在大海里独居
每个人都像一块小小的泥土
连接成整个陆地
人和人之间，任何人之间，都存在关系，无论亲人爱人朋友同事。而人际交往中的关系，常常会影响到我们生活的幸福感。以前看到说，很多时候其实工作并不辛苦，但是工作中跟人沟通的难度要比工作本身难搞很多。
首先积极健康的关系模式下，人和人应该是一个适度依赖的状态，不过度依赖也不过度疏离，能够敞开心扉与他人沟通，又有足够的自信处理关系中的冲突，能够做到这样的人往往更加自信而幸福。
适度依赖的关系需要做到4点：
1、对关系的理解。把所做的事情和你的人本身区分开来。举个栗子，比方说你犯错了，这并不说明你这个人很差劲，而应该明白任何人都可能会犯错。
2、情感协同作用。打破刻板印象，寻求帮助和没有安全感、不成熟、失败无关。比方说请求别人的帮助，这并不说明你无能，毕竟人各有所长各有所短。
3、成长动机。依赖是学习和成长的手段，而不是目的。有些人为了避免挑战或者为了自己安逸而去寻求别人的帮助，依赖成为目的，而健康的关系模式中，学习和成长才是最终目的，一个成熟的人应有的基本素养。
4、关系弹性。学习怎样寻求帮助和支持。有些情况下可以请求帮助，而有些情况应该学会自己独立处理。
不健康的关系模式分为两种：
一是过度依赖形成的依附性关系模式。
这种关系模式的人极缺乏安全感，容易焦虑，喜欢依赖别人。形成原因与早期焦虑型依恋风格有关，他们胆小易怒，担心照顾他们的人随时离开，害怕被遗弃，缺乏安全感，之后在成长经历中由自我否定（觉得自己不行），到被保护的渴望和被遗弃的恐惧、以他人为中心的行为、自我分离（过于关注别人、过度取悦他人而忽视自己的愿望感受）中逐步形成。
二是过度疏离型的关系模式。
这种关系模式的形成同样和早期依恋风格有关，他们不喜欢跟人亲近，成长过程中很注意与他人保持距离，如果你靠得太近，他们就会后退。疏离型人格的人缺乏信任，喜欢与别人保持距离。
无论是过度依赖型的人，还是疏离型的人，都往往在某些方面表现出疏离而在其他方面并不这样。比方说有的人在亲密关系方面是过度依赖型，而在友情上却并非如此，或者在亲密关系上过度疏离而在其他方面并不如此。
同时，无论是过度依赖还是障碍性疏离，其表现方式都多种多样，一个人或许表现出来的状态是愤怒，实际上却是防御心理，潜意识里他们觉得悲伤和孤独，敌意的行为有助于掩盖这些情绪。
其他的在此不举例，书中有非常具体的分析。细读下来，颇为有趣。人真是太有意思了，一个人可能表现的是一种态度，实际上隐藏着另一种情绪在其中。
高质量的关系特征表现为：开放和真诚，关心和体贴，安全感和信任；
而在不健康的关系中，则往往表现为关系游戏和关系陷阱。
关系游戏是权利斗争，两个人都希望懂对方身上尽可能索取更多而付出更少；关系陷阱则是关系游戏总两个人所使用的策略，关系陷阱的目的是为了让另一方按自己的想法行事。
举个栗子：
过度依赖的人通过种种方式让别人承担他不愿意承担的责任和压力，比方说夸大自己的某个困难以获取别人的关注。
疏离的人设计陷阱让对方放弃主动权，而由他来决定两个人的关系要保持一个怎样的距离。
在看这本书的时候我一直在想，人和人之间相处真是复杂，即使一方想要健康的关系，另一方也不一定如此。争夺权利大概是人的天性，能够控制另一方也充满诱惑力。主动权掌握在自己手上看上去那么安全，也能够避免自己受伤害。
在很多时候，我们常常不知不觉陷入关系游戏中，在别人设计的关系陷阱中越陷越深。甚至有些时候，我们自己都不了解自己，也许也在不知不觉中为对方设下关系陷阱，为了达到自己想要的目的。
