过惯了被心情主宰人生的日子,服心了被逃避牵头操纵的选择,折腰了被现实奴役把弄的命运。
糖衣,被层层剥掉,留下香甜阵阵;而我,撕破张张假皮,一切苦涩深深。
不知夜的重,哪受情的切?很多的日子,被自己忽悠玩把着,负面的文字接踵而至,显乎的是自己被现实吞噬的丑状。总甩不掉一层深深的情绪隐于淡淡言欢的表皮,那么不负责任地把心情唯上,任宅死于浅度睡眠中,自私与躲匿形影不散,把自己弄到自觉地流泪,把他人弄到被动地惶恐。只知自己想什么,不明自己码什么。
真的有过很多曾经,曾经放言好的旅行、逛街、串友、会师……真正起来的居然只是说一场而已;不知不觉就没准更宁愿宅在家里睡大觉了,或许真的只是说说。这些可能无可厚非,毕竟活在这个各种骚动的时代里,大家应该是乎都累了,梦想,梦想,就该是做个梦,想一想,只要有触到开心的底线了,管它有没有上心去实现,这样就本挺好。
就算所有的日子都被寂寞绑票了,我也不会成为自己的孤单女王,我有自我营造乐观城墙的小小坚强,我会放弃,但我不会哭泣。那么多的不懈言论在扎着我,我却轻易撇心撒手放弃。
人家说的放弃是舍得,可我这放弃可没有舍的成分在里边,自然也甭想哪里有所谓的得来回应填补自己不努力而留下的坑洼。我都理不出,顺不准到底自己自我设乐的源头在哪儿,乐过了可能会有多多的后悔亟待自己的肠子变青,然具备这样的预知又何如?自己照样熟门熟路地朝那个迟早要自己心疚疚的方向前迈。