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张XX：
他说你要结婚了，特地来告诉他一声。
但我没有再歇斯底里的发火，我默默地跟自己打了个赌。
所以，我斟酌着给你写了封信，想正式做个了断，我知道，你会看见的，你的微信ID在蜜思喵的一个故事下面发表过激动的回复。
你身份证应该是张XXX是吧？你机票和酒店登记的名字都是这个。
请你不要带任何成见来读这封信，我写的时候也没有任何怨恨和愤怒。
我们爱着同一个男人，我只想和你说说话而已，如果你能看见，你不用回我。
我承认我恨过你，甚至想去你家把你杀了。
哈哈哈！多么可笑是不是？
你说得对，是我没有经营好自己的婚姻，没有管好自己的男人，却想找一个无辜的女人算账。
所以，你发照片给我，紧接着又打几通电话，是想让我置之死地而后生吧。
如你所愿，在无数个不眠之夜，我不断反思。
的确，若是没有你的出现，也一定会有其他人。
我的世界从来太简单，从来不相信这种电影里的桥段会活生生发生在自己身上，可是，它就那么干脆利落的发生了。
不说这些了，还是从头给你讲讲我们的故事吧。
1996年，我19岁，中师毕业，回家乡开始当老师，我的学生里，有13岁的他。
他每天下课和放学都会找理由来跟我说话，后来他转学了，寒暑假和五一十一也都会来看。
可阴差阳错的，从没恋爱过的我，竟爱上了比我小6岁的他。
我不是美女，更不懂时尚，连给自己挑衣服都不会；我在别人面前不擅言辞，在他面前却很放得开，我们有说不完的话。
但我知道，我们是不可能的 ，我无比痛苦自责，我想等到他上了大学，就找个人结婚，彻底忘了他。
我变得越来越依恋他，他却越来越放纵。
2001年5月，我为他打掉了我们的第一个孩子，难过得生不如死时，他在火车上邂逅了一个年轻美女，就坚持要和我分手，并很快和那个女孩上床。
可是，提出分手的是他，不断给我打电话的也是他。
我说过，我对他永远狠不起来。
他一来电话，我就忍不住会接，听到他的声音，又开始新一轮的相思。
就这样纠缠到2003年，他考上大学，远走高飞。
我不知道怎么形容我当时的心情，但我知道，我必须要放下了。
不久后，我认识了一个很适合当老公的男子，我们准备买房结婚时，他无意中听说这个消息，立马从千里之外赶回来。
他疯了般找我，见到我时，一句话不说，就抱着我流泪。
我再次沦陷了。
我不顾父母的劝阻退了婚，顶着沸反盈天的非议，和他公开了关系。
为避风头，我甚至辞了职，去南方工作了一年后，又回来在他上大学的城市找到了工作。
2005年，为他打掉第二个孩子；2006年，领取了结婚证。
领证不久，就发现他和一个玩游戏认识的女孩，在网上老公老婆叫得很亲热。
他对我说过的话，给我背过的诗，都跟她重复了一遍。
呵呵，真可笑，我还以为我是他的唯一呢！
事后，他找个很多朋友来解释说情，我又心软了，也想着不能婚礼还没办就离婚吧？
种种顾虑之下，我再一次妥协。
2007年，他大学毕业，婚礼如期举行。
因为，我多么的爱他啊！
我满心欢喜一头扎进家庭，做家务，生养孩子，接连生了两个女儿。
只是，我一直以为“执子之手 与子偕老”这句老话不是空谈。
我太相信我们的爱情了，以为经历那么多坎坷，好不容易走到一起，彼此都会倍加珍惜。
可我忘了，婚姻从来不是一个人的珍视。
一直以来，我心结难解。
我比他大，还当过他的老师，我总觉得自己做了伤风败俗的错事。
所以，我一向谨小慎微，尽力讨好方方面面的人，希望大家不要对我有成见。
可以说，活得失去了自我。
也是讽刺，当一个女人为了他爱的男人，抛弃了本真的个性时，怎能期望她的男人能报以欣赏的眼神。
我们刚结婚时，他家背着几十万的外债。我不在乎；他工作没有落实，我不在意。
可结婚以来，他抱孩子的次数，一起散步的次数，幼儿园接送的次数，一只手都数得过来。
我依然不在乎，我自己能应付。
我上班，做家务，把家里收拾得整整齐齐；他爱玩游戏，我开始很不悦，总是冲他发脾气。
后来，我学会了换位思考。我想，在这个陌生的城市打拼，他那么辛苦，压力那么大，身边又没有朋友，就让他玩吧！
哪怕他努力之后竹篮打水一场空，还有我这个后盾呢，至少我的工资不会让全家饿肚子。
即使在他最穷苦潦倒的时候，我也是一如既往的相信他，只要和他在一起，我就有什么都不害怕。
他刚起步时，你知道有多苦吗？
我平生最不愿意跟别人借钱，为了他，我低声下气求朋友，一万两万三万帮他筹款。
工厂建起来后，我不断请假，陪着他东奔西跑，找货源，谈合同，吃不好睡不好。
我总想着，等一切都踏上正轨就好了，他就可以经常在家了。
我是真的心疼他，理解他，包容他；凭良心说，假如你们结婚了，你能做到吗?
