上次推送《那些容易自作多情的人,后来都怎么样了?》,有读者留言,“我们一直在聊天,感觉还不错,想表白,但不确定他喜欢我,怎么办?”
喜欢一个人,当然可以表白。但这个表白应该是水到渠成,双方都有意,区别只是谁先说出来。
至于如何判断他是否喜欢你,我认为,一个女生的直觉是非常准的,但凡你怀疑他不喜欢你,那大部分可能他真的不喜欢你。非要找证据的话,微信聊天是一个很好的窗口。
前段时间,闺蜜跟我说,公司来了一个小哥哥,身高185+,五官立体,气质干净,放在人堆里很出彩。鉴于大部分男同事都挺挫,而闺蜜又是一个审美爱好者,小哥哥自然俘获了她的注意力。
喜欢可能谈不上,但欣赏是必然的。平常会打招呼,也加了微信,聊过几次天,男生回复挺快,气氛也还可以。有几次,闺蜜还跟我讲他们聊天时的搞笑段子。
“我把他微信删了。”
“为啥?”
“昨天聊天,感觉不太对,很不流畅。我觉得一段成功的聊天应该是圆融的,有精气神撑着,但昨天四面八方都跑气。”
我明白她的意思,就像一辆方形轮子的车,加足马力开起来,咯噔颠起来,咯噔掉下去,心里很不是滋味。
一场膈应的聊天,是断断续续的。
你早上一句,“吃饭了吗?”他下午回复,“吃了”;
你噼噼啪啪敲下一个故事,等待回应,半个小时,他回一句“挺好”……
顿时像泄气的皮球,兴致全无。
反观,相互喜欢/欣赏的两个人,大多时候,聊天都是行云流水的。什么时候,什么话题,都不觉得突兀。
首先,双方需要对彼此有感知。
既然两人还停留在微信聊天,而非面对面交往的阶段,说明此时关系并不深厚。换言之,彼此了解不够。
在不够了解的情况下,你凭着对他的印象,之前交谈所感知的语言习惯、内容偏好,选择话题,发表看法。谈论的观点会不会造成对方强烈反感,你心里都要有个底。
亦或是,你们就稀松平常的生活吐槽,也要能明白彼此的点在哪里。惟其如此,对话才有贯穿的可能,你们才有进一步发展的可能。
成人的世界,节奏很快,很功利。虽然我们一再倡导“回归慢生活”,但事实上在大都市、工作日很难实现。每个人要处理的事物很多,要对接的人很多。我们就像充电线板,能够容纳的插头非常有限。接纳这个,就意味着放弃那个。
如果此时,还有人愿意跟上你的节奏,寻找你的点,你说荤段子他能巧妙化解,你忧伤低落他能耐心安慰,尽量以一种让你舒服的对话模式聊天,那他的的确确是有心了。
看《演员的诞生》,凌潇肃和蓝盈莹表演《最爱》,很多人为之动容,夸赞他们演得好。但只有章子怡的评论让我心悦诚服,她说,在两个演员之间,看到信任感。
高手过招,讲求你来我往。两人气场贯通,全然屏蔽外界。不怕你台词多,不怕你肢体夸张,不怕你抢风头,而是想着怎么才能成就这台戏剧。在他们心中,是先有戏剧,才有输赢的。
谈话也是如此。一场行云流水的对话,你问我答,你进我退。
我不担心这句话得罪你,你也不猜哪个字戳到我的禁忌。我们没有担忧,不觉得害羞,不觉得丢人,专注对话本身,用心体会语言的真情实意,才有心灵相通,气场相融的可能。
私以为,如果有人能在跟你聊天上下功夫,那他最起码是欣赏你的。你和他继续聊天,了解,产生爱情的可能性比较高。当然,即使你觉得他很用心跟你聊天,也还是不能百分百确定他喜欢你。
一个人若是喜欢,万水千山也挡不住。他会打电话,会约吃饭,会走街串巷来到身边,跟你说,我喜欢你。
至于那些连天儿都不好好聊的暧昧对象,散了吧。很可能只是你单方面暧昧,于他来说,什么也不曾有过。
有个豆瓣网友(毛路)说:
再喜欢一个人,如果得不到回应,我对他的感觉很快就会消失。并不是刻意压制,是真的想喜欢也喜欢不起来。也不知道这种“天赋”是如何炼成的。也许来自于“自恋”——我这么棒,你竟然不喜欢我,你是不是有病!再见!#好吧,我知道其实是我有病#不过我觉得这种病挺好的,并不想治。
— end —
作者,西水。
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