我一直认为我是一个有崇高人生理想，有崇高生活目标的人。我的目标就是写一部像《红楼梦》一样的巨著。

　　目的本是引领我前进的，可是太看重目的，它便成了自己的心理重压，巨大的牵累与莫名的恐惧，惊扰我的心灵，羁绊我的手脚。在把自己关在屋子里苦逼的一年里，我看了大量的世界名著，写了几本日记，但是只写了一篇关于高考落榜的悲剧小说，把它寄出去后又是石沉大海。

　　一个人做事的目的性，一旦超过一定程度，目的性越强，越不容易成功。在静等消息的日子里，我感觉自己的身体和思想都是颤抖的，恍惚的，濒临出鞘的边缘。

　　父母对我也忧心忡忡，他们希望我能和别的青年一样就业、自己养活自己，成家，而不是这样神情恍惚，动不动就自言自语，看似把光阴都虚掷了。

　　恍惚中，极不情愿中，二十岁的我将我崇高的理想深埋心底，按照父亲的安排走上工作岗位，成了名国企的一线工人。梦想还在，行动不在了。每天在架空管线上攀爬，在大罐间游走，在工艺管线的拆卸补焊中度过四班三倒连续生产，颠倒黑白四天一周的日子。

　　我有足够的智慧和勤勉让自己成为岗位上的佼佼者，我的勤漏点最少，消耗最少，我的考核分数总比别人高，更因为我的总结总比别人有条理，我的推荐材料总是很有血肉，我的改善方案总是浅显易懂容易被效仿和推广，我成了岗位上的一线明星员工。岗位标兵、岗位能手一项项荣誉落进我的口袋。在一项项荣誉的光环下，那个曾经的梦想白瞎了，一个宣传栏里，广播里的岗位能手产生了。岗位解决不了的难题我来，单位上的领导要汇报材料我来。

　　凭着智慧和勤勉，我从一线员工、勤长、组长做到车间主任，我对名利有了执着的追求，渐渐的我在业余时间里只忙碌于应酬和饭局，最后终于小有所成，被聘任为分厂厂长，成了公司的一名封疆大吏，为分厂的二百来号人的收入、生产、安全、产品技术质量乐呵呵地旋转，和那些妄图取代我的人斗智斗勇。所到之处员工毕恭毕敬地喊“领导好。”

　　羁名绊利中，我的崇高的理想变成了产值多少，利润多少，定额多少。曾藏在心底的等身著作在一项项经济指标中烟消云散。偶尔，在夜深人静的半夜醒来，会想起那个曾经的梦想，也有一丝波澜荡过心间，暗暗对自己说，等我退休了一定好好地开始创作。现在，我最渴望的东西就是自由，一种像空气一样的自由。获得自由的那个时候，我将一点一点脱去束缚我生命的一切不需要的东西。那个时候，何时才能来到？