我最近一直在小莉幸福课堂讲《活出真实的自己》，我每天都在问自己，小莉你真实吗？
如果还不够真实，就再真实一点，越真实，越自由。
今天早上看书，是一位我喜欢的作家的自传，她写到自己在生活的某方面非常的无能，我瞬间被击中了，因为我在这方面也很无能。
然后我忽然就想到了一个闺蜜，这位闺蜜之前和我关系很好，是真正的闺房密友，无话不说，双方看过对方最丑的样子，彼此为对方摆平过最糗的丑事。这样的闺蜜，一辈子，一只手，数的过来。
可是，无来由的，我在半年前将她柔性拉黑了。没有直接加黑名单，而是屏蔽了她的朋友圈，不再关注她的任何消息；没有好意思不让她看我的朋友圈，但是不对她在我朋友圈的评论做任何回复；她私信我的消息也概不回复。
闺蜜也是非常有自尊的人，尝试链接了几次之后，也就不再尝试。偶尔点赞。
每每想起此事，我对她非常愧疚，一想起在无数个难眠的夜里，闺蜜陪我说的那些话，流的那些泪；在无助的街头她开着车把我带走，我的心，都很痛，非常痛。
但不知何故，我就是不想再和她有任何联系。
只要看到她，我就想起这件事；只要看到她，我就觉得自己好无能；她的优异无时无刻不反衬着我的渣渣。
就好像我长得又丑又蠢又卑微，我烦透了老走在美艳不可方物的尤物身旁。也许她没有一丝一毫的炫耀，可是她的存在本身，对我就是一种伤害。
当我觉察到自己的嫉妒，我竟然有一丝快乐，因为我终于可以为自己的无情找到一个理由。我毫不犹豫的给这位闺蜜发了一条微信：
我觉察到了，我是嫉妒你的。在某某事情上，你太优秀，而我太不行。只要和你在一起，我就会想到自己这个短处。真的太难受了。所以我决定眼不见心不烦，不去想它。这就这半年多我不愿意和你联系的原因。
怎么可能？
你怎么可能嫉妒我？
我相信闺蜜说的，但她不知道，人，都是最关心自己没有的东西。我所有的东西，我都是看不到也不关心的，而我没有的，我才会不顾一切孜孜以求。
紧接着，闺蜜说：哎呀我好开心。原来是这个原因啊！我一直以为你现在事业做得那么好了，粉丝那么多，你看不起我；又或者你圈子大了，有了更好的朋友，不需要我了。
我的眼睛湿了。这也许就是我迫不及待的告诉闺蜜我嫉妒她的原因。这半年来，我时常感到内疚，我时常换位思考，如果我是她，一个好朋友什么不说忽然不理我了，我是什么感受。
今天，当我告诉她，是因为嫉妒她才不理她的时候，我的内疚感，消失了。
这一刻，她是胜利者，我是失败者；她是强者，我是弱者；她是痛苦的，我是更痛苦的。
做完这件事，我心里轻松了好多，但承认自己不行，承认自己不如别人，确实需要很大的勇气。我心里还有些情绪需要消化。
我找到另一个朋友把这事说了一下，我在诉说的过程中反复强调两件事，第一，我这么做是为了让那个朋友快乐，不再觉得受伤；第二，我嫉妒她的那件事实在是无关紧要的一件事，我居然为这事嫉妒她，真的有点搞笑。
旋即，我又觉得自己在自我麻痹了。很多时候，人们特意否定的事情，就是真相。
别装了！
这件事就是你的命门！就是你的短板！就是你的软肋！
就是你这辈子要遭的罪、要度的劫！
面对吧！
别再当个怂包逃跑了！
为什么我要样样圆满？人生那么多美好的东西，差这一样不行吗？到底是它真的那么重要，还是你以为它很重要？
为什么我以前不承认自己嫉妒，今天就承认了呢？
也许从前我根本不敢承认自己搞不定这件事，所以还在拧巴，还在纠结，还在折腾，还在挣扎；也许从前我还不甘心就此放手，还在期待，还在盼望，还在幻想。