人一生不长，不可控的外界因素暂且不说，自身人格的完善是毕生需要学习的课题。无论经历了什么样的成长过程，作为成年人的我们都应该自带纠错功能，认清自己的生活，一步一步朝着更健康的状态进发。
这本书给我的启发，一是多反思。对照着书中的关系模式，想一想自己与别人处在怎样的模式里。多数人对我们来说只是过客，不足以耗费心思，过去了也就过去了，如果是生命中重要的人，那么关系模式则影响着生活幸福感，应积极调整到适度依赖模式。
二还是多反思。因为反思后认清真相，更容易做出理性的判断。很多时候在冲突形成时，人会跟随本能反应做出相关行为，然而实际上多数时候本能的反应都意味着冲动和非理性。
最后，无论多么爱一个人，都不要因此丢掉自己。亲密和自我可以取得平衡。真正值得爱的人，会陪你一起成长一起看透风景又能细水长流，而固步自封不反思不能够接受自己的缺点，这样的人只会消耗自己的能量。毕竟人生那么短，我们要和值得的人在一起。
《关系》读后感(六)：无题
有点泛泛而谈，在前面做完测试知道类型后，想深入分析的找不到具体理论依据说详细说明，想要指导行动又觉得bull point一样的建议讲的是早都已经听过一二的内容。（也有可能我的过度依赖分数太高我焦虑了哈哈）
自有点泛泛而谈，在前面做完测试知道类型后，想深入分析的找不到具体理论依据说详细说明，想要指导行动又觉得bull point一样的建议讲的是早都已经听过一二的内容。（也有可能我的过度依赖分数太高我焦虑了哈哈）
最近还不如自己分析下自己……
《关系》读后感(七)：人际关系新的学说？
本书我并没有全部读完，而是根据我的需要，读完了大部分。其中涉及到与家庭关系的章节、人变老的章节，我没有读。
可能因我学识有限，本书的内容对我来说，像是新的一种我未知的解决人际关系问题的学说。作者把人类的人际关系类型定位为3种：梳理型、过度依赖型以及适度依赖型。作者的核心观点，这三种人际关心类型，无疑适度依赖是最好的。所以本书分析了梳理型、过度依赖性人际关系类型的问题，以及如何向适度关系依赖性转变。
这种新型学说，于我而言，确有一些新鲜感。所以我也做了书中自带的测试，我的梳理型得分偏高，过度依赖性得分偏高，但适度依赖型得分还算靠近平均值。所以我应该是在一些情况下是梳理型，一些情况下是过度依赖型。
但我认为本书的观点有些过于浅，可能浅显意味着直接与好理解。一些解决方案看起来有些通用化。不知道作者的学说，在业界反响如何；在心理学应用层面，应用得如何。希望能看到关于此学说更多的解读、讨论与应用。
《关系》读后感(八)：用适度依赖，疗愈安全感的伤
这本书是小k推荐给我的，她是最早注意到这本书的原版的几个人之一。有一段时间，小k频繁地来请我吃饭。不花钱却有丰盛而有情调的午餐，这感觉并没有想象的好，我觉得不安，我觉得亏欠了小k。但小k不这样认为，在她眼里，我有能力且有求必应，是个十分迷人的人，而且，和我聊天，能帮助她了解为之着迷的那一类人的精神世界。
我当然对她的说法不以为然，我仍旧在心中默默计算着这顿饭价值几何，我下次要回请一顿什么才好，又或者，我以后找个理由不再赴她的饭局。但我和小k还有些业务上的瓜葛，饭局并不能避免。当终于有一天我鼓起勇气对小k说起我内心的不安时，小k先表示了十万分的不理解，然后对我说，你的人际关系模式不对，你看，你帮我做过什么什么什么，我还从你身上了解到什么什么什么，我没有觉得亏欠你，你为什么要觉得亏欠我。再说，就算你欠我的，又怎么了？
欠你的，又怎么了？天哪！我怎么能欠别人的，这会让我多么不安。
