小学的一个同桌对我说的话，近日一直在我脑子里胡乱的撞，想找到答案，摆脱自己。
她说“你不要对某某那么好，偶然要看看你身边还有他人呀，你老对那个人好，他人会嫉妒的。”
听听这话，在年岁小的我解读就是，我同桌想要我对她好，不是那种挂在嘴边“谢谢你”的好，是掏心挖肺的好。
可我那个时候办不到，回了她一句“嗯，我会改的。”咱们假如听到这句话，尽量别抱期望。就像孩子在父母面前说，我错了，我会改的。那仅仅缓兵之计。过几天该吃的糖块，紧拽在手里不放；想买的玩具，原地撒泼打滚求买；不想写的作业，随便敷衍敷衍处理。
我在小学，初中，高中。不同的时期段，你要我找出玩的好的人，永远是一位。不多，就一个。
这一个在我那个时期段，就是女神的存在，我会对她万般的好，就是我会大老远跑到一个当地买她想吃的早餐，她假如有任何问题，我都是冲到第一时间帮她处理。奶茶要几分甜度，冰块是怎么。要去的饭馆，想做的浪漫，喜爱的鲜花。换句话，就是你想要的，我能给的都给了。不能给的也想办法给。
那其他女生呢，学生时代，厕所必经的路上，允许打招呼，作业互相借来抄抄，同桌之间的小打小闹。今天吐槽那个老师，评论什么八卦，穿搭风格的论题，其实我都有参加过。课后论题的热闹感，校园故事的充实感，内心深处翻涌的落寞感。
可之后呢，之后她们都不见了。微信，QQ上除了通讯录上的存在，朋友圈偶然的点赞。咱们之间的联络如同断了。没有集会，没有时不时的戏弄，全部就像过往云烟飘散了。
我会自怨自艾，为什么我不能和大部分人成为好朋友，我只能说我有许多同学，但不能说我有许多朋友。咱们可以光明磊落的走在一同，但旁人问起咱们的联络时，“同学罢了。”言语输出的那一刻，是寂寞按住我的头，不让我起来反抗。
高考之前，有几个我以为联络不怎样的女生，约我去旅行，另一个约我去购物。可结果是，我和我的女神在那个暑假去了两趟旅行，相见了不小于十次。其他人呢？如同没了。
那个暑假，除了女神，就是待在家里。我并没有觉得我做错什么。
现在翻翻朋友圈，看到其时的同学自己举办的集会，仰慕的心境自己打开了开关，倾盆涌出我身体，抵达我大脑，一次两次的碰击我大脑。通知它，你做错了。
我的不同时期的女神，也活在通讯录和朋友圈了。不再聊天，不再见面。
那个在四周行人的街道蹲下来，哭着对我说“你底子就不知道经痛的感觉。”的女神，她有了另一半，咱们从前说了独身二十年的话，被她打破了。我想着，不伤心，至少在那个年岁的她骂过我，我也陪过她。
那个上学放学我陪着的女生，不喜爱吃校园饭堂的饭菜，一同逃离校园到外面逍遥。那个年岁的她谈的每个男友都知道我的存在，和她评论过我，她说，我是个好人。她成婚生子，都没邀请我，我没有见证她人生最幸福的时间。我想着，不伤心，至少在那个年岁的她和我一同做过校园特工，调戏保安叔叔。
小学同桌的话，我想了好久，是不是曾经的我把事情做过了。我仅仅想找一个人陪同我的风花雪月，用我万分的好供养她，把我所在的地盘推翻不必要的范畴，一个人站在只能满足两人的孤岛，把她抱紧，说“不怕，我会保护你的。”
当我醒过来，才明白，那个孤岛仅仅我心中国际的保护所，而她在她的国际四处横冲。
保护一段爱情，在我看来就是陪同。我的心又很小，只能一位。每一个在不同时期掉进我心里的女生，我都尽力而为照顾她，陪同她。
是不是觉得我很可笑，我把全部夸姣而浪漫的想法放在我梦里，实际里那些通俗易懂的道理我全疏忽了，我不论，你身边就我了。这错误的源头出来了，你身边不止有我，可我身边只要你。