《过犹不及》是一本由（美）克劳德 / （美）汤森德著作，四川大学出版社出版的平装图书，本书定价：26.00，页数：387，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《过犹不及》读后感(一)：读后感
听到老师推荐这本书我就去看了，蛮不错的，这本书讲述的是界限是什么，界限的冲突，如何建立界限。界限真的很重要，知道自己是什么，不是什么，自己拥有什么，自己的责任是什么，把好纳进来不好的排出去。我是个界限很混乱的人，我只是觉得是自己的错，自己不好，经常活在愧疚感之中，很痛苦，我分不清自己的责任别人的责任，我总是就觉得什么都是别人给我的，我什么都没有，我是依附别人而活着的。我意识到我一直在顺从不好的事情，一直回避好的事情，喜欢控制别人，从别人身上索取，不回应别人的需求，我意识到你做了什么，就要承担什么样的后果，对自己入责任，改变可以改变的，不能改变的接纳自己，你尊重别人，别人自然会尊重你的，我们是有选择的自由的，可以自由做出选择，不被恐惧所控制的，你做了一件事要评估他是否让人痛苦，是否是害人的事。学习就是尝试了，失败，再尝试，这句话感触很深啊，学习就是要去接纳失败，不断尝试，关系中是有界限的，不管什么时候都在的。
出于恐惧而去做的事情就不是爱，
别人对我好是礼物，好好感激好好接受就可以了，你是值得被爱的，
约会是竞技场，不是需求安慰的场所。
约会的时候要说真话，可以建立彼此的关系定位，帮助每个人知道他从哪里开始，而另一个人从哪里停止。
建立界限，第一要做自己应该做的事情，比如满足自己的需求
第二，说不，一个诚实的人，把感受说出来，我昨天看的文章如何吸引人，诚实，倾听，接话，闭嘴。
去做你想做的事情，遇到对抗说明你做了正确的事情。
学会生气，受到侵犯的时候，要允许自己生气。
我觉得学习界限很重要，可以让自己有一个说了就算的人生，想干嘛就干嘛，不会伤害到别人，同时又能自由的做自己。‘
《过犹不及》读后感(二)：最恐怖的就是恐惧本身
人与人之间要有界限，而要设计界限，最大的困难之一就是我们内心的恐惧，如果我拒绝了朋友，朋友是不是不再联系我？如果我拒绝了父母，是否我就背上了不孝的骂名？如果我拒绝了爱人，爱人是否会抛弃我？如果我拒绝了老板，是否我明天就会被炒鱿鱼？
流过很多泪，绕过很多圈，虽然我已经比较明白这些问题的根源，但是谁能消除我内心深深的不安全感？书中介绍有“支持系统”可以帮助我们，但是我周围有支持系统吗？只有神是完全爱人的，绝不会抛弃任何人，因为神根本就看不见，摸不着，神存在于我们的内心。那么只有强大的内心才可以一直支持我们。
书中大量的圣经故事，倒让我想起小时候看到《汤姆大伯的小屋》。是的，哪怕不是虔诚的信徒，也可以体会到神的力量。
《过犹不及》读后感(三)：以爱之名的束缚
标签：防御系，心理建设类
作为心理防御可以推荐看看，但作为一个社会人，在职场上如果敢用“虽然你是我的老板，但是你要尊重我的心理界限”之类的论调，估计你是不想混了。
家是一个很有意思的话题。国人往往灌输的思想是，我是为你好，所以你要听我的。其中很大部分是用爱在挟持对方，这种情况多见于家长给孩子设立各种各样的限制，毫不夸张的说是从头到脚的限制。
真实的情况是不是有家长想象的那么糟糕，我们来举个例子：一个家长从不让他的小孩吃糖，原因是吃了糖，孩子就不会好好吃饭，吃了糖，里面有很多的添加剂对小孩的成长不利。不否认当今的食品安全问题，家长们人心惶惶。可是小孩子看到包装的那么漂亮的糖果，心里是完全没有抵抗能力的。如果小孩吵着闹着要吃糖，一部分的父母会妥协，另一部分绝不松口的家长在小孩无穷无尽的攻势下，于是各种招数，口才好的用忽悠，脾气急的用棍棒。不管是武力解决还是口头协商（类似你长大了就能吃糖），因为不具备抵抗能力，小孩子从小小的时候只好学会隐藏自己的想法。那么这种长期的欲求不满如何得到宣泄？ 有人爆发的方式是青春期的叛逆，有人爆发的方式是内化为一股无名的怒火，在生活中遇到一个倒霉蛋就引爆。这些如果和食品添加剂比起来，给家长带来的麻烦相比，可能是有过之而无不及。
很少有家长如此美式的教育，参与家庭投票，如果能说出合理的“不”的理由为你更改计划。那么被从头管到过脚的小孩，就算长大了，还是会被用爱的名义，侵犯属于自己的心理领地。只不过从糖，变成了其他， 学校，专业，男女朋友，配偶，房子，车子，票子。当然，成年人有足够的能力去抗衡这种侵略，小时候受到压迫越多的，可能反抗的方式更激烈，就像海绵压的越厉害反弹越大，有些压坏了也就弹不起来了，但不反抗不代表妥协，会用其他的方式宣泄出来。
书里的很多圣经描述贯穿很多自我救赎的理念，作为防御系，可以自我保护。可是始终觉得有阿Q嫌疑，不管怎么筑墙，强势的老板还是在那里，给你的活敢不干？