题主：女
问：我想介绍一下我的困惑，我身高1.57，体重100斤 收入4500左右，我不是独生子女，有个弟弟。男朋友身高175，体重170斤，收入年薪30万左右， 独生子女。
我跟我男朋友是一个地方的，车程20分钟，是在探探上认识的，但是见面也是偶然，他们家附近举办的活动，我去参加，正好遇见他。
以朋友的方式了解了几个月，他就开始追我了。我也挺喜欢他的，我们两个都有结婚的打算，他现在在出差。
他的意思是想出差回来，叫双方家长，可是我有一个顾虑， 他有一个表姐，他姨家的。
他这个姐姐从小妈妈没了，就有我男友的妈妈抚养长大，他这个姐姐未婚先孕，虽然结了婚，又离了，他姐姐的孩子又理所当然的交给他妈妈抚养了。他姐姐就外出打工，平时也不回来管孩子，现在才五岁。
我在想如果我跟他结婚了。孩子还小，他妈妈也照顾不了多少年，是不是这个负担就到我们身上了。
而且我男朋友还给他妈妈钱抚养这个孩子，我就觉得婚后我接受不了，每次跟我对象说，他就说这件事肯定能解决好的，平时对我特别好，可是唯独这件事让我很别扭！
答：客观来说，他姐姐的孩子对你们的未来也许有一些小小的负担。但这件事情可以分两方面看待：
第一方面，不管如何，你男朋友的母亲能够抚养一个从小就失去家庭的小女孩，说明她是很善良的，她还帮助你男友的姐姐抚养孩子，那更加说明，她是一个善良的人。
尽管看起来，照顾孩子这件事是有点负担。但是对失去家庭的孩子，心存善念是没有过错的，这种善念也反应出这家人的人品，他们是好心人。
第二个方面，你们现在只是男女朋友，你不觉得你想太多了吗？你们现在结婚与否都还是个问题，你就开始设想婚后的负担，这种想法是多余的。
以你这种只是把这件事当做负担的观点与态度而言，我很怀疑你们两个人之间的三观是不是兼容的。
而且他对你这么好，收入也高过你很多，年薪30万，这几乎是你收入的五倍，拿一部分收入抚养孩子又怎么了？
即便你们两个人已经完婚，你也不应该理所应当地认为他的收入就是你的，你们双方也有协商的余地。
虽然，法律规定夫妻双方的收入是共同收入，可是这前提也是对方共同接受的，如果对方事先不同意，那他使用自己的收入，也是与你无关的。
如果把万事纠结到一个地方，把格局越想越小，你只会钻到一个牛角尖里，永远出不来。
Chapter 2题主：女
问：请求情感达人冷大大解惑，一直看冷大大的推文，目前对自己的感情有些迷惑。
我们在一起半年了，本人女，老家农村，长相6分，非独非处27岁，身高168，54kg，硕士，现在上海一金融公司做翻译，月入9K。
男朋友33岁，独非处，长相五分，专升本，上海人身高185，84kg，现在找工作中(我们确定关系后，因为他的工作要出差一年，为了感情他主动辞职了)但是他副业理财做的很好。
我们经济条件差很多，一开始我就坦白经济条件，他说不在乎我的家庭。我们已经见过他父母了，他父母对我比较满意，催促我们尽快见我父母并结婚。
我们计划国庆节回老家见父母。他父母说他已经一个人太久了，介绍了无数女孩，没有一个他喜欢的。
我去年毕业回国参加工作，(留学七年基本自己打工供自己上学)他就是看重我这点，他一直在筹备创业。
十年前他一贫如洗，因为家里拿不出十万彩礼，女方提出分手，对他打击很大。
后来他凭自己努力买了车房。但是他心里仇视女人，觉得女人就是拜金虚荣小气作。
他总是说他要是没钱，我肯定也不会和他在一起之类的话。他周一和周五基本不和我联系，我们周末见面，我有时候给他发微信他就说我无聊太闲，让我很不开心。
和他在一起之后我有努力学习理财，健身(瘦了10斤了)。他给我的压力特别大，我们出去吃饭他会说你要好好赚钱，不然就不能这样吃火锅享受。
反正需要花钱的地方他就会说“你要好好赚钱，不然就怎样怎样。我们吃饭玩我也主动付钱。