之后，小k在网上给我传来一个测试，我回答了问题，她给出了答案，说我是一个过度依赖型的人。我感到莫名其妙，她却像个大神一样预测：你有个强权的家长，你在高压环境下长大。我愣了一下，然后点点头。小k很得意：你看，我就说你这种有求必应，拼命为别人着想的人有伤！看着她神采飞扬的脸，我觉得她有时候真是个大神。这时小k说：我最近在看一本书，是讲健康的依赖关系的，我觉得你也应该看一看，调整一下自己的人际关系模式。
当时她看的是原版书，中译本还没有出版，但在之后的饭局中，我不断听到她的读书心得，接受着她的教诲。我知道我的过度依赖型人际关系，导致我过分讨好别人，这让我很累，甚至愤怒，这也是我一直不喜欢自己的原因。同时，我也在小k不断的自我暴露中得知，看似飞扬跳脱的她，也有各种纠结，各种恐惧，她说：我们都有伤。
无论我们怎么长大，童年经历都会留给我们不同的“伤”，这“伤口”就是烙在我们身上的印记，无论这印记在别人看来是丑、是美、是神秘、是迷人，都是我们痛苦、无奈、愤怒、无力感的根源，它留给我们的，是求而不得的安全感。
这并不怪我们的父母，他们也不是心理专家，现在我们自己养育孩子，也并不比他们做得更好。如果我们还带着一身伤口，我们对孩子做得，不过就是矫枉过正罢了。
虽然伤来自童年，但固执于过去，并不是成年人该做的事，我们已经长大了，该自己治好自己的伤口，不是在暗处舔一舔，自怨自艾，再把“伤”延续给下一代。我选择听从小k的建议，从改变人际关系模式开始，慢慢修复身上的伤。
我开始控制自己不要那么“为别人着想”，我试着说“不”，我说服自己坦然接受小k的饭局，我不断告诉自己，要适当“欠”别人的，这样人家才好开口求我办事，任何能量单向流动的关系都是不持久的。
尽管如此，我仍旧时常纠结、崩溃、愤怒、无助，但我感觉我开心的时间确实比以前长了些，我病态的穷思竭虑也少了些。即使修正我的人际关系模式没有治愈我身上的“伤”，至少，它也撒了一把止痛药，我不那么疼了。
最近欣闻这本书的中文版《关系适度依赖让我们走的更近》终于上市了，马上下单买来一读。
又做了一遍人际关系的测试，令我大跌眼镜的是，过度依赖分仍居高不下，疏离的分数也超过了平均值。我苦着脸对小k说：我现在不但过度依赖，还多出了疏离。她仍旧是大神的表情：嗯，这很正常，这书，你还得再读一遍。
《关系》读后感(九)：你是一个能真正获得帮助的人吗？
今年，朋友张雪终于办完移民手续，兴高采烈奔赴美国，带着孩子和在国外工作的老公大林团聚。一个月后，她却愁容满面，在视频电话里直诉生活不易。
张雪性格温柔娇憨，在家的时候事事由父母包办。结婚后老公踏实靠谱，她也没有操心过什么。现在到了国外，她发现很多事情必须自己做，和别人交流，得自己说英语。父母远在国内，保姆也不放心，小孩需要自己带。都说移民千好万好，可对她却是千难万难。
雪上加霜的是，大林在公司负责的项目运作不顺，又恰好在升职的关键期，天天加班。下班后，大林听到她的诉苦，更是烦恼，索性回来根本不和她说话。张雪心里委屈，她也知道老公工作辛苦，但是大林就是把所有事情压心底的性格，即使她问也不会说，每天大林脸上阴云密布，两人也不交流。好好的一个家，现在却越来越冷漠疏离。
张雪和大林这对夫妻，始终学不会正确依赖对方，于是夫妻本是战友，现在却生生耗成了敌人。大林是疏离的性格，不承认不面对自己的脆弱，拒绝了张雪的安慰，郁闷沮丧关在了心底。而张雪习惯将自己需要承担的责任推给他人，而一旦必须独立面对问题，就完全无能为力，只想逃避。怎样正确地依赖他人，确实是个难题。