今天，当我看到一个在我看来已经很厉害的人，她也搞不定这件事，貌似我觉得好受了一点。
是的，我决定认怂了。
当我说出那句，“这件事我搞不定的时候”，我就自由了。
搞不定就搞不定嘛！人生还有很多事情可以搞。
我偏要写，《活出真实的自己》不是白说的。
但手术刀对内，自己怎么剖析都可以，别人瞎逼逼我是不爱听的。
我承认自己嫉妒，不过是我坦诚而已，并不是我比你狭隘，比你肮脏；那些用手指头对着别人指指戳戳的人，自己的嫉妒心说不定比谁都强，只不过不愿意承认罢了，或者她把自己都骗了。
比如有些人，明明是嫉妒别人，但偏偏用其他的方式表现对对方的不满。
第一、打击挑剔。
这是最常见的。明明是嫉妒别人却偏偏说人家不行。如果在这件事情上找不出毛病，就攻击别的；实在挑不出毛病，就攻击动机。动机这种东西你能挖开人心看吗？无法自证清白。妥妥的就被按地上打倒定罪了！
比如看到个漂亮同事，可以说她虽然长得美，但是没气质；如果人家气质也很好，就说工作能力不行；工作能力也行就说道德败坏勾引男人。
第二、说别人炫耀。
人家美，只是人家美而已，人家并没有要用人家的美来碾压你；人家有钱，只是人家有钱而已，人家并没有在你面前炫耀任何；人家优秀只是人家优秀而已，人家没有一点儿念想来和你比一比。
可有些人，就是会不由自主的来一句“嘚瑟！”
其实你所谓的嘚瑟只是别人的日常而已，甚至人家或许已经尽力低调了，无奈光芒过分耀眼，而你又过分敏感，实在没办法。
我有个朋友去看她坐月子的闺蜜。那闺蜜一心想生儿子，无奈第三胎还是个公主。探视完了之后，那个产妇闺蜜就把我朋友拉黑了，还传话给她们共同的朋友说，我朋友瞧不起她一连生了三个女儿，跑来看她也是故意来气她！
我朋友委屈极了，拼命回忆那天自己都说了些什么。想来想去也觉得自己没说什么。产妇虚弱，去的人又多，她们放下礼物寒暄几句就离开了。
我说你不用说话，你站在那里就已经错了。因为你也有三个孩子，三个都是儿子。你的存在，对她就是一种伤害。
第三、倒打一耙，佯装受害者。
承认嫉妒真的是很难的一件事。第一，承认嫉妒就是承认自己不如别人；第二，承认嫉妒就是承认自己心胸狭隘。
那如果像我一样因为嫉妒一个人所以不想再见她，又不想暴露自己的无能和狭隘怎么办呢？
你可以找一个理由，说她伤害了你。
人和人之间，想找点矛盾出来还是很容易的，随便挑个毛病就把锅甩到别人身上了。
细想之下，做人真不容易，这么多软弱和阴暗的一面要去面对。有些是我们知道的，有些甚至连我们自己都不知道，深深的被我们隐藏在潜意识里面。
因为我们，也不愿意面对那么不堪的自己。
可如果我们不能勇敢面对自己的真实，就永远无法获得真正的幸福和快乐。
如果我不承认对朋友的嫉妒。我就还活在对她的内疚中；还会被那件我搞不定的事情折磨。
也许我真的会掉粉，也许我真的会失去很多，也许到最后我形单影只、孑然一人。
但我可以收获一个真实的小莉，也是值得。
而我也正在用呼吸之间的气息，血管里流淌的液体，深深的与你链接。
此时，此刻。
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＊作者：一个立志写字为生的工科女生，左手健身，右手写字 ，一半身体，一半灵魂。著有《愿你永远拥有爱的能力》，公众号：小莉说（id：xiaolispeaking），微博：小莉说。