他还对我说以后家庭开支他六我四。他总是处处提钱让我很有压力很不舒服。冷大大，是我自己的问题吗？我该怎么办？
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答：前段时间，我曾在问答里提到“母爱是无条件的，父爱是有条件的”。很多人不理解，甚至非常愤怒，说父爱应该也是无条件的。
我想，其实可能谈到具体的父爱或母爱，触动了一些人内心的某些情节，容易让人无法接受。
那我们切换一个角度：这个世界上有两种爱，一种爱是没有条件的，有一种爱是有条件的。
所谓无条件的爱，是你能够确定你与她的关系；而有条件的爱，是你根本没有办法确定你与他的关系，只有对方达到你的要求之后，才可以建立这样的爱与被爱的关系。
这样的理解下，母爱就是无条件的，因为你永远都知道你是她的孩子，但父亲就不一定了。这是我们人类在漫长的进化过程中发展而来的。
当然，在某些具体的家庭当中，也有可能是相反的。我们只能理解为世间万物规律大概如此，具体问题还是要具体分析。
我们会发现，每个家庭其实不尽相同，有的家庭里面只有母爱，没有父爱，而这样被溺爱长大的人，往往会成为一个巨婴，不懂得给人提条件。
但故事中的男孩子，他提很多条件。那么，在他的家庭里或者成长经历，他必然曾经有过类似的体验。
十年前，他一贫如洗，因为拿不出彩礼，女方提出分手，是这种经历使得他认为两个人的关系是有条件的，或者说，这种爱是有条件的。
这时候，你就要看他对你提的条件是否合理，你自己能否接受了。比如，他说“侥幸在我这里行不通；努力健身；努力赚钱”，这些有可能是合理的。
他还有一句“废话，我自己都被换掉好几次，你还不努力做好自己。”这至少说明他是一个光明磊落的人。
你可以说，这样的男生对你包容性不够，你也可以说对方对你爱得没有那么无私。
可我要说，至少人家是诚实的，而不是嘴上说一些甜言蜜语，然后真的想换掉的时候，就直接换掉了。一切有言在先，你现在可以接受也可以不接受。
客观来说，我觉得接受没什么不好的，因为至少你可以在提升自己的过程中，成为一个更好的人。哪怕你成为更好的人之后，不想跟他在一起了，这又是两码事了。
从这一点想，我觉得没必要执着，因为这不是他要给你的测试，这是他对于自己人生的要求，也是他过去被伤害之后对这个世界形成的防御方式。
Chapter 3关键词：认知扭曲
题主：女
问：您好冷大。我有一段很完美的感情但是一直有一个巨大的现实问题。
我今年27岁，我先生比我大13岁。他有过二段婚史。我不是特别介意他的历史，反而因为过去他的一些经历我觉得他现在更懂得做一个爱人、老公的角色。
我们在一起已经3.5年了，一直以来我们的感情都很好，他在事业上很成功，这是最吸引我的地方，也让我很崇拜。
而之前的婚姻也让他知道不能一味的工作应酬忽视家里，所以我能明显感觉他为我的付出和改变，我很感激他。
虽然我自身条件不错，金融行业，年薪4、50万，身高体重外形都优于他，但是我是一个很需要安全感的人，所以我心甘情愿选择了他，也真心实意的爱惜我们的感情。
可是上帝都是公平的，在他的前一次婚姻中，他有一个小孩。这是我一直没办法接受的现实。而随着他的小孩逐渐长大（目前8岁），这个问题有所凸显。
我对我没有信心，我不确定我自己可不可以接受这个现实。
我需要安全感，需要我在我的爱人那里是百分百的爱，需要我最重要最不可替代。但是他的女儿，血浓于水，而且是一个无辜的孩子。
我真的特别矛盾，我也知道我自己有这个问题。是的，我们在一起已经这么久了我还说这个话很不负责，但是我特别的痛苦。
女儿是一个客观的存在我无法改变，但是我也没有信心改变我自己。
我不知道我应该及时止损，舔舐伤口，从头再来，还是应该寻求一个什么方法，让我学会接受，不让我自己和他的女儿对立起来。