依赖是一段亲密关系的基础，也是心理学家的研究重点。罗伯特·F·伯恩斯坦的最新著作《关系：适度依赖让我们走得更近》就讲述了如何建立适度依赖关系，给困惑的朋友们提供了不少行之有效的建议，帮助大家能够与其他人建立起幸福的良性互动。在本书里，他梳理了不同的依赖模式和隐藏其后的心理机制，针对不同的依赖模式提供了改进建议，也论述了如何与有着特定依赖模式的人相处。
罗伯特教授潜心研究人格领域数十年，是研究人格构成、问题诊断、心理治疗的专家，在Gettyburg大学任教多年，也是美国心理协会的重要成员。他写晦涩的学术论文，也一直致力于向大家科普心理学知识，艰深复杂的理论在他手上阐释得深入浅出——尤其是他擅长的人际互动领域。
一、 你会怎样依赖别人
每个人都有自己的依赖模式。我的朋友张雪就喜欢依赖他人。张雪的父母对她保护过度，从小到大对她的事情一手包办。生活中的大事也好，小事也罢，她都没有独立完成过。正因如此，她对于独立感觉到极大的恐惧，因此她渴望着其他人能够保护她，能够帮她处理大小事情。
张雪的性格就是典型的过度依赖。她不相信自己的能力，她更希望他人来替自己完成。过度依赖的人喜欢转移责任。他们会夸大自己的无助，一脸哀伤甚至哭泣，仿佛其他人如果不帮助自己就是十恶不赦。过度依赖的人也有可能充满敌意。如果没有得到帮助，他们就会崩溃，会一直攻击没有施以援手的他人。
疏离型的人表现正好相反。生活中像大林这样隐藏脆弱、压抑情绪的男人很多。他们从小就被教育，男人生来就是要承受痛苦的，向他人求助、索取帮助或者安慰意味着承认自己的无能和脆弱——这简直不像个男人！久而久之，他们养成了遇见苦难也不说的性格，那些压抑在心底的情绪越积越多，疏离型的人也越来越不敢去看。
在大林的大男子主义面具之下，隐藏的是他对敞开心扉的畏惧——如果他打开了自己的心，那么他就有可能受伤害，如果他不说，他就不会受伤。有的人会用敌意来掩饰自己的疏离行为，当他人想要接近的时候，他们攻击甚至会打骂对方，这样来达到与他人保持距离的目的。也有人戴上了自恋的面具。他们认为自己比其他人优秀太多，因此和别人亲近简直就是在浪费时间。不管是哪一种形式，疏离型的人都在隐藏一个事实——他们害怕在关系里表达脆弱，向他人索取帮助。
和以上两种容易受伤的类型相比，适度依赖的人能够坦率地看待自己的脆弱，接受自己能力不足的地方。他们以积极的方式向其他人求助，而不是用充满敌意的方式来说明。他们也愿意承担责任，能够满怀信心地去解决问题。当遇到自己克服不了的困难，他们不像疏离型的人那样自我谴责并且拒绝亲密，也不像过度依赖的类型那样陷入恐慌和无助。
二、别人会怎样依赖你
我们不仅仅要面对自己的依赖问题，还需要和别人一起合作，才能建立一段真正满足的关系。有时候是我们犯错，有时候是对方犯错，所以了解对方的依赖类型，我们会更明确地知道，现在到底发生了什么。
当你和过度依赖的人在一起，最直观的感觉就是“我透不过气了”。你会感觉到自己似乎没有了喘气的空间，这种感觉是最真实的体现，因为很有可能在这段关系里你承担了太多的责任，自然，你也损耗了太多精力。精力不济和压抑的感受会让你很快有种厌烦感，想要朝对方大喊：“你能不能做点事情！”如果你发现了这种信号，那么很可能你遇到了一个过度依赖类型的人。
有的时候你也会感觉到“和对方隔了一堵墙”。尽管你们是非常亲近的关系，你却感觉你们之间距离很远，你接近不了对方。你们在一起进行的所有活动，都是你主动提出，而对方往往显得不太情愿，甚至拒绝。你们在一段亲密的关系里，却没有亲密的行为。很明显，对方是一个疏离型的人。