家对他来说，好像变成了随住随走的宾馆、饭店，酱油瓶倒了他都不扶。
凡事都有因果，付出越多的，越珍惜；付出越少的，自然越不在意。
当然，我不是责怪他，走到今天这步我有不可推卸的责任。
站在外人的角度，客观的来说，他长得帅，会聊天，幽默潇洒有男人味，是许多女人喜欢的类型。
而我是个不会撒娇不会说好听话的女人，他的个人魅力我都清楚，可我总是摆出不屑一顾的姿态。
因为我们太熟悉了，我总觉得老夫老妻的不需要这些形式，我只会默默对他好，把他打理得清清爽爽，照顾得无微不至。
2年前，他得过一次性病——尖锐湿疣。
当时我也被感染了，可我对他说，我什么都不知道，我就当什么都没发生。
我以为他会就此收敛，没想到紧接着你就出现了，而且你还让故意我知道。
你说，你爱他就爱呗，你伤害我这么一个傻乎乎的人干嘛呢！我刚知道时，差点没死过去啊！
去年一年，是我最难熬的一年，保姆不用了，孩子们正是最磨人的时候；我天天上班，照顾她俩，接送、做饭、家务一人挑，每晚累得沾床就睡。
他接了修高速路的工程，天天都不在家，又说要去南方考察市场，我给他买了新衣服，新皮箱，名牌背包，装扮得格外体面。
结果他是和你一起去的，一去就去了小半年。
期间，有一次孩子的脑袋卡到椅子的横梁里怎么也拔不出来，我们娘仨吓得大哭不止。
期间，家里搬新房子，我跑前跑后搞定了所有事，辛劳繁琐不必赘述。
而那个时候，你们在做什么？在三亚？还是在西湖？
家里的经济状况也是从去年开始好转的，可能是苦日子过多了，我一时停留在过去的思维里，来不及扭转。
他让我开车上班，我不开，我觉得太装了，我只想要低调的、安稳的幸福。
他让我穿貂我不穿，我觉得我婆婆辛苦一辈子都没穿上，我嘚瑟什么？
从结婚到现在，我每月工资都用到家里生活开销，几乎不给自己花钱，节俭下来的一点点钱，全部拿给他。
他是从去年开始给你花钱的吧？
你知道吗？去年春节我的绩效工资有两万，都拿给他还债去了。
去年情人节的时候，他给我转账520，我也给他退回去了，因为我怕他要用钱的时候倒不开手。
后来才知道，情人节那天，他陪在你身边，送了你上万的项链。
看到这里，你觉得好笑吗？
和你们纠葛了半年，我也真的累了。
这半年来，我所有的痛苦都是因为放不下。
上天让我来人世间走一遭，赐我经历这一切，我全然接受。
爱情不是人生最重要的东西，更不是婚姻的全部，婚姻也只是大多数人必经的一个阶段罢了。
很多夫妻能共苦不能同甘，知道为什么吗？
贫苦的时候，男人需要女人的奉献属性，比如等待、隐忍、包容、大度、朴素、简单、吃苦耐劳等等。
可有钱的时候，就不再需要了。
他们更需要你这样年轻、漂亮、时尚、聪明、能干的女人。
这点我是佩服你的，虽然当初跟着他东奔西跑过，但是对于生意经，我一窍不通。
所以，我是这么想的，如果你们真的很难忘掉彼此，你们重新遇上了真爱，我选择成全。
我不恨你们了，真的。
看到你们那么爱自己的妈妈，那么在乎她，尊重她，孝顺她，这份亲情让我感动。
你身为姐姐，能将自己的弟弟妹妹照顾得如此周全，我着实佩服；你还有一手好厨艺，更让他刮目相看。
我承认，你们是事业上的最佳搭档。
他人也不坏，甚至可以说为人很好。
他眼光独到，办事讲究，运筹帷幄，有你的资金投入和智力支持，定会更上一层楼。
我没能成就更好的他，是我的失职。
如果你们能成就彼此，那我也算造福一方了，值得！
只是孩子必须和我在一起，这点我绝不会退让。
我也是这么过来的，我懂，我也年轻过。
22年的情谊啊，我不相信，他从来没有真正的爱过我。
尽管他现在已经不爱我了，但我仍然记得很多事。
记得他为了我，跪下来求他父亲，又求我母亲；记得他说过，此生非我不娶；记得他不远千里站一夜火车，回来找我；记得他哭着给我打电话，问我还能不能等他……
所以，命中注定，我有此一劫。
感谢这场劫难，感谢你的出现，我终于甩掉了一直存在的心结，开始重新审视自己。
我依然相信爱情，我更相信，我骨子里那些善良美好的东西依然存在；我知道感恩，懂得知足和珍惜。
无论我以后跟谁，都能过上好日子，我依然值得被人爱。
如果在你们的婚姻里，他终于成为了一个合格丈夫，能陪伴你们的孩子一起成长，接送他们上学放学，能用心教育培养，一起散步做游戏，给你一个温馨美满的家，而不仅仅是一个流于表面的称呼。
那么，我和他这段失败的婚姻，也算死得其所。
对了，他很想要个儿子，希望你快点治好隐疾，帮他完成这个愿望吧！
祝你们天长地久。
这个出轨故事其实不新鲜，这位真爱粉从头到尾的表现，也过于软弱和“圣母”。
一，顾及沉没成本，不懂及时止损。二，没有采取反击，虽意识到自己的不足，也没能很好的改变提升。
她太善良了，她能真正放下，我祝福她。
若是她半年前就来找我，我一定会教她，怎样让小三不好过，我就看不得好女人受委屈。
原来信叙事逻辑较为混乱，表述心情和想法的部份前后重复，我调整了段落结构，修改措辞语句，让大家看得更清楚。
如果想对她表示支持和祝福，可以赞赏一下，所有赞赏将全部转交给她。
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