答：这个世界上没有百分之百的事物，不管是百分之百的爱，还是百分之百的人。
当你产生这种绝对化的期待的时候，必然会失望，因为你的这种需求是没有人能够满足的。
这其中，你存在两个认知的扭曲。
一．你曾不介意他的过去，所以他才会和你在一起，而你现在又有些介意。但你已经略微意识到了，某种意义上，你违背了双方的一个约定，这也是你觉得自己不负责任的原因。
二．你没有意识到他对于孩子的爱与对于你的爱，这两者是不同的。
前者是父爱，是上一代人对下一代人的爱，后者是同代人两性之间的爱。本质而言，这是两种不同的爱，也是两种不同的感情，更是两种不同的伦理。
他并没有把“爱”百分之百给了女儿，而没有给你，对你的“爱情”是百分之百，而对子女的“慈爱”百分之百。
假设，没有这个女儿，但你们有两个孩子，难道，他对于两个孩子的爱也是一模一样的吗？肯定会有所不同的。
从以上两方面来说，我觉得现在并不是及时止损的关系，而你需要去理解。
如你所说，他在事业上很成功，也不会因为应酬而忽视家庭，能明显感到他对你的付出与改变。那么这段关系是值得用心去经营的。
他比你大13岁，他应该会珍惜这一个小家庭。再给自己一点耐心，梳理好自己的认知，安抚好自己的情绪。
如果我指出了这两个认知的扭曲之后，你的情绪上还是没有办法得到安抚。那可能就不仅仅是一个认知的问题，也是一个情绪的问题。
那你可以向他坦白，你情绪上没有安全感的事情，并且表达你能够理解这一切，也能够理解他他有过去，只是你需要得到他的帮助。
Chapter 4关键词：边界
题主：女
问：冷爱老师，你好！我想问一下怎样让我爸回去照顾我奶奶，我奶奶现在八十三岁了一个人在家。
我爸是个财迷，去年我妈在家照顾，过年我爸回家看我奶奶身体还行，今年就硬要我妈妈出去打工挣钱留我奶奶一个人孤零零的在家里。
其实我奶奶身体并没有看上去那么好，有轻微的老年痴呆，一直要吃药控制，还有高血压，但我奶奶从不会跟我爸说她身体那不舒服，怕我爸担心吧。
我爸是那种谁说话都不听，一意孤行人，我一直很担心我奶奶，请问有什么办法能说服我爸让我爸妈两人其中一人回家照顾我奶奶呢？
答：很多人平常的烦恼都是自找的。成年人其实只要做好一点：我们永远只改变自己，不要想着去改变别人，这样人生就会少去很多烦恼。
你的爸爸或者妈妈是否回去照顾你的奶奶，这是他们的事，不是你的事，你这是典型的家庭结构当中欠缺某个角色的时候你便自动代入了。
你的爸妈和你奶奶之间的关系，应该是他们自己去处理，没什么好担心的。如果你真的非常担心，你可以自己回去照顾她呀，为什么要让你爸妈回去照顾她呢？
可能读到这里，你会说：“哎呀，我要上学啊，我要上班啊……我没有办法回去照顾她”，那就请你好好赚钱，雇佣一个人去照顾她，你可以请一个保姆去照顾她嘛。
也许你会觉得我讲得轻而易举，但我确实就见过一个学生，通过*打工在老家请了看护在老家照顾自己的家人。
人生就是这么残酷，如果你想完成一件事，那就得自己去完成这件事。如果你寄希望于别人，痛苦的永远是你自己。
我们只能够改变自己，不能够改变别人。这是成年人最应该学会做的事情。
当你改变自己的时候如果感觉痛苦了，你就会知道，原来让别人去改变自己，究竟有多痛苦。你让你爸妈回家照顾奶奶，他们也许会感觉很痛苦，因为这是你的愿望。
既然这是你的愿望，那你就应该自己打工，然后找个看护去照顾你奶奶。人跟人之间是存在边界的。成年人有权利决定自己的人生。
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、资深情感专家，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。