三、建立适度依赖的关系
令人高兴的是，罗伯特教授在书中也给了有效的解决方案。每件事情都有诀窍，一旦我们掌握，并且勤加练习，我们都可以建立起让自己满意的亲密关系。
在爱情中，如果你是一个过度依赖的人，那么你需要了解自己的行为模式，然后避免它。当你总是习惯性向对方求助的时候，你首先需要审视你的动机。这件事情你真的无法独立完成吗？还是你想推给你的伴侣来做？聆听内心真正的声音。如果这是你自己的责任，并且你可以独立完成，那么鼓励自己完成更多地事情，找到自信和成就感。如果你无法独立完成，那么向伴侣求助吧，选一个大家觉得轻松的时候，用一种诚恳地方式提出来，不要用一些幼稚的语言让对方觉得你还是个孩子，这样对方会被迫扮演家长的角色。不要用哭泣来让对方内疚，用敌意来威胁对方，这类的操纵都会让别人有窒息感。
如果你的伴侣是一个过度依赖的人，那么就帮助你的伴侣建立一种新的模式。明确地和你的伴侣沟通，说清楚伴侣的过度依赖给你们的关系造成了窒息感。然后就是创造空间，把你和伴侣之间适当地划开，这样你能够得到放松的空间，伴侣也能够得到一些机会锻炼自己。毫无疑问，在这个过程中你的伴侣会觉得沮丧，不安，甚至会有敌意和哭泣等等举动，你可以温柔地安慰或者鼓励伴侣，但是一定要坚定立场——伴侣需要改变过度依赖的模式。
如果你是一个疏离型的人，那么你要明确地认识到，你需要其他人的帮助，你也想要依赖其他人，而现在你需要调整自己的心态，让自己做到。你可以主动地请伴侣帮你做一些事情，即使这些事情你自己也可以独立完成，这样你就能够分清，依赖他人并不是无能的表现。在这个过程中，你需要逐渐强化一种新的认知：向伴侣求助并不是示弱，而是为了建立你们之间的亲密关系。你也可以向伴侣提供帮助，但是记住，一定要接受伴侣的回报，这也能够帮助你逐渐学会接受伴侣的付出，为说出你的脆弱之处做准备。
如果你的伴侣是一个疏离型的人，那么首先接受这个事实。你的伴侣只是害怕亲近、害怕受伤，并不是不爱你。接受伴侣的这种性格和这种行为模式，你能轻松很多，这不是你们爱情的错，更不是你的错。你可以选择恰当的时机，向你的伴侣提出想要更亲密的需求，鼓励伴侣向你敞开内心，并且做好心理准备这不会一蹴而就，最重要的是开始改变。
心理学如此神秘，是因为人们的内心活动实在是微妙而又神秘，难以捉摸。有时候我们很难去区分充斥在我们脑海中的概念，是什么样的动机驱使我们做出了反应。而专业优秀的心理建议可以提高我们的洞察力，去了解自己行为背后的动机，这样我们就能作出更好的应对，逐渐正视内心真正的需求。《关系：适度依赖让我们走得更近》一书讲述了依赖的原则，也讲述了如何在亲情、爱情、友情、手足情中建立适度依赖，不仅如此，还说明了如何在工作中和上司、同事、下属建立关系。这本书一定能够帮助你更好的应对生活中的种种挑战。
《关系》读后感(十)：让我获益匪浅的一本书
quot;不成熟的爱情是'我爱你因为我需要你'成熟的爱情是'我需要你因为我爱你'"作为一只纯种心理学科班学生，拿到书还没拆封就看到这一句话瞬间觉得买对了!翻阅之后觉得<关系>这本书是一个很好的桥梁，把我们上课学到的理论知识和实际应用联系起来，分分钟就会有那种A Ha的共鸣，真的是良心之作呢~~另外之前以为它是那种专门讲亲密关系的书，拿到之后发现并不完全是，当然会包含了"爱情中的适度依赖"这样的一章，但同时也涉及到社会生活中的其他方面，比如父母，朋友，工作等等，甚至还会谈到儿童期抑郁症，退休适应和老龄化这样的社会热点问题…真的是获益匪浅…只读一遍恐怕是不够的啦…